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Beitrag
#1
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verboden vrucht ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Gruppe: Members Beiträge: 2.903 Userin seit: 16.07.2005 Userinnen-Nr.: 1.862 ![]() |
Welche von uns kennt das nicht?
"Nur weil du immer .... , geht es mir jetzt schlecht!", "Weil du .... konnte ich nicht schlafen!", Du setzt mich schon wieder unter Druck!", "Du bist wie ... (mein Vater, meine Mutter, mein Mann, mein Bruder, meine Schwester, meine erste Freundin etc.)!!!", "Warum kannst du nicht einmal .... ?!?" Mit meiner Gesprächspartnerin heute nachmittag, mit der ich mich in letzter Zeit auf allen möglichen Einladungen bereits mehrfach gerne, lange und intensiv unterhalten habe, war ich mir einig: Was wir gerne in Schuldzuweisungen packen, hat letztlich v.a. mit uns selbst zu tun. Schuldzuweisungen sind nur für Eines gut: Sie ent-erotisieren total :ph34r: . Und dann sagte sie (eine Frau von Ende 50): "Seit 5 Jahren lebe ich zum ersten Mal eine Beziehung, in der es keine Schuldzuweisungen gibt. Und auch mit unseren Prozessen lassen wir uns weitestgehend in Ruhe, solange sie noch gären. Manchmal erfahre ich Monate später, dass meine Liebste irgendein Stressthema mit mir am Laufen hatte, wovon ich nicht das Geringste mitbekommen habe. Und irgendwann, wenn das Thema längst durch ist, erzählt sie´s mir - und wir können herzlich drüber lachen." Was sie gesagt hat, hat eine ganz tiefe Sehnsucht in mir berührt. Etwas, das sich nach wirklichem Erwachsensein anfühlt: Endlich soweit zu sein, in der Liebsten nicht mehr die Mutter, die Therapeutin, die langverflossene Horrorbeziehung von vor 25 Jahren, mein zweites Ich ... zu sehen - sondern einfach nur SIE :wub: . Sich gegenseitig nicht mehr mit dem ganzen dampfenden Müll überschütten. Nicht mehr erwarten, dass die Andere an meinem Prozess mitarbeitet. Sondern die Partnerschaft als einen Ort anzusehen, an dem es uns miteinander gut gehen soll. Was natürlich auch bedeutet, sich im Alltäglichen zu unterstützen. Und in Krisenzeiten füreinander da zu sein. Und miteinander lachen und weinen zu können - ohne sich gleich vollständig dabei auszukotzen. Im Moment zu sein miteinander - so oft es irgend geht. Das ist etwas ganz Anderes als das, was - warum auch immer - jahrelang mein Ideal war (und allmählich zu meinem Anti-Ideal wird): ALLES, noch den letzten Seelenfurz, miteinander teilen zu können. Sich miteinander durch´s Eingemachte zu wühlen, mal durch ihrs, mal durch meins ... und irgendwann nur noch durch gemischtes Eingemachtes - doppelt konzentriert -, das in einem großen Topf dumpf vor sich hinbrodelt. Um irgendwann sagen zu können: Wir kennen uns "wirklich" - und wir lieben uns "trotzdem". (Neinnein, aber mit Symbiose hatte das natürlich gar nichts zu tun ..., gegen die habe ich mich vehement verwahrt.) Kannten wir uns deswegen wirklich? Kann ich die Andere überhaupt "wirklich" kennen? War es nicht oft vielmehr ein gegenseitiges, nur halb-bewusstes Funktionalisieren der Anderen - mal in die eine, mal in die andere Rolle hinein? Wobei der Groll durch all die Projektionen und Überfrachtungen mitunter so groß wurde, dass an ein fruchtbares Unterstützen kaum noch zu denken war. (IMG:http://www.cosgan.de/images/smilie/verschiedene/d020.gif) Ist es verwunderlich, dass dabei die Lust in ein Schattendasein gedrängt wird? Wäre es nicht viel spannender, wirklich hinzuhören, was die Andere zu sagen hat? Wie sie denkt, welchen Blick in die Welt sie hat, wie die Dinge bei ihr ankommen? Und sich dem anzunähern - ohne den Anspruch, die Andere "wirklich" zu kennen, und ihr "wirklich" so bekannt zu sein, wie ihr eigener Herzschlag? Ist der Seelenmüll nicht bei der/dem Therapeutin/en, der Supervisorin, in der Selbsthilfegruppe, im Nähkästchen-Kreis, bei der guten Freundin (mit der ich diesen aktuellen Seelenstress nicht laufen habe), ... besser aufgehoben? (IMG:http://www.cosgan.de/images/smilie/haushalt/c045.gif) (Nicht, dass wir uns missverstehen: Ich plädiere hier nicht dafür, runterzuschlucken, wenn mir was nicht passt. Natürlich ist es gut, im rechten Augenblick zu sagen. "Das möchte ich so nicht." Oder "Das gefällt mir so nicht." Oder "Ich habe da andere Vorstellungen." Und wenn ich wütend bin, darf es mir auch weiterhin gut tun, zu brüllen - aber könnte das nicht mit einer kleinen Vorwarnung, und ohne gegen die Andere gerichtet zu sein, im Nebenzimmer geschehen? Zugegeben: Das ist fortgeschrittenes Bei-sich-bleiben. Und es gelingt mir weissdiegöttin nicht immer. Aber ich finde es höchst erstrebenswert.) Wieviel von euren laufenden Prozessen und Verwicklungen teilt ihr mit eurer/euren Liebsten? Und wie geht es euch damit? (IMG:http://www.cosgan.de/images/smilie/verschiedene/s010.gif) |
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Beitrag
#2
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Strøse ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Gruppe: Admin Beiträge: 10.010 Userin seit: 27.08.2004 Userinnen-Nr.: 166 ![]() |
Ich ginge beispielsweise nie eine Partnerschaftsbeziehung mit einer Frau ein, die sich noch in einer anderen Beziehung befindet. Oder die, um beim Beispiel zu bleiben, keinen Faden zu ihrer Ex mehr halten kann. Inzwischen würde es mir, sollte dies im Vorfeld zu mir auf unerfindlichen Wegen zu mir durchsickern, oder Bestandteil unseres Austauschs gar sein, vermutlich sogar jedwedes G'spusisein austreiben - ich finde weniger situative Schwäche unerotisch als offenbare Unsortiertheit, Wirrheit, oder gar einen Mangel an Eigenverantwortung, der nicht selten in wilder Zuschreibung eine augenblickliche Entlastung findet. Wenn, dann streichle ich und lasse lieber über Narben streicheln als dass ich zu beiden Seiten der Rabatte Neurosen dünge.
Ein wenig weiche Gebrochenheit weckt viele warme Empfindungen in mir, sehe ich trotz allem zugegebenermaßen faszinierend-Diffusen auch noch hinter ihr einen konturierten Menschen, auf den ich mich in der von mir benötigten Form verlassen kann. Viel selbsterhaltendes Gerede geht mir aufs Gemüt, mit Nichtssagern bin ich zu lange zu klein und leer geblieben - irgendwo gibt's doch die Mitte, auch 100% supervisions- und plattitüdenfrei. Ich hoffe, man lernt sie schon aus Eigenschutz im Lauf der Irrtümer eben immer sicherer zu treffen. Aber vielleicht kenne ich auch immer nur die für mich löblichen Ausnahmen gerade deshalb so gut, wer weiß. Ich Glückliche dann, jedenfalls. :rolleyes: edit: die Fachwelt überlegt, wie sich der Beitrag ins Gefüge bringen will - was ich sagen wollte: für eine Beziehung setze ich freilich ein gewisses Maß an Sortiertheit und den Wunsch nach einer Persepektive voraus. Hilflos stehe ich dem gegenüber, wer mir nicht verständlich mitteilen kann, was er sich vom Leben, von mir, von sich selbst konkret wünscht - aber auch da liegt das Problem vermutlich auf zwei Seiten. Und bedeutet eben eine wenigstens situative Inkompabilität, wenn es darum geht, etwas/sich ein wenig verändern zu wollen, oder wenigstens anders sehen zu können. Mehr ist dadurch nicht gleich angezeigt. Sonst gäb's ja auch kein (Liebes)Glück, sondern lediglich Beziehungsarbeit. edit2: Und was das Aggressionstraining betrifft - Schaukelpferdchen LG geht einfach zum Sport, isst ein Stück Bitterschokolade oder sortiert ihre Bankauszüge; personenunabhängig. Und von einer, die zu exsaltierten Gefühlsäußerungen neigt, bin ich geneigt, seltenst Ratschläge aus dem Affekt anzunehmen. Oder gar mit ihr in eben jenem Zustand diskutieren zu wollen. Mit einem Satz: Ich verstehe das Problem möglicherweise einfach nicht, erleichterterweise. Der Beitrag wurde von LadyGodiva bearbeitet: 04.Aug.2008 - 18:08 |
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