Witze. Frisch gepostet., Witzischkeit kennt keine Grenzen. Nur die allgemeinen dieser Foren Einstellungen

[Schräubchen]

Julia zu Romeo: "Was sollen wir denn heute mal machen?"
Romeo: "Ach, ich richte mich nach dir."

[JuliaLovely86]

Sitzen Trump, Angela Merkel, der Papst und ein kleiner Junge in einem Flugzeug. Das Flugzeug droht abzustürzen und es gibt nur 3 Fallschirme an Bord. Trump nimmt sich einen Fallschirm und sagt:"Ich bin der intelligenteste und wichtigste Mann der Welt, ich muss überleben!". Er springt aus dem Flugzeug. Merkel schnappt sich ebenfalls einen Fallschirm und sagt:"Ich bin die wichtigste und mächtigste Frau der Welt, ich muss auch überleben!". Sie springt ebenfalls. Der Papst sieht den kleinen Jungen an und sagt:"Nimm du den Fallschirm mein Sohn. Ich habe alles im Leben erreicht und du hast noch alles vor dir". Der Junge sieht den Papst an und sagt:"Es sind aber noch 2 Fallschirme übrig. Der intelligenteste Mann der Welt hat meinen Schulranzen genommen..." (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Schräubchen]

Treffen sich Facebook, Wikipedia, Google, das Internet und der Strom.
Facebook: "Ich kenne jeden."
Wikipedia: "Ich weiß alles."
Google: "Ich finde alles".
Internet: "Ohne mich geht's nicht."
Strom: "Ach, wirklich?"

[küken]

Treffen sich Facebook, Wikipedia, Google, das Internet und der Strom.
Facebook: "Ich kenne jeden."
Wikipedia: "Ich weiß alles."
Google: "Ich finde alles".
Internet: "Ohne mich geht's nicht."
Strom: "Ach, wirklich?"

Das ist schon wieder so (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) , das das schon wieder genial ist (IMG:style_emoticons/default/a5.gif)

[mek63]

ein Ostfriese sitzt zum Relaxen auf den Steinen der Fahrrinne und schaut dem Wellenspiel zu.
Plötzlich setzt sich Gott neben ihn.
Der Ostfriese total verwundert, wagt sich aber nicht, den lieben Gott anzusprechen .
Dann nach über zwei Stunden siegt die Neugierde.
Fragt der Ostfriese den lieben Gott:" Segg mol, leeve God, wat maakst Du denn hier?"*1
Antwortet der liebe Gott mit einem tiefen Seufzer: "Home Office, mien Jung, Home Office!"*2


Übersetzung für die Nichtostfriesinnen:
*1 Sag mal lieber Gott, was machst du denn hier?
*2 Heimarbeit, mein Junge, Heimarbeit!

[plop]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Schräubchen]

Der Musikstudent möchte ein Zimmer mieten, doch die Vermieterin weist ihn ab.
"Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten hier wohnen. Der kam erst sehr beethoevlich an, wurde dann mit meiner Tochter mozaertlich,
brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn.
Er war gar nicht zu brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn."

[mek63]

Der Musikstudent möchte ein Zimmer mieten, doch die Vermieterin weist ihn ab.
"Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten hier wohnen. Der kam erst sehr beethoevlich an, wurde dann mit meiner Tochter mozaertlich,
brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn.
Er war gar nicht zu brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn."

(IMG:style_emoticons/default/pfeif.gif) (IMG:style_emoticons/default/pfeif.gif) (IMG:style_emoticons/default/a5.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) super!

[regenbogen]

Der Musikstudent möchte ein Zimmer mieten, doch die Vermieterin weist ihn ab.
"Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten hier wohnen. Der kam erst sehr beethoevlich an, wurde dann mit meiner Tochter mozaertlich,
brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn.
Er war gar nicht zu brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn."

"... und wissen nicht, wo Hindemith." (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[june]

Der Musikstudent möchte ein Zimmer mieten, doch die Vermieterin weist ihn ab.
"Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten hier wohnen. Der kam erst sehr beethoevlich an, wurde dann mit meiner Tochter mozaertlich,
brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn.
Er war gar nicht zu brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn."

"... und wissen nicht, wo Hindemith." (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

(IMG:style_emoticons/default/lach.gif)

Meine persönliche Aphorissima!
Ist das Shirt noch bei einer von euch im Keller?

[regenbogen]

Meine persönliche Aphorissima!
Ist das Shirt noch bei einer von euch im Keller?

Oh, bestimmt. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Ich muss dich aber enttäuschen, der ist uralt und nicht von mir. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

(A propos Hindemith: Mein Vater, selbst Musiker, hatte es mit den Kompositionen dieses Herrn nicht so und sagte gerne: "Hindemith, her damit, weg damit..." Nun trug einer der Pfarrer in unserem Ort denselben Namen - und mein Vater war gar nicht begeistert, als ich es wagte, sein Bonmot auf diesen zu übertragen. (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) (IMG:style_emoticons/default/cool.gif) )

Der Beitrag wurde von regenbogen bearbeitet: 03.Jun.2020 - 18:51

[june]

(IMG:style_emoticons/default/a5.gif)
Und warst du damals schon erwachsen oder noch klein?

Nun fühle ich mich verpflichtet, auch noch einen Witz zu posten.
Öhm. Ich bin so schlecht im Witze-Erzählen...

Arks. Ich lass es lieber!

[regenbogen]

(IMG:style_emoticons/default/a5.gif)
Und warst du damals schon erwachsen oder noch klein?

Och, alt genug (IMG:style_emoticons/default/engel.gif) so Teenie wahrscheinlich. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[mek63]

Ein Cowboy braucht dringend ein neues Pferd.
Aber gute Pferde gibt es auch in der Prärie nicht wie Sand am Meer.
Dann bekommt der Cowboy im Saloon einen Tipp, dass die Nonnen vom Kloster vor der Stadt immer 1A Pferde verkaufen.
Er geht dort hin und verhandelt mit der Oberin über einen wunderschönen Schimmel.
Die Oberin weist den Cowboy aber auf eine Besonderheit hin:
Wenn man das "Vater Unser" betet, hält das Pferd an und wenn man "Gott sei Dank" sagt, rennt das Pferd los.
Der Cowboy denkt, dass das ja simpel ist und kauft das Pferd für einen guten Preis.

Nachdem er es gesattelt hat, will er losreiten und ruft laut "Gott sei Dank!" das Pferd bäumt sich kurz auf und rennt los.
Der Cowboy will sehen, was in dem Schimmel steckt und ruft immer wieder "Gott sei Dank!"
Das Pferd gibt alles und rennt in einem Höllentempo über die Prärie, aber in Richtung eines Canyons...
Und der Cowboy suchte ganz verzweifelt nach dem Satz, der das Pferd stoppen lässt.
Als er sich schon in den Canyon fallend sieht, streckt er die Hände in den Himmel und ruft: "Vater unser im Himmel!"
Sofort wird das Pferd langsamer und kommt genau einen Schritt vor dem Abgrund zum stehen.
Der Cowboy wischt sich mit dem Halstuch den Schweiß von der Stirn und ruft erfreut:" Gott sei Dank!"

[plop]

dumm gelaufen (IMG:style_emoticons/default/mellow.gif)

[Schräubchen]

Das Glühwürmchen Kind kommt weinend aus der Schule.
Die besorgte Mutter will auch gleich wissen: "Schatz, warum weinst du denn? Was ist passiert?"
Antwortet das Kind: "Der Lehrer hat gesagt, dass ich keine große Leuchte bin."

[plop]

(IMG:style_emoticons/default/lach.gif) süss

[Schräubchen]

Fritzi fragt den Vater: "Du Papa, welche Eisenbahn hat am meisten Verspätung?"

Der Vater überlegt und überlegt, weiß aber keine Antwort.

Darauf Fritzi: "Die Eisenbahn, die du mir letztes Jahr zum Geburtstag versprochen hast."

[-Agnetha-]

Was ist der Lieblingskeks von einem Auto?

Ein Parkplätzchen