Ich komme nicht mehr weiter, wer kann mir helfen?, Beziehungsschwierigkeiten Einstellungen

[antalarera]

Hi regenbogen!

Ja da hast Du schon recht, der Chat und überhaupt das Internet, sollte nicht die "Spielwiese" einer Beziehung sein.
Aber einmal anders betrachtet ganz ohne Internet, würde ich von ihr vermutlich Wochen lang gar nichts hören, es sei denn mal ne SMS.
Es ist wie ich schon erwähnte eine Fernbeziehung und es liegen gute 400 km zwischen uns, also mal eben schnell besuchen geht nicht. Dazu steht sie in einer festen Bindung und die Partnerin weiß von uns nichts, das heisst, mal eben schnell anrufen geht genauso nicht.
Was bleibt sind E-Mails, der Chat und die SMS.

Es ist wenig ich weiss, aber besser als nichts.



Hi blaustrumpf !

Also das hast Du vermutlich falsch verstanden, sie verweigert die Aussprache nicht, es gab nur noch keine Gelegenheit dazu, eine zu haben.

Warum höre ich nicht auf mein "Bauchgefühl"? Weil auch dieses bei mir unstimmig ist und ich mal so und dann wieder anders denke. Es ist eine Unsicherheit da und ich möchte auch nicht irgendwie, wie Gilga das schon erwähnte, vorverurteilen und mich durch die zu wenige Zeit, die ich bisher mit ihr hatte von falschen Gefühlen fehlleiten lassen.
Ich bin durch sehr viele Enttäuschungen auch ein sehr misstrauischer Mensch geworden, was heisst, dass alles was ich denke, das es sein könnte eben nicht stimmen muss.
Möglicherweise braucht sie ja den Rückzug wirklich für sich um zu klareren Gedanken zu kommen.


Hi Willow !

Ja ich kenne Dich schon lange und auch Deine Lebensgeschichte.

Ängste sind bei mir einfach da, weil ich selbst schon viele negativen Erfahrungen machen musste. Doch ich möchte mich von diesen Ängsten eben nicht einfach nur Fehlleiten lassen und ihr damit die faire Chance nehmen.
Da ich in der Realität darüber mit niemandem reden kann, habe ich um die Sicht der Aussenstehenden mal zu hören hier rein den Beitrag gesetzt und bin überrascht über die vielen Rückmeldungen und Denkanstösse.
Mir helfen sie alle sehr.
Ich glaube ihr schon, dass sie mich liebt, aber ich denke auch sie ist ein großes Stück weit zu wenig mutig, denn Mut gehört schon dazu, der Partnerin zu sagen, dass man sich in eine andere Frau verliebt hat. Zur Zeit wäre das für sie nicht zu verkraften, weil dann alles zusammenbrechen würde.
Sie sagt sie braucht Zeit um alles ins Reine zu bringen und das glaube ich ihr auch, denn einfach ist es nicht dem anderen Menschen mit dem man viele gemeinsame Jahre verbrachte und den man nicht hasst zu sagen, ich kann nicht mehr mit dir, ich will weg.

Diese Zeit will ich ihr geben.


Liebe Grüße Yogitee

[Mausi]

Hi Yogitee,

hm, die andern hier sagten das schon, aber irgendwie will ich das auch nochmal aufgreifen.

Wenn ich deine Beiträge lese zentrieren sie sich auf eins, auf Sie.
Du bist nicht mehr auf dich konzentriert.
Mir scheint, du machst dich indirekt abhängig von ihr.
Du siehst sie und ihre Sichtweise, doch scheint mir, du siehst kaum dich und deine Sichtweise, ausser eben, dass es dir damit schlecht geht.

Ich für meinen Teil kann nur unterschreiben, dass Chat sowie Forum nicht die richtige Basis sind, hatte dies mal kurz vor Jahren und es brachte weder ihr noch mir etwas, ausser Verletzungen.

Ich denke ich würde mich zurückziehen, wenn ich an deiner Stelle wäre.
Sie kann doch schlicht und einfach davon ausgehen, dass du die Initiative ergreifst.
Sie weiss doch im Endeffekt wie sehr du auf ein Zeichen von ihr wartest, irgendwie hat es für mich was wie ein Häschen in der Falle oder eben eher das "Komm her- geh weg!"-Spiel.
Und beides ist nicht gesund!

Aber auch das wurde hier schon mehrfach geschrieben.

Egal wie ihre Position nun aussieht, ob es ihr schwer fällt oder nicht, hier kann dir niemand eine Antwort geben, wie es IHR geht, was sie damit bezweckt und wie sie (wie marietta schrieb) zu dir kommt und bleibt.
Aber hier kann man sehen wie es dir damit geht, du leidest und vergrößerst dein Leiden damit, dass du sie als Mittelpunkt siehst.
Es gibt noch andere Dinge.
Was hast du gern gemacht, bevor du dich auf sie konzentriertest?

Hm und es erinnert mich doch andererseits sehr an die Beziehung, die du schon vor einem Jahr hattest (ich weiss nicht ob der Zeitraum stimmt) bzw. eben das, wo die Dame soviel Abstand von dir wollte und es im Endeffekt zerbrochen ist (ich hoffe du weisst was ich meine). Auch damals habe ich deine Threads gelesen und es scheint mir, als gleicht sich das nun.

Es ist nicht die gleiche Person, allerdings die gleiche Verhaltensweisen.

Beide male wurdest du auf Abstand gehalten, beide male waren sich die Damen nicht klar was sie wollen und beide male hoffst du inständig darauf, dass sie sich dir zuwenden.

Du vergisst dich dabei liebe Yogitee.
Und DICH solltest du dabei am allerwenigsten vergessen.

Liebe Grüsse
Mausi

[Süüe-Maus]

Hallo Yogi!

Nun haben zwar viele Leute vor mir schon ihre Meinung zu dem Thema gesagt, aber dennoch möchte auch ich dir noch gerne einen Rat geben (so wie du mir immer so gute Ratschläge gibts) :rolleyes:

Denke es macht wirklich Sinn vorerst auf Ihren gewünschten Abstand einzugehen. Vielleicht ist sie dann auch total verwundert, dass du darauf eingehst und ihr wird dabei bewußt wie sehr du ihr fehlst, wenn du ihr nicht ab und an eine Mail oder SMS schreibst!
Vielleicht bekommt sie auch Angst, dass du die Interesse an ihr verloren hast und sie merkt wie sehr du ihr fehlst.

Und vielleicht würde sie dann endlich merken was sie an dir hat und anfangen um dich und eure Liebe zu kämpfen.
Oder ihr scheint es egal zu sein. Aber dann hast du dich an ihre Regeln gehalten, Zeit gespart, mal wieder an etwas anderes gedacht und nebenbei gemerkt, dass sie es scheinbar doch nicht Wert war sich soviele Gedanken um sie zu machen.
Kann mir vorstellen, dass das alles nicht einfach für dich ist, aber es geht immer wieder vorwärts, meist dann wenn man nicht mehr damit rechnet.
Hoffe das klingt nicht so hart, aber weißt ja das ich auf Ehrlichkeit stehe.

Ganz liebe Grüsse und eine Umarmung
von Süüe-Maus

[Bilana]

Liebe Yogi,
muss mich leider meinen Vorrednerinnen anschließen. Vergiss sie!
Du rennst sehenden Auges in dein Unglück. Hast du das verdient? Ich hoffe nicht.

Viel Glück und wärme im Herzen. B)
bilana

[rhabarber]

Hallo Yogitee,

immer wieder mal lese ich deine Beiträge (wohl weil mir dein Name so gut gefällt).

Alles andre als gefällig ist deine Situation und wie du mit dir selbst umgehst.


Ich kann sehr gut verstehen, wie du mit gutem Glauben und Vertrauen auf jemand zugehst.Was sich zeigt im Erleben ist etwas anderes!
Auch mich belehrt das Leben da hart.

Eines jedoch, bei allem Vorschuß an Vertrauen für eine relativ fremde Frau, der man sich zuwendet und bereit ist sie zu mögen und mehr, ist für mich absolut wichtig: sich selbst nicht zu verlieren und ein "Spiel" rechtzeitig zu beenden. Du hast jedwedes vErständnis für alle Lebens- und Gefühlslagen von jemand anderem. Dich selbst läßt du dabei so außer Acht, dass du dir damit schadest : Schlafmangel etc...Wo ist dein Verständnis für dich selbst?
Wo sind deine Ansprüche und Vorstellungen an die Frau, die du lieben möchtest?
Die virtuelle Welt im netz , beim chat, über sms gibt der Verlogenheit (wie ich das aus meinem Blickwinkel heraus nennen will)allergrößte Chancen. Dem gegennüber kann nur dein freier Wille und deine eigenen Grundsätze stehen, die dann letztendlich die Entscheidung fällen und dich auch befreien können, sodaß dieser eine Mensch nicht Besitz ergreifen kann von deinem ganzen Leben.

Diese Freiheit und diese Kraft, dir zu nehmen, wünsche ich dir von Herzen.

rhabarber, unbekannterweise.

[heaven]

manchmal hilft es auch einfach nur, sich trotz allen widerspruchsgeistes und trotz aller klarstellung aller falscher stundenverplanung nur an das wichtigste zu halten: die wahrheit abseits alles kneifens jenseits aller jesusmütter... :rolleyes:

möge die muttermacht auch ledig mit uns sein...... *gg*

[antalarera]

Hallo heaven! ( alle anderen, die mir geantwortet haben die ich jetzt nicht nenne bitte ich um Geduld, aber ich muss zur Arbeit, werde bei mehr Zeit darauf zurückkommen)

Heaven danke für Deine Rückmeldung, aber so ganz verstehe ich sie nicht, Du schreibst bei allem Widerspruchsgeist und so weiter und bei allem kneiffen, solle ich mich einfach an die Wahrheit halten, aber was ist hier die Wahrheit und wie erkenne ich sie?
Mit diesem ganzen Spiel anderen Nick und so weiter, habe ich doch schon lange bei vielem den Blick auf die Wahrheit verloren, denn sie kann mir gut sagen, nein ich bin zur Zeit nicht im Chat, weil ich Abstand brauche und kann dennoch unter anderem Nick drin sein.
Bei alle dem stellt sich mir natürlich die Frage, warum und wozu soll das dienen?
Wenn dieser Flirt offen, mit der anderen und wenn ich drin bin nur Spaß ist, was bitte bringt es dann ihr? Vor allem aber warum ist es für sie dann nötig, dies offen vor mir und nicht flüsternd zu machen?
Wozu dient ein Flirt bei dem es nie zur eigentlichen Sache kommt, also dem echten Annähern?
Mir ist das zu suspekt, weil ich mir denke zum Aufbau des Selbstbewusstseins kann das ja nicht sein und was für Spaß soll das bringen, da so zu blänkeln, wenn man genau weiß die andere meint es nicht ernst, wenn sie schreibt, ich streichel dich ganz zärtlich und küsse dich und so scheiß?
Vielleicht bin ich aber auch nur einfach zu blöde oder zu altmodisch um den eigentlichen Sinn dahinter wirklich zu begreifen.
Also ich habe es gemacht als ich dachte sie ist es um sie damit eifersüchtig zu machen, aber ich war ja dabei auch unter meinem erkennbaren Nick drin.
Sie tut dies aber ohne einen für mich erkennbaren Nick und welchen Sinn bitte bringt dies dann da?

Für jegliche Aufklärung, auch auf Deine Rückmeldung wäre ich Dir sehr dankbar.

Lieben Gruß Yogitee

[megan]

hallo yogitee,

ich möchte einmal versuchen, meine eindrücke zu schildern.
die meinst, eine frau zu lieben, die du einmal trafst (hab ich das richtig gelesen?), du hängst dein herz an sie und sie beherrscht, wenn ich das richtig aufgefasst habe, so ziemlich dein gesamtes denken.
welche hoffnungen kannst du dir machen?
ich fürchte für dich, gar keine.

einmal erlebte ich ähnliches wie du, ich verliebte mich via internet in eine ausländerin (ösi-land), sie sich in mich, wir trafen uns zwei wochen nach unserem kennenlernen.
sie trennte sich von ihrer damaligen partnerin, danach waren wir fest zusammen. jeder zweifel hatte sich erübrigt.
genau das sehe ich in deiner geschichte nicht.

da mag neigung sein, aber offenkundig nicht genug, wäre es so, hätte euer kontakt über die zeit schon ganz andere formen angenommen.
ich fürchte eher, daß sie um distanz bittet, um sich besser von dir zu lösen.
betrachte es nüchtern, versuche es zumindest, euch trennt eine welt - sie ist vergeben, wenn ihr der sinn nach oberfl. befriedigung steht, kann sie sich die offensichtlich jederzeit im chat holen.
wozu brachte es da dich in ihrem leben, eine bindung zu dir stellte ihr gesamtes leben auf den kopf angesichts der nötigen veränderungen (trennung von der langjährigen frau, ggf. irgendwann womöglich ein umzug ! ).
ich denke ihr seid beide nicht mehr mitte 20, wo man solche dinge einfach angeht, wie ich es damals tat.

ich kann verstehen, daß du davon träumen magst, es möge sich alles irgendwie ergeben, weil du es dir so sehr wünscht, und meinst, es sei Die wahre verbindung.
das leben aber ist doch kein traum.
ich rate dir, versuche dein herz von ihr zu lösen.
geschieht doch jenes wunder, an das du dich so hartnäckig hängst, wird dein herz ohnehin tanzen.
aber hoffe nicht darauf, denn an wunder zu glauben endet meist in großer trauer.

ich hätte dir gerne anderes gesagt, aber ich kann es nicht mit gutem gefühl.

ps : und frage dich doch auch einmal, ob eine frau, die so mit dir umgeht wirklich dein gefühl verdient.

pps : ich hoffe, du bist nun nicht einfach nur traurig, oder fühlst dich mißverstanden, ich habe nur meine sicht geschildert, weil ich es schade fände, wenn du durch ein verrennen noch mehr leiden würdest.

lg megan

[marietta]

*kann zu den Ausführungen von megan nichts mehr hinzu fügen und hat im übrigen auch keine Lust mehr, die Stichwortgeberin zu spielen, auf deren Ratschläge ja doch immer nur mit "Ja, du hast recht, aber..." geantwortet wird*

[Süüe-Maus]

@marietta

versteh deine reaktion eben nicht so recht. Bin den ganzen Beitrag nochmal durchgegangen,und du hast doch auch einmal etwas zu Yogi geschrieben.
das andere Leute hier sich auf deine Meinung beziehen ist doch verständlich,ist dazu nicht so ein Forum da?

Naja,ist aber nur meine Meinung.
Finde deine Reaktion einfach etwas krass, niemand zwingt ja hier wem etwas zu einem Thema zu sagen!

LG Süüe-Maus

[blue_moon]

ähm, süüe-maus, ich hab marietta da anders verstanden. ich glaub, sie bezieht sich eher auf yogitees' reaktion.

mir drängt sich beim mitlesen immer mehr der eindruck auf, dass du, yogitee, eigentlich weisst, dass du in deiner hilflosen situation feststeckst, solange du versuchst, deinen schatz festzuhalten... eigentlich - aber die hoffnung stirbt zuletzt und so klammerst du dich an strohhalme. das flirten vor deiner nase im chat ist eine absolute dreistigkeit - ein anderer nick macht das ganze nicht besser, sondern eher schlimmer. du musst anfangen dich zu schützen, und strohhalme sind nicht das tragfähigste, wenn man keinen boden unter den füssen hat... :mellow:

[Willow71]

Ich verstehe mariettas Schreiben auch. Sie stimmt megan in jedem Punkt zu (ich übrigens auch) und sie möchte jetzt nichts mehr schreiben, weil sie es nicht mehr möchte von Yogi ein "Ja, ABER" zu hören.

Yogitee, mach einfach die Augen und Ohren auf! Es gibt anscheinend kein "Ja, ABER".
Zieh dich zurück und mach was Nettes mit Freunden und Familie. Lass es dir gut gehen, lass dich ablenken.
Warte ab.
Wir kennen deinen "Schatz" nicht, daher sollten wir nicht über sie urteilen. Das kannst nur du.

WENN sie dich wirklich wirklich will, mit allem drum und dran, DANN ist SIE jetzt an der Reihe, was zu tun.
Warte ab. Lass nicht mit dir spielen. Gib ihr möglicherweise Zeit.

Aber wenn nichts kommt, dann kommt nichts.

LG Willow71

Der Beitrag wurde von Willow71 bearbeitet: 14.Sep.2004 - 14:54

[Brenda]

Hm, erstmal möchte ich willow beipflichten. An gutem Rat für Yogitee habe ich sonst auch nichts Neues.

Aber generell sind mir einige Sachen aufgefallen, und da möchte ich dann doch noch etwas schreiben. Die Beziehung von "Schatz" und ihrer Freundin wird ja als gut, wenn auch problematisch in erotischer Hinsicht geschildert. Und weil das so ist, sucht "Schatz" sich nun eine andere mittels Internet. Findet das hier wirklich die Mehrzahl normal? Mich erinnert das an eine Reihe von (unglücklichen) Heteros in meinem Bekanntenkreis, wo der Typ über dem Computer hängt und sich die Kicks holt (inzwischen ja auch zunehmend Ehefrauen). Irgendwie dachte ich mal, Lesben seien in der Lage, qualitativ andere Beziehungen aufzubauen, mit mehr Offenheit und mit mehr Verständnis und auch mit mehr Mut.

Es ist nun mal so, dass nach ein paar Jahren der Sex bei den meisten weniger wird. Aber wenn das einem von Beiden nicht passt, dann muss halt darüber geredet und Lösungen gefunden werden. Das erwarte ich einfach von einer Beziehung. Tut frau es nicht, so wie in diesem Fall und schaut sich anderweitig um, gibt es meistens ein totales Chaos.

Und wenn die Beziehung auch sonst nicht mehr gut läuft, dann muss es möglich sein, sich zu trennen - und zwar so fair wie möglich. Probleme fallen ja nicht vom Himmel sondern sie entstehen, d.h. es gibt einen Prozess. Und auch wenn nicht beide Partnerinnen zur gleichen Zeit merken, dass es etwas nicht mehr stimmt, so muss die eine es zur Sprache bringen. Meistens stellt sich dann heraus, dass die andere es auch schon lange gespürt hat und nur (noch) nicht drüber reden konnte.

Ich muss auch sagen, dass ich diese ganzen Internet-Spielchen (z.B. eifersüchtig machen mit zugespielten logs und dergl) absolut kindisch finde. So konstruiert man Dramen unter denen dann alle leiden. Frauen über 20 sind alt genug, um sowas zu lassen. All diese Sachen erschweren nur die bewußte Auseinandersetzung mit Trennungsprozessen.

So, ist nur meine Meinung (und auch wenn es sich theoretisch anhört, spreche ich aus der Praxis, es geht viel mehr, als frau manchmal meint), aber ich musste es mal loswerden.

Grüße
Brenda

[Gilgamesch.Miner...]

Liebe Yogi- eine Frage habe ich da-
du hattest geschrieben du weißt, dass die Frau, in die du verliebt bist, hier mitliest. Also schreibst du bewusst in dem Hinterkopfdenken- sie wird das hier lesen.
Sag mal- was willst du eigentlich- bzw. was willst du hiermit bezwecken und was erwartest du jetzt noch?
Die Art wie du (be)schreibst- und auch urteilst- provoziert geradezu ein "Trenn dich, sie ist schlecht!"-Aufschrei. Dann trenn dich doch, wenn du das so gesehen reflektierst. Wenn du es nicht willst- dann ist die Art, wie du damit umgehst ziemlich seltsam, denn die Reaktionen auf deinen Artikel waren ziemlich verurteilend dieser Frau gegenüber- und du hast es nicht nur zugelassen, sondern auch Nährboden für diese Urteile gegeben, ohne sie zu entkräften oder etwas richtig zu stellen zu wollen. Und mal ehrlich- das finde ich absolut zum kotzen. Es geht hier doch gar nicht um eine zweite Person.
In deinen Beiträgen war kein "sie" und auch kein "wir" im Vordergrund der Überlegungen, sondern ein "ich". (wo wir grad beim Bewusstsein über Sprache schon sind)" Wie kriege ich sie dazu..." Für eine ernsthafte Partnerschaft fehlt irgendwie die zweite Person im Denken.
Nur ein kleiner Anstupser- wird was mich betrifft der letzte hier sein- aber was willst du? Sie verletzen und das, was noch irgendwie zwischen euch war zerstören- dann bist du auf dem besten Wege. Gratulation.
Noch eine letzte Chance für ein euch haben- nun, da müsstest du wohl noch gewaltig die Kurve kriegen- ich hätte vermutlich nach dem Lesen dieses Threads an ihrer Stelle eine Entscheidung in meinem Seelenchaos. Sorry für die harten Worte, nur leise scheinen hier unterzugehen. Hoffe du findest mal Ruhe für dich zum Nachdenken.

[blue_moon]

[antalarera]

An alle fleißigen Posterinnen hier !

@ Gilga und blue-moon!

Ihr braucht Euch das nicht fragen, ja ich habe das geschrieben und gewusst das sie es liest, sie selbst hat mir geraten auf ihrer Seite einen Beitrag zu schreiben, um mich mal mit anderen über meine Gefühle auszutauschen. Leider gab es auf ihrer Seite kaum eine Rückmeldung und deshalb habe ich mich dann für Dyke entschieden. Aber ich hatte sie auch darüber informiert, also sie wusste es von Anfang an, das hier was über uns steht.

Dazu möchte ich aber nur sagen, ich wollte sie damit nie in ein schlechtes Licht rücken oder dergleichen, denn von Anfang an habe ich geschrieben, es sind meine Zweifel und nicht meine Gewissheit.
Sie ist ein lieber Mensch und ich liebe sie auch noch immer sehr, aber da ich eben einige nicht wirklich verstehen kann wollte ich mir die Ansichten aussenstehender Mitleser einholen, um klarer zu sehen.

Leider gibt es kaum eine Möglichkeit mit ihr selbst alles zu klären, weil telefonieren eben kaum geht .

Sie hat mich darum gebeten ihr Zeit und Abstand zu gewähren und dies will ich ihr nun auch zugestehen, denn es ist nicht einfach zu wissen was man wirklich machen will und soll.
Ihre Bindung besteht seit einer sehr langen Zeit und vieles verbindet sie miteinander und es hängt eben auch viel dran, mir ist klar, dass sie da nicht einfach so von heute auf morgen gehen kann.

Noch mal an Gilga, ich habe in meinen Beiträgen auch klar gestellt, dass sie dies mit dem chatten unter anderem Nick, mir erstens selbst gestanden hat und zweitens nach ihren Angaben deshalb gemacht hat, weil sie damals glaubte, ich würde dann so eine Wut bekommen und sie dann fallen lassen. So kam es aber nicht, weil ich Menschen die ich liebe auch nicht einfach so fallen lasse. Sie dachte einfach es wäre besser für sie und mich.
Später wurde ihr klar, irgendwie kann und will sie aber nicht ohne mich und sie hat es dann sehr bereut.
Doch so wie ich noch immer unsicher bin, sind auch bei ihr immer wieder Ängste und Zweifel da. Wir kennen uns einfach auch noch nicht lange genug um sich sicher zu sein, das alles klappt und besser wird, wie bei ihr und ihrer bisherigen Partnerin.

Klar geworden ist mir bei allem allerdings, dass ich in der Zeit, in der ich ihr den Abstand zu mir gewähre, einfach meine Zweifel und Ängste mehr loslassen sollte und mich auf Dinge zu konzentrieren, die ich fernab der Cyberwelt gerne mache.
Dazu hat mir auch gestern ein Anruf einer lieben Freundin hier in meiner Nähe verholfen, weil ich mir spontan dachte, bei ihr bist Du zwar nicht out, aber Du könntest sie dennoch mal wieder besuchen. Jetzt werde ich einfach nur noch das an Cyber machen, das mir gut tut und ansonsten wieder mal auf Hobbies zurrückgreifen, die ich sonst noch habe. Damit achte ich mehr auf mich und gebe ihr den nötigen Abstand und die Zeit um die sie mich gebeten hat.

Hoffe damit sind einige Unklarheiten, die durch den Beitrag entstanden geklärt worden?

Liebe Grüße Yogitee

[regenbogen]