Ambivalenz - wie da raus kommen? |
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Ambivalenz - wie da raus kommen? |
22.Aug.2017 - 14:16
Beitrag
#101
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Fürstin Pückler Gruppe: Members Beiträge: 242 Userin seit: 18.09.2016 Userinnen-Nr.: 9.663 |
Hallo liebe Frauen,
nach etwas längerer Zeit, melde ich mich mit persönlichen Entwicklungen zurück, die für mich gerade sehr wichtig sind und ich das Gefühl habe, ich kann neue Schritte gehen, um mich beizeiten zu schützen. Das möchte ich festhalten bzw. mit euch teilen - vielleicht kann die eine oder andere von euch was Hilfreiches 'mitnehmen'. Diesmal (im Vergleich zu den 'Geschichten' in meinem Mut-Thread) hat eine Frau an mir sowas wie 'Interesse' gezeigt oder besser gesagt, ist sehr überraschend auf eine private Ebene gegangen. Ich war anfangs damit fast überfordert ... Wir 'kannten' uns als Kolleginnen bis dato kaum, bis auf gelegentliche Zusammenarbeiten, die stets professionell und super effizient abliefen. Das machte einfach Freude, diese super Kooperationen. Mir fielen ab und zu ihre Blicke (Blickontakt, kaum entziehbar) auf, ihr Lächeln - ihre Ausstrahlung hatte 'was': so eine Aura von distanzierter Unabhängigkeit. Wie sie sich bewegte, so ästhetisch, fast tänzerisch - in weiten Leinenhosen und -gewändern. So mit Esprit versehen. Sehr schön. Ich nahm im Kontakt mit ihr manchmal so eine komische Befangenheit wahr, konnte nicht ausmachen ob das meine oder ihre ist. Fühlte mich oft einen Ticken unsicher, denn ich bewunderte sie - nein, ich verehrte sie fast wie eine 'Königin', irgend sowas. Sie ist bei uns z.B. für die musikalische Begleitung von Veranstaltungen zuständig, gibt Konzerte und bildet angehende Sänger aus. Spielt mehrere Instrumente und malt auch noch. Durch Zufall fand ich letztens in einer älteren Zeitschrift eine Zeichnung von ihr, die ich sehr schön fand. Eine zarte Bleistiftführung, so feinsinnig, so zart. Als sie wieder mal bei mir im Büro zu tun hatte, fragte ich sie, ob sie mir das Originalblatt mal zeigen würde und machte ihr ein Komplment a la "sie haben Talent". Das wisse Sie. Sie freue sich über mein Interesse - einen Tag später stand sie vor mir und überreichte mir das Original. Wow! Ich fühlte mich geehrt. Ich wußte noch von einem Malkurs, den sie besucht hatte und sie meinte, dass sie da Fotos zeigen könne. Es entstand ein etwas persönlicheres Gespräch, wo sie überraschend sagte, dass sie kaum was von mir wisse und fragte interessiert dies und das. Das tat mir gut. Ich freute mich sehr darüber. Als sie aus dem Urlaub zurückkam, erzählte sie mir, dieser sei nicht gut gelaufen und es ginge ihr nicht gut - mich berührte das. Ich brachte ihr ein paar Tage später eine kleine Blume und wünschte ihr, dass es ihr bald besser ginge. Sie freute sich, wurde rot und strich mir überraschend dankend über den Rücken - das ging mir schon nahe. An diesem Tag sagte ich mir, dass ich hier aufpassen möchte, auf mich und mein Herz: nahm mir vor auf die professionelle Distanz zu achten. Da bekam ich paar Tage später unerwartet eine private Mail von ihr auf meinem Dienstaccount, wo im Betreff die Betonung auf 'ganz privat' zu lesen war. Boah. Ich fiel fast vom Stuhl und konnte das nicht glauben. Sie schickte mir darin ein Foto eines ihrer Bilder aus dem o.g. Kurs und dass sie sich über mein Interesse daran freue und dass sie "versucht" sei mir noch mehr zu zeigen. Ehrlich gesagt, wußte ich anfangs nicht wie ich damit umgehen sollte - fühlte mich wie gesagt fast überfordert. Ich antwortete/dankte höflich mit einem dreizeiler und betonte, dass mir jetzt wichtig sei: die kollegiale und private Ebene sauber zu trennen bzw. das wir beide in der Lage sein werden das hinzubekommen. Ich würde ihr später noch meine Eindrücke zum Bild schreiben, wenn okay. Sie ließ das so stehen. Eine Woche habe ich gebraucht, um erst einmal ein wenig Abstand zu bekommen und was gescheites zu schreiben. Immer wieder die Frage, was läuft hier eigentlich? Nein, ich will mich nicht verrennen hier. Gut bei mir bleiben. Die Mail bekam ich ganz gut hin, nicht zuviel,nicht zu wenig: sachlich-interessiert fragte ich zum Kurs und was das Malen für sie bedeute, ihr bringe. Und das ich es verstehe, wenn ihr das Beantworten/Schreiben von privaten Mails zu zeitintensiv, Sie habe ja beruflich viel um die Ohren und möge mich das dann ruhig wissen lassen. Machte ihr den Vorschlag, dass wir gerne auch mal in Ruhe außerhalb der Arbeit/Zeitdruck einfach quatschen könnten, ganz entspannt, da sie mir ja schon einiges anvertraut hätte. Ein paar Tage später sahen wir uns nach einer Veranstaltung wieder und sie sprach mich an. Es war so wie ich schon vermutete: keine Zeit um lange Mails zu schreiben. Ein Treffen bekomme sie auch bloß nicht hin. Sie habe so Freundinnen, die oft was mit ihr unternehmen wollen "geht meist von ihnen aus und habe oft ein schlechtes Gewissen", das sie keine Zeit oder nicht genügend zurückgeben könnte. Wo bliebe da sie. Nein-sagen-können fiele ihr schwer. Ich hörte mir das alles in Ruhe an, drückte mein Bedauern aus "schade, wäre schön gewesen" (dachte, das ist eh eine Ausrede von ihr) und wollte schon gehen. Meine Enttäuschung verbarg ich vor ihr. Sie wolle mir meine Fragen aus der Mail gern beantworten und ob wir in der Mittagspause reden könnten - ich sagte zu, obwohl ich da schon 'wußte', dass da auch bloß wieder Zeitdruck wäre (nur eine halbe Stunde Zeit) - möchte ich bei persönlichen Themen nicht so gerne und mir das nicht gut tun wird, weil es nicht reicht. Plötzlich fing sie an zu weinen und äußerte ziemlich verworren: sie wisse manchmal selber nicht, wer sie eigentlich sei, fühle sich klein und schwach. Behutsam ging ich auf sie ein, tröstete sie - und, war ziemlich erschrocken. Sie könne gar nicht mehr aufhören zu weinen, hieß es. Dann mußte sie ganz schnell gehen. Ob ich sie mal in den Arm nehmen dürfte? Ja, sie fiel mir in den Arm und wir hielten uns lange ... ein sehr bewegender Moment, der noch lange nachklang in mir. Anschließend spürte ich in mir Distanzbestrebungen, auf Abstand beliben zu wollen, ein Durcheinander - das war schrecklich. Zu viel auf einmal. Ich ging ihr auf der Arbeit aus dem Weg. Sie bemerkte das und bat um ein Gespräch in der Pause. Sie sei sooo dankbar für diese Begegnung mit mir, mein Verständnis habe ihr gut getan, sei alles so angenehm nah gewesen. Schöne Worte. Ich konnte erst einmal nichts sagen - wieder ging mir das alles viel zu nah, obwohl ich mich von ihr distanzieren wollte. Mir fiel deutlich auf, dass sie sich viel um sich selbst dreht, mit dem was sie da sonst noch preisgab von sich. Wenn ich von mir was erzählte ging sie darauf gar nicht ein bzw. nicht so, wie ich es mir wünchen würde in einem etwas näheren Kontakt. Wieder mußte sie ganz schnell gehen. Wieder gingen in mir die Szenarien los ... und ich kam nicht so recht klar mit der ganzen Situation. Wir sahen uns zwei Tage später auf der nächsten Veranstaltung, die ich vorbereitete/begleitete - vorher hatte ich ihr eine freundliche Einladung geschickt, über die sich sehr gefreut habe wie sie mir mitteilte. Sie kam, strahlte mich sowas von an, sagte: sie habe nicht "widerstehen" können und wolle mir das "du" anbieten. Ich nahm es an, wenn auch noch sehr ungewohnt für mich ist. Sie riß kurz ein Gespräch mit mir an, entschwand kurze Zeit danach zu jemand anders - sie ließ mich einfach stehen. Mir gab das innen einen Stich. Später mußte sie wieder ganz schnell gehen ... und hörte mir ncht richtig zu beim Verabschieden. Und was mache ich dumme Nuss? Schreibe abends nach dem 3. Sekt eine Mail als PS. und bedanke mich für ihr Kommen, was ein kleines Geschenk für mich gewesen sei (weil sie meine Einladung so toll fand). Als Anrede schrieb ich nur ein "du", danke dir ... In der Antwort steht drin, dass sie diese Anrede irritiere und das sei ihr zu nah - ein Satz wie ein Holzhammer für meine empfindsame Seele. Ich merke, es fängt an mir weh zu tun und es tut mir nicht gut das Ganze. Vielleicht hat jemand einen Tip, wie ich am besten aus der Nr. rauskomme, ohne allzu viel Persönliches/Emotionales von mir zu zeigen. Derzeit habe ich paar Tage frei (- göttinseidank). Am liebsten möchte ich da gar nix mehr dazu sagen und das geschickt auslaufen lassen, dh. keine privaten Kontakte mehr, keine Gespräche mehr in der Mittagspause - das möchte ich ab nächste Woche professionell handhaben können. Danke euch fürs Lesen und bin wie gesagt dankbar für jeden Hinweis oder Erfahrungen mit so einer Situation. Gruß, MsJones Der Beitrag wurde von MsJones bearbeitet: 22.Aug.2017 - 15:22 |
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11.May.2018 - 17:26
Beitrag
#102
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Filterkaffeetrinkerin Gruppe: Members Beiträge: 17 Userin seit: 18.03.2015 Userinnen-Nr.: 9.230 |
Liebe MsJones,
ich hatte dir ja schon früher das ein oder andere Mal etwas geschrieben, las nun diese "Geschichte" aus deinem Leben und frage mich, ob es dir hilft, wenn auch ich dir widerspiegel, was man wahrnehmen kann, wenn man nicht emotional in die Höhen und Tiefen des Austauschs mit dieser Kollegin verstrickt ist. Ich fasse die Wahrnehmung mal ganz neutral zusammen: Du und diese Kollegin spürt irgendeine Verbindung zwischen euch, die von Anfang an bereits von einigen schönen aber auch von ganz vielen ängstlichen Gefühlen geprägt war, so wie scheint auch auf beiden Seiten. Es liest sich so, als ob da tatsächlich Ambivalenz war bei dieser Frau, die zeitweilig ihre eigenen Sexualität hinterfragte, dann aber wohl ganz klar für sich entschied, dass sie sich das Erotische mit einer anderen Frau nicht vorstellen kann, platonisch aber schon etwas empfinden kann. Bei dir aus meiner Sicht eigentlich gar keine Ambivalenz: du fandst diese Frau toll und hast dich in sie verliebt mit Wunsch nach erotischem Austausch und allem. Ihr "Herausspüren" wie sich das denn nun für sie alles anfühlt anhand deiner Person war vielleicht nie ganz fair, ist aber irgendwie auch ganz menschlich. Zwischen all ihren in sich selbst ambivalenten Gefühlen steht deine Verliebtheit, die gerne etwas anderes von ihr möchte und deswegen immer von bestimmten Erwartungen geprägt ist, die sie als nicht wirklich Verliebte so natürlich nicht befriedigen kann. Es kommt zur tiefen Enttäuschung auf deiner Seite, die ich sehr gut verstehen und nachvollziehen kann, wie bestimmt ganz viele Frauen hier, die hier vielleicht auch sind, weil sie sich in ähnlichen, ambivalenten Situationen mit Frauen befinden oder befanden, die sich auch nicht für die so sehr gewünschte Gegenliebe entscheiden konnten, obwohl sie sich zumindest emotional ein bisschen auf den Weg eingelassen haben. Beeindruckend ist, finde ich und das ist damit etwas worauf du, finde ich auch, stolz sein kannst, die Tatsache, dass ihr ziemlich schnell das offene Gespräch gesucht habt und auch offene Worte gefunden habt. Das vielleicht aber auch das Schwierige: zwei Menschen offenbaren einander ihr Inneres, ohne dass sie sich wirklich gut kennen, ohne dass sie wissen, wie die Andere tickt oder wie sie eigentlich solch "tiefe" Kommunikation innerhalb ihrer Komfortzone gerne führen würde oder kann. Es kommt immer wieder zu Verletzungen, das wohl ganz klar auch auf beiden Seiten. Eigentlich ist die Sache klar: es ist schwer mit Verliebtheit abzuschließen, es tut immer weh, wenn ein anderer Mensch einen nicht so möchte, wie man ihn wollte, nichts was die Andere einem in diese Sache sagen oder schreiben kann, tröstet wirklich darüber hinweg, den Trost muss man irgendwo anders finden und ganz bestimmt auch im Abstand bevor man überhaupt überlegen kann, ob danach noch Freundschaft oder doch lieber nur professionelle Kollegialität sein kann. Drei Monate haben da vielleicht noch nicht ausgereicht, auf beiden Seiten nicht nachdem es zwischen euch ja auch ganz schön zur Sache gegangen ist, was aber doch auch etwas über eure Begegnung aussagt, worüber es sich zu reflektieren lohnt, auch für dich und nicht nur über sie. Ich finde das von beiden von euch herbeigeführte Pendeln ganz schön extrem. Etwas nehme ich sehr stark wahr und ich finde es gut, dass du auch professionell mit jemanden über deine eigenen, inneren Prozesse und "Schweinehunde" redest, es hat mit diesem, deinem Satz zu tun: "Meine Inkonsequenz und mangelnde Selbstfürsorge - worauf damals @once8 hinwies - bekümmern mich in dieser Geschichte schon sehr." Das finde ich echt extrem wichtig, auch in diesem jüngsten, neuen Kommunikations- oder vielleicht doch lieber Nichtkommunikationsverlauf. Ich glaube schon, dass du versuchen musst, deine Impulse, dieser Frau immer wieder zu schreiben, wenn sie dir doch so klar gemacht hat, was sie nicht will - zu kontrollieren. Das hat doch mit deinem eigenen Selbstrespekt zu tun, liebe MsJones! Du schreibst ja mehrfach, dass du dich immer wieder klein machst, und dann machst du es aber auch immer wieder, bis du dir von ihr die nächste verbale Abfuhr einholst, wenn alles Selbsterhaltende in dir an dem Punkt doch genau weiß, dass das bei dir Impulse sind, denen du nicht nachgeben solltest. So lange du das nicht in Griff bekommst, kann es doch zwischen euch nicht stabil werden. Es ist blöd, wenn mir jemand irgendwann nur noch Fragezeichen sendet, aber davor musste eigentlich auch das eigene Stopp kommen. Was glaubst du, lässt dich immer wieder schwach werden? Ich könnte mir vorstellen, dass es dir danach nur noch besch...ener geht. Ich finde übrigens nicht, dass du um Erlaubnis fragen musst, ob du jemandem verabschiedende Worte senden darfst. Wenn du Abschied möchtest, dann kannst du das doch einfach machen, nur eine Antwort darfst du halt nicht erwarten, weil dann sind es keine Abschiedsworte sondern nur wieder ein Kontaktversuch - da darft man sich selbst echt nichts vormachen. Wer wann was gesagt hat, das alles lohnt sich selten auf die Goldwage zu legen. Meine Erfahrung ist, zwischenmenschlichen Begegnungen sind "time variable truths". Was gestern galt oder gesagt wurde, war bestenfalls der momentane Wissensstand beider Beteiligten über sich selbst, oftmals aber nicht mal das sondern die Momentaufnahme der Gedanken und Gefühle. Über diesen an solchen Punkten geringen Selbstrespekt, dieses nicht die Andere für die ganzen Knöpfe, die sie bei mir immer wieder drückt, verantwortlich machen sondern die Verantwortung für das Vorhandensein der Knöpfe, für meine ausgelösten Gefühle, bei mir zu suchen und zu finden, das ist ein wahrlich produktiver Prozess und wie besser ihn anzugehen, als mit professionellem Input. Vielleicht hilft dir dieser Fokus. Liebe MsJones, ich weiß nicht, ob dir diese Wahrnehmungen helfen. Mich schockt es manchmal, wenn mir fremde Menschen eine ganz klare Perspektive auf etwas geben, was sich in mir so unendlich viel verstrickter und komplizierter anfühlt. Aber trotzdem ist klar, es ist die Perspektive eines fremden Menschen, ich muss ihr keine Bedeutung geben. Liebe Grüße an dich! |
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Vereinfachte Darstellung | Aktuelles Datum: 30.09.2024 - 04:55 |