Witze. Frisch gepostet., Witzischkeit kennt keine Grenzen. Nur die allgemeinen dieser Foren Einstellungen

[babyfrosch]

Tina möchte in der Apotheke ein Schlankheitsmittel kaufen.
,,Ist das für deine Mami?",fragt die Apothekerin
,,Nein,für mein Kaninchen. Papa will es schlachten,wenn es fett genug ist."

[Schräubchen]

Gestern von unserem Nachbarsjungen gehört:

"Mama, Mama, bekomm ich ein Pony?"
Mutter: "Heute ist Freitag, da gibts Fisch!"

und:

"Alle Kinder mögen gern Lasagne. Außer Gerd, der mag kein Pferd!"

[Rafaella]

Alle lieben Lasagne, außer Ronny, die mag kein Pony.... (meine Enkelin heißt Ronny).

[blumenmama]

Alle lieben Lasagne, außer Ronny, die mag kein Pony.... (meine Enkelin heißt Ronny).

Ach, und ich dachte Ronny ist ein Jungenname... (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) mein Kollege aus Mitteldeutschland heißt Ronny.

[Rafaella]

Alle lieben Lasagne, außer Ronny, die mag kein Pony.... (meine Enkelin heißt Ronny).

Ach, und ich dachte Ronny ist ein Jungenname... (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) mein Kollege aus Mitteldeutschland heißt Ronny.

nun ja, sie leben auch in Ostdeutschland, in Sachsen-Anhalt. Ronny heißt aber eigentlich Ronja, auch genannt Ronski.....

[annawai]

"Möchten sie nun kaufen oder nicht?"

"Mhh, die Farbe gefällt mir nicht, gibt's die auch im blau?"

"Sie kaufen nicht oft Bananen, oder?"

Und noch einer (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) :

Lieber Noah,
wir hätten schwören können, dass die Arche erst um fünf losfährt

LG, die Einhörner

[Rafaella]

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequilas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas.
Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequilas. Der Barkeeper fragt erstaunt: ":Was ist denn heute los?" Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas.
Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt: "Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?" Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig: "Doch, meine Frau!"

[Alma2013]

(hahaha der war echt gut ^^ )

Ein Mann war beim Arzt.
Zu Hause sagt er zu seiner Frau: "Der Doktor hat bei mir eine Organwanderung festgestellt!"
"Um Himmels Willen! Was ist denn das?" fragt die Frau entsetzt.

Der Mann antwortet düster: "Meine Leber ist im Arsch!"

Der Beitrag wurde von Alma2013 bearbeitet: 28.Dec.2013 - 11:43

[Rafaella]

(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Merkel ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt sie die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Merkel.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Merkel zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft sie sofort Stoiber an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Stoiber: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Stoiber kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Westerwelle an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Guido.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet der.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Stoiber bei Merkel an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Westerwelle!"
Merkel brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"

[PikSieben]

(IMG:style_emoticons/default/lach.gif)

[Rafaella]

Vom Erfolg befeuert noch einen:

Der Schulinspektor besucht eine Schule und fragt Franz: "Was weißt du über den zerbrochenen Krug von Kleist?" Franz stottert verlegen: "Ich schwöre, ich war es wirklich nicht!"
Empört sagt der Inspektor zum Lehrer: "Herr Kollege, der Schüler Franz weiß nichts über den zerbrochenen Krug von Kleist - was sagen Sie dazu!" Darauf der Lehrer: "Also eines ist sicher: Wenn der Franz sagt, er war es nicht, dann stimmt das, denn der sagt die Wahrheit."
Der Inspektor kann es nicht fassen und geht zum Direktor. Er fragt ihn: "Herr Direktor, was ist an Ihrer Schule los - Franz weiß nichts über den zerbrochenen Krug von Kleist und sein Lehrer genauso wenig!"
Der Direktor zückt den Geldbeutel, nimmt 10 EUR heraus, gibt sie dem Schulinspektor und meint: "Können wir die Angelegenheit damit als erledigt betrachten?"
Der Inspektor kann das nicht fassen, er fährt nach Berlin zur Bundesbildungsministerin und berichtet über die Zustände an dieser Schule: "...und stellen Sie sich vor, der Schulleiter gibt mir 10 EUR!" schließt er.
Darauf die Frau Ministerin: "Dann wird er es wohl gewesen sein"

[Schräubchen]

Heute von meiner Nachhilfeschülerin erzählt bekommen:

Ein Vampir fährt mit dem Auto über eine Landstraße. Plötzlich sieht er einen Radfahrer, hält an, beißt diesen und fährt weiter.
Kurze Zeit später sieht er einen zweiten Radfahrer. Wieder hält er an, beißt diesen und fährt weiter.
Nach einiger Zeit hält ihn ein Polizist an und fragt: "Haben sie etwas getrunken?"
Sagt der Vampir: "Ja, zwei Radler."

[Seonak]

Fragt der Lehrer:
Weiß jemand was ein Sattelschlepper ist ?
Ja ,antwortet Fritzchen Ein Cowboy, dessen Pferd gestorben ist

[Witta]

Mann:
“Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.”

Frau:
“Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.”

[Rafaella]

Treffen sich zwei Rosinen. Eine davon trägt einen gelben Sicherheitshelm und guckt etwas skeptisch. Fragt die andere mit großen Augen: "Du, warum hast Du denn so einen Helm auf?" - "Tja", antwortet die andere, "ich muss heute noch in den Stollen!"

[Hortensie]

Sitzen eine Banker, ein Boulevardzeitungsleser und ein Asylant an einem Tisch. Auf dem Tisch liegen 20 Kekse. Nimmt der Banker sich 19 Kekse und sagt zu dem Boulevardzeitungsleser : "Pass auf, der Asylant will Dir deinen Keks wegnehmen."

[RosaRoth]

Eis Essen mit meinem Patenkind 3 Jahre, Eisverkäufer möchtest Du ein Eis? Patenkind ja aber mit Tränen laut durch die ganze Eisdiele Oma kauft kein Schoko eis nur Erbeere. Eisverkäufer dann schenk ich Dir ein Schoko Eis. Die ganzen Leute haben mich Angesehen und überall hieß es nur das Arme Kind . lach Mir war das echt Peinlich und Schoko eis mag ich net so gerne weil die Flecken so schlecht raus gehen. (IMG:style_emoticons/default/lach.gif)

[Schräubchen]

Was ist schlimmer als ein Wurm in einem angebissenen Apfel?

Ein halber Wurm in einem angebissenen Apfel (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[cup of tea]

Ein halber Wurm in einem angebissenen Apfel.

[Schräubchen]

Zwei Engel fliegen durch den Himmel.
Fragt der eine: "Du, weißt du zufällig, wie morgen das Wetter werden soll?"
"Ich glaube wolkig?"
"Gut, dann können wir uns endlich mal wieder setzen!"