Problem des Zurückweisens, Wie kann sich Neinsagen stimmig anfühlen? Einstellungen

[Riva]

Wenn ich die Verliebte bin und spüre, dass sich, seitdem sie es weiß (zb nach einer Aussprache), unser Körperkontakt ändert, dh, sie ihn reduziert oder Treffen reduziert, finde ich das für mich schwierig und traurig. Ich weiß nicht, ob ich dann mehr leide, als wenn sie den Kontakt so wie immer gestaltet.

Liebe Kara,
ist das denn für dich leichter, wenn der Kontakt herzlich und innig mit viel Körperkontakt bleibt?
Oder ist das auch schwer?

Liebe Pik Sieben

Liebe PikSieben,

magst du erklären, wie du das meinst:

Nö. Eigentlich nicht...

schade, hätt mich jetzt auch interessiert-
du scheinst einen sehr entspannten Umgang mit dem Thema gefunden zu haben.

[Amber]

Nö. Eigentlich nicht...

Ja, alles klar.

[Jumple]

Wenn ich die Verliebte bin und spüre, dass sich, seitdem sie es weiß (zb nach einer Aussprache), unser Körperkontakt ändert, dh, sie ihn reduziert oder Treffen reduziert, finde ich das für mich schwierig und traurig. Ich weiß nicht, ob ich dann mehr leide, als wenn sie den Kontakt so wie immer gestaltet.

Liebe Kara,
ist das denn für dich leichter, wenn der Kontakt herzlich und innig mit viel Körperkontakt bleibt?
Oder ist das auch schwer?

Ich beantworte das mal aus meiner Sicht, da ich ja "aktuell" so einen Fall hatte, als Verliebte mich zu offenbaren und dann wandelte sich der Kontakt.
Mir war während meines Geständnisses klar gewesen, dass sie nichts von mir wollte, ich musste ihr jedoch eine Erklärung geben, warum ich sie für eine Weile nicht treffen konnte und weil ich Lügen nicht mag, blieb mir nur, ihr die Wahrheit zu sagen. Also nicht aus dem Antrieb heraus, sie vielleicht zu einer Liebesbeziehung zu bewegen oder dergleichen.

Ihre Reaktion fand ich absolut spitze, sie hat mir kurz und schmerzlos gesagt, dass sie nicht so empfindet und versicherte aber mehrfach, dass sich für sie nichts ändert und die Freundschaft bleibt.
Ich war danach sehr erleichtert und super glücklich.

Insgesamt flaute der Kontakt danach jedoch ab. Wir hatten auch die Situation wo sie meinte, sie wollte sich nicht aufdrängen und ich jedoch auf ein Nachfragen wartete.
Ich habe eben oft erlebt, dass ich Dinge erzählte, für die sich dann keiner interessierte. Ich hatte ihr das auch vorher mal erzählt, dass ich da anders ticke, dass ich gerne "bedrängt" werde, je doller dies geschieht, desto größer vermute ich das Interesse des Gegenübers. Und Interesse, Tiefgründigkeit sind mir besonders wichtig in einer F r e u n d s c h a f t.
Sie empfand eine einzige Nachfrage jedoch schon als Bedrängnis und ließ es bleiben, während ich daraus den Schluss zog, jetzt wo sie mich "soweit" hatte und nicht mehr aus mir herausholen kann, ist ihr Interesse vorbei.
Zudem schien sie jedes Problem allein auf meine Verliebtheit zu münzen, statt sich mal mit sich selbst oder unserer Freundschaft auseinanderzusetzen. Während sie sich vorher Gedanken machte, ob ich z.B. aufgrund eines Verhaltens von ihr mich verändert hatte, fragte sie nun gar nicht mehr und wenn es doch zur Sprache kam, meinte sie, es müsse ja an meinen Gefühlen zu ihr liegen.

Deswegen habe ich schlussendlich die "Freundschaft" nicht mehr führen können, da das für mich keine Freundschaft mehr war.

Kara, wenn Euer Kontakt vorher "herzlich und innig mit viel Körperkontakt" war und Du ihr versicherst, dass Du sie bisher und auch weiterhin nur als Freundin siehst und nichts verändern möchtest, außer sie will das; dann würde ich dabei auch bleiben. Sonst käme ich mir so vor, als ob ihr meine Verliebtheit zu unangenehm wäre um mich jetzt noch in den Arm zu nehmen.

Und ich hätte mir gewünscht, dass sie viel offener und klarer mit mir kommuniziert hätte. Ich habe ihr mit meinem Geständnis doch schließlich auch großes Vertrauen entgegen gebracht.

In Deinem Falle hieße das: Besprich doch mit IHR die Wochenend-Idee und frage sie, ob sie damit klar käme, da Du weißt, dass man es anders verstehen könnte, Du es aber ganz freundschaftlich meinst.
Ich würde die, um die es geht, bei allen Entscheidungen immer versuchen mit einzubeziehen und nicht "zum Wohle der anderen" Entschlüsse treffen, dass ich mich jetzt zurückziehen muss, weil sie verliebt ist, dass ich meine Umarmungen einschränken muss usw. usf.
Wofür gibt es schließlich die Möglichkeit des Austauschs.

[PikSieben]

Liebe Pik Sieben

Liebe PikSieben,

magst du erklären, wie du das meinst:

Nö. Eigentlich nicht...

schade, hätt mich jetzt auch interessiert-
du scheinst einen sehr entspannten Umgang mit dem Thema gefunden zu haben.

"Gefunden" trifft es ganz gut. Ich bin ja nicht so "entspannt" auf die Welt gekommen, sondern habe genug Erfahrungen und ja auch Fehler im Leben gemacht, um daraus für mich etwas zu lernen.

Und erklären möchte ich einfach deshalb nichts Genaueres, weil das eben auf einer so allgemeinen Ebene nicht geht und ich es auf einer konkreteren Ebene nicht möchte. Erstens, weil es mir zu persönlich ist und zweitens, weil das jede für sich selbst und der Situation bzw. den Beteiligten angepasst entscheiden muss, wie das dann ganz konkret aussehen kann.

In Deinem Falle hieße das: Besprich doch mit IHR die Wochenend-Idee und frage sie, ob sie damit klar käme, da Du weißt, dass man es anders verstehen könnte, Du es aber ganz freundschaftlich meinst.
Ich würde die, um die es geht, bei allen Entscheidungen immer versuchen mit einzubeziehen und nicht "zum Wohle der anderen" Entschlüsse treffen, dass ich mich jetzt zurückziehen muss, weil sie verliebt ist, dass ich meine Umarmungen einschränken muss usw. usf.
Wofür gibt es schließlich die Möglichkeit des Austauschs.

(IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif)

[Riva]

In Deinem Falle hieße das: Besprich doch mit IHR die Wochenend-Idee und frage sie, ob sie damit klar käme, da Du weißt, dass man es anders verstehen könnte, Du es aber ganz freundschaftlich meinst.
Ich würde die, um die es geht, bei allen Entscheidungen immer versuchen mit einzubeziehen und nicht "zum Wohle der anderen" Entschlüsse treffen, dass ich mich jetzt zurückziehen muss, weil sie verliebt ist, dass ich meine Umarmungen einschränken muss usw. usf.
Wofür gibt es schließlich die Möglichkeit des Austauschs.

Liebe Jumple,
meintest Du da jetzt mich?

Das ist auf jeden Fall, ganz egal ob das jetzt auf mich gemünzt war, oder nicht, eine ziemlich coole, genial einfache Idee (auch) für meine Situation (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif) (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif) (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif)
Warum komme ich eigentlich nicht selbst auf sowas (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) ??

[Jumple]

Ja ich meinte Dich, Riva, hatte ausversehen Kara angesprochen, kam mit euren Namen durcheinander, uuups. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Der Beitrag wurde von Jumple bearbeitet: 10.May.2014 - 07:22

[Riva]

Das ist auf jeden Fall, ganz egal ob das jetzt auf mich gemünzt war, oder nicht, eine ziemlich coole, genial einfache Idee (auch) für meine Situation (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif) (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif) (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif)
Warum komme ich eigentlich nicht selbst auf sowas (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) ??

Ja, die Sache mit der Verantwortung....

Berichte mal:
ich hab Nägel mit Köpfen gemacht und das genau so, wie von dir vorgeschlagen angesprochen.

Situation zuvor: Sie flirtete recht eindeutig mit mir, ich habe sie angesprochen, ob meine Wahrnehmung richtig sei. Sie hattte geantwortet mit: "kann schon sein, dass da mehr ist". (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) ich hatte daraufhin klargestellt, dass ich sie total sympathisch finde und mir gut ein freundschaftliches Verhältnis vorstellen kann, bei mir aber ganz eindeutig nicht "mehr" ist.
Sie wollte den freundschaftlicheh Kontakt.

Ich hab jetzt auf meine Frage (wieder) keine eindeutige Antwort bekommen.
Sie meinte, dass sie auf jeden Fall den Kontakt beibehalten will. Keine Antwort auf die eigentliche Frage.
Zwei Tage später kam eine lange Nachricht, dass sie verwirrt sei und ich mal nachdenken solle, denn mein Wunsch nach einem gemeinsamen Wochenende könnte ja schließlich auch bedeuten, dass auch bei mir doch dieses "Mehr" sei und ich es nur nicht wahrhaben/zugeben wolle (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

Manche Dinge lassen sich scheinbar kaum klären, wenn beim anderen eine Bereitschaft ist, jede Regung im gewünschten Sinne zu interpretieren.

Ich werde den Kontakt jetzt abbrechen, obwohl ich sehr gerne weiter freundschaftlichen Kontakt hätte, weil ich -so sehr ich das verstehe- doch keine Lust auf sowas habe.
Kann schon sein, dass ich da jetzt eine Verantwortung übernehme, die eigentlich bei der anderen liegen würde, ist mir aber egal.
Ich hab keine Lust auf diese Weise interpretiert zu werden. Und ich fände es auch unfair, wissend, dass sie offenbar mehr in mein Verhalten legt, als da ist, ganz unabhängig davon, was ich SAGE, mich ihr weiter zuzuwenden. Kann ja nur schiefgehen, wenn sie meine Kontaktbereitschaft und meinen KOntaktwunsch als mir nicht bewusste Verliebtheit interpretiert und maximal verwirrt wird, durch ein gemeinsames Sportelwochenende.

Mein Leben ist grad schon kompliziert genug....

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 18.May.2014 - 09:28

[Jumple]

Schade, dass sie mit einer so klaren Ansage nicht umgehen kann. Bei mir war das immer umgekehrt, egal wievielte Leute mir einreden wollten, dass da jemand Gefühle für mich hätte , ich konnte das nie glauben, gerade wenn direkte Nachfragen das eben nicht ergaben.
Ich kann deine Reaktion also gut verstehen und würde trotzdem weiterhin diesen Weg gehen, ich meine, nun ist das Ergebnis zwar blöd, aber was hätte es erst für ein Kuddelmuddel gegeben, wenn Du nicht so klar kommuniziert hättest.

[Kara]

Hallo ihr,

ich finde das Thema total spannend und frage mich, wie es gehen kann, aus Sicht der Nichtverliebten keine Signale auszusenden. Wo ist da die Grenze? Und wie soll das gehen?
Wenn zB sich die Nichtverliebte mit der Verliebten trifft, sie umarmt etc. , werden dann nicht automatisch Hoffnungen geschürt? Ich glaube, dass es diese Grenze nicht wirklich gibt. Gut, mit ihr zu verreisen ist dann vielleicht wirklich zuviel, aber zusammen essen zu gehen, sich zu treffen etc.?

[-Agnetha-]

Hallo ihr,

ich finde das Thema total spannend und frage mich, wie es gehen kann, aus Sicht der Nichtverliebten keine Signale auszusenden. Wo ist da die Grenze? Und wie soll das gehen?
Wenn zB sich die Nichtverliebte mit der Verliebten trifft, sie umarmt etc. , werden dann nicht automatisch Hoffnungen geschürt? Ich glaube, dass es diese Grenze nicht wirklich gibt. Gut, mit ihr zu verreisen ist dann vielleicht wirklich zuviel, aber zusammen essen zu gehen, sich zu treffen etc.?

Darf ich vielleicht fragen ob du gerade konkret in der Situation bist?

Oder allgemein?


Ich glaube auch, dass es schwer ist eine Grenze zu ziehen.
Mir ist es umgekehrt schon manchmal passiert, dass ich früher Freundlichkeit mit Interesse verwechselt habe. Nämlich dann wenn ich Menschen neu kennen gelernt habe, sie eine besonders freundliche, interessierte Art haben und ich aber nicht wusste, dass das einfach ihre normale Art ist gegenüber allen Menschen, denen sie wohlgesonnen sind.


Ich denke manchmal hilft es dann wohl wirklich nur Klartext zu sprechen.
Eindeutig zu sagen, dass man die Person zwar freundschaftlich mag, aber sich nicht mehr vorstellen kann. Jetzt nicht und auch nicht in Zukunft.

[Pirola]

und frage mich, wie es gehen kann, aus Sicht der Nichtverliebten keine Signale auszusenden.

Diese Frage ist klar zu beantworten : die Nichtverliebte sendet wirklich keine Signale aus , die Verliebte jedoch glaubt , Signale wahrzunehmen oder interpretiert ganz anders gemeinte Signale so um , dass sie glaubt , gerade ganz aktiv ermutigt zu werden .

Das bringt die Nichtverliebte natürlich in eine blöde Situation , denn sie wird immer befangener , wenn sie merkt , dass die Verliebte
alles so anders deutet . So wird sie die Nichtverliebte immer wieder darauf hinweisen müssen , dass sie selbst ein anderes Interesse an der anderen hat , was nichts mit Verliebtheit zu tun hat . Eine anstrengende Grenzarbeit .

Aber ich glaube , es gibt viele Konstellationen , in denen das nicht so eindeutig ist mit dem ganz klar nichts Wollen , denn ich stelle es mir so vor , dass alleine die Spiegelneuronen dafür sorgen , dass bei der Nichtverliebten auch etwas von dieser aufgeladenen Energie rüberkommt .
Trotzdem ist es in einer solchen Situation angesagt , klare Grenzen zu ziehen und zwischen den verbal ausgesprochenen Bedürfnissen zu unterscheiden .

Der Beitrag wurde von Pirola bearbeitet: 16.Apr.2015 - 15:16