Gefühls-Chaos pur Einstellungen

[Malika]

Hallo zusammen,

ich erzähle Euch mal meine Geschichte und würde mich sehr freuen, wenn ihr mir für mein "Dilemma" ein paar Tipps und Ratschläge auf Lager habt. (IMG:style_emoticons/default/morgen.gif)

Vor einem Jahr hat es bei mir "eingeschlagen" wie eine Bombe und dabei hätte ich so etwas für mich NIE für möglich gehalten. Seither kämpfe ich mit meinen Gefühlen oder vielmehr bin ihnen total ausgeliefert... (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)

Vor einem Jahr hatte ich eine wunderbare Frau getroffen. Wir haben beide das gleiche Hobby (Pferdesport) und bei einem Turnier haben wir uns auch kennen gelernt. Es war von Anfang an beiderseitige Sympathie vorhanden und wir fuhren dann öfters zusammen auf Turniere, auf denen ich sie dann immer gerne unterstützte. Und eines Tages saßen wir dann am Rande der Veranstaltung und unterhielten uns sehr angeregt und irgendwann schaute ich ihr dann tiefer in die Augen und ich bekam die berühmten "Schmetterlinge im Bauch", die mich bis heute nicht mehr loslassen...
In diesem Moment hatte ich aber Angst, dass sie das merken könnte und ging etwas auf Abstand... dazu muss ich sagen, dass wir beide sehr zurückhaltend und vorsichtig sind und unser Kennenlernen eher langsam aber stetig von statten ging. Wir wurden mit jedem Treffen vertrauter im Umgang und sind heute ein Super-Team. Meiner Meinung nach passt einfach alles zusammen und ich habe mich noch nie einer Frau so sehr nahe gefühlt. Auch habe ich ihr indirekt ("durch die Blume") zu verstehen gegeben, dass ich mir vorstellen könnte, mit ihr zusammen zu leben und meinen Partner zu verlassen. Sie weiß auch, dass ich sie sehr mag und ich habe ihr immer wieder gesagt und gezeigt, dass ich für sie da sein werde, wenn sie mich braucht. Sie selbst kann nicht so gut über Gefühle sprechen, bei ihr muss ich eher "zwischen den Zeilen lesen" oder auf Gesten achten. Darum weiß ich auch nicht, was sie für mich empfindet, ob sie mich als gute Freundin mag, oder ob sie sich auch mehr mit mir vorstellen kann. Von ihr weiß ich nur, dass sie vermutlich noch in keiner Beziehung gelebt hat, reden tut sie darüber nicht und ich muss bei ihr auch total aufpassen, dass ich ihr nicht zu viel auf einmal zumute, weil sie unheimlich vorsichtig ist und ihr Vertrauen in mich auch noch nicht 100 %ig ist. Nun habe ich Angst, dass ich sie total verschrecke, wenn ich ihr gegenüber "eindeutiger" werde, denn eines weiß ich ganz genau: Ich will sie als Freundin NIE verlieren, dafür ist sie für mich zu kostbar, denn sie ist meine Seelengefährtin! Es ist als kennen wir uns schon ewig, so etwas habe ich noch nie erlebt!!! (IMG:style_emoticons/default/wub.gif)
Schon sehr früh habe ich angefangen, sie zur Begrüßung und Abschied (oder in Situationen der Freude) in den Arm zu nehmen und anfangs merkte ich, dass sie ein bisschen unbeholfen wirkte. Inzwischen jedoch merke ich, dass sie diese Berührungen auch schön findet, allerdings weiß ich wie gesagt NICHT, ob sie unsere "Beziehung" rein freundschaftlich sieht. Unser Hauptproblem sehe ich darin, dass wir beide sehr vorsichtig sind und ich schon allen Mut zusammennehme, um ein bisschen mehr die Initiative zu ergreifen.
Aber manchmal merke ich dennoch, dass ich selbst irgendwie "gehemmt" bin und hinterher ärgere ich mich dann, dass ich nicht besser reagiert habe. Beim letzten Abschied (vor ein paar Tagen) hatte sie mir gesagt, dass "ich ihr Glück bringe" und leider habe ich nicht richtig reagiert, das ist mir aber erst hinterher eingefallen...

Auch hatte sie mir das letzte mal als "Dankeschön" für meine Unterstützung ein Pralinenpäckchen mit einer Schleife mit einem goldenen Herz dran geschenkt und ich überlege fieberhaft, was sie mir damit sagen möchte: Entweder ein "herzliches" Dankeschön auf Freundschaftsbasis oder doch mehr??? Ich weiß es nicht und irgendwie ist mein Blick auf die Realität ziemlich verklärt, ist doch alles so neu für mich und ich weiß noch nicht, wie mein Leben zukünftig weitergehen soll. Auf alle Fälle plagt mich schreckliche Sehnsucht nach ihr und wir sehen uns wahrscheinlich erst in ein paar Wochen wieder. Sie ist beruflich sehr eingespannt und wir wohnen ca. 120 km auseinander. Alles nicht so einfach für ein liebendes Herz!!!

Danke dass ihr meine Geschichte gelesen habt und ich wäre Euch sehr dankbar, wenn ihr ein paar objektive Statements für mich hättet, wie ihr die Situation einschätzt bzw. ein paar Tipps, was ich machen könnte, um das Herz dieser wunderbaren Frau zu "erobern" aber gleichzeitig die Freundschaft nicht zu gefährden. Ich würde so ziemlich alles für sie tun!!! (IMG:style_emoticons/default/wub.gif)

LG
Malika

[dandelion]

Ist sie auch gebunden?
Falls nicht, könnte ich ihre Zurückhaltung allein dadurch verstehen, daß sie bei einem Vorstoß mehr zu verlieren hat als du - denn du hast immer noch jemanden, den du dir ja offenbar für den Fall warmhältst, daß sie dich nicht erhört.

Wenn du Klarheit willst, wäre es vielleicht eine Idee, selbst klare Verhältnisse zu schaffen. Werd dir erstmal klar, ob du wirklich deinen Partner als zweite Wahl halten willst, oder ob sie für dich vielleicht nur ein Defizit in deiner Beziehung ausgleicht.
Gerade, wenn sie vorsichtig ist, wird sie dir nicht von sich aus in die Beziehung funken.

Was allerdings das Thema "Annäherung zweier vorsichtiger Menschen" angeht, bin ich so ziemlich die schlechteste Beraterin, die man sich vorstellen kann (IMG:style_emoticons/default/pfeif.gif)

[Deirdre]

Objektiv? Gar nicht so einfach. Warte mal ...

Es klingt schön und wertvoll.

Was sie für Dich empfindet - ihr Geheimnis ... noch ... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Es ist nicht einfach für eine erwachsene Frau, die noch nie eine Beziehung hatte, sich auf einen anderen Menschen einzulassen. Soviel für eine Beziehung spricht, soviel spricht für solche "Näheflüchter" auch dagegen, und oft fühlen sie sich in einer Beziehung etwas desorientiert oder bedrängt. - Diese Besonderheit an Deiner Freundin solltest Du nicht aus den Augen verlieren, sie gehört zu ihr.

Was Dandelion sagt, stimmt natürlich ... es gibt viele Menschen, die es für falsch halten, das Thema Liebe im Zusammenhang mit einer Person, die bereits in einer Beziehung steckt, überhaupt anzusprechen.

Der Beitrag wurde von Deirdre bearbeitet: 04.Jun.2010 - 09:42

[Malika]

Hallo Dandelion,

nein, sie ist nicht gebunden, ich weiß aber nicht, ob sie überhaupt auf Frauen steht. Zumindest sagte sie einmal, dass sie mit Männern "keine großen Erfahrungen" hätte... Ich gehe mal intuitiv davon aus, dass sie bisher weder mit Männern noch mit Frauen eine längere Beziehung geführt, geschweige denn zusammengelebt hatte...

Was meinen Partner betrifft, habe ich ihr schon "reinen Wein eingegossen", weil ich mir schon dachte, dass sie sonst von sich aus niemals einen "ersten Schritt" wagen, bzw. in meine "Beziehung" einbrechen würde, dazu wäre sie viel zu höflich.
Sie sagte schon vor einiger Zeit, dass ich ja schon eine "seltsame Beziehung" mit meinem Partner führen würde, weil wir eigentlich nur in einer Art WG nebeneinander herleben und so gut wie gar nix zusammen unternehmen (selbst im Urlaub macht jeder was er will, bzw. fühle ich mich eigentlich immer sehr alleine).
Sie weiß, dass meinen Partner und mich gefühlsmäßig und interessensmäßig sehr wenig verbindet und sie weiß auch, dass ich - bis sich einmal etwas ergibt - gewissermaßen ein "Doppelleben" führen werde (näher auf das Wort "Doppelleben" sind wir aber beide nicht eingegangen!)
Doch da fällt mir ein, dass ich noch sagte, dass ich jahrelang gar nix mehr unternommen habe, nur "brav" zuhause saß aber seit letztem Jahr mir die Freiheit nehme, rauszugehen, Freunde zu besuchen oder mit ihr was zu unternehmen...

Ja, Du hast recht, im Moment würde ich es im gefühlsmäßigen "Niemandsland" nicht ertragen können, meinen Partner zu verlassen, er ist mir ja nicht gleichgültig, er ist mir wie ein Bruder und kann ja nichts dafür, dass ich mich in eine Frau verliebt habe und er hat auch nichts dagegen, dass ich mich mit ihr treffe und ich denke, er weiß, dass sie mir sehr nahe steht, zumindest hat er mich nicht nur einmal nach einem Telefongespräch mit ihr total "konfus" erlebt.

Allerdings würde ich dieses "Doppelleben" beenden, wenn sich meine Freundin zu mir bekennen würde, so viel ist klar!!! Ich würde diese Frau NIE enttäuschen wollen, dafür ist sie mir zu wichtig!
Allerdings möchte ich momentan auch nicht alleine dastehen, gerade jetzt nicht, wo ich mich im "Umbruch" befinde. Im Grunde genommen führen wir ja wirklich nur eine Art WG, jeder lebt sein eigenes Leben aber keiner ist wirklich alleine! Dass es nicht das Nonplusultra ist, ist mir klar, aber irgendwie fehlt mir die Kraft und wer weiß, vielleicht erwidert meine Freundin meine Gefühle nicht in dem selben Maße, wie ich es mir wünschen täte und dann müsste ich sowieso schauen, wie es weitergeht... Aber das hoffe ich natürlich nicht!!!
Ich glaube auch nicht, dass sie für mich nur ein Defizit meiner Beziehung ausgleicht. Sie ist für mich eher DIE Partnerin, die ich mir immer gewünscht habe UND der Mensch an meiner Seite, von dem ich mein Leben lang geträumt habe!

Meinst Du, das goldene Herz auf der Pralinenschachtel hat was zu sagen? Freundschaft oder mehr? Darüber grüble ich noch immer... (IMG:style_emoticons/default/wub.gif)

LG
Malika

Der Beitrag wurde von Malika bearbeitet: 04.Jun.2010 - 10:27

[Malika]

Hallo Deirdre,

danke für Deine lieben Worte... sie machen mir Mut!!! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Ja, es ist etwas sehr schönes und wertvolles, was uns verbindet, ich kann es gar nicht beschreiben. Das Gefühl für sie trage ich nun schon ein Jahr mit mir herum und anfangs wußte ich gar nicht, was mit mir los ist, bis mir dann eine Freundin sagte: "ganz klar, Du bist verliebt in sie..." Bumm, das hat gesessen... Ich habe lange hin und her überlegt und ganz langsam habe ich für mich akzeptiert, dass ich eben eine Frau liebe! Na und! Ich stehe innerlich dazu, weil SIE mir so wichtig ist! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Ja und Du hast natürlich vollkommen recht, was Du über die Besonderheit meiner Freundin sagst. Ich kann das akzeptieren und darum möchte ich auch ganz behutsam vorgehen... nur wie gesagt, manches mal, so scheint es, haben wir einen Rollentausch und ich bin die Schüchterne... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Auf alle Fälle ist es eine Gratwanderung und große Herausforderung für mich ihr Herz zu gewinnen! (IMG:style_emoticons/default/wub.gif)

LG
Malika

[

[dandelion]

Das weiß wohl nur sie (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Was ich meine: wenn sie dich fragt, und du nein sagst, bleibt sie mit gebrochenem Herzen alleine. Wenn du fragst, und sie sagt nein, wird dein "Bruder" dich trösten. Du hast - im Gegensatz zu ihr - recht wenig zu verlieren. Was also spricht dagegen, daß du den ersten Schritt machst?

Deirdres Standpunkt gibt dann wieder mir zu denken... (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif) danke!

Mich persönlich würde es abschrecken, wenn eine Frau, die mich interessiert, mir erklärt, daß sie schon gebunden ist, ihr die alte Beziehung aber nur solange wichtig ist, bis sich "was besseres" ergibt. Da hätte ich das Gefühl, mich auf eine sehr "wettbewerbsorientierte" Beziehung einzulassen. Es gibt eine Menge Menschen, die das hormonell anspricht. Mich macht es in erster Linie unglücklich.
Und: diese "Hauptsache irgendwer"-Haltung würde mich zweifeln lassen, ob dein Interesse nicht eigentlich ist "Hauptsache eine Frau".

Wie stünden denn die Chancen, daß du dich, egal was ist, von deinem Partner trennst und tatsächlich eine WG mit ihm begründest, auch ohne Deckmäntelchen?

[Liane]

Meinst Du, das goldene Herz auf der Pralinenschachtel hat was zu sagen? Freundschaft oder mehr? Darüber grüble ich noch immer... (IMG:style_emoticons/default/wub.gif)

Da ich sofort aus dem Haus sausen muss, spare ich mir den Großteil für später auf und antworte nur zu diesem Detail, das Dich offensichtlich sehr beschäftigt. Ich weiß selbst ganz genau, dass solche Details einen in den Grübelwahnsinn treiben können. (IMG:style_emoticons/default/pfeif.gif)
Das goldene Herz kann sein:
-ein bewusst gewählter Schmuck, mit dem sie Dir ihr Herz symbolisch anbietet (wobei sie hofft, dass Du das merkst und den nächsten Schritt tust) - das wäre die beste Variante (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
-ein freundschaftliches Symbol (neulich habe ich ein Geschenk für eine absolut platonische, aber sehr liebe, Freundin, mit einem Schokoladeherz geschmückt) (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
-ein Schmuck (der Weg des geringsten Übels - zur Auswahl gab es das Herz, die Freiheitsstatue und Spiderman...) (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)
-ein automatisch in der Kondtorei vom Verkäufer draufgeklebter Schmuck (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Es gibt sicher noch ein paar andere Möglichkeiten. Ich würde nicht allzuviel darüber nachgrübeln - auch wenn es sehr, sehr verlockend ist. (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)

Der Beitrag wurde von Liane bearbeitet: 04.Jun.2010 - 11:00

[Malika]

@Dandelion:

Was ich zu verlieren habe? Im schlimmsten Fall ihre Freundschaft, wenn sie sich dann von mir abwenden würde. Mag sein, dass ich falsch liege, aber die Angst ist groß und auch die Angst, übereilt handeln zu können und damit alles kaputt zu machen. Ich werde versuchen, bei nächster Gelegenheit die Nähe zu halten, und nicht wieder auszuweichen auch wenn ich glaube, dass dies eher unbewußt geschieht...

Nee, mein "Bruder" würde mich ganz sicher NICHT trösten, weil ich von ihm keinen Trost haben möchte, ich habe schon ganz andere Sachen mit mir und meinen Freunden "geregelt", ohne ihn mit einzubeziehen, weil ich Angst durch seine Verletzungen hatte... Also stände ich auch alleine mit gebrochenem Herzen da! Alles ein wenig schwer zu verstehen, ich weiß! (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

"Irgendwer-Haltung" würde ich nicht sagen! Ich denke sie weiß schon, dass ich die letzte bin, die leichtfertig mit Gefühlen umgeht und sie weiß auch, wie sehr ich zuhause unter der Situation leide und mir wünsche eines Tages weg zu kommen. Sie weiß auch, dass mir die Beziehung nicht mehr wichtig ist und ich bereits jetzt meine eigenen Wege gehe. In der Art, wie wir miteinander reden, weiß ich auch, dass sie damit keine Probleme hat.

Mir geht es jetzt NUR um SIE und wie ich mir ihrer Gefühle oder nicht-Gefühle sicher sein kann!

LG
Malika

[dandelion]

Weiß sie das oder denkst du, du hast es signalisiert?

Sicherheit gibt's nur für den, der fragt/handelt - für ne Weile. Wenn dir das zu direkt ist, bleibt dir nur vorsichtiges Herantasten.

Wenn nun aber dein Unterbewußtes sagt, daß es Zeit zum Zurückzucken ist... Je nun, dann eben nächstes Mal. Erfahrungsgemäß kommt dann auch nicht das alles raus, was drinnen schlummert - aber manchmal wenigstens ein bißchen mehr.

Ob das zu langsam ist, kann ich nicht sagen. Bisher hatte ich mit beiden Herangehensweisen wenig Glück - und nur Harpunierenlassen funktionierte. Was mich leider zu Charakteren treibt, die nicht zu mir passen. Bißchen paradox. (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

[Malika]

@Liane:

vielen lieben Dank für Deine Antwort. Ja, Du hast recht, der Möglichkeiten gibt es viele und noch mehr Raum für Spekulationen. Ich würde mal sagen, sie hat das Herzchen selbst drum gebunden, aus welchem Grund auch immer... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Ich bin natürlich im Moment auf jedes noch so kleine Anzeichen aus, das mir zeigt, was sie wirklich für mich empfindet, da klammere ich mich an jeden noch so kleinen "Grashalm"... (IMG:style_emoticons/default/wub.gif)

Die nächsten 14 Tage bin ich im Urlaub (leider NICHT mit ihr *seufz*) und ich muss aufpassen, dass die Sehnsucht nicht gar zu dolle wird... Da hilft wohl nur sehr viel Ablenkung... (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

LG
Malika

[Malika]

@ Dandelion:

Sie weiß es aus unseren Gesprächen und ich habe es auch oft genug signalisiert. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Ja, vorsichtiges Herantasten ist wohl das beste für uns beide, wenn ich bedenke, wie langsam aber stetig unsere Freundschaft in dieser Zeit gewachsen ist. Wahrscheinlich darf ich nicht zu ungeduldig sein, wenn das auch leichter gesagt ist wie getan... *seufz*

Na hoffentlich weiß mein Unterbewußtes auch wirklich was es tut? So ganz sicher bin ich mir damit nicht... (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)

Was ist denn Harpunierenlassen? (IMG:style_emoticons/default/was.gif)

LG
Malika

[dragonfly]

@Malika

Es wurde zwar schon mehrmals angesprochen, aber ich möchte mich hier auch mal einklinken. Ich finde es nicht gut, dass du dir sozusagen die Rosinen für dich herauspickst. Ich weiß nicht wie lange du schon mit deinem Partner zusammen bist, aber wenn die Beziehung auch nur ansatzweise von Respekt geprägt ist oder war, hat er es doch verdient, dass du mit offenen Karten spielst, oder?
Eine Schwärmerei hier und da ist vielleicht noch vertretbar (Einstellungssache), aber ihn zu benutzen, damit du im ärgsten Fall nicht alleine bist, kann ich nicht nachvollziehen. Wenn du in sie verliebt bist, und das scheint ja nun deutlich der Fall zu sein (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) , ist das doch völlig ok, aber dann sei konsequent. Wenn du dich nicht traust es ihr zusagen, auch ok. Aber hat nicht zumindest dein Freund deine Ehrlichkeit verdient?(sofern ich das hier aus der Ferne beurteilen kann).

Vielleicht bekommst du am Ende das was du willst, aber manchmal gibt´s im Leben eben auch einen Zonk.

[dandelion]

Was ist denn Harpunierenlassen? (IMG:style_emoticons/default/was.gif)

Frau geht auf dandi zu, schnappt sich dandi und sagt "meins?!", dandi wehrt sich nicht großartig - zack, dandi wurde harpuniert (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Malika]

@Dragonfly

warum Rosinen herauspicken? Es gibt bisher nichts, wofür ich ein schlechtes Gewissen haben müsste und ich sagte ja bereits, dass ich die Konsequenzen ziehen werde, wenn sich wirklich eine Liebesgeschichte anbahnt. Es ist doch meistens so, dass man sich erst von der "alten Beziehung" trennt, wenn man mit einer/m neuen Partner/in zusammenkommt und nicht schon vorher, oder sollte ich mich da täuschen? Zumindest habe ich das im Bekanntenkreis schon zahlreich auf diese Weise erlebt. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Und ja, mein Partner weiß in groben Zügen was mir meine Freundin bedeutet und dass ich gerne mit ihr zusammen bin und toleriert das. Selbst wenn ich wollte, könnte ich das eh nicht verstecken also nix mit "Heimlichkeiten" oder so. Gut, wahrscheinlich hofft er, dass ich bald wieder "normal" werde, da kann ich ihm aber auch keinen Vorwurf machen. (IMG:style_emoticons/default/huh.gif)

Im Moment muss ich erst einmal mit meinen Gefühlen und meinem "Selbst" klarkommen, bevor ich endgültige Schritte einleiten werde. Was ist daran so schlimm??? (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

LG
Malika

[Deirdre]

Es ist doch meistens so, dass man sich erst von der "alten Beziehung" trennt, wenn man mit einer/m neuen Partner/in zusammenkommt und nicht schon vorher, oder sollte ich mich da täuschen?

"Meistens" würde ich das nicht nennen, mir ist es erst einmal so passiert, ich beobachte es in meinem Umfeld selten, und ich finde es viel schwieriger so. Allerdings, man kann sich das nicht immer aussuchen - Du hast Dich eben ernsthaft verliebt, obwohl Du in einer Beziehung lebst.

[dandelion]

Es ist doch meistens so, dass man sich erst von der "alten Beziehung" trennt, wenn man mit einer/m neuen Partner/in zusammenkommt und nicht schon vorher

öhm... nö (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Für mich bedeutet das Verbleiben in einer Partnerschaft, daß ich mindestens davon ausgehe, diese Frau niemals zu verlassen, zu ihr zu stehen, egal was ist.
Wenn ich dann in Gedanken (für länger als eine kleine Schwärmerei) jedes Mal anfügen muß "... es sei denn, es klappt mit XYZ", dann bedeutet das, einer Frau, die mir sehr wichtig ist, Tag für Tag allein schon dadurch ins Gesicht zu lügen, daß ich mit ihr zusammen bin. Denn ich werde nicht zu ihr stehen, egal was ist - ich würde sie jederzeit wegen eines Umstandes verlassen, auf den sie keinen Einfluß hat. Als Partnerin bin ich mir dann für sie nicht gut genug. Sie mir ja offenbar auch nicht, sonst dächte ich nicht so sehr an XYZ (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Malika]

@ Dandelion

Du hast im Prinzip schon recht und wäre mir meine Verliebtheit nicht "dazwischengekommen" würde ich wohl mein Leben lang in meiner mittelmäßigen "Beziehung" dahindümpeln, nach dem Prinzip, es hätte auch schlimmer kommen können... Vielleicht denke ich da etwas "altmodisch", mag sein aber ist es nicht immer so, dass sich mit den Jahren der Alltag einschleicht und man vielleicht erst dann merkt, dass man gar nicht so gut zueinander passt wie am Anfang der Verliebtheit? Was ist wenn der Mensch sich ändert? Gilt dann immer noch der Spruch "In guten und in schlechten Tagen... bis der Tod Euch scheidet"?
Zum Glück war ich nie verheiratet und habe auch keine Kinder, denn dann wäre für mich schon der Gedanke an ein "neues Leben" undenkbar!

Ich will damit sagen, dass ich lieber in einer wenig glücklichen Beziehung stecken bleibe, als den anderen zu verlassen... Will heißen, dass ich mir jetzt nicht auf "Biegen und Brechen" eine Frau suche, um dann meinen Partner verlassen zu können - nein, überhaupt nicht...

Es ist diese EINE besondere Frau für mich, für die ich diesen Schritt gehen würde. Bleiben wir nur gute Freundinnen, so werde ich weiterhin "dahindümpeln" bis ich eines Tages - in ferner Zukunft - unabhängig von Job und Wohnung ein neues Leben beginnen werde. So zumindest stelle ich mir meine Zukunft vor... ob es dann so kommt, sei dahin gestellt. Da mein Partner seine "Heimatstadt" nie verlassen wird, mich diese Stadt aber auf Dauer "krank macht", werden sich eines Tages sowieso unsere Wege trennen...

Aber um das nochmals zu betonen: Ich werde mir KEINE andere Frau suchen, sollte meine Freundin nicht die selben Gefühle mir gegenüber empfinden wie ich ihr gegenüber. Daher sehe ich im Moment noch keinen Handlungsbedarf...

So und jetzt werde ich mich für 14 Tage Sommerurlaub verabschieden, danach werde ich sicherlich wieder einiges zu berichten haben oder auch neue Fragen aufgetaucht sein!

Bis dahin sage ich mal Tschüss!!! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

LG
Malika




Der Beitrag wurde von Malika bearbeitet: 05.Jun.2010 - 07:28

[dandelion]

Naja... Du sagst selbst, du wirst ihn früher oder später verlassen:

Da mein Partner seine "Heimatstadt" nie verlassen wird, mich diese Stadt aber auf Dauer "krank macht", werden sich eines Tages sowieso unsere Wege trennen...

Dann verstehe ich nicht, warum du es nicht gleich tust (würde ich auch sagen, wenn er eine Frau wäre).

Wenn du mit ihm leben kannst, verstehe ich angesichts deines Wertesystems umgekehrt nicht, warum du dich an eine andere Frau heranmachst, statt zwischen euch was zu kitten.

De facto ist es dann doch so, daß die Beziehung zu deinem Partner davon abhängt, ob sie dich erhört. Das wäre für mich undenkbar, weil ich finde, eine Beziehung hat das Recht, nur von den beiden Beteiligten abzuhängen. Immerhin hast auch du beschlossen, daß ihr beide als Team durchs Leben gehen wollt. Da fände ich es sinnvoll, den Fortbestand des Teams teamintern zu klären (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Jedenfalls schönen Urlaub - bei dem ganzen Chaos kannst du den sicher gut gebrauchen (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif)

[Leila]

......... würde ich wohl mein Leben lang in meiner mittelmäßigen "Beziehung" dahindümpeln, nach dem Prinzip, es hätte auch schlimmer kommen können... Vielleicht denke ich da etwas "altmodisch", mag sein ........
Ich will damit sagen, dass ich lieber in einer wenig glücklichen Beziehung stecken bleibe, als den anderen zu verlassen... ........
Bleiben wir nur gute Freundinnen, so werde ich weiterhin "dahindümpeln" bis ich eines Tages - in ferner Zukunft - unabhängig von Job und Wohnung ein neues Leben beginnen werde. So zumindest stelle ich mir meine Zukunft vor... ob es dann so kommt, sei dahin gestellt. .......

Guten Morgen Malika,

Puh...das hast Du mich aber vor eine echte Herausforderung an 'sachlich bleiben' gestellt und ich hoffe, ich schaffe das.
Ich persönlich finde es viel schlimmer, wie Du mit Dir selber umgehst. Ein 'Dahimdümpeln' mag ja durchaus zu Phasen des Lebens gehören, in denen man sich dessen noch gar nicht bewusst ist. Aber es ganz bewusst zu leben, hat was von 'Selbstverstümmelung' - mit 'altmodisch' hat das für mein Empfinden wenig zu tun.
Ich verstehe Dragonfly's Einwand sehr gut, aber nicht nur Respekt vor dem Gegenüber ist gefragt, auch - und vor allem - Respekt für mich bzw Dich selbst.
Deine 'ferne Zukunft' gestaltest Du selbst! - wenn Du aber so weiter lebst, wie Du es hier beschreibst, bleibt die Chance auf ein 'neues Leben' sehr gering.
Überlege auch mal welche Bürde Du Deiner Freundin auferlegst, wenn Du Dir durch sie ein neues Leben erhoffst. Und auch da würde sich mit den Jahren der Alltag einschleichen, und dann? ...

Es ist doch meistens so, dass man sich erst von der "alten Beziehung" trennt, wenn man mit einer/m neuen Partner/in zusammenkommt und nicht schon vorher, oder sollte ich mich da täuschen?

Wenn Du das 'man' durch 'Ich' ersetzt, täuschst Du Dich vermutlich nicht - ich jedenfalls handhabe das anders.

Viele Glück auf dem Dir eigenen Weg!

[malene]

Es ist doch meistens so, dass man sich erst von der "alten Beziehung" trennt, wenn man mit einer/m neuen Partner/in zusammenkommt und nicht schon vorher, oder sollte ich mich da täuschen? Zumindest habe ich das im Bekanntenkreis schon zahlreich auf diese Weise erlebt. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Ich finde es dem Partner gegenüber nicht gerade freund(schaft)lich, wenn man ihn als Notlösung betrachtet und bei der ersten Verliebtheit fallen lässt.
Wäre ich an der Stelle Deiner Angebeteten, würde mich dieses Verhalten schon mal befremden.
Nur als Denkanstoss.

edit: Wort ersetzt

Der Beitrag wurde von malene bearbeitet: 05.Jun.2010 - 12:16