Beste Freundin/ "Geliebte" und dann noch.., das alles polyamor Einstellungen

[Thyra]

Ich schätze, dass was ich zu erzählen habe ist ein wenig schwer zu verstehen für die eine oder andere.

Ich kenne meine beste Freundin seit mittlerweile 5 Jahren und habe mich recht bald auch in sie verliebt gemacht. Da ich mir damals noch unsicher war und nicht wusste ob sie hetero ist oder bi, weil ich immer nur von Männergeschichten gehört habe, habe ich auch lange nichts gesagt. Ich habe dann zwar bald rasugefunden, dss sie bi ist, aber da sie in einer Beziehung war wollte ich da nicht interferiren und habe weiter geschwiegen.

Erst vor zwei Jahren als sie über Weihnachten/Silvester ´07/´08 bei mir zu Besuch war kam dann raus, dass sie auch teifer Gefühle für mich hatte, was ich mittlerweiel auch schon geahnt hatte, weil sie manchmal sie mir gegenüber mehr verhielt asl wären wir ein Paar und nicht als wären wir nur beste Freundinnen. Sie war damals Single und nach ein paar Nächten dioe wir geredet und gekuschelt haben kam es dann dazu, dass wir ein Paar wurden, zumindest für kurze Zeit. Im Prinzip war alles wie immer nur dass wir halt Sex hatten, was an für sich angenehm war, dass sich nichts groß geändert hatte. Schließlich war das vorher schon eine Weile immer auf dieser haarfeinen Grenze zwischen Freundschaft und mehr. Von daher kann ich irgendwie für mich auch die zeit nicht wirklich als Beziehung deklarieren

Nach einem halben Jahr musste sie dann umziehen weil sie eine bessere Stelle in ihrem Konzern angeboten bekommen hatte. Wieder besseren wissens haben wir uns für eine Fernbeziehung entschieden gehabt. Somit waren wir dann mal eben 300km voneinandner getrennt obwohl wir beide im Prinzip wussten, dass das nicht lange gut gehen wird, da wir beide dafür einfach nicht gemacht sind. Es kam wie es kommen musste und sie fand an ihrem neuen Wohnort einen Kerl. natürlich war ich eifersüchtig und verletzt, aber habe eingesehen , dass es so besser ist und habe mich selber dann versucht sofern davon zu distanzieren, dass wir wieder nur beste Freundinnen sein konnten, was den Großteil der Zeit auch funktioniert,a uch wenn ich manchmal so Phasen habe wo , wie ich dann sage, ds kleine grüne egoistische eifersuchstsmonster wieder kommt, gerade wenn sie mich besucht.

Naja ein halbes Jahr später habe ich den Kerl dann in Persona kennengelernt und fand ihn soweit ganz nett und konnte das aktzeptieren zwischen den beiden. Soweit so gut würde man meinen. Nur kam es dann gabz anders als wir alle erwartet hatten. Durch ihn lernten wir dann noch zwei andere Mädels kennen, seine beste Freundin und eine Ex von ihm. Damit wurde das chaos dann perfekt sozusagen. während der Schwangerschaft meiner besten Freundin hat seine beste Freundin was mit ihr angefangen, was ihn ersmtal ihn erstmal ungehauen hat, ist klar. Aber nach ein Paar tagen war das ok, da er von meiner besten Freundin und mir wusste. Naja nach und nach wurde das ein seltsames geflecht zwischen und vieren,wobei er ein wenig "benachteiligt" ist, da wir Mädels ihn immer ausklammern.

Mittlerweile ist das seit fast einem Jahr so, dass es in dieser Vierecksbeziehungs läuft, die einzige Konstante sind eigetnlich meine beste Freundin undihr mittlerweile Verlobter. Es ist kein Thema wenn seine beste Freundin ne fest beziehung hat oder seine Ex oder ich.

Was mich nur langsam sorgen macht ist, dass ich zwar hier vor Ort eine Beziehung haben will aber das gefühl habe, dass ich das nicht kann weil meine Gefühl für meine beste Freundin bzw den anderen beiden Mädels im Weg stehen, auch wenn das nicht wirklich was festes ist und sie alle ja 300 km weit weg sind. Und dann kommt noch dazu, dass ich gestern erfahren habe, dass meine bveste Freundin und ihr Verlobter umzihene wollen nach Bayern und das wo ich in Niedersachsen wohne, was uns das noch weniger möglich macht uns zu sehen und seine Ex wohnt schon da bei ihrer Schwester. also heißt das, dass ganze würde eh auf näherer Zeit zerbrechen , ist zumindest zu befürchten.

Jetzt weiß ich nicht wie och damit umgehen soll. Ich meine sie sind ja nicht völlig weg oder der Kontakt weg, sie sind schlicht und ergreifend nur noch weiter weg. Ich weiß, dass es besser wäre wenn ich mich da emotional soweit raus nehme, dass ich hier wo ich wohne glücklich werden kann, aber das ist verdammt schwer. Sie sind sozusagen meine Wahlfamilie. Ich weiß gerade echt nicht was ich machen soll und wie und überhaupt gerade ziemlich durch den Wind.

Habt ihr vllt eine Idee wie ich das anstellen kann?

[Deirdre]

Naja, Du könntest ihnen hinterherziehen ... oder Du könntest einfach abwarten ... oder Du könntest dem poyamoren Geflecht eine weitere Beziehung vor Ort hinzufügen ...

Was genau hindert Dich an der letzten Option? Das habe ich nicht verstanden.

Was mir noch auffällt: zu Beginn der Freundschaft hast Du Dich in sie "verliebt gemacht" (klingt aktiv, gesteuert). Jetzt scheinst Du eher verwirrt und mitgerissen zu sein. Passiv. Oder hast Du einfach keinen Plan, wenn Du aber einen hättest, wärst Du ebenso aktiv und am Steuerhebel Deiner Gefühle wie zu Beginn? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Der Beitrag wurde von Deirdre bearbeitet: 13.Oct.2010 - 16:25

[Sinai78]

Jetzt scheinst Du eher verwirrt und mitgerissen zu sein. Passiv. Oder hast Du einfach keinen Plan, wenn Du aber einen hättest, wärst Du ebenso aktiv und am Steuerhebel Deiner Gefühle wie zu Beginn?

Würde mich auch interessieren.

Ich schleiche ja schon eine Weile um Deinen Text herum Thyra, und was mir dazu (direkt)einfiel war: Ist es möglich, dass ihr Allesamt nicht bereit seit, Euch voll und ganz auf Jemanden einzulassen? Versteh mich nicht falsch, solange "es" soweit geklärt ist unter Euch, kann es sicherlich und durchaus bereichernd und teilweise vielleicht sogar erfüllend sein aber: wie sieht es lanfristig aus? Für den Moment war/ist es schön. Vielleicht ist es aber jetzt an der Zeit etwas Anderes zu machen, und der Umzug deiner Freundin kann dafür ein Anstoß sein? (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) Ja, mehr habe ich dazu leider auch nicht zu sagen. (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)


LG Sinai

[dandelion]

Habt ihr vllt eine Idee wie ich das anstellen kann?

dazu kann ich dir ehrlich und aus tiefster Seele sagen:
nee. (IMG:style_emoticons/default/huh.gif)

Fakt scheint mir zu sein, daß du für die beiden etwas weniger dazu gehörst als sie für dich, sonst zögen sie ja nicht nach Bayern. Ob du dich da noch in familiäre Bande eingebunden fühlen magst, weiß ich nicht. Über mir baumelt derzeit auch noch das Damoklesschwert einer räumlichen Trennung außerhalb einer Beziehung, die mich schwer treffen würde. Vor dem Hintergrund kann ich das in Teilen nachvollziehen.

Und da frage ich mich auch: warum solltest du dich anderen versagen? Sie setzt ihren Schwerpunkt offensichtlich nicht bei dir, sie sollte nicht weniger damit leben können als du, sie wird bald sehr weit weg sein...
Davon abgesehen fällt mir ein Satz in deinem Posting auf. Du wirst sagen, du hast es nicht bewußt so gemeint, aber vielleicht spiegelt er mehr Wahrheit, als dir bewußt ist.

Ich weiß, dass es besser wäre wenn ich mich da emotional soweit raus nehme, dass ich hier wo ich wohne glücklich werden kann, aber das ist verdammt schwer.

Heißt das, du bist nicht glücklich mit dem, was du tust? Wenn dem so ist, stehst du gerade wirklich vor der Entscheidung, ob du dein Glück Menschen opferst, die sich nur begrenzt um dich scheren. Wärest du auch mit der gegebenen Situation glücklich, wäre die Entscheidung tatsächlich schwer, aber so muß ich dich beinahe fragen: Willst du denn nicht glücklich werden?


edit: Zitat eingefügt

Der Beitrag wurde von dandelion bearbeitet: 13.Oct.2010 - 17:40

[Thyra]

Puh ich glaube ich muss da jetzt noch einiges erklären.

Also aktiv verliebt gemacht klingt für mich irgendwie komisch. Aktiv war da eher nichts dran ,es isth alt passiert, wie es nunmal so kommt. es ist bei mir eigentlich immer so, dass Liebe aus einer Freundschaft heraus entsteht, weil ich ein ziemliches Problem damit habe anderen zu Vertrauen, auch wenn das mittlerweile besser geworden ist.

Was zu Anfang anders war, war dass es mehr ausgegelichen war zwischen geben und nehmen. sprich es kam von ihr selber mehr zurück, jetzt muss sie das halt aufteilen zwischen mir und ihren Verlobtern in erster Linie, aber irgendwie fnde ich das verständlich , dass das da weniger geworden ist, dafür ist das ja so , dass ich den anderen was zurück kriege. Klingt jetzt irgendwie seltsam glaube ich.

Was vllt noch zu erwähnen ist, die vier wohnen im Moment in Hessen und wollen halt nach Bayern weil es ein neuanfang sein soll, was ich verstehen kann, denn für mich wäre der Umzug nach Hessen den ich im Kopf geplant hatte auch ein Neuanfag gewesen um einfach Sachen aus der Vergangeheit endgütlig hinter mir zu lassen.
Für meine beste Freundin und ihrem Verlobten wäre das wegziehen aus der stadt genauso, da einiges Mist gelaufen ist in den letzten andethalb Jahren persönlicher Natur, wo sie sagen um da endültig einen Schlußstrich zu ziehen müssen sie woanders hin ziehen.
Dasselbe mit seiner besten Freundin, die immer noch ein Gerichtsverfahren gegen ihren letzten freund am laufen hat, weil er sie stalkt und vorher in der Beziehug geschlagen hat und ihre kleine Tochter umbringen wollte als sie sagte sie geht. Also von daher auch klar, dass sie da weg will.
Seine Ex ist nach Bayern weil sie und ihre Schwester mit ihrer Familie gebrochen haben auf Grunde von einigen bösen Sachen in der Vergangeheit die ihren Vater betreffen.

Also von daher ist das schon verstädnlich und sicher kan man sagen, wenn ich eh hier weg ziehen will und zu ihnen in die Nähe kan ich auch nach Bayern mitkommen, nur ehrlich gesagt Hessen war ok und gut aber Bayern, nichts gegen die dort wohnen,aber das ist nicht die Numer eins auf der Liste der Bundesländer wo ich hinziehen würde. Man kann auch sagen sie können in meine Nähe ziehen wenn schon, aber das will meine beste freundin nicht weil sie dann zu Nahe an ihre Eltern dran ist und ihr Therapeut hat nicht umsosnt ihr gerate sie soll den Kontakt dahin abbrechen.


@ dandelion
Doch den Satz habe ich bewußt so geschrieben.
Nicht glücklich mit dem was ich tue ist das weniger.
Das Problem ,wenn man so sagen mag, ist, dass ich nicht gerade zu der Sorte äußert kontaktfreudig gehöre. Aber das wäre ja nicht so schlimm. Nur ist mir mehrfach aufgefallen, dass jedes Mal wenn ich jemanden kennenlerne ich irgendwann anfange sie mit meiner besten Freundin zu vergleichen und mir damit das selber kaputt mache. Und wenn ich das mal nicht tue dann habeich das unglücklich Händchen Damen zu erwischen die nicht wissen was sie wollen und auf Spielchen habe ich einfach keinen Bock. Ich habe das einmal vor Jahren mitgemacht und daher mach ich das nicht nochmal mit.
Und was das glücklich werden angeht. Manchmal habe ich das Gefühl als wenn ich mir aus welchen Gründen auch immer nicht selber erlauben kann glücklich zu werden. Selbst mit Therapeuten bin ich da noch nicht hintergestiegen weil da mir kein Grund einfällt warum das so sein sollte und es leider bei mir doch einige Bautellen sind an dennen ich arbeiten muss.


@ Sinai
Bis vor ein paar Tagen sah die langfristige Planung eigentlich so aus, dass ich , sobald ich von meinen Schuldenberg nächstes Jahr runter bin, zu ihnen nach Hessen ziehe. So das wir einfach diese räumliche Trennung nicht mehr haben und wieder mehr zusammen unternehmen können. Aber leider sind die oben angeführten Sachen in Laufe der letzten Monate dazu gekommen. Anf ür sich war das alles geregelt und geklärt gewesen soweit. Deswegen haut mich das alles auch so um.

[alba]

(IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) eine kleine provokation: wenn das tatsächlich ein polyamores geflecht ist, warum ziehen die vier dann zusammen nach bayern und lassen dich gleichsam zurück?
das verstehe ich irgendwie nicht, werden deine bedürfnisse da nicht gehört? berücksichtigt? oder lese ich das ganz falsch?? dann entschuldige, wenn ich wem unrecht tue.
ich denke, es ist halt immer schwierig, über die distanz in einem polygeflecht ebenso zu partizipieren wie jene, die vor ort sind; aber gibt es da nicht vielleicht weitere überlegungen oder perspektiven?
warum bayern?? es gibt doch jede menge andere bundesländer, die weit genug weg von niedersachsen?! - die neuen bundesländer werden z.b. erfahrungsgemäß von menschen aus den alten bundesländern nicht so richtig wahrgenommen. evt. wäre das eine möglichkeit? die städte in thüringen sind ziemlich nett und auch nicht so stark von arbeitslosigkeit verseucht. da herrschen gleichsam west-verhältnisse..
naja, wenn frau davon noch sprechen kann; in niedersachsen isses ja auch nicht mehr gerade rosig..
gibt es da möglichkeiten da nochmals drüber zu sprechen? oder ist bereits alles in trockenen tüchern?

ich glaube, es wird hier ganz wichtig für dich zu ergründen, was deine bedürfnisse sind. - und auch klar die herausforderung für die anderen, die auch wahrzunehmen und damit zu arbeiten.
was möchtest du wirklich, welcher wunsch dominiert? welche gefühle hast du, wenn du an den wegzug der vier denkst? was ist dir wichtiger, mit den menschen zusammen zu sein oder nicht nach bayern zu ziehen? könntest du damit leben, seltener zu den vieren zu fahren? welche kompromisse sind für dich ok, wo stößt du an deine (emotionalen) grenzen?
....

@ sinai:

Ist es möglich, dass ihr Allesamt nicht bereit seit, Euch voll und ganz auf Jemanden einzulassen? Versteh mich nicht falsch, solange "es" soweit geklärt ist unter Euch, kann es sicherlich und durchaus bereichernd und teilweise vielleicht sogar erfüllend sein aber: wie sieht es lanfristig aus? Für den Moment war/ist es schön. Vielleicht ist es aber jetzt an der Zeit etwas Anderes zu machen, und der Umzug deiner Freundin kann dafür ein Anstoß sein?

auch poly kann dauerhaft und und ein lebensentwurf sein. ich lese aus deiner antwort, dass du polyamore lebenskonzepte als abenteuerliche zwischenstation, austoben und dann irgendwann eine langfristige zweierbeziehung suchen wahrnimmst. muss esaber nicht. es gibt diverse entwürfe, in denen poly z.b auch alternative verwandschafts-, eltern- oder familienverhältnisse hervorbringt, weil etwa ein kind in solch ein funktionierendes polynetz geboren wird.

[Thyra]

ich denke, es ist halt immer schwierig, über die distanz in einem polygeflecht ebenso zu partizipieren wie jene, die vor ort sind; aber gibt es da nicht vielleicht weitere überlegungen oder perspektiven?
warum bayern?? es gibt doch jede menge andere bundesländer, die weit genug weg von niedersachsen?! - die neuen bundesländer werden z.b. erfahrungsgemäß von menschen aus den alten bundesländern nicht so richtig wahrgenommen. evt. wäre das eine möglichkeit? die städte in thüringen sind ziemlich nett und auch nicht so stark von arbeitslosigkeit verseucht. da herrschen gleichsam west-verhältnisse..
naja, wenn frau davon noch sprechen kann; in niedersachsen isses ja auch nicht mehr gerade rosig..
gibt es da möglichkeiten da nochmals drüber zu sprechen? oder ist bereits alles in trockenen tüchern?

Inwiefern meinst du andere Überlegungen und Perpektiven?

Tja warum Bayern, das kapier ich auch nicht wirklich. Gut, dass die Ex dahin ist kann ich verstehen weil sie ursprünglich da her kommt und in ihre Geburtsstadt zurückgezogen ist, wasich persönlioch in Anbetracht was sie gerade verarbeitet für absolut bescheuert halte aber nun gut.
In trockenen Tüchern ist da noch nichts, dann wäre da echt aus gewesen, dass einfach so zu entscheiden ist für gleichbedeutend mit Betrug in diesem Fall.

Wenn sie jetzt gesagt hätten es geht nach Sachen Anhalt in die Stadt wo ich ne Weile studiert habe und die sie auch kennen hätte ich ja noch gesagtok kein Problem macht Sinn, sie kennen sich dort aus und haben trotzdem ihren Neuanfang.

Seit dem das alles so aufs tablett gekommen ist bin ich ehrlich gesagt auch ziemlich am zweifeln ob die anderen das als das sehen was es ist oder das ganze polyamore Geflecht nur als schlichte große Patschwirkfamilie sehen. Nur da eine antwort zu bekommen ist schwer, da sie selber für sich da keine Antwort im Moment haben.

Was das weniger Besuchen angeht, es ist eh schon recht selten bedingt durch meine finanzielle Situation und dadurch, dass der Verlobte meiner besten Freundin auch noch gerade mit Lungenkrebs kämpft. Vorher war das so ca alle 2-3 Monate dass wir uns alle irgendwie gesehen haben so wie es gerade passte und zwischendurch halt nur zwei oder drei von uns sich halt gesehen haben.

[shark]

Käme jetzt eine "gute Fee" dahergeschwebt und würde Dir in Bezug auf diese Geschichte jeden (und zwar wirklich jeden) Wunsch erfüllen - was wäre es, das Du Dir wünschtest, Thyra?

[Thyra]

Puh , shark da hast du mich jetzt. Ich wüsste im Moment nicht was ich mir da wünschen würde.

Das einfachste wäre natürlich sich das alles auf den Stand von vor einem halben Jahr zurück zu wünschen, nur würde dass auf Dauer auch nicht helfen fürchte ich, da ich heute weiß, dass sich einiges von dem was passiert ist sich schon vor einer Weile abgezeichnet hat, auch wenn das damals noch keiner gemerkt hat. Von daher es würde so oder so auf das hinaus laufen wie es jetzt ist, früher oder später, da macht sich das "zurückwünschen" nnicht gut.

Aber was dann ist die Frage. Und da habe ich leider keine Antwort drauf. Auf der einen Seite will ich sie nicht verlieren , auf der anderen bin ich schon eine Weile am grübeln ob es nicht besser wäre den Kontakt zu ihnen einschlafen zu lassen.

[Sinai78]

Gebenn SIE Dir wirklich so viel, oder ist es "nur" Dein eigenes Empfinden dass DU Ihnen so liebevoll entgegen bringst?
Vielleicht ist es wirklich gut wenn du es einmal ruhen lassen würdest (also auch selber da mal zur Ruhe kommst) und dann schaust was passiert (einschlafen lassen musst du es ja nicht gleich) (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

Ich wünsche Dir alles Gute
Sinai

[Thyra]

Naja nur ruhen lassen ist nicht wirklich drin, da ich da leider schnell weich werde wenn einer von ihnen in irgendeiner Form den Kontakt aufnimmt. da könnte ich mich manchmal selber in den Allerwertesten beißen, dass ichstatt wie vorgenommen mal ein paar Tage nur für mich zu nehmen oder mit meinen Leuten vor Ort was zu unternehmen ich dann doch wieder irgendwie mit einen von den vieren am reden bin. Anfangs habe ich da sogar dann alle anderen sozialen Veranstaltungen abgesagt bzw sein lassen, ittlerweile mach die dann trotzdem und sage dann auch: Hey, passt mir gerade nicht, weil ich was anderes vorhabe.
Das hat allerdings aber auch gebraucht.

Was das Empfinden angeht wer mehr gibt oder kriegt, keine Ahnung. Gerade heute hatte ich bei meiner besten Freundin das Gefühl, dass sie nur wen brauchte zum reden um sich von irgendwas abzulenken und als ich dann, weil ich gerade die Post davon hatte, davon erzählt habe, dass ich vom Arbeitsamt aus in ein 12 wöchiges seminar gekommen bin was in zwei Wochen losgeht war sie auf einmal still und hat dann auch recht schnell aufgelegt. aber dieses Phänomen ist nur bei ihr, bei den anderen dreien ist das so, dss sie dann nachfragen was es ist und wielange das geht etc pp , sprich wirklich Intresse zeigen und helfen wollen.
Das ist schon ziemlich schwer alles.

[Sinai78]

(IMG:style_emoticons/default/troest.gif) Verstehen tue ich dich sehr gut (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

ich bei meiner besten Freundin das Gefühl, dass sie nur wen brauchte zum reden um sich von irgendwas abzulenken und als ich dann, weil ich gerade die Post davon hatte, davon erzählt habe, dass ich vom Arbeitsamt aus in ein 12 wöchiges seminar gekommen bin was in zwei Wochen losgeht war sie auf einmal still und hat dann auch recht schnell aufgelegt.

Macht Sie das öfters so? (IMG:style_emoticons/default/sleep.gif)

Hey, passt mir gerade nicht, weil ich was anderes vorhabe.

Das ist doch schon mal was wert (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif) Mach Dich nicht (zu sehr) abhängig von Deinen Lieben gell? (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

LG Sinai- und berichte mal weiter..

[Thyra]

Mittlerweile kann man sagen das sie ds so öfter macht, leider. Keine Ahnung was sich da verändert hat. Ich habe auch heute wieder mal so einen moment gehabt wo ich mich gefragt habe ob sie nicht auf dem geistigen Niveau einer 16-jährigen zurücksinkt. wir hatten uns über Musik und die derzeitigen Charts unterhalten und sind dabei auf Bands/ SängerInnen gekommen die wir mögen oder auch nicht und auf einmal mag sie Sachen wo sie noch vor ein paar Monaten mit mir die Augen drüber verdreht hat, wo nachdem was ich mitbekommen eigentlich nur die Teenies drauf stehen.
Irgendwie kam mir da der Gedanke, dass sie und ich uns auseiander entwickelt haben bzw es so scheint.

Was das abhängig machen angeht. Wie gesagt, das war eine Weile bis so vor ca Anfang des Jahres sehr extrem bei mir, aber da dreh ich mich auch langsam raus, aber wie bei so vielen Sachen ist es leichter rein als wieder raus zu kommen aus solchen Verhalten.

[alba]

Inwiefern meinst du andere Überlegungen und Perpektiven?

insofern:

warum bayern?? es gibt doch jede menge andere bundesländer, die weit genug weg von niedersachsen?! - die neuen bundesländer werden z.b. erfahrungsgemäß von menschen aus den alten bundesländern nicht so richtig wahrgenommen. evt. wäre das eine möglichkeit? die städte in thüringen sind ziemlich nett und auch nicht so stark von arbeitslosigkeit verseucht. da herrschen gleichsam west-verhältnisse..

aber das hat sich mittlerweile, seit ichs das letzte mal geschafft habe vorbei zu schneien, ja im gespräch auch schon aufgeklart.. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)


..dein letzter thread klingt ein bisschen so, als ob du einen distanzierteren blick bekommst.. find ich ja gut. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

ich bin gespannt, wies sich entwickelt. auf jeden fall wünsch ich dir, von niedersächsin zu niedersächin, alles gute! (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif)

[Thyra]

Ja entwicklen ist gerade so eine Sache.

Es kam gestern im Gespräch mit meiner besten Freundin raus, dass sie in ihren Überlegungen so geplant hatten, dass sie sich dann ein Haus kaufe, was sie eh vorhatten und ich dann da wohnen kann, bis ich vor Ort Fuß gefasst habe. Ist ja soweit ganz lieb gedacht und alles, aber trotzdem bin ich mit der wahl der Gegend so gar nicht glücklich.


Aber das alles ist eh erstmalaufs Eis gestellt, da gerade bei ihrem Verlobten es extreme Komplikationen bei der Krebsbehandlung gibt und erstmal wichtiger ist, dass er sich berappelt als irgendwelche Pläne zu schmieden.

[Thyra]

Tja soviel zu auf Eis gestellt.

Vorhin hat meine beste Freundin zu mir gemeint, dass sie und ihr Verlobter sich auf der Suche nach einer Wohnung machen. Sie wollen in München bleiben.
Mehr als das hinnehmen kann ich nicht gerade.

Ich denke, dass ist jetzt für mich der Punkt wo ich mich aus dem Gefüge rausnehmen muss. An dem Punkt wo es nur noch belastend ist und nicht so geklärt werden kann, dass alle damit leben können hilft nur noch gehen.

[pfefferkorn]

ja, das klingt überlegt -

du kannst nicht mehr als hinnehmen, was dir "angeboten" wird und ich finde die idee gut, dich da rauszuziehen -

einfach mal pause machen mit dem thema, gucken, wie es dir mit dir geht und ruhige herbsttage genießen-

ich finde, da kommt auch ganz schön viel zusammen , die fragen, wer bedeutet wem was? sind ja angesichts der umwälzenden existenz- und gesundheitsfragen jetzt auch nicht zu klären

ich hab mir in schwierigen situationen oft den druck gemacht zu meinen, ich müßte wissen, was ich will -
inzwischen kann ichs auch aushalten, genau das dann eben nicht zu wissen - abstand gewinnen, mal draufgucken, auf das wo du dich als abhängig bezeichnest - mal dahinterkommen, wie das zustande kommt und warum das bisher so funktioniert hat -
und wenns möglich ist, dabei ein offenes herz bewahren, rausgehen und herbstsonne genießen-

[Thyra]

- abstand gewinnen, mal draufgucken, auf das wo du dich als abhängig bezeichnest - mal dahinterkommen, wie das zustande kommt und warum das bisher so funktioniert hat -
und wenns möglich ist, dabei ein offenes herz bewahren, rausgehen und herbstsonne genießen-

Gerade damit habe ich mich die letzten Wochen auseinander gesetzt, was nur ging , weil ich es geschafft habe den Abstand wirklich zu halten.
Dabei fiel mir auf, dass ich immer in Beziehungen dazu geneigt habe mich in Abhängigkeiten von anderen zu bringen ohne es bisher gemerkt zu haben. Nun ist mir auch klar warum das alles vorher nie so funktioniert hat.
Ich versteh zwar immer noch nicht wie trotz dessen immer alle von mir behaupten ich sei stark, aber da komme ich hoffentlioch auch noch in nährer Zeit hinter.
Erstmal sollte ich daran arbeiten dieses Muster, des sich abhängig machen zu ändern. Auch wenn dasnur emotional ist, ist das schon übel genug, da das die schlimmste Art ist, wie ich finde. Da kann man am schwersten etwas tun und erfordet viel harte Arbeit an mir selber.

Was meine beste Freundin angeht so habe ich noch hin und wieder Kontakt zu ihr, aber ich denke das polyamore Netz wird nicht mehr lange halten, da sie auf einmal eifersüchtig auf jede andere Frau ist. Nun denn, auch wenn es ein Zeichen von eigener Unsicherheit ist , so habe ich weder die Nerven noch die Lust mich damit auch noch auseinander zu setzen.
Viel zu lange habe ich mich immer nur hinten an gestellt, nun wird es Zeit, dass ich einen gesunden Egoismus entwickel.

Ich habe beschlossen um aus dem allem rauszukommen verbring ich die Feiertage bei einer guten Freundin in Bielefeld. So komme ich auch mal auf andere Gedanken und seh was anderes.

[laterra]

Hey Thyra!

Das hört sich doch nach einem guten Plan an. Ich glaube manchmal muss man sozusagen den Input reduzieren um zu merken was einem selbst gut tut. Mit Input reduzieren meine ich Kontakt einschränken um festzustellen, was bedeutet mir die Beziehung und bin ich glücklich damit wie es gerade läuft. Ich glaube gerade bei einem Beziehungsgeflecht kann man leicht die Übersicht verlieren. Übersicht klingt natürlich blöd im Bezug auf Gefühle, aber ich glaube je komplexer die ein Sachverhalt / ein Beziehungsgeflecht wird, desto schwieriger ist es den eigenen Standpunkt zu finden.
Wie du sagst: dich für eine Weile rauszuziehen könnte dir helfen herauszufinden was dir selbst wichtig ist. Für eine Weile rausziehen heißt ja nicht, den Kontakt für immer abzubrechen.

LG laterra

[dandelion]

Dabei fiel mir auf, dass ich immer in Beziehungen dazu geneigt habe mich in Abhängigkeiten von anderen zu bringen ohne es bisher gemerkt zu haben. Nun ist mir auch klar warum das alles vorher nie so funktioniert hat.
Ich versteh zwar immer noch nicht wie trotz dessen immer alle von mir behaupten ich sei stark, aber da komme ich hoffentlioch auch noch in nährer Zeit hinter.

Das Muster kommt mir bekannt vor...

Ein bißchen glaube ich, daß eine stark in der (wie auch immer gearteten) Beziehung wirkt, wenn sie viel Energie hineinsteckt - denn die muß ja irgendwie für diese Beziehung "übrig" sein, woanders nicht gebraucht werden. Wenn eine nun abhängig ist, wird sie viel investieren, um die Beziehung zu halten. Auch wenn sich dadurch woanders Defizite ergeben, wird sie für die andere in der Beziehung Befindliche "stark" wirken, weil sie die Beziehung "nährt".

Hinzu kommt, daß verschiedenes als stark empfunden wird. Geduld. Dominanz. Ideenreichtum. Nachsicht. Körperkraft. Ansehen. Gesundheit. Vermögen. Fertigkeiten.
Vielleicht hast du genau die Stärken, die sie bewundert, weil sie ihr zwar wichtig sind, sie aber selbst nicht darüber verfügt?