Witze. Frisch gepostet., Witzischkeit kennt keine Grenzen. Nur die allgemeinen dieser Foren Einstellungen

[robin]

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[wally1]

Am frühen Nachmittag – fernab im australischen Outback hüpft ein Känguru munter vor sich hin boing, boing. Das Tier ist multitaskingmässig unterwegs und creamt sich vorsorglich nebenbei mit Sonnenschutzfaktor 50 plus ein – unerwartet purzelt aus seinem Beutel ein kleiner Pinguin.

Zur selben Zeit am Polarmeer verdulden sich ausgelassen zwei Pinguinmannschaften mit einer Partie Curling auf einer Eisscholle und mitten drin, zitternd und frierend ein kleines Känguru. Dieses ruft nur immer wieder: "Scheiß Schüleraustausch, Scheiß Schüleraustausch!!!"

Der Beitrag wurde von wally1 bearbeitet: 01.Dec.2008 - 19:39

[mek63]

(IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


vater zum sohn:" du bist ein richtiges ferkel. du weißt ja, was das ist."
sohn zum vater:"natürlich weiß ich das! das ist das kind von einem schwein." (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Joey]

Fragt der eine Beamte den Anderen: "Sag mal, warum isst Du denn einen faulen Apfel?"
Antwortet der Andere: "Naja, als ich angefangen habe, war der noch gut..."

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[neelia]

Andrea lud ihre Mutter zum Abendessen bei sich zu Hause ein.
Während dem Essen fiel der Mutter auf, wie gut Andreas Mitbewohnerin aussah. Sie hatte schon lange diverse Vermutungen über Andreas sexuelle Veranlagung angestellt und diese Tatsache machte sie nur noch neugieriger.
Im Laufe des Abends beobachtete sie die beiden Frauen genauer und fragte sich, ob da nicht mehr als nur Freundschaft zwischen ihnen war.
Andrea konnte an den Blicken erkennen, was ihre Mutter dachte und sagte daher: "Ich weiß, was du denkst, aber ich versichere dir, dass Miriam und ich nur WG Mitbewohnerinnen sind."
Ungefähr eine Woche später kam Miriam zu Andrea und sagte: "Seit deine Mutter bei uns war, kann ich unseren silbernen Suppenlöffel nicht mehr finden. Meinst du, sie hat ihn mitgenommen?"
"Ich bezweifle es, aber ich schreibe ihr mal einen Brief und frage nach."
Sie setzte sich also an den Schreibtisch und schrieb: "Liebe Mutter, ich möchte nicht behaupten, dass du unseren Schöpflöffel mitgenommen hast, und ich möchte nicht behaupten, dass du den Schöpflöffel nicht mitgenommen hast. Doch seit Deiner Abreise fehlt er uns."
Wenige Tage später bekam Andrea einen Brief von ihrer Mutter: "Liebe Tochter, ich behaupte nicht, dass Du mit Miriam schläfst, und ich behaupte nicht, dass Du nicht mit Miriam schläfst. Doch würde sie in ihrem eigenen Bett schlafen, hätte sie den Löffel schon längst gefunden. Alles Liebe, Mutter."

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Liane]

@neelia
Das ist ja ein sehr beliebter Witz hier im Forum (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Aber ich finde ihn auch beim 3.Mal noch lustig.

[neelia]

Oh, habe mir schon gedacht, dass es den schon mehrmals gab (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)

[wally1]

Dösen gelangweilt zwei Jogurtbecher in der Mittagssonne auf einer Mauer. Fliegt ein Toaster vorbei. Sagt der eine Jogurtbecher zum anderen: “Sachen gibt es!?“

[rheinfee]

Ein Hund macht einen anderen Hund an.
"Du Lügner!"
"Was bin ich?"
"Ein Lügner wie wir alle."
"Blödsinn."
"Überhaupt kein Blödsinn."
"Machen wir einen Test. Ich frage dich - wie macht eine Katze?"
"Wau, wau!"

[-Agnetha-]

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt ihn, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.

Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Priester nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.

Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.

Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"




Honecker schaut am Morgen aus seiner Villa in Wandlitz und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne!"

Darauf die Sonne: "Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"

Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie wieder: "Guten Tag, liebe Sonne!"

Darauf die Sonne: "Guten Tag, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"

Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet sich: "Guten Abend, liebe Sonne!"

Darauf die Sonne: "Jetzt kannst Du mich am Arsch lecken, jetzt bin ich im Westen!"

Der Beitrag wurde von -Agnetha- bearbeitet: 18.Dec.2008 - 20:56

[Ilymo]

Wahlen im Himmel. Bei der Auszählung der Stimmen stellt sich jedoch heraus, dass diesmal nicht 100% der Stimmen auf die Christliche Union entfallen, sondern eine Stimme für die sozialistische Arbeiterpartei abgegeben wurde. Der Schuldige ist rasch ermittelt und wird zur Rede gestellt: Es ist der heilige Josef, der Patron der Arbeiter. Bei der Befragung nimmt er eine kampfbereite Haltung ein: "Jetzt passt mal gut auf. Ja, ich habe die Gegenstimme abgegeben. Aber, wenn ihr hier keine Opposition zulasst, nehme ich meine Frau und das Kind aus dem Betrieb, und dann könnt ihr euren Laden dicht machen!"

[sonnenstrahl]

Aus der gestrigen "Hammburger Sorgenpost" (leicht verändert (IMG:style_emoticons/default/sleep.gif) ):

Er (kommt von einem Besuch im Nagelstudio zurück und sagt): "Schatz, das Auto ist kaputt. Es ist Wasser im Vergaser."
Sie (gerade dabei, den durchgebrannten Mixer zu reparieren): "Wasser im Vergaser? Lächerlich."
Er: "Doch! Es ist Wasser im Vergaser."
Sie: "Du weisst doch noch nicht mal, was ein Vergaser ist. Wo ist denn das Auto?"
Er : "Im Pool."

[robin]

Aus der gestrigen "Hammburger Sorgenpost" (leicht verändert (IMG:style_emoticons/default/sleep.gif) ):

Er (kommt von einem Besuch im Nagelstudio zurück und sagt): "Schatz, das Auto ist kaputt. Es ist Wasser im Vergaser."
Sie (gerade dabei, den durchgebrannten Mixer zu reparieren): "Wasser im Vergaser? Lächerlich."
Er: "Doch! Es ist Wasser im Vergaser."
Sie: "Du weisst doch noch nicht mal, was ein Vergaser ist. Wo ist denn das Auto?"
Er : "Im Pool."

die umwandlung ist der hit!!!! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[-Agnetha-]

Ja, man kann sich gut vorstellen was verändert wurde. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[schokotante]

Zwei Gammler sitzen in der Straßenbahn.
Eine Nonne mit Gipsarm steigt ein und setzt sich zu ihnen.
Fragt der Eine: "Wie ist das passiert?"
Sie antwortet: "Ich bin in der Badewanne ausgerutscht."
Er schaut verwundert. An der nächsten Haltestelle steigt die Schwester aus.
Der eine Gammler fragt den Kollegen: "Wat is denn ne Badewanne?"
Sagt der Andere: "Keine Ahnung, datt müsstest du doch wissen, du bist doch katholisch."

[Ilymo]

Zwei Gammler sitzen in der Straßenbahn.
Eine Nonne mit Gipsarm steigt ein und setzt sich zu ihnen.
Fragt der Eine: "Wie ist das passiert?"
Sie antwortet: "Ich bin in der Badewanne ausgerutscht."
Er schaut verwundert. An der nächsten Haltestelle steigt die Schwester aus.
Der eine Gammler fragt den Kollegen: "Wat is denn ne Badewanne?"
Sagt der Andere: "Keine Ahnung, datt müsstest du doch wissen, du bist doch katholisch."

(IMG:style_emoticons/default/ploep.gif) (IMG:style_emoticons/default/lach.gif)

[apricot25]

Kleinkind: Wo willst du mit der Fliegenklatsche hin?
Mutti: Ich suche den dicken fetten Brummer!
Kleinkind: Der Papa ist in der Küche !!!

[Ilymo]

Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

[mek63]

(IMG:http://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_010.gif)
(IMG:http://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_010.gif)

[rheinfee]

Was ist schwarz-weiß und hat 16 Rollen?
Ein Zebra mit Inlinern.