Ambivalenz - wie da raus kommen? |
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Ambivalenz - wie da raus kommen? |
22.Aug.2017 - 14:16
Beitrag
#1
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Fürstin Pückler Gruppe: Members Beiträge: 242 Userin seit: 18.09.2016 Userinnen-Nr.: 9.663 |
Hallo liebe Frauen,
nach etwas längerer Zeit, melde ich mich mit persönlichen Entwicklungen zurück, die für mich gerade sehr wichtig sind und ich das Gefühl habe, ich kann neue Schritte gehen, um mich beizeiten zu schützen. Das möchte ich festhalten bzw. mit euch teilen - vielleicht kann die eine oder andere von euch was Hilfreiches 'mitnehmen'. Diesmal (im Vergleich zu den 'Geschichten' in meinem Mut-Thread) hat eine Frau an mir sowas wie 'Interesse' gezeigt oder besser gesagt, ist sehr überraschend auf eine private Ebene gegangen. Ich war anfangs damit fast überfordert ... Wir 'kannten' uns als Kolleginnen bis dato kaum, bis auf gelegentliche Zusammenarbeiten, die stets professionell und super effizient abliefen. Das machte einfach Freude, diese super Kooperationen. Mir fielen ab und zu ihre Blicke (Blickontakt, kaum entziehbar) auf, ihr Lächeln - ihre Ausstrahlung hatte 'was': so eine Aura von distanzierter Unabhängigkeit. Wie sie sich bewegte, so ästhetisch, fast tänzerisch - in weiten Leinenhosen und -gewändern. So mit Esprit versehen. Sehr schön. Ich nahm im Kontakt mit ihr manchmal so eine komische Befangenheit wahr, konnte nicht ausmachen ob das meine oder ihre ist. Fühlte mich oft einen Ticken unsicher, denn ich bewunderte sie - nein, ich verehrte sie fast wie eine 'Königin', irgend sowas. Sie ist bei uns z.B. für die musikalische Begleitung von Veranstaltungen zuständig, gibt Konzerte und bildet angehende Sänger aus. Spielt mehrere Instrumente und malt auch noch. Durch Zufall fand ich letztens in einer älteren Zeitschrift eine Zeichnung von ihr, die ich sehr schön fand. Eine zarte Bleistiftführung, so feinsinnig, so zart. Als sie wieder mal bei mir im Büro zu tun hatte, fragte ich sie, ob sie mir das Originalblatt mal zeigen würde und machte ihr ein Komplment a la "sie haben Talent". Das wisse Sie. Sie freue sich über mein Interesse - einen Tag später stand sie vor mir und überreichte mir das Original. Wow! Ich fühlte mich geehrt. Ich wußte noch von einem Malkurs, den sie besucht hatte und sie meinte, dass sie da Fotos zeigen könne. Es entstand ein etwas persönlicheres Gespräch, wo sie überraschend sagte, dass sie kaum was von mir wisse und fragte interessiert dies und das. Das tat mir gut. Ich freute mich sehr darüber. Als sie aus dem Urlaub zurückkam, erzählte sie mir, dieser sei nicht gut gelaufen und es ginge ihr nicht gut - mich berührte das. Ich brachte ihr ein paar Tage später eine kleine Blume und wünschte ihr, dass es ihr bald besser ginge. Sie freute sich, wurde rot und strich mir überraschend dankend über den Rücken - das ging mir schon nahe. An diesem Tag sagte ich mir, dass ich hier aufpassen möchte, auf mich und mein Herz: nahm mir vor auf die professionelle Distanz zu achten. Da bekam ich paar Tage später unerwartet eine private Mail von ihr auf meinem Dienstaccount, wo im Betreff die Betonung auf 'ganz privat' zu lesen war. Boah. Ich fiel fast vom Stuhl und konnte das nicht glauben. Sie schickte mir darin ein Foto eines ihrer Bilder aus dem o.g. Kurs und dass sie sich über mein Interesse daran freue und dass sie "versucht" sei mir noch mehr zu zeigen. Ehrlich gesagt, wußte ich anfangs nicht wie ich damit umgehen sollte - fühlte mich wie gesagt fast überfordert. Ich antwortete/dankte höflich mit einem dreizeiler und betonte, dass mir jetzt wichtig sei: die kollegiale und private Ebene sauber zu trennen bzw. das wir beide in der Lage sein werden das hinzubekommen. Ich würde ihr später noch meine Eindrücke zum Bild schreiben, wenn okay. Sie ließ das so stehen. Eine Woche habe ich gebraucht, um erst einmal ein wenig Abstand zu bekommen und was gescheites zu schreiben. Immer wieder die Frage, was läuft hier eigentlich? Nein, ich will mich nicht verrennen hier. Gut bei mir bleiben. Die Mail bekam ich ganz gut hin, nicht zuviel,nicht zu wenig: sachlich-interessiert fragte ich zum Kurs und was das Malen für sie bedeute, ihr bringe. Und das ich es verstehe, wenn ihr das Beantworten/Schreiben von privaten Mails zu zeitintensiv, Sie habe ja beruflich viel um die Ohren und möge mich das dann ruhig wissen lassen. Machte ihr den Vorschlag, dass wir gerne auch mal in Ruhe außerhalb der Arbeit/Zeitdruck einfach quatschen könnten, ganz entspannt, da sie mir ja schon einiges anvertraut hätte. Ein paar Tage später sahen wir uns nach einer Veranstaltung wieder und sie sprach mich an. Es war so wie ich schon vermutete: keine Zeit um lange Mails zu schreiben. Ein Treffen bekomme sie auch bloß nicht hin. Sie habe so Freundinnen, die oft was mit ihr unternehmen wollen "geht meist von ihnen aus und habe oft ein schlechtes Gewissen", das sie keine Zeit oder nicht genügend zurückgeben könnte. Wo bliebe da sie. Nein-sagen-können fiele ihr schwer. Ich hörte mir das alles in Ruhe an, drückte mein Bedauern aus "schade, wäre schön gewesen" (dachte, das ist eh eine Ausrede von ihr) und wollte schon gehen. Meine Enttäuschung verbarg ich vor ihr. Sie wolle mir meine Fragen aus der Mail gern beantworten und ob wir in der Mittagspause reden könnten - ich sagte zu, obwohl ich da schon 'wußte', dass da auch bloß wieder Zeitdruck wäre (nur eine halbe Stunde Zeit) - möchte ich bei persönlichen Themen nicht so gerne und mir das nicht gut tun wird, weil es nicht reicht. Plötzlich fing sie an zu weinen und äußerte ziemlich verworren: sie wisse manchmal selber nicht, wer sie eigentlich sei, fühle sich klein und schwach. Behutsam ging ich auf sie ein, tröstete sie - und, war ziemlich erschrocken. Sie könne gar nicht mehr aufhören zu weinen, hieß es. Dann mußte sie ganz schnell gehen. Ob ich sie mal in den Arm nehmen dürfte? Ja, sie fiel mir in den Arm und wir hielten uns lange ... ein sehr bewegender Moment, der noch lange nachklang in mir. Anschließend spürte ich in mir Distanzbestrebungen, auf Abstand beliben zu wollen, ein Durcheinander - das war schrecklich. Zu viel auf einmal. Ich ging ihr auf der Arbeit aus dem Weg. Sie bemerkte das und bat um ein Gespräch in der Pause. Sie sei sooo dankbar für diese Begegnung mit mir, mein Verständnis habe ihr gut getan, sei alles so angenehm nah gewesen. Schöne Worte. Ich konnte erst einmal nichts sagen - wieder ging mir das alles viel zu nah, obwohl ich mich von ihr distanzieren wollte. Mir fiel deutlich auf, dass sie sich viel um sich selbst dreht, mit dem was sie da sonst noch preisgab von sich. Wenn ich von mir was erzählte ging sie darauf gar nicht ein bzw. nicht so, wie ich es mir wünchen würde in einem etwas näheren Kontakt. Wieder mußte sie ganz schnell gehen. Wieder gingen in mir die Szenarien los ... und ich kam nicht so recht klar mit der ganzen Situation. Wir sahen uns zwei Tage später auf der nächsten Veranstaltung, die ich vorbereitete/begleitete - vorher hatte ich ihr eine freundliche Einladung geschickt, über die sich sehr gefreut habe wie sie mir mitteilte. Sie kam, strahlte mich sowas von an, sagte: sie habe nicht "widerstehen" können und wolle mir das "du" anbieten. Ich nahm es an, wenn auch noch sehr ungewohnt für mich ist. Sie riß kurz ein Gespräch mit mir an, entschwand kurze Zeit danach zu jemand anders - sie ließ mich einfach stehen. Mir gab das innen einen Stich. Später mußte sie wieder ganz schnell gehen ... und hörte mir ncht richtig zu beim Verabschieden. Und was mache ich dumme Nuss? Schreibe abends nach dem 3. Sekt eine Mail als PS. und bedanke mich für ihr Kommen, was ein kleines Geschenk für mich gewesen sei (weil sie meine Einladung so toll fand). Als Anrede schrieb ich nur ein "du", danke dir ... In der Antwort steht drin, dass sie diese Anrede irritiere und das sei ihr zu nah - ein Satz wie ein Holzhammer für meine empfindsame Seele. Ich merke, es fängt an mir weh zu tun und es tut mir nicht gut das Ganze. Vielleicht hat jemand einen Tip, wie ich am besten aus der Nr. rauskomme, ohne allzu viel Persönliches/Emotionales von mir zu zeigen. Derzeit habe ich paar Tage frei (- göttinseidank). Am liebsten möchte ich da gar nix mehr dazu sagen und das geschickt auslaufen lassen, dh. keine privaten Kontakte mehr, keine Gespräche mehr in der Mittagspause - das möchte ich ab nächste Woche professionell handhaben können. Danke euch fürs Lesen und bin wie gesagt dankbar für jeden Hinweis oder Erfahrungen mit so einer Situation. Gruß, MsJones Der Beitrag wurde von MsJones bearbeitet: 22.Aug.2017 - 15:22 |
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10.Jun.2018 - 13:15
Beitrag
#2
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Fürstin Pückler Gruppe: Members Beiträge: 242 Userin seit: 18.09.2016 Userinnen-Nr.: 9.663 |
Moin, liebe Frauen
zunächst ein herzliches Dankeschön an Frau Francoise: für dein "Sorry" letztens und deine Einlassung von zu-kurz-gegriffen-zu-haben. Grundsätzlich freundlich gesagt: Ich habe einen ausgeprägten Gerechtigkeitssinn und mag es nicht, wenn mir etwas angedichtet wird, was ich nun wirklich nicht vermasselt habe. Magst du mir bitte noch die Frage beantworten, die ich in meinem letzten post stellte? Nun noch etwas an die beiden Vor-Posterinnen @meandmrsjohnes und @Megali. Danke für die guten Wünsche und den ein oder anderen Hinweis wegen "an-Sätzen-kauen" oder möglicher "Endlosschleife". Ich möchte mit einem Zitat von Frau Brigster beginnen, um dazu noch etwas zu sagen: ZITAT(Brigster) Ich möchte ehrlich sein, aber es ist nur (m)eine Wahrnehmung, du entscheidest, was du damit machst: Ich finde das Beschriebene dort weiterhin nicht selbst reflektiert, ich finde es sehr negative bezogen auf das Vorgehen der Anderen, aber mit großer Bereitschaft ganz viele Erklärungen für dein eigenes Verhalten zu finden, schon in deinen jeweiligen beschreibenden Wortwahlen in diesem und anderen Beiträgen ... Es geht mir um viel mehr als nur um das permanente Kreisen über dieses ''wer-hat-was-gesagt" - nämliche eine tiefere Auseindersetzung/Verarbeitung. Mir ist in den letzten Wochen bewußter geworden, daß ich immer noch Frust, "Negatives" oder verkapselte Wut auf diese Frau Kollegin in mit trug, die mich davon abhielt, mich selber ehrlich zu reflektieren. Indem ich hier den Vorlauf zu dem Crash (wo sie sehr laut mir gegnüber wurde) im Dezember an Francoise beschrieb, wollte ich das erst einmal los-werden und evtl. Meinungen von außen bekommen - das heißt nicht, daß ich da ewig drum kreise oder das 'Hier und Jetzt' verlasse - keine Sorge. Klar ist das "Schnee von gestern". Doch ich habe begriffen, daß ich die Wunde in der dreimonatigen Pause, die mir ihre "Bin-nicht-in-dich-verliebt"-Zurückweisung schlug, eher oberflächlich zugekleistert habe, anstatt mich meiner Heilung zu widmen oder mich tiefer zB. mit meinen Anteilen am Dezember-Crash zu befassen. Als ich merkte, daß es mir nach dem letzten Gespräch mit ihr so dermaßen schlecht ging, lag die Wunde wieder ganz offen da und ich mußte erkennen, daß ich erst jetzt dazu in der Lage bin, dieses Kapitel in dieser Geschichte - in meinem Tempo - zu verabschieden und mich davon zu lösen. Ich war "froh", daß damals Ruhe einkehrte, obwohl mir das erst nicht so recht passte, daß sie das so entschieden hatte. Francoise schrieb damals: es war letztlich eine "kluge Entscheidung" dies so zu machen. Frau Kollegin hat mir - gespiegelt - was ich eigentlich hätte schon beizeiten tun sollen damals - sie hat es stellvertretend für mich erledigt (worüber ich gleichzeitig so sauer damals war). In den Monaten nach dem Jahreswechsel ging es mir wohl vordergründig darum, meine Fähigkeit zu erhalten, damit professionell auf Arbeit umzugehen (was ich letztens ein paar Tage nicht so gut konnte!), dahin ging halt auch mehr Kraft als ich wahrhaben wollte, glaube ich. Und noch etwas: ZITAT(Megali) Deine Erwartungshaltung mag nachvollziehbar sein aber letztendlich hast Du kein Recht auf irgendwelche Erklärungen, von Dir gewünschte Verhaltensweisen etc. Aber das ist nun mal das Leben, ... Das ich "kein Recht darauf" habe, ist mir prinzipiell klar und so denke oder handhabe ich das auch nicht. Einmal nach einer Begründung zu fragen, weshalb es fürs Gegenüber nicht mehr passt - vor allem wenn da eine (platonische) Liebesbekundung von ihr kam - halte ich für legitim. Mehr habe ich da nicht unternommen. Von meinen irrationalen zwei simsen mit meinen Wünsche-Befindlichkeiten mal abgesehen. Einen "dicken Strich" drunter zu machen, fällt mir nicht leicht und ist auch so nicht meine Art. Mehr als vier Wochen haben wir nun schon keinen privaten Kontakt mehr. Ich hatte keinen einzigen 'Rückfall'. Auf der Arbeit fühle ich mich ruhiger und letzte Woche schmerzte es schon nicht mehr so, sie auch nur mal zu sehen. Wir grüßen uns höflich, sie schaut mich zwar so fragend an - ich bleibe jedoch angemessen neutral und ernst, so wie mir zumute ist. - momentan habe ich nicht so viel mit ihr zu tun, weil nicht so viele Konzertanfragen etc. von mir zu bearbeiten sind, sondern andere Kollegen "bedient" werden. Das fühlt sich schon besser an und ist wichtig für meinen Abstand zu der Geschichte. Mir fällt jedoch neuerdings auf, daß mir der Inhalt ihrer letzten Mail bewußter ins Denken kommt. Sie begründete den Kontaktabbruch mit: es sei für sie jetzt der "einzige Weg" mit der Situation umzugehen und ihren Frieden 'damit' zu finden. Auch, daß sie ihre Zusagen mit: wir-können-uns-schreiben-oder-ab-und-zu-nen-kaffee-trinken nicht halten könne, fände sie selber schlimm. Jetzt, wo sich meine Wut über die Art und Weise ihres neuerlichen Abbruches und die Rücknahme ihrer Zusagen gelegt hat, ertappe ich mich dabei die Hoffnungsmaschine (super Lied von Erdmöbel) füttern zu wollen. Ob man sich nach einiger Zeit doch nochmal freundschaftlich begegnen kann ??? Ist zwar langfristig zu betrachten und sie "müßte" auf mich zukommen ... ich weiß nicht, ob das jetzt dran ist, darüber zu sinnieren. Vor ein paar Wochen hatte ich hier geschrieben, daß es ihr nach dem letzten Treffen auch nicht so gut ging (was mich erstaunte, trat sie doch so auf, als wäre alles schon abgehakt) und nun kann ich sie da besser verstehen. Liebe Brigster, über deine ganzen Fragen habe ich sogar nachgedacht - habe sie mir aufgeschrieben und der Reihe nach beantwortet - sehr hilfreich. schönen Sonntagsgruß euch, Ms. Der Beitrag wurde von MsJones bearbeitet: 10.Jun.2018 - 13:34 |
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19.Jun.2018 - 05:20
Beitrag
#3
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Satansbraten Gruppe: stillgelegt Beiträge: 522 Userin seit: 24.09.2016 Userinnen-Nr.: 9.670 |
Magst du mir bitte noch die Frage beantworten, die ich in meinem letzten post stellte? welche meinst Du? (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) |
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Vereinfachte Darstellung | Aktuelles Datum: 06.10.2024 - 17:00 |