Jeden Seelenpups mit der Liebsten teilen?, Oder ihr die Gärungsgase ersparen? Einstellungen

[LadyGodiva]

Ich habe mich einfach an den "Eingangstonbeispielen" orientiert. Dass eigene Unbequemlichkeiten grundsätzlich eine externe Verursacherin haben, die das ganze mit einer gewissen Rücksichtslosigkeit, Perfidität oder Gleichgültigkeit verschuldet. Dass eigene "Läunchen" (heut ist Diminuitivtag! :bounce: ) zum Gesprächsgegenstand oder vordergründigen "Pfefferstreuer" der Beziehung avancieren.
Dass man, vergleichbar mit der pubertären Launenverwirrung (ich kann mich auch nicht wirklich erinnern, unter einer solchen dezidiert gelitten zu haben - oder gar mein Umfeld leiden lassen habe), seinen augenblicklichen Daseinsunmut mit persönlichen Bemerkungen in Bezug auf andere würzt.
Wie schnell man die jeweiligen Grenzen übellaunen kann.
Also, kurzum: wie viel Zickenpotential möchte man (s)einer Beziehung zumuten?

...ob das in der Hand einer jeden selbst liegt? Ich zweifle das fast an - zu verlockend das große Drama, immer wieder aufregend und neu. Und mit viel zu wenig Esprit die anderen, die knarrend fast unmerklich vor sich hinschaukeln.


Und alles andere, Nichtlaunische, hat für mich viel zu viel mit Erkennen und Liebe zu tun, um es als "Pups" abzutun, der im schlimmsten Fall nur dumpf unter der Bettdecke rumort statt erotisch knistert. Dafür ist Leben, Nähe viel zu erotisch, um mir von ein wenig ratgeberverordneter Fremdheit meine Form von Lust diktieren zu lassen.

edit: und edit-Tag, aber jetze nur wegen die Kommas :-]

Der Beitrag wurde von LadyGodiva bearbeitet: 04.Aug.2008 - 20:24

[-Agnetha-]

[Bilana]

[shark]

Ich stimme Dir absolut zu, Bilana.

Wenn ich ein, wie auch imer geartetes, Problem mit (oder durch das Verhalten) meiner Frau habe, so hilft letztlich nur eines zur Lösung: Mich mitteilen, mit ihr sprechen, ihren Standpunkt erfragen - und besser verstehen; sie und mich.

Manchmal, wenn die Dinge aber sehr diffus sind, ich ein unangenehmes Gefühl noch nicht näher benennen kann oder noch keine eigene Haltung habe, hilft es mir aber auch, erst mal mit mir auszumachen, an welcher Stelle genau ich ein Problem womit habe.
Am Ende dieses Prozesses führt aber kein Weg an einer Auseinander-Setzung mit der Liebsten vorbei.

Sonnenstrahl hatte ich anfangs jedoch so verstanden, dass sie Prozesse und Befindlichkeiten meinte, die mit der Person der Partnerin nicht wirklich etwas zu tun haben (sondern vielmehr ledigich auf diese projeziert werden).
Solche Projektionen und alle daraus resultierenden Effekte (Schuldzuweisungen, Vergleiche mit Anderen, Auflastungen etc) gehören für mich nicht in eine partnerschaftliche Beziehung;
Da ich aber nicht völlig frei von derlei Menschlichkeiten bin, bemühe ich mich in einem solchen Fall immer sehr, erst mal für mich selbst klar zu bekommen, weswegen ich denn gerade so fühle. Und oft finde ich heraus, was mit mir los ist, während sich meine Frau zunächst mit der Ansage "Ich fühle mich grade nicht so gut und muss für mich da was klären" bescheiden muss. Wenn ich klarer sehe, kann ich das Problem dann auch kommunizieren. Und zwar ohne, dass ich von ihr erwarte, sie möge doch bitte gefälligst irgendetwas an sich ändern.
Bisher bin ich immer auf Verständnis gestoßen - und auf Respekt für meinen Weg.

[Bilana]

Ja shark, ich denke auch, wenn frau etwas klarer ist, kann sie besser kommunizieren. Das geht mir auch so, ganz eklatant oft. Wenn ich so verwirrt bin, das ich einfach nichts gescheites sagen kann, dann kann ich eben nicht und tue es nicht.
Ich hatte Sonnenstrahl allerdings so verstanden, das sie es als Ideal betrachtet sich bewusst zurück zu halten, obwohl sie könnte.

Ich frage mich, wie merkt frau, dass sie projeziert, wenn sie gerade projeziert? Und: Löst es sich nicht gerade dann auf, wenn frau drüber spricht? Und: Ist es nicht für einen selbst klärend es (an jemanden gerichtet) zu formulieren und Feedback zu bekommen?

Ich bin sicher nicht fürs nie zurück halten. Aber tendenziell denke ich schon, das zurückhalten eher dazu beiträgt Bauchschmerzen, Verstimmungen usw. zu kultivieren, die sich schnell erledigen ließen.

Wie gesagt, ich habe da sicher nicht den Stein der Weisen gefunden und werde es sicher auch nie. Ich kann nur sagen wie es sich anfühlt, Prozesse nur in sich zu bearbeiten. Es produziert ab einem gewissen Grad Einsamkeit, auch dnan wenn man umgeben ist von lauter wohlwollenden Menschen. Es gärt dann eben erst richtig und macht Wut, statt Mut.

[LadyGodiva]

Ja, letztenendes habe ich es auch so verstanden wie Bilana -
man weiß, wo der Hase im Pfeffer liegt und versucht, ja letztenendes um der Liebe zu einer eigentümlichen Form von partnerschaftlicher Distanz willen, sich möglichst weitab davon zu verlustieren, wohl wissend, was tunlichst zu umgehen ist.

So eine Form von Zweisamkeit wäre mir zu viel misstrauenbesetztes Aneinander - und nicht die Form von "Symbiose", die mich wohl eher ausfüllt.
Von da: große Skepsis. Und eine völlig andere Baustelle.

[sonnenstrahl]

[LadyGodiva]

Vielleicht liegt es daran:
Symbiose ist für mich bei weitem nicht so negativ besetzt - und meines Wissens auch in der Botanik/Faunistik nicht absolut gleichbedeutetend mit wechselseitig auslaugendem Parasitismus, was ich hinter deiner Definition vermute.
Mein (durchaus erfüllend gelebter) Symbiosebegriff tendiert eher in Richtung einer (mutualistischen) win-win-Auslegung, eine Art Fließgleichgewicht in einem halboffenen System. Das bedeutet zwar zwangsläufig einen höheren Energieverbrauch (konkret in Form von sich umeinander bemühen, das Selbst und sein Mögen und Wollen im Kontext des "wir" hierarchisieren können, ohne das Gefühl zu haben, dabei etwas preiszugeben), zieht aber gleichzeitig weniger Substanzverlust nach sich als ein völlig offenes System, durch das Information in viele Richtungen rauscht, aber keinen kontinuierlichen Fluss erzeugt. Mit anderen Worten: Bezogensein ist für mich nicht gleichbedeutend mit: eine emotionale Tankstelle, optimalerweise zum Fixpreis, gefunden zu haben, sondern wirklich der Ort, an dem ich meine erwachsenste Beziehung von allen üben und mich dadurch gleichermaßen an sie und mich annähern kann, Tag für Tag, Missverständnis für Missverständnis, (Fehl)Interpretation für (Fehl)Interpretation.
Liebe ist für mich das Wohlwollen, das ich meiner kleinen Welt grundsätzlich unterstelle - ich hätte ein großes Problem mit meinem Vertrauen, hätte ich den Eindruck, meine Liebste "arbeitet" sichtlich im Verborgenen (:D) an sich, um etwaige Reibungsflächen oder Unzulänglichkeiten, die sie auch schön und spannend für mich machen, wegzupolieren.
Lieber benetzt ihr lebendiger Schweiß meine Haut als dass ich ihre kühl-blanke Oberfläche streicheln kann.

Wozu aber noch einmal der ganze Aufwand der Fremd-Selbst-Bewertung?

[sonnenstrahl]

[LadyGodiva]

Ganz ehrlich? Solcherlei Beziehungskultur ist mir wirklich fremd.
Da muss ich ja unwissentlich über eine recht elaborierte Form selbiger verfügen, ob ich das von meinen Eltern lernen durfte? :teeth:
Vielleicht liegt es an meiner direkten Art, "Querliegendes" auch direkt und aus meiner Perspektive anzusprechen, was mir in der Regel recht schnell gelingt und ich meist auch schon die dahinter vermutete Ursache für meine Missstimmung, mein Missempfinden benennen kann. Und wenn mir grad die Worte fehlen, dann finde ich tätliche Wege, auf mich zurück zu fallen: Sport, Sex oder Schlafen.
Offenbar ist mir auch eine Frau zuteil geworden, mit der ich keine Abgrenzungsspielchen betreiben muss, vielleicht, weil sich da zwei mit einem ähnlichen Bedürfnis nach immer wieder zarter Nähe und liebevoller Eigenheit gefunden haben. Vielleicht auch, weil wir hinreichend klar für einander waren? :rolleyes:

[sonnenstrahl]

[LadyGodiva]

Ein - so schön's auch für mich ist - recht trauriger Gedanke, oder?

Für mich ist meine Liebesbeziehung niemals etwas Selbstverständliches, das mir die Welt zum Schöpfen reicht. Sondern wirklich etwas, wofür ich dankbar bin, was mich andererseits auch in einer gewissen Weise verpflichtet, bei mir zu bleiben, an mich zu halten. Kein Tag, an dem ich nicht meine Partnerin als großes Geschenk der Welt an mich betrachtet habe. Selbst im Rückblick auf die vergangene Beziehung, nach einer nicht gerade glücklichen Trennungszeit, in der sich kristallisierte, dass die Liebe wohl nicht fürs Zusammenaltwerden reicht, sich aber dadurch nicht von selbst abschafft.
Der Beginn meiner aktuellen Beziehung war zugleich das Leichteste und Haarfeinste, das ich je erleben durfte - weil wir beide uns eben lange Zeit mit unseren Zukunftsvisionen zurück gehalten haben, bei uns geblieben sind und so viel Zeit war, uns gegenseitig näher zu betrachten, das was-auch-immer-aber-liebstens-immer-mit-dir auf uns zukommen lassen.
Wer diese Behutsamkeit der Liebsten und Dankbarkeit dem Leben gegenüber behalten kann, sich in aller Unsicherheit aus Liebe öffnen kann und gleichzeitig nicht vergisst, dass jede Welt einen Angelpunkt benötigt, dem kann doch nur der Himmel hold sein, oder? Egal übrigens, wie's letztenendes kommt. :wink:

[sonnenstrahl]

@LG: Ich finde das wunderschön, was du schreibst - und doch gehört, wie ich finde, schon Glück dazu (oder ein sehr feines Gespür dafür, zur rechten Zeit am rechten Ort zu sein. Oder: Die Verteilung der Lernkatastrophen im Leben auf ein anderes Feld als das der Liebe. ;) ), dass einer mit dieser Bereitschaft auch die Frau begegnet, mit der´s "bei aller Liebe für´s Zusammenaltwerden reicht".


edit: grau

Der Beitrag wurde von sonnenstrahl bearbeitet: 06.Aug.2008 - 09:36

[sonnenstrahl]

[Bilana]

Danke, dass du es noch mal ausgeführt hast. Jetzt klingt es für mich schon noch anders. Wie dem auch sei, es ging mir ja nicht darum dich anzugreifen oder zu sagen, du siehst das ganz falsch.
Es geht mir um den Austausch zum Thema. Es ist seit längerem mein wichtigstes Thema. Manchmal durchaus auch spielerisch und lustvoll, in letzter Zeit aber eher schmerzhaft und quälend. Da finde ich es sehr spannend zu lesen, wie andere mit dem Thema umgehen.

[dandelion]

[DerTagAmMeer]

Am Anfang habe ich mich sehr über die Selbstverständlichkeit gewundert mit der "Teilhabe" und "Beschwerde" gleichgesetzt wurde. Denn ähnlich wie LG sehe ich die gegenseitige Anteilnahme an Entwicklungsprozessen als etwas ausgesprochen Schönes und Wertvolles an. Ich würde sogar behaupten wollen, dass gerade diese gegenseitige Aufmerksamkeit für Erahntes, Unfertiges und Unausgegorenes die Lebendigkeit, Tragfähigkeit und Entwicklungsfähigkeit unserer Liebe ausmacht. Gerade WEIL wir uns jeden Frust von der Seele reden, jede Schieflage benennen und Unausgeglichenheiten zeigen dürfen, kommt es gar nicht erst so weit, dass sich mühsam angesammelte Aggessionen plötzlich Bahn brechen, auf ein läppisches Krabbenbrötchen fokussieren und kein konstruktiver Umgang mehr möglich ist, weil die ursprünglichen Gründe für den Groll schon längst verschüttet sind.

Aus meiner Sicht wird nämlich eher Verschweigen zum Problem. Alles Negative, Beängstigende, Trennende wird solange verdrängt, ungekaut geschluckt und für sich behalten, bis plötzlich alles nervt und nur noch Dauernörgeln, Langstreckenschweigen oder die Trennung zur Wahl stehen. Natürlich bleibt auch noch die Möglichkeit eine Paarberatung in Angriff zu nehmen, unter professioneller Anleitung gemeinsam in den anverdauten Resten gemeisamer Mahlzeiten zu wühlen, dabei zu rekonstruieren, welche Speisen wohl besser hätten vermieden werden sollen und einen Ernährungsplan für den Neuanfang aufzustellen. Tagebuchaufzeichnungen können dabei sicherlich helfen die eigene Position zu festigen und mit datierten Belegen überzeugend durchzusetzen. Außerdem lässt sich so nach jahrelang klaglos und mit einem Lächeln ertragener Beziehung eine erschlagende Bilanz aus dem Ärmel schütteln, die dann so erschütternd ausfallen dürfte, dass die (sich bis dahin in falscher Sicherheit wiegende) Fortan-Ex ohne Streit und Widerrede vor Scham im Boden versinkt und auf Nimmerwiedersehen verschwindet.
Wahrscheinlich gilt das sogar als "erwachsen" - richtig kann ich es trotzdem nicht finden.

Für mich macht es sehr viel mehr Sinn Verdauungsbeschwerden schon bei der Nahrungsaufnahme vorzubeugen: Gemeinsam kochen, aufmerksam würzen, langsam essen, mit Bedacht kauen, konzentriert schmecken, Rezepte gemeinsam bewerten, an ihnen feilen und dem individuellen Geschmack anpassen. Ein symbiotischer Gleichklang ist dafür gar nicht mal nötig: Mein Organismus hat beispielsweise gerade "Kreuzkümmel-Wochen" ausgerufen, während meine Liebste ein umfassendes Curry-Veto eingelegt hat - also gibt's das Gemüse derzeit pur mit Senf/Chutney/Kräuterquark zum Selbertunken ... auch sowas erspart übelriechende Flatulenz. Frau kann natürlich auch zum Pupsen in den Keller gehen, wenn sie gesteigerten Wert darauf legt alles zu essen, was auf den Tisch kommt ;) ...

Der Beitrag wurde von DerTagAmMeer bearbeitet: 06.Aug.2008 - 12:37

[pandora]

[LadyGodiva]

dtam,
ich sehe gerade in diesem Kult des "Idealen" eine recht... verzweifelte, fast schon pubertäre Absolutheit im Fühlenwollen - das meinte ich, als ich mich aufs immer-wieder-die-nächste-aber-diesmal-in-echt-Traumfrau-für-mich bezogen habe.
Gerade die Integration des Menschlichen an ihr, des Schwachen, Launischen, Kleinen macht sie ebenso unersetzlich und einzigartig für mich. Es ist ein ganz anderer Liebesbeweis, sich klein und unfertig zu präsentieren, im festen Vertrauen, ihr stets unter die Augen treten zu können. Vielmehr die Akzeptanz ihres Menschseins und die ihre des meinen lässt mir in unserer Beziehung eine Reife spüren, die mich sanft, aber nachhaltig berührt. Zwei, die nicht mehr an die Allgewaltigkeit des Wollens glauben müssen, sondern die Dauerhaftigkeit beiderseitiger Verbundenheit erkennen und zu bewahren suchen.

[DerTagAmMeer]