Witze. Frisch gepostet., Witzischkeit kennt keine Grenzen. Nur die allgemeinen dieser Foren Einstellungen

[Oldie]

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst Du nur rum ..."

[sugar]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[wally1]

Laufen sich zwei Müslis über den Weg. Fragt der eine: "'Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag begegnen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?" Antwortet der eine: "Nee, Du, immer noch net, aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen."

[mek63]

@wally1 (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (voll aus dem leben gegriffen)

treffen sich zwei streichhölzer.
sagt das eine zum anderen:
"mach mich bloß nicht an!"

[*Shane*]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

[*Shane*]

Mutter Lisa kommt vom Urlaub zurück. "Zunächst war alles super in unserem Hotel. Unsere Zimmernummer war die 100. Als aber dann die Eins runter fiel, war bei uns jede Nacht die Hölle los."

[Ilymo]

Ein Spaziergänger wandert durch den Wald und begegnet plötzlich einem Wildschwein. Er macht auf dem Absatz kehrt und geht in die andere Richtung. Das Wildschwein folgt ihm. Er beginnt zu laufen, ebenso das Wildschwein. Der Wanderer rennt nun, und auch das Wildschwein legt einen Zahn zu. Der Wanderer rennt um sein Leben, immer verfolgt von dem Wildschwein. Da passiert es: Der Unglückliche übersieht eine Wurzel und stürzt. Die Lunge brennt, das Herz hämmert; er erwartet sein Ende, doch nichts geschieht. Als er wieder etwas ruhiger atmen kann, setzt er sich vorsichtig auf. Fast bleibt das Herz ihm stehen, denn wenige Meter entfernt sitzt das Wildschwein und sieht ihn an. "Na", fragt es aufmunternd, "pack mer's wieder?"

Der Beitrag wurde von Ilymo bearbeitet: 16.Nov.2008 - 08:29

[robin]

Laufen sich zwei Müslis über den Weg. Fragt der eine: "'Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag begegnen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?" Antwortet der eine: "Nee, Du, immer noch net, aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen."

(IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) warum gerade 'müslis'? (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)
sozialpädagogen wäre viel treffender!!

[wally1]

@ Robin, hast ja soo Recht - diese beiden Müslis nahmen doch tatsächlich an, sie könnten auf Dauer ihre wahre Identität vor uns geheim halten (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)

[mek63]

treffen sich zwei piraten.
sagt der eine:
" du , meeserjockel, wusstest du schon, das die spanier nur noch nichtschwimmer in ihre
flotte aufnehmen?"
fragt der andere:
"nein, warum denn das?"
der erste:
" na, die verteidigen ihre schiffe vieeel länger!"

[mek63]

drei vampire sitzen in einem schloss. der erste sagt:
"ich habe hunger!" er fliegt los, und kommt mit blutverschmiertem gesicht zurück.
"wo warst du denn?", fragt der andere.
"da war ne party, und ich hab denen das blut ausgesaugt!"
fliegt der andere auch los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem gesicht zurück.
" wo warst du denn?", fragt der dritte.
"ich war auch auf einer party und hab allen das blut ausgesaugt!"
fliegt der dritte los und kommt mit dem ganzen körper voller blut zurück.
"wo warst du denn??" fragen die anderen beiden völlig erstaunt.
" habt ihr die mauer gesehen? ich nicht!"

[sonnenstrahl]

Laufen sich zwei Müslis über den Weg. Fragt der eine: "'Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag begegnen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?" Antwortet der eine: "Nee, Du, immer noch net, aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen."

(IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) warum gerade 'müslis'? (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)
sozialpädagogen wäre viel treffender!!

Oder Püschologen (IMG:style_emoticons/default/cool.gif)

[Maloma]

Beim Austeilen der Zeugnisse sagt die Lejrerin zu Lilo: also, Dein Vater wird auch noch graue Haare bekommen, wenn er Deine Noten sieht. Was? das ist ja prima, da wird er sich aber freuen! Er hat nämlich schon lange eine Glatze.

[robin]

treffen sich zwei piraten.
sagt der eine:
" du , meeserjockel, wusstest du schon, das die spanier nur noch nichtschwimmer in ihre
flotte aufnehmen?"
fragt der andere:
"nein, warum denn das?"
der erste:
" na, die verteidigen ihre schiffe vieeel länger!"

(IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) Endlich habe ich ihn verstanden! (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

[robin]

"Wer war der erste mensch?", fragt die lehrerin.

"Das war adam.", sagt die kleine schülerin.

"Gut! Und wer war die erste frau?"

"Seine mutter natürlich!"

(IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)

[MrsM]

Naturwissenschaft undManagement





Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:





"Entschuldigung, könnenSie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zutreffen; und ich weiß nicht wo ich bin."











Die Frau am Boden antwortet:





"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und58 Sekunden östlicher Länge."





"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer.





"Bin ich",antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"





"Nun", sagt derBallonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ichhabe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist,dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."





Die Frau antwortet:





"Sie müssen im Management tätig sein."





"Ja", antwortet derBallonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"





"Nun", sagt dieFrau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

[Hortensie]

kommt ein traktor in die bar, setzt sich auf den barhocker, legt die vorderräder auf den tresen und heult los.
sagt der barkeeper:"gott, du siehst schrecklich aus. was ist passiert?"
der traktor guckt hoch und sagt "jahrelang bin ich mit dem bauer über stock und stein, und dann lässt er sich von`nem deutz abschleppen."

[schokotante]

Johannes geht spazieren und findet ein kleines Tigerbaby.
Ein Freund rät ihm, mit dem Tigerbaby zum Zoo zu gehen.
"Das hast Du Recht", sagt Johannes und geht los.
Aber am nächsten Tag hat er das Tigerbaby noch immer bei sich und er trifft wieder den Freund.
"Ich dachte, Du wolltest mit dem Tigerbaby zum Zoo?, fragt der Freund verblüfft.
"Da waren wir ja auch schon", anwortet Johannes "und jetzt gehen wir zusammen ins Kino".

[apricot25]

Tim steht auf einer Brücke und heult.
Ein Polizist fragt ihn, was los ist.
„Da waren ein paar böse Jungs, die haben mein Pausenbrot in den Fluss geworfen!“
Fragt der Polizist: „War es mit Absicht?“
– „Nein mit Käse!“

[Joey]

Die Obernonne kommt zu ihren Schützlinginnen und sagt:

"Liebe Schwestern, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Welche möchtet ihr zuerst hören?"
Alle antworten einstimmig: "Die Gute natürlich."
Woraufhin die Obernonne sagt: "Unsere neue Karottenlieferung ist so eben angekommen."
Die Schwester sind ganz aus dem Häuschen und freuen sich, als eine Schwester fragt: "Und was ist die schlechte Nachricht?"
"Die Karotten sind geraspelt."

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