..so verloren...Borderlinerin? Einstellungen

[Einefrau]

Hallo ihr Lieben...
Nach langer Zeit schreibe ich mal wieder. Kurz zur Vorgeschichte: Ich habe meinem vor einigen Monaten Freund gebeichtet, dass ich auf Frauen stehe und ich auch diese Erfahrungen machen möchte. Es ist für ihn okay...Wir leben in unserer platonischen Beziehung mit Kind &Haus und ich möchte ihn auch auf keinen Fall verlieren. Ich liebe ihn, nur eben anders. Und dann habe ich diese Frau kennengelernt. Sie war auch in einer hetero Beziehung +mit Kind und auf der Suche nach einer Affäre nebenbei. Wir trafen uns....und schon durch die vorherigen Mails war das Bauchkribbeln und die Aufregung/Erwartung wahnsinnig groß. Am selben Abend wo wir uns trafen, kam es zu einem wunderschönen Kuss. Und es folgten endlose Mails und Nachrichten...und schließlich auch der erste Sex...und das alles ist jetzt 7 Monate her. Seitdem haben wir uns regelmäßig getroffen, so schöne Zeit miteinander verbracht (vorallem sexuell)....Gott, wie habe ich mich in diese Frau verliebt! Und sie sich angeblich auch in mich. Alles war so schön und aufregend...aber es kam wie es bei Affären eben offt kommt: .....Sie wollte mehr. Und trennte sicht von ihrem Freund. Angeblich im Nachhinein hauptsächlich wegen mir. (Obwohl sie mir zu dem Zeitpunkt immer erzählte, dass die beiden Stress hätten, er schwierig wäre, Borderliner wäre usw...)Und damit begann das Chaos. Ein Hin und Her und Auf und Ab. Ständig Provokationen und Pöbeleien/Zickereien....Das erste Mal fiehl ich in ein riesen Loch als sie unverhofft mit mir Schluss machte. Einfach so. Von einem Tag auf den anderen...natürlich mit vielen Nachrichten vorher...in denen sie beschrieb, wie einsam sie sich fühle...und dass sie nicht damit leben kann, dass ich meine Familie/Freund nicht verlassen möchte. Ich war so schockiert...aber ein paar Stunden später, relativierte sie alles. Es tat ihr leid. Bald trafen wir uns und ich verzieh ihr das plötzliche Aus. Es folgte natürlich wie immer der wanhsinnig schöne Sex...und all ihre Komplimente...Obwohl sie mich auch oft nervte und es einige Dinge gibt, die ich so gar nicht an ihr mag....machte sie mich doch irgendwie glücklich...Wir unternahmen natürlich auch viel...feiern...spazieren...romantisch essen & trinken gehen...NAch dem ersten Schock folgte jedoch bald der 2. Wieder ein von ihr entfachter Streit aus heiterem Himmel....Eben war alles noch gut....Und dann sehe ich, dass sie online Frauen anflirtet und für Sex sucht.... Wieder glitt mir der Boden unter den Füßen weg... Sie betont immer, wie sehr sie mich liebt...und dann das. Ich war so verletzt. Aber ich konnte nicht anders als ihr bald zu verzeihen....wieder mit ihr in den Rausch einzutauchen um dann wieder von einer Minute auf die andere enttäuscht zu werden. Ich fühlte mich so erpresst..An einem Tag war alles prima, am nächsten sollte ich schon wieder meinen Freund verlassen. Ihre Diskussionen waren immer mehr mit Schluss-Drohungen...Dramen...Übertreibungen gespickt...sie verletzte mich absichtlich....um mich zu ihr zu holen. Denn aufs Herunterputzen folgten doch die Komplimente, die Berührungen...all das, wonach im mich so sehne. Seit sie gemerkt hat, dass ich emotional so tief drin stecke, wird es immer schlimmer. Sie macht mir Szenen...setzt mich unter Druck...um mich dann wieder zu bezirtzen zu angeln... ...Vor gestern war ich nach einem Streit bei ihr. Sie hat sich entschuldigt. Ich wollte es so gerne glauben, dass wir nun endlich reden und uns nicht so weh tun.... Wieder hat wir tollen Sex. Kuschelten noch eine Weile, bis ich nach Hause zurück fahren musste. Und am nächsten Abend erzählt sie mir aus heiterem Himmel, dass sie sich nun mit einem Arbeitskollegen treffen möchte und vielleicht mit ihm ins Bett gehen wird. Klar weiß ich, dass sie bi ist. Aber am Abend vorher...wo ich in ihren Armen lag...hat sie noch beteuert, dass sie keine andere Frau möchte und sie Sex mit Männer gerade auch nicht vermisst. Aber sie weiß, dass ich eifersüchtig bin. Hat nicht mal mit mir darüber geredet. Es einfach gemacht und mir heute früh geschrieben, dass sie mit ihm geschlafen hat....aber im gleichen Text schreibt sie, dass sie mich liebt und sie wüsste, dass ich sie auch will.....und wieder so nach dem Motte "entscheide dich jetzt für mich". Ich konnte gar nicht wirklich antworten vor Schock. Nur ganz kurz...und dann kam zurück dass wir ja eh nicht gut füreinander wären....(Das ist ihr standart Spruch...seit der ersten Krise...)
Nun sitze ich hier. Heulend...schon das 3. oder 4. mal in den letzten Wochen. Und ich weine sonst nie. nie. Aber dieser Psychoterrot ihrerseits und dann diese innigen Gefühle für sie machen mich total fertig. Alles in mir schreit, dass ich weg muss von ihr. Aber ich fühl mich so abhängig. Nach all den Jahren endlich die Liebe zu einer Frau leben dürfen...und das ist so was großes.....aber ich kann meine Familie nicht wegschmeißen. Und ich hab auch so Angst vor ihr, weil sie mich so in der Hand hat und micht so fertig machen kann. Dabei bin ich sonst in allem immer stark und habe alles unter Kontrolle. Aber dieses ständigen wegstoßen und dann wieder die totale Liebe geben...das macht mich so fertig. Sie selber sagt von sich, dass sie beziehungsunfähig ist...und emotional extrem...und gefühlschaos normal sei. All diese Dinge wie das bei uns so läuft habe ich nun in Borderline Foren gelesen. 1:1...Ich glaube nicht ihr ExFreund war der Borderliner, sondern sie. Oder eine gewisse Co Abhängigkeit. Jedenfalls ist das seit 3 Monaten bei uns auch so...und es wird immer schlimmer. Ich will weg....aber ich fürchte ich kann nicht. Ich bin ihr so verfallen. :-( Aber ich leide so. Was soll ich tun?

[june]

ich kann meine Familie nicht wegschmeißen.

Das ist der allerwichtigste Satz in deinem Post.
Du schreibst, dass diese Frau definitiv nicht gut für dich ist, weil sie dir langfristig nicht guttut.

Jetzt gibt es zwei Möglichkeiten:
Entweder, du spielst ihr Spiel mit und lässt dich noch weiter nach unten ziehen.

Oder dein gesunder, erwachsener Selbstschutz springt an und du trennst dich - auch, wenn das natürlich weh tut.

Mein Papa sagt immer, Liebeskummerkranke sind zu vergleichen mit Süchtigen: Sie wollen immer den nächsten Schuss - obwohl er ihnen schadet.
Der Kontakt zu dieser Frau schadet dir. Die Highs sind nur eingebildeter, schädlicher Natur.
Lass die Finger von ihr! Du wirst wieder eine andere Frau finden. Ganz sicher.

Das ist nur meine subjektive Meinung - aber zu der stehe ich voll und ganz.

LG June

PS: Ob die Dame Borderline hat oder nicht, ist total egal. Wir sind hier ja alle keine Psychotherapeutinnen (glaub ich).
Ihr Verhalten dir gegenüber ist absolut inakzeptabel. Darum geht es!

[Pirola]

Hallo ,
ich habe gleichzeitig mit June geschrieben und beziehe mich deshalb nicht auf sie , schicke das Posting jetzt ab ,
bin wohl ganz ähnlicher Meinung wie sie :

ich kenne das BL-Forum auch . Dort herrscht meiner Ansicht nach ein sehr vereinfachendes Schubladendenken .
Wichtiger als die Diagnosen BL und CO-abhängig ( was übrigens nicht bedeutet , dass diejenige dann auch BLerin ist )
ist doch , ob Dir diese Frau gut tut und wie Du mit ihr umgehst .
Sie tut Dir ja offensichtlich gar nicht gut und überschreitet ständig Deine Grenzen , treibt ein Spiel mit Dir , steht
auch noch voll dazu , denn sie will es so : emotional extrem und ja anscheinend auch in diesen Wechselbädern
von heiss zu kalt , allerdings von ihr zu Dir und nicht andersrum . Du sollst gefälligst treu sein und auch noch
Deine Familie für sie aufgeben , wenn es nach ihr ginge .
Du schreibst :

Und ich hab auch so Angst vor ihr, weil sie mich so in der Hand hat und micht so fertig machen kann.

das hat sie nur , weil Du das glaubst . Wenn Du Dir klar machst , dass Du Dein Leben mitsamt Deiner zwischen-
menschlichen Beziehungen in der eigenen Hand hast , dann wirst Du dahin kommen , Dich von ihr unabhängig zu machen .
Sie ist zum Glück nicht Deine Partnerin und nur eine Affaire . Hör auf , ihr diese Macht einzuräumen und lass Dich
nicht einschüchtern .

[Einefrau]

Danke June, danke Pirola...
Ich weiß, dass ich weg muss....aber. Ich starre ständig aufs Handy...hoffe auf eine Nachricht, aber weiß gar nicht wieso...Weil eigentlich sagt mir ja mein Veratnd, dass ich auf keinen Fall mehr antworten darf. Es ist so deprimierend...Ich bin jetzt 11 Jahre mit meinem Partner zusammen und war so unglücklich über unsere gesamte intime Beziehung...Und sie hat mir einfach all das gegeben. Und mein Herz brüllt und schreit so nach ihr. Boah tut das weh. Es ist ja nicht so, dass ich noch nie Liebeskummer hatte...Aber ich wurde da so von Anfang an in Superlative gehüllt. Sie hat mich so eingelullt...mir so oft gesagt, dass sie so noch nie oder ganz lange nicht mehr empfunden hat...und ich schien so ihre Traum-FEE zu sein. Und anfangs habe ich mich dagegen gewährt, wollte schön an der Oberfläche bleiben ...und jetzt bin ich so lller und verloren ohne sie. Ich muss mich jede Minute so zweingen, ihr nicht zu schreiben, dass sie mir fehlt. :-( Die letzten 3 male habe ich gerade mal ein paar Stunden, max. 12 h ausgehalten. Aber ich stehe so neben mir und habe das Gefühl meinen Alltag nicht bewältigen zu können wenn ich nicht weiß, dass sie da ist.
Ich versuchs....:-(

Der Beitrag wurde von Einefrau bearbeitet: 09.Sep.2015 - 13:37

[june]

(IMG:style_emoticons/default/cheerlead.gif)
Versuch's!

Ablenkung ist doch stets die beste Medizin.

Und vielleicht hast du eine gute Freundin, mit der du etwas unternehmen kannst?

Viele Grüße,
June <-- jetzt arbeitend

[meandmrsjohns]

Ich sage nur:

Finger weg!

Lauf' so weit dich deine Füße tragen!

Wenn du nicht mehr du selbst sein kannst und nur wie von außen gesteuert handeln und denken in der Lage bist, tut eine Beziehung nicht gut.

[plop]

ich kann meinen vorschreiberinnen nur zustimmen-
und der vergleichvon junes vater mit den symptomen einer
drogenabhändigkeit ist sehr treffend.
ich habe -in einer zu deiner situation vergleichsweise harmlosen -
situation genau dein gefühl gehabt:ich kann nur noch reagieren und nicht mehr agieren,
verliere die kontrolle über meine handlungsfähigkeit und so habe .ich den kontakt rigoros
ohne ankündigung abgebrochen.
das war emotional ziemlich brutal , tat dementsprechend weh(und ohne rückfall-denn es geht da auch um macht"spiele"
habe ich es auch nicht geschafft-ich brauchte das -irrtümliche-gefühl,ich könne sie genauso manipulieren wie sie mich)
und es hat sehr lange gedauert bis der schmerz weniger wurde und dann erträglich wurde .
jedoch: in der zeit habe ich mich,ohne es zu merken, verliebt in meine jetzige liebste !

du hast konstante wichtige äusserst wunderbare werte in deinem leben :
dein kind und den mann,mit dem ihr eine grundlage für dieses kind
bildet-das m u s s es dir wert sein dich von dieser frau abzunabeln-sonst verlierst du ganz schnell auch die achtung vor dir selbst.
und auch du musst dir selbst richtig und bewusst wertvoll sein,
so dass es dir eine innere notwendigkeit wird ,dich kompromisslos zu schützen .
wenn nicht du wer dann ..........................................?
niemand ,das kannst nur du.

[McLeod]

Hallo Einefrau,

vielleicht hilft es Dir... Du fragst Dich, warum Du Dich wie eine Süchtige fühlst und verhältst. Es ist nicht nur ein Vergleich. Im Gehirn laufen quasi dieselben Prozesse ab. Gerade dieser Wechsel zwischen Nähe/Glück und Abstand/Verletzung/Erniedrigung/Schmerz ist es, der das startet und festigt. Die langsame Steigerung ist dabei der Weg der "funktioniert". Am Anfang sind es ein paar brüske Worte, eine kalte Schulter für ein paar Stunden. Dann werden es Vorwürfe, Abwertungen, später Wut und vielleicht sogar etwas, das sich wie Hass anfühlt. Dazwischen: Zugewandtheit, Bitten um Verzeihen, Aussicht auf Erlösung, auf ein Ende der Wiederholungen.

Dass wir es manchmal so weit kommen lassen, hat eventuell mit einer großherzigen Verzeihkultur zu tun, die einer angemessenen Selbstfürsorge im Weg steht. Selbstfürsorge heißt in so einem Fall, dass klar "stopp" gesagt wird, wenn jemand ausfällig wird. Oder auch schon, dass mensch sich den Schuh nicht anzieht, der Grund/Auslöser für den Ausraster des Gegenübers zu sein.

Bei mir war es die Kultur in der Ehe meiner Eltern, die mich da quasi unausgebildet erwachsen werden ließ. Sie stritten sich, Türen knallten, man ging sich eine Weile aus dem Weg, dann taten alle, als sei nichts geschehen. Wir konnten tolle, tiefgründige Diskussionen führen, auf hohem Niveau. Aber halt nur wenn es um Götter und Welten ging, nicht wenn es um uns und unsere persönlichen, emotionalen Bedürfnisse ging.

Das Gute ist: es ist auch später noch zu lernen. Die alten Reflexe (zB "was hab ich getan und was muss ich tun, damit sie jetzt wieder lieb zu mir ist?) langsam bewusst machen. Dann ausbremsen. Dann zu den Emotionen langsam den Verstand dazuschalten. ("Was will ich, jetzt gerade? Und warum, mit welchem Ziel?" zum Beispiel). Und wenn das Ziel ist "sie soll mich lieben", dann ist es eins aus dem Suchtbaukasten. Wenn es ist "ich will respektiert werden, ich will die Nähe von Menschen, die mich unversehrt lassen", dann ist es eins aus der weiten Welt der Selbstfürsorge.

Nur dass wir uns nicht falsch verstehen. Es ist unvermeidlich, dass wir Menschen uns manchmal gegenseitig auf die Zehen treten und Punkte berühren, die vielleicht nicht bei uns, aber beim Gegenüber schmerzhaft sind. Alte Wunden, wunde Punkte, Hebelwirkungen die uns leicht aus dem Gleichgewicht bringen können. Dann zu sagen "Moment, das ist für mich grad keine leichte Situation, ich muss erstmal mein klopfendes Herz beruhigen und mich vergewissern, dass die aktuelle Situation nicht dasselbe ist wie das, was ich in meinem Erfahrungsschatzkästchen habe", ist wichtig. Und dass das Gegenüber es versteht, Raum lässt... Und vor allem nicht wiederholt und bewusst die Hebel ansetzt, in wunde Punkte bohrt oder alte Wunden aufreißen *will*...

Das hast Du verdient, dass Deine Mitmenschen Dir diesen Selbstschutz lassen und möglich machen. Manche mögen überfürsorglich versuchen, Deine alten Wunden und Hebelpunkte mit Dir zu analysieren und lösen zu wollen. Falls Du nicht um diesen Support gebeten hast, dann lehne lieber dankend ab. Such Dir Deine Unterstützer.innen selbst aus. Und den Zeitpunkt... Vielleicht nicht ausgerechnet dann, wenn es eh akut ist und irgendwas schmerzt.

Das so als Feedback. Es wird sich nicht 1zu1 von meinen Erfahrungen auf Dein Leben und Deine Situation übertragen lassen. Und vielleicht sind meine Wege auch nicht alle diejenigen, die zu Dir passen. Sieh es als Vorachläge an, schau, was für Dich gut passt.

Als ich das dritte Mal innerhalb einer Woche total verheult auf dem Klo saß und alles in mir danach schrie, SIE möge mich doch einfach wieder so lieben wie am Anfang, war das Ende erreicht. Sehr (sehr. sehr) schmerzhaft, aber auch sehr klar. Das Scheitern, die Tatsache wie weit mich das gebracht hatte und dass nichts was ich hin- oder aufgab geholfen hat, gereicht hat, und dass ich mich selbst nicht früher aus dieser Spirale geholt habe, beschäftigt mich immer noch.

Ich wünsche Dir, dass Du bald in einen guten Abstand findest und dann Zeit hast, Dich zu erholen, dass die neuen Wunden abheilen können. Dass es Dir wieder besser geht.

Was Du Dir wünschst, kann sie nicht erfüllen. Und weder kannst Du sie ändern, noch wird es für sie eine kurzfristige Lösung für ihre Situation geben. Die ist ja auch nicht schön. Aber es ist ihr Job, nicht Deiner.

Ganz ganz herzliche Grüße
McLeod

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 10.Sep.2015 - 08:31

[Einefrau]

[quote name='McLeod' date='10.Sep.2015 - 09:26' post='1095066134']

* Gerade dieser Wechsel zwischen Nähe/Glück und Abstand/Verletzung/Erniedrigung/Schmerz ist es, der das startet und festigt. Die langsame Steigerung ist dabei der Weg der "funktioniert". Am Anfang sind es ein paar brüske Worte, eine kalte Schulter für ein paar Stunden. Dann werden es Vorwürfe, Abwertungen, später Wut und vielleicht sogar etwas, das sich wie Hass anfühlt. Dazwischen: Zugewandtheit, Bitten um Verzeihen, Aussicht auf Erlösung, auf ein Ende der Wiederholungen.*

McLeod! Ja...genauso ist das bei mir/uns!
Und ihr lieben anderen....auch ihr habt vermutlich vollkommen Recht. Und es hilft mir wirklich eure Zeilen zu lesen. Immer wenn ich kurz davor bin einzuknicken...lese ich hier nochmal eure Beiträge...

Aber es ist so verdammt schwer.
Ich habe es bis jetzt auch noch nicht geschafft ihre Nummer zu löschen/zu blocken. Es ist total paranoid. Ich lasse mein Telefon schon absichtlich weit weg von mir liegen...um mich dann doch wieder an das Ding heranzupirschen ...in der Hoffnung, dass sie was geschrieben hat. Ich bin sogar enttäuscht, wenn dann Nachrichten von meinen Freunden drauf sind....
Das letzte was ich von ihr gestern abend hörte waren Nachrichten, in denen sie sich fragte, ob sie hätte mich nicht lieber anlügen sollen. (Ich nehme an, sie meint den Sex mit dem Typen)..Mir wird übel allein bei dem Gedanken, dass sie es überhaupt fertig gebracht hat mit dem Typen .....*mir wird bei dem Gedanken kotzübel* (obwohl sie mich angeblich liebt)
Und dann schrieb sie gestern abend, dass SIE wütend auf MICH sei, aber mich trotzdem liebe...und dass ich immer nur das schlechte aus ihr rausholen würde und nicht ihre guten Seiten.
Und ich muss mich jetzt so beherrschen ihr nicht zu antworten. Ihr nicht zu sagen wie sehr sie mich verletzt hat (müsste sie sich ja auch denken können)...und ich verstehe auch nicht warum sie nun wütend auf mich sein sollte....Vermutlich sind ihre Worte wieder ein Teil dieses verrückten Spiels...Provokation um mich anzuködern, mich doch wieder in eine Nachrichtenschlacht zu verwickeln ...und am Ende würde wieder herauskommen, dass wir uns aber auch lieben und brauchen...und ich würde alles versuchen um sie möglichst bald in meinen Armen zu halten, sie zu streicheln und mich bei ihr fallen zu lassen. Mein Gehirn schaltet sich in ihrem Bett vollkommen aus. Dieses Desaster wäre wohl - wie die davor auch - nach den ersten Küssen vergessen/in Lust erstickt...
Meine Mädels raten mir alle, dass ich mich doch selber mit einer anderen Frau ablenken soll...Aber ONS sind nicht so mein Ding...und ich hätte da auch ein schlechtes Gewissen der anderen Frau gegenüber. Sie sozusagen für meine *Heilung* auszunutzen...und vermutlich währenddessen an meine Ex-Affäre zu denken.

Der Beitrag wurde von Einefrau bearbeitet: 10.Sep.2015 - 09:43

[Pirola]

Ich bin jetzt 11 Jahre mit meinem Partner zusammen und war so unglücklich über unsere gesamte intime Beziehung...

Was ist es denn , was Dich mit Deinem Partner verbindet ? Du solltest Dich wieder darauf besinnen . Um aus der Suchtstruktur herauszukommen , brauchst Du auch dringend einen Gegenpol oder gleich mehrere . Bist Du sicher , dass da nichts zu verändern ist , dass es hoffnungslos wäre , mal zu schauen , warum es eigentlich se*uell so unangenehm mit Deinem eigentlichen Partner war und was dahinter steckt ?
Es ist eine Sache der Selbstdisziplin und inneren Entscheidung , Dich anderem zuzuwenden .
Das kannst Du regelrecht trainieren , doch zuerst musst Du Dich dazu entscheiden .

[Einefrau]

Hey Pirola...danke für deine Worte.
Mein Partner und mich verbindet....der Alltag, die Sicherheit, die Kinder....im Prinzip ein luxuriöses, bequemes Leben. Und natürlich auch eine gewisse Abhängigkeit ...und die Liebe zu diesem Meschen, der so viel für mich tut. (aber auch die Trauer, dass er mich und meine (sexuellen) Bedürfnisse in den vergangenen Jahren so ignoriert)
Wir haben früher viel über die verfahrene Situation gesprochen. Ich erfriere sozusagen an seiner Seite. Ich hab mich so nach leidenschaftlicher Liebe, Wärme und Sex gesehnt. Aber mehr als freundschaftliche Geborgenheit kann er mir seit etwa 6 Jahren nicht geben. Warum, möchte ich jetzt nicht näher erläutern.
Am Anfang lag es jedenfalls an ihm...und mittlerweile habe ich einfach diesem Gefühl für Frauen sehr viel Raum gegeben. Hab mich bei ihm, Mutter und Freunden geoutet, dass ich mich verändert habe. Ich fühle mich eben seit ein paar Jahren extrem von Frauen angezogen. Das war aber auch schon so als bei uns noch alles in Ordnung war. Frauen haben mich immer schon gereizt, aber ich habe mich nie getraut.

Du meinst mit *Gegenpol suchen* wahrscheinlich, dass ich mich nicht weiter in das Gefühl zu meiner "Geliebten" reinsteigern soll. Eher das Bewährte wieder aufleben lassen...
Nun. Das habe ich oft versucht. Mich überwunden, wieder mehr Zärtlichkeit gegeben. Ab und zu haben wir dann auch nochmal Sex gehabt...und es hat uns auch kurzfristig wieder näher zusammengerückt. Aber es erfüllt mich nicht. Manchmal hab ich mich auch eher danach benutzt gefühlt....(er kommt immer, ich fast nie. und es interessiert ihn auch nicht sonderlich). Meist hab ich das mitgemacht wenn ich einfach zuviel getrunken hatte und "rattig" war....oder um ihm ein schönes Erlebnis/Befriedigung zu verschaffen. Aber das geht bei mir gerade emotional gar nicht. Hab gestern versucht wenigstens etwas mit ihm zu kuscheln, wollte, dass wir einfach mal wieder nackt nebeneinander liegen. kein sex. nur nähe. aber er hat auf sowas kein bock. nur mit protest, hat er mir diesen wunsch kurz erfüllt. aber es war...so kalt.

Ich bin übrigens doch wieder schwach geworden. Hab ihr geschrieben, wie sehr sie mich verletzt hat und das ich keinen Kontakt mehr möchte. Die Antwort kam prompt: Sie sei wütend auf mich, ich würde es mir verdammt einfach machen und ihre Bedürfnisse wären mir scheißegal.
Ihr Stand ist so: Sie liebt mich, aber ist verzweifelt weil ich keine all-in Beziehung will/kann. Sie sehnt sich nach offiziellem Zusammensein mit mir, will keine Affäre sein. Ich kann sie ja verstehen...es muss ihr wirklich schlecht gegangen sein mit mir.
Da ihr Anfangsstatus ja genau wie meiner war, nämlich : Habe Familie und suche Frau für nebenbei....habe ich immer auf unser Abkommen gepocht. Zeitgleich wuchs die Liebe/Abhängigkeit von ihr.
Während sie versucht hat ihrem Schmerz/Eifersucht/unerfüllten Wunsch nach "mehr" in den letzten Wochen ganz extrem auszuweichen, in dem sie mal ganz dicht an mich heranrudert, mich dann wieder wegstößt, Ausschau nach anderen hält...usw....bin ich irgendwie immer mehr in dieses Beziehungsding reingerutscht. Klar hab ich mal erwähnt, dass es für sie vielleicht besser wäre, wenn sie wieder einen Partner hätte, der uns toleriert...Aber ich hab ihr auch gesagt wie übel mir bei dem Gedanken wird, dass sie eine sexuelle Beziehung zu jemand anderen haben könnte. Schließlich lebe ich hier mit meinem Partner platonisch...Und wir haben dann nie wirklich darüber gesprochen, welche neuen Rahmenbedingungen es bei uns geben kann. Viele Modelle standen mal zur Diskussion, aber letztendlich sind wir wieder im Bett gelandet, kamen einfach nicht auf ein gemeinsam verträgliches Arrangement...oder haben das Thema einfach ausgeblendet.

Und nun dieser Schock/ dieser kalt vorangekündigte Sex mit diesem x-beliebiegen Kerl. Ich fühle mich so betrogen und verarscht. Und sie pocht darauf, dass ich irgendwann mal erwähnt habe, dass es für mich leichter wäre, wenn sie mit einem anderen Mann als mit einer anderen Frau was hätte.....und ist nun wütend auf MICH, weil ich sie vereinnahme (all ihre Liebe nur für mich) und selber meinen Partner behalte.
Wer von uns beiden ist denn nun bescheuert und ungerecht?! Ich weiß es selber nicht mehr. Fakt ist aber, dass ich zum jetzigen Standpunkt wegen dieser Sache tief verletzt bin. Ich liebe sie doch, wie könnte ich es da ertragen , dass sie mit anderen ins Bett geht? Und vorallem frage ich mich....Sie liebt mich doch? Wie zum Teufel kann sie dann einfach so mit anderen schlafen wollen?! Und es dann einfach tun...obwohl ich sie direkt angerufen hab und ihr gesagt habe wie weh sie mir damit tun würde.....
Und sie tut es trotzdem. und schreibt mir dann noch, dass es ganz ok mit ihm war.....und *ich liebe dich*......Ahhhhhhhhhh!!!!! Wie geht sowas?
...und ich falle...und falle....


Der Beitrag wurde von Einefrau bearbeitet: 11.Sep.2015 - 12:19

[june]

Prima. Wenn du schon nicht mehr weißt, WER von euch beiden bescheuert und ungerecht ist, hat sie ja ganz schön viel erreicht.
(Sorry, das war Ironie...)

Kennst du die CAESARS? It's not the fall that hurts/it's when you hit the ground...

Ich wünsche dir, dass du nicht bis zum Boden fallen musst.

Ich wirke vielleicht hart, bin es aber ganz und gar nicht!!!

LG und von Herzen alles Gute,
June

[Pirola]

Du schreibst von Deinem Partner ,

dass er mich und meine (sexuellen) Bedürfnisse in den vergangenen Jahren so ignoriert)

Aber ist es mit Deiner Affairenfrau so anders , geht sie denn feinfühlig auf Deine Bedürfnisse ein ?
Ich zitiere nochmal , was Du an anderer Stelle über sie geschrieben hast :

Fakt ist aber, dass ich zum jetzigen Standpunkt wegen dieser Sache tief verletzt bin. Ich liebe sie doch, wie könnte ich es da ertragen , dass sie mit anderen ins Bett geht?

Ich stelle fest : beide Menschen , mit denen Du intim bist , ignorieren Deine (sexuellen) Bedürfnisse .
Also ist es wohl an der Zeit , dass Du Dich auf Dich und Deinen Selbstwert zurückbesinnst und diesen Menschen entsprechende
Grenzen setzt .

[Riva]

Ihr Stand ist so: Sie liebt mich, aber ist verzweifelt weil ich keine all-in Beziehung will/kann. Sie sehnt sich nach offiziellem Zusammensein mit mir, will keine Affäre sein. Ich kann sie ja verstehen...es muss ihr wirklich schlecht gegangen sein mit mir.
Da ihr Anfangsstatus ja genau wie meiner war, nämlich : Habe Familie und suche Frau für nebenbei....habe ich immer auf unser Abkommen gepocht. Zeitgleich wuchs die Liebe/Abhängigkeit von ihr.
Während sie versucht hat ihrem Schmerz/Eifersucht/unerfüllten Wunsch nach "mehr" in den letzten Wochen ganz extrem auszuweichen, in dem sie mal ganz dicht an mich heranrudert, mich dann wieder wegstößt, Ausschau nach anderen hält...usw....bin ich irgendwie immer mehr in dieses Beziehungsding reingerutscht. Klar hab ich mal erwähnt, dass es für sie vielleicht besser wäre, wenn sie wieder einen Partner hätte, der uns toleriert...Aber ich hab ihr auch gesagt wie übel mir bei dem Gedanken wird, dass sie eine sexuelle Beziehung zu jemand anderen haben könnte. Schließlich lebe ich hier mit meinem Partner platonisch...Und wir haben dann nie wirklich darüber gesprochen, welche neuen Rahmenbedingungen es bei uns geben kann. Viele Modelle standen mal zur Diskussion, aber letztendlich sind wir wieder im Bett gelandet, kamen einfach nicht auf ein gemeinsam verträgliches Arrangement...oder haben das Thema einfach ausgeblendet.

Und nun dieser Schock/ dieser kalt vorangekündigte Sex mit diesem x-beliebiegen Kerl. Ich fühle mich so betrogen und verarscht. Und sie pocht darauf, dass ich irgendwann mal erwähnt habe, dass es für mich leichter wäre, wenn sie mit einem anderen Mann als mit einer anderen Frau was hätte.....und ist nun wütend auf MICH, weil ich sie vereinnahme (all ihre Liebe nur für mich) und selber meinen Partner behalte.
Wer von uns beiden ist denn nun bescheuert und ungerecht?! Ich weiß es selber nicht mehr. Fakt ist aber, dass ich zum jetzigen Standpunkt wegen dieser Sache tief verletzt bin. Ich liebe sie doch, wie könnte ich es da ertragen , dass sie mit anderen ins Bett geht? Und vorallem frage ich mich....Sie liebt mich doch? Wie zum Teufel kann sie dann einfach so mit anderen schlafen wollen?! Und es dann einfach tun...obwohl ich sie direkt angerufen hab und ihr gesagt habe wie weh sie mir damit tun würde.....
Und sie tut es trotzdem. und schreibt mir dann noch, dass es ganz ok mit ihm war.....und *ich liebe dich*......Ahhhhhhhhhh!!!!! Wie geht sowas?
...und ich falle...und falle....

Liebe Einefrau,

wir kennen ja jetzt nur Deine Sicht der Dinge.

Vielleicht würde Deine Freundin die Situation ja auch ganz anders beschreiben?

Du lässt sie jedenfalls in einem sehr schlechten Licht erscheinen.

Mir fällt auf, dass Du Dich in der Opferrolle wähnst:
Du die Liebende, sie die Böse, die Dich so wechselhaft behandelt und dauernd verletzt.

So einfach ist es jedoch nie.

Zu so einem Spiel gehören immer Zwei und ich finde, auch Du verlangst Deiner Freundin viel ab.

Du bist tief gekränkt, wenn sie sich -warum auch immer- anderen Menschen zuwendet,
mutest ihr aber gleichzeitig zu, zu akzeptieren, dass Du aus -wie Du sagst- Bequemlichkeit und Abhängigkeit - Deinen Partner , der so viel für Dich tut, behalten möchtest.

Ich lese aus Deinen Worten eine gewisse Egozentrik und recht hohe Ansprüche heraus.

Ein Stück weit verstehe ich die Aufgebrachtheit und Verzweiflung Deiner Freundin

Ich finde, ihr gebt euch da nicht viel

Mein Partner und mich verbindet....der Alltag, die Sicherheit, die Kinder....im Prinzip ein luxuriöses, bequemes Leben. Und natürlich auch eine gewisse Abhängigkeit ...und die Liebe zu diesem Meschen, der so viel für mich tut.

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 12.Sep.2015 - 17:22

[dandelion]

Zu so einem Spiel gehören immer Zwei und ich finde, auch Du verlangst Deiner Freundin viel ab.

Mein Partner und mich verbindet....der Alltag, die Sicherheit, die Kinder....im Prinzip ein luxuriöses, bequemes Leben. Und natürlich auch eine gewisse Abhängigkeit ...und die Liebe zu diesem Meschen, der so viel für mich tut.

Du bist tief gekränkt, wenn sie sich -warum auch immer- anderen Menschen zuwendet,
mutest ihr aber gleichzeitig zu, zu akzeptieren, dass Du aus -wie Du sagst- Bequemlichkeit und Abhängigkeit - Deinen Partner , der so viel für Dich tut, behalten möchtest.

Das sehe ich ähnlich wie Riva. Für mich klingt das nach zwei Menschen, die verschiedene Dinge wollen.

Ihr Stand ist so: Sie liebt mich, aber ist verzweifelt weil ich keine all-in Beziehung will/kann. Sie sehnt sich nach offiziellem Zusammensein mit mir, will keine Affäre sein. Ich kann sie ja verstehen...es muss ihr wirklich schlecht gegangen sein mit mir.
[...]
Während sie versucht hat ihrem Schmerz/Eifersucht/unerfüllten Wunsch nach "mehr" in den letzten Wochen ganz extrem auszuweichen, in dem sie mal ganz dicht an mich heranrudert, mich dann wieder wegstößt, Ausschau nach anderen hält...usw....bin ich irgendwie immer mehr in dieses Beziehungsding reingerutscht. Klar hab ich mal erwähnt, dass es für sie vielleicht besser wäre, wenn sie wieder einen Partner hätte, der uns toleriert...Aber ich hab ihr auch gesagt wie übel mir bei dem Gedanken wird, dass sie eine sexuelle Beziehung zu jemand anderen haben könnte. Schließlich lebe ich hier mit meinem Partner platonisch...

Das ist doch relativ straightforward. Sie will keine Affäre sein, sondern versucht, dein Bedürfnis nach ihr auf dem gleichen Level zu halten, auf dem ihres für dich ist - sie hält dich "am Ball". Du hingegen wirkst skeptisch, nennst euer Miteinander "dieses Beziehungsding", in das du "reingerutscht" bist, und wünschst dir, dass sie weniger von dir verlangt, sich für die unliebsamen Beziehungsbürden jemand anders sucht. Aber bitte nicht fürs Bett, dafür bist du da. So, wie du gern mit deinem Partner wohnen darfst, solange er dein Ex ist und sie offiziell die neue Frau, denn dafür ist sie da.

Anscheinend ist für sie etwas anderes emotional bindungsstiftend als für dich, wenn es um leidenschaftliche Beziehungen geht. Für dich geht es dem Anschein nach um körperliche Intimität, für sie vor allem um das Bekennen zueinander. Ihr fehlt, was sie braucht, und nun verletzt sie dich an dem, was du brauchst.

Wir rekapitulieren:
Du möchtest deine bequeme Fassade behalten und hinter verschlossenen Türen Leidenschaft mit jemand anders leben. Wahrscheinlich mit einer Frau. Wenn's geht mit deiner Jetzigen.
Sie scheint eine offen gelebte, enge, leidenschaftliche und absolut exklusive Beziehung mit irgendwem zu wollen. Wahrscheinlich mit einer Frau. Wenn's geht mit dir.
Jetzt versucht sie, dich mit Biegen und Brechen aus der Reserve zu locken, und du versuchst, auf Biegen und Brechen in deiner Komfortzone zu bleiben.

Eure Gemeinsamkeit scheint demnach Biegen und Brechen zu sein. Vielleicht nicht die optimale Basis für irgendwas anderes als Schlafmangel, Brüllheiserkeit und erhöhten Taschentuchverbrauch. Gut - da stellt sich die Frage, ob mindestens eine und, wenn ja, welche von euch etwas anderes möchte, und ob mindestens eine und, wenn ja, welche von euch das insgeheim genießt. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Mir scheint unterm Strich, dass ihr buchstäblich "miteinander nicht könnt", sondern zwischen gegeneinander und aufeinander hin und her pendelt. Sie hat sich das anders vorgestellt, du auch. Und jetzt geht es darum, wer Schuld hat. Genauer: wer bei wem noch welche Schulden hat, die jetzt vor dem Auseinanderdividieren noch eingetrieben werden müssen. Sonst würdet ihr eure ganze Lage einfach drangeben.

Sie hat in Hoffnung auf eure Beziehung ihrem Freund den Laufpass gegeben. Schuldest du ihr jetzt, dass sie wieder das sichere Geliebtsein einer Beziehung hat? Oder, dass du zumindest, wenn durch dich ihrs kaputt geht, auch deins opferst?
Sie hat in dir den Appetit auf eine leidenschaftliche Beziehung geweckt. Schuldet sie dir jetzt, dass du nicht mehr darauf verzichten musst? Oder, dass zumindest sie auf die Erfahrungen mit anderen verzichtet?

Habt ihr sonst noch was, das ihr gegeneinander aufrechnen könntet, solltet, möchtet?
Was müsste passieren, damit ihr quitt seid? Oder ist der Zustand nicht zu erreichen und ihr brecht das Ganze irgendwann ab, weil eine zu müde wird? Oder genießt ihr, dass endlich wieder was los ist?

Die Erkenntnis, die euch beiden aller Voraussicht nach weiterhelfen würde, wäre vermutlich für sie wie für dich die gleiche: "Das wird nix." Und die erste, die das erkennt, wird man am Satz "Das ist mir jetzt zu blöd" erkennen.
Ich wünsche euch beiden vom Ende des Genusses einen kurzen Weg dorthin. Schon deinem Kind zuliebe, das wahrscheinlich eher mäßig begeistert ist, wenn die Mama "dauernd so komisch" ist und ums Handy schleicht.

[Pirola]

@dandelion : Na , dann wissen wir ja jetzt alle ganz genau , was los ist und wie es weitergehen wird .
Ich frage mich : woher nimmst Du all diese Gewissheiten , wie kannst Du so sicher sein , wie es in einer Dir
völlig Fremden aussieht und darüber hinaus auch noch einer zweiten Frau , die gar nicht erst hier schreibt ?

[Riva]

@dandelion : Na , dann wissen wir ja jetzt alle ganz genau , was los ist und wie es weitergehen wird .
Ich frage mich : woher nimmst Du all diese Gewissheiten , wie kannst Du so sicher sein , wie es in einer Dir
völlig Fremden aussieht und darüber hinaus auch noch einer zweiten Frau , die gar nicht erst hier schreibt ?

Liebe Pirola,
naja, die gleiche Frage habe ich mir bei solchen Zeilen

überschreitet ständig Deine Grenzen , treibt ein Spiel mit Dir , steht
auch noch voll dazu , denn sie will es so : emotional extrem und ja anscheinend auch in diesen Wechselbädern
von heiss zu kalt , allerdings von ihr zu Dir und nicht andersrum . Du sollst gefälligst treu sein und auch noch
Deine Familie für sie aufgeben , wenn es nach ihr ginge .

gestellt.
(Deine jetzt auch nur stellvertretend für noch einige andere Aussagen über diese Freundin, die wir doch alle gar nicht kennen. Wir kennen nur Einefraus Sicht der Dinge.

Dandelion bezieht sich einfach, soweit ich das überblicke, auf die Informationen, die Einefrau in ihrem Beitrag tatsächlich gibt und fasst sie zusammen (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)


Ich könnte mir gut vorstellen, dass die ganze Geschichte von der Freundin bzw. aus der Sicht der Freundin erzählt, hier dieser Freundin ganz ähnliche Sätze à la "nimm die Beine in die Hand, sie tut Dir nicht gut" über Einefrau einbringen würde, wie ihr sie jetzt Einefrau geschrieben habt (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Einefrau verlangt eine Menge. Die Freundin hat ihr eine exklusive Beziehung mit viel Leidenschaft zu bieten. Einefrau dagegen will ihren Mann behalten und keine exklusive und klare Beziehung zur anderen zulassen. Die Freundin darf nicht zu viel wollen, weil das der Verlust der Komfortzone bedeuten würde.

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 13.Sep.2015 - 14:37

[dandelion]

@dandelion : Na , dann wissen wir ja jetzt alle ganz genau , was los ist und wie es weitergehen wird .
Ich frage mich : woher nimmst Du all diese Gewissheiten , wie kannst Du so sicher sein , wie es in einer Dir
völlig Fremden aussieht und darüber hinaus auch noch einer zweiten Frau , die gar nicht erst hier schreibt ?

Erster Teil: Zusammenfassungen und Paraphrasen zweier Postings von Einefrau.
Zweiter Teil: Jeder zweite Satz beginnt mit "scheint".
Dritter Teil: Fragen.

Wo siehst du Gewissheiten? Nur, weil ich zu einem anderen Fazit und anderen Fragen komme als du?
Irrtümer Willkommen. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Pirola]

Danke , Riva , für diese Resonanz . Stimmt , ich kann auch ganz gut klugscheissern .
Ich bemühe mich , wie dandelion es jetzt auch von sich schreibt , zwischendrin immer noch nachzufragen .
Wahrscheinlich ist es auch so , dass frau immer eigene Erfahrungen mit reinbringt , auch ,
wenn die Verfasserin ganz andere gemacht hat .
Einefrau , was sagst Du denn nun selbst dazu ?

[Einefrau]

---Im Grunde habt ihr alle Recht.
Ich habe den ersten Post in Wut und Verzweiflung geschrieben. Klar kommt *die andere* da nicht so gut bei weg. Und all die Ratschläge meine Beine in die Hand zu nehmen und mich von dieser Droge/Sucht/nicht funktionierenden Beziehung zu befreien...sind logisch. Richtig. Sinnvoll.
Aber auch dandelion und Riva haben es auf den Punkt getroffen. Schmerzlich, aber wahr. Ich bin selbst nicht viel besser. Ich treffe sie ständig genauso hart, weil ich dem Menschen, der mich liebt eben sage, dass sie mich im Bett und für gewisse andere schöne Stunden haben kann...aber den Alltag...das gewünchte all-in, eben nicht. Und trotzdem davon ausgegangen bin, das ihre Liebe reicht um die sehnsüchtigen Tage/Nächte - wo ich hier in meinen sicheren und liebevollen Hafen zurückkehre- reibungslos zu überstehen.
Fazit von Euch war ja insgesamt: Egal wer Schuld hat, es passt nicht, lasst es sein.
Ich wünschte, ich könnte. Ich...besser gesagt wir, sind wohl (noch) zu schwach. Schreiben uns wieder. Telefonieren. Reden. Keiner kann loslassen. Es muss doch einen Weg geben, der uns beiden guttut...ohne uns zu verlieren. Wir finden beide, dass uns hier was ganz großes passiert ist...
Und doch sind beide verletzt...beide so starke Persönlichkeiten...schenken uns nichts...und können nicht voneinander lassen. Es ist ein elendiger Machtkampf...und dann wieder gleichzeitiges Einknicken...und der Wunsch sich einfach wortlos im Arm halten zu können.
Der bittere Beigeschmack kommt immer. Wir wissen es. Einer - wahrscheinlich Sie - bricht wieder aus. Und die letzten Tage waren die Hölle für mich...
Aber ohne sie.....?! wie kann ich sie loslassen...
Wir nähern uns gerade wieder etwas an. Haben uns ausgesprochen, versuchen einen Deal zu finden...
Keine Ahnung wie. Aber bevor das nicht geklärt ist, werde ich sie nicht wiedersehen.