oh man... Einstellungen

[marietta]

[mohn]

[marietta]

[fine]

Als Kind hat mein Geschlechtsempfinden ständig geschwankt... Sogar ziemlich massiv, wie ich im Nachhinein feststelle.
Ich hatte zwar seit der Vorschulzeit eine "beste Freundin", andererseits habe ich mich beim Fußballspielen mit den Jungen viiiiiiel wohler gefühlt als beim "Vater-Mutter-Kind"-Spiel mit den Mädchen.
Für mich damals zum Glück kein Grund zur Verwirrung.
Das erste Mal, daß ich wirklich verunsichert - und auch verzweifelt - war, muss so mit 9 Jahren gewesen sein. Ich hatte immer lange Haare, meine Mutter erlaubte nicht, daß ich sie kurzschneiden ließ. Ich erinnere mich an ein Gespräch mit einer älteren Cousine, sie: "Du möchtest kurze Haare haben? Wie kurz denn?" Ich: "Na, so wie alle Jungen!". Sie: "Möchtest du denn ein Junge sein?" Ich verneinte, aber die Frage war wie ein Faustschlag ins Gesicht. Ich fühlte, daß ich log, ich war "ertappt".
So ab der 5./6. Klasse rutschte ich immer mehr in eine Außenseiterrolle - mit den Mädchen konnte ich immer weniger anfangen, auch mit meiner Sandkastenfreundin. Bravo und Jungs waren mir egal. Zumindest interessierten mich Jungs nicht so wie die anderen. Ich baute lieber Baumhäuser mit ihnen...
Auch bei den Jungen war bald kein Platz mehr für mich - ich war eben keiner.
Mit 15 etwa hatte ich mal eine Phase, wo ich mal ganz gern meine Weiblichkeit herausstrich, mich damit identifizierte.
Ziemlich schnell war's aber auch damit vorbei, ich haßte meinen Körper. Er gehörte nicht zu mir, ein Fremdkörper, der zerstört werden mußte. In vielerlei Form.
Die Haare kamen ab, die Kilos weg...
Magersucht und befreiende Geschlechtslosigkeit.

Da ich von Natur aus recht weibliche Formen besitze, bin ich nun trotz schlanker Figur (inzwischen wieder "normales" Gewicht) auch mit Schlabberlook und kurzen Haare eindeutig als Frau zu erkennen.
Manchmal ist das okay, dann genieße ich es, für Minuten den Schlabberpulli auszuziehen und mir ein paar Selbstbewußtseinsstreichler in Form von erstaunten Blicken nach mir im engen Oberteil zu holen - dann wieder der Wunsch, völlig androgyn, nicht zuzuordnen, frei von jeder Schublade zu sein.

Trotzdem: es wird besser. Je weniger ich mich selbst mit den verhaßten Schubladen und Klischees belästige, desto weniger fürchte ich, von anderen hinein gesteckt zu werden.

Der Beitrag wurde von fine bearbeitet: 12.Feb.2006 - 23:27

[Lunatic]

Interessantes, aber schwieriges Thema. :was:

[Lisabeth]

Ich les nun schon die ganze Zeit sehr gespannt mit und versuche zu ergründen, was für mich passt und stimmt.
Also als Kind wollte ich kein Mädchen sein, leider war ich auch noch recht früh entwickelt sprich schon in der vierten Klasse mit deutlich sichtbaren weiblichen Rundungen "gesegnet". Ich fand es nur furchtbar, und als meine Oma irgendwann meinte, jetzt könne ich ja bald einen BH tragen, war das für mich ein fürchterlicher Tiefschlag. (Sie hatte es als Kompliment verstanden..)
Damals hab ich diesen Körper wirklich und zutiefst gehasst und wenn ich etwas dazu tun hätte können, diese weiblichen Merkmale loszuwerden, hätt ich es bestimmt gemacht.
Aber wirklich "Mann" wollte ich dennoch nicht sein.
Als Kind ein Junge, wie "Georg" bei den Fünf Freunden, das ja.. All das mitmachen können was die Jungs machen, zickig-mädchenhaftes "Getue" hab ich zutiefst verabscheut. Wieder Fünf Freunde - "Anne", das Hausmütterchen... :wacko:
Bravo & Co erzeugten nur tiefstes Unverständnis.
Wobei meine Eltern schon recht bemüht waren, dass ich in die "richtige" Rolle passen soll, da war es recht unwichtig, wobei ich mich nun wohlfühle und was mir widerstrebt.

Meine langen Haare mochte ich komischerweise trotzdem, die hab ich nicht mit irgendwas besonders Weiblichem verbunden. Es gab da zwar auch Kurzhaar - Phasen, aber die waren eher von meiner Mutter "angezettelt", weil sie es bis heute nicht ausstehen kann, wenn meine Haare sich um meinen Kopf rumkringeln und einfach machen was sie wollen. Denn flechten oder hochstecken oder... kam natürlich nicht in Frage. ;)

Ich hab versucht, irgendwie mein Empfinden und die Schubladenerwartungen unter einen Hut zu kriegen, aber das wollte nicht funktionieren. Mein Verhältnis zu diesem mir fremden Körper war schon eher schwierig. Wie ich hier schon gelegentlich gelesen habe - mit den Mädels hat es nur bis zu einem gewissen Punkt geklappt und die Jungs hatten ab einem gewissen Alter auch eher "andere" Interessen als ich.
Ich hab mich relativ schnell in eine Beziehung zu einem Mann ?geflüchtet?, hab ich heut den Eindruck. Damit war die "Norm" erfüllt und er war und ist ein Typ Mann, der mir nicht irgendwie "gefährlich" wurde.
Zum Glück hab ich nach und nach mehr begriffen, und die Schwangerschaften und die Geburten der Kinder waren sicherlich Momente, in denen ich anfing, mich langsam mit der Frau in mir auszusöhnen.
Unter Männern fühle ich mich eigentlich wohl und in der Regel entsteht recht schnell eine kumpelhafte Atmosphäre. Und da ich "Was Technisches" mache, ist es eben die Regel, dass ich allein unter Männern bin oder wir zumindest nicht viele Frauen sind unter viel mehr Männern.

Heute komme ich mit mir als Frau recht gut zurecht. Ich muss mich nicht mehr in die Schubladen von damals einsortieren, das Spektrum ist sehr viel weiter geworden und damit konnte ich mich an mich annähern.
Heute bin ich gern Frau, ich kann es sehr genießen und ich mag diesen Körper. Was allerdings nicht bedeutet, dass ich gerne Kleider trage oder mich wirklich schminke oder meine bequemen Schuhe gegen was mit hohen Absätzen eintauschen würde. Aber all diese Dinge, scheint mir, brauche ich heute nicht (mehr?), um mich als "vollwertige" Frau zu fühlen.

Das CO hat dabei eine maßgebliche Rolle gespielt und die Tatsache zu begreifen, dass ich durchaus auch in der Lage bin zu lieben und so wiedergeliebt zu werden.
Sicher gibt es gelegentlich noch Rückschläge, schmerzliche Erinnerungen

Ist ein sehr komplexes und ungemein interessantes Thema. Und das Spektrum ist ein sehr, sehr weites, stell ich hier fest! :)

[Bilana]

[pandora]

[Squirrel]

[_Eva_]

Ich finde es sehr spannend, dass manche schon ganz früh an sich bemerkt haben, das sie von anderen Mädchen unterscheidet. Bei mir war das so früh nicht der Fall.

(Bilana @ 13.Feb.2006 - 16:51)

[Fledi]

Ich für meinen Teil genieße teilweise nichts mehr als das Switchen von feminin zu androgyn zu maskuliner Coolness. Eine Gratwanderung vom feinsten. Aspekte des vorausschauenden Denkens in wachsamer Harmonie als Begleitung einer femininen Frau an meiner Seite. Dass Bewegung und Auftreten hier anders gestaltet werden, ist nachvollziehbar.

Tagtäglich kann ich mich in zwei Facetten meines Lebens betrachten. Im Job, die stets korrekte, feminine Kühle und auch Warme, die es genießt, wenn die vorbeifahrenden Handwerker hupen, die es genießt, wenn im Stau der Mann im Nachbarauto herüberlächelt. Warum auch nicht. Ich bin eine Frau! Ich bin eine Frau, die sich wohl fühlt in Beruf und ihrem Stand, in ihrer Kleidung und dem dazugehörigen - keinsterweise aufgesetztem - weiblichen Verhalten.

Die andere Seite ist die androgyne, charmante Coolness, wenn ich privat unterwegs bin. Andere Sachen, anderes Auftreten, anderes Sein. Ich bin ich und ich habe verschiedene Wichtigkeiten meines Lebens, in welchem ich auf keine dieser Prioritäten verzichten möchte. Von daher vereine ich nur zu gern, wie es für mich am besten möglich ist. Ich liebe meine breiten Schultern, meine Muskeln, den Schutz, den sie bieten, den aufrechten stolzen Gang, das Tragen des hohen Hauptes, die Arroganz. Auf keines bin ich je bereit gewesen zu verzichten.

Was das Mann- und Frau-Sein in einer Person anbelangt, so verzeichnete dies für mich erst im Laufe der Jahre seine Wichtigkeit. Von teilweiser rabiater Zärtlichkeit, die manches mit sich bringt, möchte ich mich nicht entfernen. Es ist einfach möglich, wie es ist und meine Sexualität trägt hierzu sicherlich nicht unwesentlich bei. Ich glaube gelesen zu haben, dass Willow die Frage in den Raum stellte, wie wir als frauenliebende Frauen, andere für uns interessante Menschen - eben Frauen - ansehen. Steht der vermeintlich heterosexuelle Gedanke eines Mannes im Vordergrund oder der einer anders denkenden Frau? Kann ich mit einem heterosexuellen Mann meine Bedürfnisse eher im Gespräch klären, da wir ähnlich denken, oder eben nicht. Ich bin der Meinung, ich kann so oder so. Ich bin aufgeschlossen genug, ich habe - auch im Bett - variiert, so dass ich durchaus jede Menge Freude daran habe in diversen Spielen mein Sein geradezu zu verkörpern. Es ist meiner Meinung nach nichts anderes als anderweitige Rollenspiele, nur mit dauerhaftem Hintergrund.

Und ich fühle mich verdammt wohl, so wie es ist. Denn von solcher Vielseitigkeit, kann ein heterosexueller Mann, eine heterosexuelle Frau, genauso wie ein schwuler Mann oder eine (sorry, aber für mich ist es so) engstirnig feministisch denkende lesbische Frau nur träumen. :)

[marietta]

*schieb*

Ansonsten danke ich allen, die zu diesem Thread beigetragen haben, für mich war's toll so offen mit Euch zu diskutieren... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[noname45]

[Squirrel]

[mohn]

[sophialein]

[Sin]

Mit Spannung verfolge ich diesen Thread und möchte nu auch mal was sagen - wenn auch nur als Außenstehende...
Ich hoffe, dass die offene und die bisher mit sehr viel Fingerspitzengefühl geführte Diskussion weitergehen möge...

Eure Erfahrungen mit Menschen, die euch in die M- oder F-Schubladen in ihrem begrenzten Denken durch unangebrachte Äußerungen stecken wollen, zeigt mir wieder mal, wie krank diese Gesellschaft ist... Erinnert mich stark an diesen Ausspruch, dass man den Wert (oder so) einer Gesellschaft erkennt, wie sie mit Andersdenkenden umgeht...

Für mich wird das Geschlecht nicht darüber definiert, was man|frau zwischen den Beinen hat - sondern zwischen den Ohren.
Die Menschen schwimmen in einem geheimnissvollen Fluss. In dem Fluss, der zwischen den beiden Ufern liegt. Nennt ihn auch den Fluß, mit dem die Menschen allzu gerne Männlein und Weiblein trennen.
Ich denke aber, unser Dasein liegt irgendwo dazwischen. Jede Frau hat etwas männliches, jeder Mann etwas feminines. Bei dem einen mehr , bei der anderen weniger ausgeprägt.

So wie ihr seid, seid ihr in Ordnung, seid vollwertige Menschen...
Mir ist es relativ schnuppe, ob mein Gegenüber sich mir als Frau oder Mann oder als beides vorstellt: es ist und bleibt ein Mensch.
Derartige Äußerungen, die diesen Menschen in seiner Würde verletzen würden, kämen mir nie über die Lippen. Was hier gefragt ist, ist Menschlichkeit.

Mädels, ich möchte euch Mut machen, euren Weg weiter zu gehen. Seid ihr selbst und vergesst nicht, dass es keine Schubladen gibt - nur im Oberstübchen gewisser Menschen, die durch Oberflächlichkeit glänzen...

[sophialein]

Die letzten Tage beobachte ich mich sehr genau, grüble über viele Momente nach.

Für mich ist klar, ich bin eine Frau - eine lesbische Frau. Dennoch - es gibt in mir die männlichen Anteile. Es gab Momente in meinem Leben, da habe ich mir gewünscht, in einem anderen Körper zu sein.
Soll/kann ich die männlichen Anteile leben - sie integrieren in mein Leben? Heute hab ich mich im Zug sitzen gesehen, die Beine etwas breiter auseinander, eben so, wie "Mann" sitzt und wie "Frau" nicht. Dann wurde mir schon klar, wie sehr ich "fraulich" erzogen wurde, wie sehr ich heute noch leide, wenn meine Mutter mal wieder meint, ich könne mich doch mal fraulicher geben, auch mal einen Rock anziehen usw. Dabei fühle ich mich in einem Rock, als wäre das nicht ich, als würde ich mich verkleiden. Klar kann ich heute als erwachsener Mensch selbst entscheiden, was ich anziehe, aber die Kleidung ist ein Teil dessen - die innere Zerrissenheit ist mehr als das.

Ich mag vieles,was "frauliche" Frauen nicht mögen, es sind eher männertypische Dinge. Manchmal wehre ich mich dagegen - wehre ich mich dabei gegen mich selbst, gegen einen Teil von mir? Ich weiß es nicht.

@Sin: Du hast recht, natürlich ist ein Mensch mehr als sein Geschlecht. Ich schwimme in diesem Fluss - im Fluss des Lebens - im Moment ohne Halt. Ich werde hin- und hergezerrt von den gesellschaftlichen "Normen", die zweifellos existieren und dem Wunsch, meinen Platz zu finden, mit allem, was mich ausmacht. Und es ist sooo schwer.

Ich bin dankbar für diesen Thread, möchte einfach Danke sagen.

Sophialein :unsure:

[blue_moon]

vieles von dem hier gelesenen passiert mir auch, bzw. ist mir auch passiert. nach der grundschule nur noch kurze haare, hosen. ich hab noch recht lang mit den jungs fussballspielen dürfen und wollen. immer wieder sprüche wie: 'an der ist ein junge verlorengegangen' oder 'das ist ein halber junge'. trotzdem hab ich mich nie als mädel/später als frau in zweifel gezogen. ich hab mich immer als anders als die mädchen um mich herum gesehen, aber eben auch als mädchen. wenn frau so will hab ich das rollenklischee in zweifel gezogen - allerdings ohne das ich es in diesem alter (11 aufwärts) irgendwie so hätte benennen können. die theorie kam sozusagen erst später, nämlich mit meinem einstieg in frauenbewegte kreise nachgewackelt.

[Sin]

@ Sophialein,

warum lässt du dich hin- und herzerren von gesellschaftlichen Normen ?
Deinen Platz, den du suchst, den gibt es schon – seit deiner Geburt, seit deinem Sein.
Du musst ihn nur einnehmen.
Ich denke, je mehr man sich dieser Gesellschaft anpassen will, desto mehr verliert man sich selbst. Je mehr man sich anpasst, umso weniger macht man es ihr Recht, umso mehr Forderungen wird die Gesellschaft an einen stellen. Die Gesellschaft wird nie zufrieden sein mit dem, was du ihr bereit bist zu geben. Woher willst du wissen, dass das, was dir die Gesellschaft vorschreibt, rechtens, ethisch und moralisch korrekt und gut ist?
Wäre es deshalb nicht von vornherein besser, dass du den Spieß einfach umdrehst?
Du bist einfach du – ein fühlender Mensch, ein Wesen mit Verstand und seiner eigenen Sexualität.
Innerlich fühlst du dich zerrissen. Doch wer erlegt dir dieses Dogma auf? Doch eigentlich nur du selbst... Nimm deinen Platz ein und finde Halt in deinem Herzen, in deinen Gedanken.
Verbiege dich nicht. Andere könntest du vielleicht damit überzeugen. Nur dich selbst nicht.
Lebe deine Sexualität, so wie du lustig bist. Wie du dich wohl fühlst. Nur so bleibst du lebendig und einmalig. Und in meinen Augen damit ein Mensch.