Witze. Frisch gepostet., Witzischkeit kennt keine Grenzen. Nur die allgemeinen dieser Foren Einstellungen

[blaustrumpf]

"Meine Frau hat sich heute beklagt."
"Was war denn los?"
"Ich würde sie nie mitnehmen, wo es richtig teuer ist."
"Und?"
"Da hab ich nachgedacht."
"Und?"
"Dann habe ich ja, stimmt gesagt. Und gesagt: Weißt Du was, komm mit. Wir fahren zur Tankstelle."

[robin]

- Ich dachte, du bist vegetarierin. Wieso isst du dann hasenbraten?

- Aus rache! Die fressen mir immer die mohrrüben weg!

(IMG:style_emoticons/default/morgen.gif)

[mek63]

kommt eine frau zum arzt und drückt mit dem finger auf den arm:
" wenn ich hier drücke tut es weh. das gleiche passiert, wenn ich auf mein bein
oder meinen bauch drücke."
sagt der arzt:
"klarer fall: gebrochener finger!"

_________________________________________________

der mittelstürmer hat absolut miserabel gespielt, schiebt aber die ganze schuld auf den schiedsrichter.
in der gardrobe meint er zum trainer:" dem kerl trete ich in den hintern!"
"lass gut sein", erwidert der trainer: " heute triffst du sowieso nicht!"

Der Beitrag wurde von mek63 bearbeitet: 11.Oct.2008 - 15:41

[robin]

"Wer war der erste mensch?" - fragt die lehrerin.
"Das war adam." - antwortet die kleine sabine.
"Gut! Und wer war die erste frau?"
"Seine mutter natürlich!"

(IMG:style_emoticons/default/a5.gif)

[robin]

und noch einen (für sonntag (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) )

In einem oberbayrischen bergdorf.

Der alte sepp liegt im sterben.
Nebenan in der küche ist seine frau, die resi, am backen.
Ein wunderbarer duft zieht bis in das schlafzimmer, wo sepp liegt.
"Resi!" - ruft er mit letzter kraft - "hast du kuchen gebacken? Der riecht ja wunderbar. Bitte gib mir doch davon ein stück."
"Nichts da" - ruft die resi zurück - "nachher reicht er dann nicht mehr für den leichenschmaus."

(IMG:style_emoticons/default/eek.gif)

[Oldie]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

[mek63]

(IMG:style_emoticons/default/ploep.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/lach.gif) das werde ich mir für die nächste geschwindigkeitskontrolle merken (IMG:style_emoticons/default/pfeif.gif)

[Liane]

(IMG:style_emoticons/default/lach.gif)
Das Tolle an meiner Vergesslichkeit ist, dass ich über dieselben Witze immer wieder lachen kann. (IMG:style_emoticons/default/cool.gif)

[robin]

(IMG:style_emoticons/default/lach.gif)
Das Tolle an meiner Vergesslichkeit ist, dass ich über dieselben Witze immer wieder lachen kann. (IMG:style_emoticons/default/cool.gif)

Ich auch! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Es ist doch schön, wir haben einfach mehr davon (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[mek63]

klein frieda soll in der schule die groß-und kleinschreibung erklären.
"das geht ganz einfach", sagt sie.
"alles, was man anfassen kann, wird groß geschrieben und alles andere klein,
zum beispiel in dem satz : oma sitzt hintern ofen.
oma kann man anfassen- wird also groß geschrieben.
sitzt kann man nicht anfassen, - wird also klein geschrieben.
hintern kann man anfassen- also groß geschrieben.
und ofen ist heiß, kann man nicht anfassen - wird also klein geschrieben."

[rheinfee]

Ein Mädchen ist auf dem Spielplatz und weint bitterlich. Da kommt ein König vorbei und sagt:
„Hey, warum weinst du denn so bitterlich?“
„Ja weißt du, ich habe meine Mami verloren.“
„Wie sieht deine Mami denn aus?“
„Meine Mami ist die schönste Frau auf der ganzen Welt.“

Dann lässt der König alle schönen und hübschen Frauen von der ganzen Welt kommen.

Das Mädchen sagt traurig: „Nein, keine davon ist meine Mami. Meine Mami ist die schönste Frau auf der ganzen Welt.“

Auf einmal kommt ein kleines, armes altes Mütterchen um die Ecke.

„Das ist meine Mami. Ich habe doch gesagt, meine Mami ist die schönste Frau auf der ganzen Welt.“

[mek63]

die kleine motte darf das erste mal die garderobe verlassen.
als sie zurück kommt fragt die mutter:" na, meine kleine, wie war es draußen?"
"Toll!", strahlt die kleine motte:
"alle menschen, die mich gesehen haben, haben vor begeisterung in die hände geklatscht!"

[robin]

die kleine motte darf das erste mal die garderobe verlassen.
als sie zurück kommt fragt die mutter:" na, meine kleine, wie war es draußen?"
"Toll!", strahlt die kleine motte:
"alle menschen, die mich gesehen haben, haben vor begeisterung in die hände geklatscht!"

(IMG:style_emoticons/default/wub.gif)

[Oldie]

Witz?

Essen bei Mc Donalds

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.

Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich
klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen.

[edelbratschi]

(IMG:style_emoticons/default/ploep.gif)

Oh Göttin, wo hast du DAS denn her, Oldie? Würde ich am Tisch sitzen, würd ich eben das vor lachen jetzt nicht mehr tun, aber unter den Fußboden rutscht's sich so schlecht. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[rheinfee]

Warum sieht ein Eskimo bei hellichtem Tag seine Hand vor Augen nicht?
Weil er Handschuhe an hat. (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

[Liane]

(IMG:style_emoticons/default/lach.gif)
Oldie, das ist grandios!

[nico]

Wenn mal jemand ihre/seine Klappe nicht halten kann - soll ja vorkommen:
"Hat jemand die Null gewählt?"

[cherry_blossom]

@Oldie (IMG:style_emoticons/default/ploep.gif) (IMG:style_emoticons/default/lach.gif)

[Oldie]

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Ar....och!"

[mek63]

steht eine frau vor dem spiegel und fragt:
" spieglein, spieglein, an der wand, wer ist die schönste im ganzen land?"
antwortet der spiegel:
" geh mal nen schritt zur seite, ich kann nichts sehen!"

[mek63]

"verlangen deine eltern von dir, dass du vor dem essen betest?", fragt der pfarrer klein frieda.
sie antwortet:" nö, meine mama kocht eigentlich ganz gut."

[robin]

Zwei wissenschaftlerinnen gehen gemeinsam campen. Sie bauen ihr zelt auf und legen sich schlafen.

Einige stunden später weckt die eine die andere und sagt: "Schatz, schau mal hinauf in den himmel und sage mir, was du siehst!"

Schatz antwortet: "Oh, ich sehe millionen von sternen."

"Und was denkst du jetzt?" - fragt die erste.

Sie überlegt eine minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da millionen von galaxien und billionen von potentiellen planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der saturn im zeichen des löwen steht.
Zeitmässig sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der schöpfer allmächtig ist und wir alle kein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen tag.
Ja, und was sagt es dir?"

Die andere überlegt einen moment und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser zelt geklaut."

[kawa]

Ein Cowboy geht zum Friseur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg.

[mek63]

der deutschlehrer:" ich gehe, du gehst, er-sie-es geht. frieda, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
frieda antwortet:" tja, großer mist, jetzt sind sie alle weg."

edit: 3. person singular korrigiert (IMG:style_emoticons/default/pfeif.gif) (IMG:style_emoticons/default/ph34r.gif)

Der Beitrag wurde von mek63 bearbeitet: 04.Nov.2008 - 04:20

[Liane]

der deutschlehrer:" ich gehe, du gehst, er-sie-es gehen. frieda, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"

Das bedeutet, dass der Deutschlehrer die 3.Person singular nicht kann (IMG:style_emoticons/default/cool.gif)

[mek63]

der deutschlehrer:" ich gehe, du gehst, er-sie-es gehen. frieda, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"

Das bedeutet, dass der Deutschlehrer die 3.Person singular nicht kann (IMG:style_emoticons/default/cool.gif)

upps, (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) vertippselt, (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)
danke, liane (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

[rheinfee]

Eine Frau steht vor Gericht, weil sie eine Dose Pfirsiche geklaut hat.
Der Richter fragt:" Wie viele Hälften Pfirsiche waren in der Dose?"
Die Frau:" Acht Stück, Herr Richter."
"Okay, dann ich will ich mal nicht so sein. Das gibt dann 8 Tage Haft."
Meldet sich auf einmal der Ehemann aus dem Gerichtssaal:"
Herr Richter, gestern hat sie auch noch eine Dose Erbsen geklaut..."

Der Beitrag wurde von rheinfee bearbeitet: 04.Nov.2008 - 15:10

[edelbratschi]

Für meine armen Leidensgenossinnen...

Wider Erwarten kommt der Fachleiter nach seinem
Ableben in den Himmel, wo er ungefragt Gott sofort
in ein Gespräch über das Universum verwickelt.

"Nun, wie schätzen sie denn im Nachhinein ihr
Werk ein, wo sehen sie Stärken, wo
Optimierungsbedarf?" fragt der Fachleiter
bohrend.

Gott sieht sich um, betrachtet Himmel und
Erde und sagt: "Nun, ich denke es ist mir
ganz gut gelungen!"

Darauf lächelt der Fachleiter milde und
erwidert: "Nun ja. Man merkt, dass sie
noch ein Anfänger sind. Gut, der Einstieg mit dem
Urknall war sicher motivierend und
zündend. Dann war allerdings ein paar
Milliarden Jahre das Stundenziel nicht
bekannt - keine Transparenz. Und die Sterne
hätte man durch verschiedene Farben noch viel
deutlicher hervorheben können. Die
Menschen, als wichtigsten Unterrichtsgegenstand,
haben sie übrigens viel zu spät eingeführt.
Überhaupt hätte ich mir
insgesamt mehr Schwung erwartet... und fertig geworden sind sie auch nicht."

Der Beitrag wurde von edelbratschi bearbeitet: 05.Nov.2008 - 20:46

[Tinane]

(IMG:style_emoticons/default/a11.gif) (IMG:style_emoticons/default/huh.gif)


Der Beitrag wurde von Tinane bearbeitet: 05.Nov.2008 - 21:12

[edelbratschi]

Ich sach ja... für meine Leidensgenossinnen... (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[*Shane*]

Eine ältere Dame in einer Zoohandlung bleibt vor dem Papageienkäfig stehen und fragt: "Na du süßer bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

[mek63]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

was macht eine blondine, wenn ihr pc anfängt, zu brennen?

sie drückt die "löschen"-taste

[wally1]

Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum dritten Mal begegnen, meint die einen zu anderen:
"Wie klein die Welt doch ist..."

Der Beitrag wurde von wally1 bearbeitet: 08.Nov.2008 - 15:51

[robin]

Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum dritten Mal begegnen, meint die einen zu anderen:
"Wie klein die Welt doch ist..."

wie süüüß! (IMG:style_emoticons/default/wub.gif)
(ich liebe witze mit kleinen, zerbrechlichen tierchen...)

[blaustrumpf]

Was ist das: Es liegt am Strand und spricht undeutlich?

















Na?

Eine Nuschel.

[robin]

(IMG:style_emoticons/default/wub.gif)

Und wieder ein kleintierchenwitz, danke! (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

[Mausi]

der deutschlehrer:" ich gehe, du gehst, er-sie-es gehen. frieda, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"

Das bedeutet, dass der Deutschlehrer die 3.Person singular nicht kann (IMG:style_emoticons/default/cool.gif)

(IMG:style_emoticons/default/lach.gif)

(IMG:style_emoticons/default/sleep.gif) schuldigung, aber das war nochmal witzig (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[*Shane*]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

was macht eine blondine, wenn ihr pc anfängt, zu brennen?

sie drückt die "löschen"-taste

(IMG:style_emoticons/default/lach.gif) (IMG:style_emoticons/default/lach.gif) (IMG:style_emoticons/default/lach.gif)

[Ilymo]

Für meine armen Leidensgenossinnen...

Wider Erwarten kommt der Fachleiter nach seinem
Ableben in den Himmel, wo er ungefragt Gott sofort
in ein Gespräch über das Universum verwickelt.

"Nun, wie schätzen sie denn im Nachhinein ihr
Werk ein, wo sehen sie Stärken, wo
Optimierungsbedarf?" fragt der Fachleiter
bohrend.

Gott sieht sich um, betrachtet Himmel und
Erde und sagt: "Nun, ich denke es ist mir
ganz gut gelungen!"

Darauf lächelt der Fachleiter milde und
erwidert: "Nun ja. Man merkt, dass sie
noch ein Anfänger sind. Gut, der Einstieg mit dem
Urknall war sicher motivierend und
zündend. Dann war allerdings ein paar
Milliarden Jahre das Stundenziel nicht
bekannt - keine Transparenz. Und die Sterne
hätte man durch verschiedene Farben noch viel
deutlicher hervorheben können. Die
Menschen, als wichtigsten Unterrichtsgegenstand,
haben sie übrigens viel zu spät eingeführt.
Überhaupt hätte ich mir
insgesamt mehr Schwung erwartet... und fertig geworden sind sie auch nicht."

danke! Ich erlebe das gerade in realita, wobei ich meine Zweifel habe, dass meine Heimleiterin jemals den Himmel aus der Nähe zu sehen bekommen wird. (IMG:style_emoticons/default/wacko.gif)

[Oldie]

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst Du nur rum ..."

[sugar]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[wally1]

Laufen sich zwei Müslis über den Weg. Fragt der eine: "'Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag begegnen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?" Antwortet der eine: "Nee, Du, immer noch net, aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen."

[mek63]

@wally1 (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (voll aus dem leben gegriffen)

treffen sich zwei streichhölzer.
sagt das eine zum anderen:
"mach mich bloß nicht an!"

[*Shane*]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

[*Shane*]

Mutter Lisa kommt vom Urlaub zurück. "Zunächst war alles super in unserem Hotel. Unsere Zimmernummer war die 100. Als aber dann die Eins runter fiel, war bei uns jede Nacht die Hölle los."

[Ilymo]

Ein Spaziergänger wandert durch den Wald und begegnet plötzlich einem Wildschwein. Er macht auf dem Absatz kehrt und geht in die andere Richtung. Das Wildschwein folgt ihm. Er beginnt zu laufen, ebenso das Wildschwein. Der Wanderer rennt nun, und auch das Wildschwein legt einen Zahn zu. Der Wanderer rennt um sein Leben, immer verfolgt von dem Wildschwein. Da passiert es: Der Unglückliche übersieht eine Wurzel und stürzt. Die Lunge brennt, das Herz hämmert; er erwartet sein Ende, doch nichts geschieht. Als er wieder etwas ruhiger atmen kann, setzt er sich vorsichtig auf. Fast bleibt das Herz ihm stehen, denn wenige Meter entfernt sitzt das Wildschwein und sieht ihn an. "Na", fragt es aufmunternd, "pack mer's wieder?"

Der Beitrag wurde von Ilymo bearbeitet: 16.Nov.2008 - 08:29

[robin]

Laufen sich zwei Müslis über den Weg. Fragt der eine: "'Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag begegnen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?" Antwortet der eine: "Nee, Du, immer noch net, aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen."

(IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) warum gerade 'müslis'? (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)
sozialpädagogen wäre viel treffender!!

[wally1]

@ Robin, hast ja soo Recht - diese beiden Müslis nahmen doch tatsächlich an, sie könnten auf Dauer ihre wahre Identität vor uns geheim halten (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)

[mek63]

treffen sich zwei piraten.
sagt der eine:
" du , meeserjockel, wusstest du schon, das die spanier nur noch nichtschwimmer in ihre
flotte aufnehmen?"
fragt der andere:
"nein, warum denn das?"
der erste:
" na, die verteidigen ihre schiffe vieeel länger!"

[mek63]

drei vampire sitzen in einem schloss. der erste sagt:
"ich habe hunger!" er fliegt los, und kommt mit blutverschmiertem gesicht zurück.
"wo warst du denn?", fragt der andere.
"da war ne party, und ich hab denen das blut ausgesaugt!"
fliegt der andere auch los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem gesicht zurück.
" wo warst du denn?", fragt der dritte.
"ich war auch auf einer party und hab allen das blut ausgesaugt!"
fliegt der dritte los und kommt mit dem ganzen körper voller blut zurück.
"wo warst du denn??" fragen die anderen beiden völlig erstaunt.
" habt ihr die mauer gesehen? ich nicht!"

[sonnenstrahl]

Laufen sich zwei Müslis über den Weg. Fragt der eine: "'Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag begegnen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?" Antwortet der eine: "Nee, Du, immer noch net, aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen."

(IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) warum gerade 'müslis'? (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)
sozialpädagogen wäre viel treffender!!

Oder Püschologen (IMG:style_emoticons/default/cool.gif)

[Maloma]

Beim Austeilen der Zeugnisse sagt die Lejrerin zu Lilo: also, Dein Vater wird auch noch graue Haare bekommen, wenn er Deine Noten sieht. Was? das ist ja prima, da wird er sich aber freuen! Er hat nämlich schon lange eine Glatze.

[robin]

treffen sich zwei piraten.
sagt der eine:
" du , meeserjockel, wusstest du schon, das die spanier nur noch nichtschwimmer in ihre
flotte aufnehmen?"
fragt der andere:
"nein, warum denn das?"
der erste:
" na, die verteidigen ihre schiffe vieeel länger!"

(IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) Endlich habe ich ihn verstanden! (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

[robin]

"Wer war der erste mensch?", fragt die lehrerin.

"Das war adam.", sagt die kleine schülerin.

"Gut! Und wer war die erste frau?"

"Seine mutter natürlich!"

(IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)

[MrsM]

Naturwissenschaft undManagement





Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:





"Entschuldigung, könnenSie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zutreffen; und ich weiß nicht wo ich bin."











Die Frau am Boden antwortet:





"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und58 Sekunden östlicher Länge."





"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer.





"Bin ich",antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"





"Nun", sagt derBallonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ichhabe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist,dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."





Die Frau antwortet:





"Sie müssen im Management tätig sein."





"Ja", antwortet derBallonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"





"Nun", sagt dieFrau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

[Hortensie]

kommt ein traktor in die bar, setzt sich auf den barhocker, legt die vorderräder auf den tresen und heult los.
sagt der barkeeper:"gott, du siehst schrecklich aus. was ist passiert?"
der traktor guckt hoch und sagt "jahrelang bin ich mit dem bauer über stock und stein, und dann lässt er sich von`nem deutz abschleppen."

[schokotante]

Johannes geht spazieren und findet ein kleines Tigerbaby.
Ein Freund rät ihm, mit dem Tigerbaby zum Zoo zu gehen.
"Das hast Du Recht", sagt Johannes und geht los.
Aber am nächsten Tag hat er das Tigerbaby noch immer bei sich und er trifft wieder den Freund.
"Ich dachte, Du wolltest mit dem Tigerbaby zum Zoo?, fragt der Freund verblüfft.
"Da waren wir ja auch schon", anwortet Johannes "und jetzt gehen wir zusammen ins Kino".

[apricot25]

Tim steht auf einer Brücke und heult.
Ein Polizist fragt ihn, was los ist.
„Da waren ein paar böse Jungs, die haben mein Pausenbrot in den Fluss geworfen!“
Fragt der Polizist: „War es mit Absicht?“
– „Nein mit Käse!“

[Joey]

Die Obernonne kommt zu ihren Schützlinginnen und sagt:

"Liebe Schwestern, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Welche möchtet ihr zuerst hören?"
Alle antworten einstimmig: "Die Gute natürlich."
Woraufhin die Obernonne sagt: "Unsere neue Karottenlieferung ist so eben angekommen."
Die Schwester sind ganz aus dem Häuschen und freuen sich, als eine Schwester fragt: "Und was ist die schlechte Nachricht?"
"Die Karotten sind geraspelt."

(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[robin]

(IMG:style_emoticons/default/ploep.gif)

[wally1]

Am frühen Nachmittag – fernab im australischen Outback hüpft ein Känguru munter vor sich hin boing, boing. Das Tier ist multitaskingmässig unterwegs und creamt sich vorsorglich nebenbei mit Sonnenschutzfaktor 50 plus ein – unerwartet purzelt aus seinem Beutel ein kleiner Pinguin.

Zur selben Zeit am Polarmeer verdulden sich ausgelassen zwei Pinguinmannschaften mit einer Partie Curling auf einer Eisscholle und mitten drin, zitternd und frierend ein kleines Känguru. Dieses ruft nur immer wieder: "Scheiß Schüleraustausch, Scheiß Schüleraustausch!!!"

Der Beitrag wurde von wally1 bearbeitet: 01.Dec.2008 - 19:39

[mek63]

(IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


vater zum sohn:" du bist ein richtiges ferkel. du weißt ja, was das ist."
sohn zum vater:"natürlich weiß ich das! das ist das kind von einem schwein." (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Joey]

Fragt der eine Beamte den Anderen: "Sag mal, warum isst Du denn einen faulen Apfel?"
Antwortet der Andere: "Naja, als ich angefangen habe, war der noch gut..."

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[neelia]

Andrea lud ihre Mutter zum Abendessen bei sich zu Hause ein.
Während dem Essen fiel der Mutter auf, wie gut Andreas Mitbewohnerin aussah. Sie hatte schon lange diverse Vermutungen über Andreas sexuelle Veranlagung angestellt und diese Tatsache machte sie nur noch neugieriger.
Im Laufe des Abends beobachtete sie die beiden Frauen genauer und fragte sich, ob da nicht mehr als nur Freundschaft zwischen ihnen war.
Andrea konnte an den Blicken erkennen, was ihre Mutter dachte und sagte daher: "Ich weiß, was du denkst, aber ich versichere dir, dass Miriam und ich nur WG Mitbewohnerinnen sind."
Ungefähr eine Woche später kam Miriam zu Andrea und sagte: "Seit deine Mutter bei uns war, kann ich unseren silbernen Suppenlöffel nicht mehr finden. Meinst du, sie hat ihn mitgenommen?"
"Ich bezweifle es, aber ich schreibe ihr mal einen Brief und frage nach."
Sie setzte sich also an den Schreibtisch und schrieb: "Liebe Mutter, ich möchte nicht behaupten, dass du unseren Schöpflöffel mitgenommen hast, und ich möchte nicht behaupten, dass du den Schöpflöffel nicht mitgenommen hast. Doch seit Deiner Abreise fehlt er uns."
Wenige Tage später bekam Andrea einen Brief von ihrer Mutter: "Liebe Tochter, ich behaupte nicht, dass Du mit Miriam schläfst, und ich behaupte nicht, dass Du nicht mit Miriam schläfst. Doch würde sie in ihrem eigenen Bett schlafen, hätte sie den Löffel schon längst gefunden. Alles Liebe, Mutter."

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Liane]

@neelia
Das ist ja ein sehr beliebter Witz hier im Forum (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Aber ich finde ihn auch beim 3.Mal noch lustig.

[neelia]

Oh, habe mir schon gedacht, dass es den schon mehrmals gab (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)

[wally1]

Dösen gelangweilt zwei Jogurtbecher in der Mittagssonne auf einer Mauer. Fliegt ein Toaster vorbei. Sagt der eine Jogurtbecher zum anderen: “Sachen gibt es!?“

[rheinfee]

Ein Hund macht einen anderen Hund an.
"Du Lügner!"
"Was bin ich?"
"Ein Lügner wie wir alle."
"Blödsinn."
"Überhaupt kein Blödsinn."
"Machen wir einen Test. Ich frage dich - wie macht eine Katze?"
"Wau, wau!"

[-Agnetha-]

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt ihn, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.

Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Priester nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.

Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.

Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"




Honecker schaut am Morgen aus seiner Villa in Wandlitz und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne!"

Darauf die Sonne: "Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"

Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie wieder: "Guten Tag, liebe Sonne!"

Darauf die Sonne: "Guten Tag, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"

Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet sich: "Guten Abend, liebe Sonne!"

Darauf die Sonne: "Jetzt kannst Du mich am Arsch lecken, jetzt bin ich im Westen!"

Der Beitrag wurde von -Agnetha- bearbeitet: 18.Dec.2008 - 20:56

[Ilymo]

Wahlen im Himmel. Bei der Auszählung der Stimmen stellt sich jedoch heraus, dass diesmal nicht 100% der Stimmen auf die Christliche Union entfallen, sondern eine Stimme für die sozialistische Arbeiterpartei abgegeben wurde. Der Schuldige ist rasch ermittelt und wird zur Rede gestellt: Es ist der heilige Josef, der Patron der Arbeiter. Bei der Befragung nimmt er eine kampfbereite Haltung ein: "Jetzt passt mal gut auf. Ja, ich habe die Gegenstimme abgegeben. Aber, wenn ihr hier keine Opposition zulasst, nehme ich meine Frau und das Kind aus dem Betrieb, und dann könnt ihr euren Laden dicht machen!"

[sonnenstrahl]

Aus der gestrigen "Hammburger Sorgenpost" (leicht verändert (IMG:style_emoticons/default/sleep.gif) ):

Er (kommt von einem Besuch im Nagelstudio zurück und sagt): "Schatz, das Auto ist kaputt. Es ist Wasser im Vergaser."
Sie (gerade dabei, den durchgebrannten Mixer zu reparieren): "Wasser im Vergaser? Lächerlich."
Er: "Doch! Es ist Wasser im Vergaser."
Sie: "Du weisst doch noch nicht mal, was ein Vergaser ist. Wo ist denn das Auto?"
Er : "Im Pool."

[robin]

Aus der gestrigen "Hammburger Sorgenpost" (leicht verändert (IMG:style_emoticons/default/sleep.gif) ):

Er (kommt von einem Besuch im Nagelstudio zurück und sagt): "Schatz, das Auto ist kaputt. Es ist Wasser im Vergaser."
Sie (gerade dabei, den durchgebrannten Mixer zu reparieren): "Wasser im Vergaser? Lächerlich."
Er: "Doch! Es ist Wasser im Vergaser."
Sie: "Du weisst doch noch nicht mal, was ein Vergaser ist. Wo ist denn das Auto?"
Er : "Im Pool."

die umwandlung ist der hit!!!! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[-Agnetha-]

Ja, man kann sich gut vorstellen was verändert wurde. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[schokotante]

Zwei Gammler sitzen in der Straßenbahn.
Eine Nonne mit Gipsarm steigt ein und setzt sich zu ihnen.
Fragt der Eine: "Wie ist das passiert?"
Sie antwortet: "Ich bin in der Badewanne ausgerutscht."
Er schaut verwundert. An der nächsten Haltestelle steigt die Schwester aus.
Der eine Gammler fragt den Kollegen: "Wat is denn ne Badewanne?"
Sagt der Andere: "Keine Ahnung, datt müsstest du doch wissen, du bist doch katholisch."

[Ilymo]

Zwei Gammler sitzen in der Straßenbahn.
Eine Nonne mit Gipsarm steigt ein und setzt sich zu ihnen.
Fragt der Eine: "Wie ist das passiert?"
Sie antwortet: "Ich bin in der Badewanne ausgerutscht."
Er schaut verwundert. An der nächsten Haltestelle steigt die Schwester aus.
Der eine Gammler fragt den Kollegen: "Wat is denn ne Badewanne?"
Sagt der Andere: "Keine Ahnung, datt müsstest du doch wissen, du bist doch katholisch."

(IMG:style_emoticons/default/ploep.gif) (IMG:style_emoticons/default/lach.gif)

[apricot25]

Kleinkind: Wo willst du mit der Fliegenklatsche hin?
Mutti: Ich suche den dicken fetten Brummer!
Kleinkind: Der Papa ist in der Küche !!!

[Ilymo]

Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

[mek63]

(IMG:http://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_010.gif)
(IMG:http://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_010.gif)

[rheinfee]

Was ist schwarz-weiß und hat 16 Rollen?
Ein Zebra mit Inlinern.

[robin]

"Keine frage! Sie wurden vergiftet," stellt der arzt fest.
"Um himmelswillen! Womit denn?!" Fragt der patient geschockt.
"Keine sorge, das werden wir bei der obduktion herausfinden!"

[mek63]

stehen zwei pferde vor dem kamin.
sagt das erste pferd zum zweiten pferd:
" hey, feuer mal den kamin an."
darauf das zweite pferd:
" kamin vor, kamin vor!"
"nein!", ruft das erste pferd, " du sollst den kamin anmachen!"
säuselt das zweite pferd:
" hey kamin, hast du heute abend schon was vor?"

[apricot25]

Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Müller vorbei kommt um zum Bäcker zu gehen zu ihr sagt: "Mann, siehst du doof aus!"

Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas hässliches sagt.

Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!"

Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt bescheid!"

[rheinfee]

Im Internet habe ich eine Feststellung gemacht.

Das könnt ihr selbst mal ausprobieren, indem ihr in einer Suchmaschine folgendes schreibt:

"Ich liebe meine Chefin" bzw. "Ich liebe meinen Chef"

und

"Ich hasse meine Chefin" bzw. "Ich hasse meinen Chef"

Schaut dann auf die Anzahl der Ergebnisse.

Aber warum jammern dann so viele Menschen über ihre Arbeit?

[dandelion]

jammern ist Volkssport.
ich versteh das Thema nicht... (IMG:style_emoticons/default/was.gif)

[regenbogen]

@rheinfee, ich habe das Gefühl, das gehört eher in den Witze-Thread... soll ich verschieben?

[rheinfee]

Du musst gar nicht viel machen.
Probiere es einfach mal aus.

@rheinfee, ich habe das Gefühl, das gehört eher in den Witze-Thread... soll ich verschieben?

ok (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Der Beitrag wurde von rheinfee bearbeitet: 18.Jan.2009 - 16:13

[apricot25]

Vor der 4-wöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus.
Ein Bratscher kann auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee.
Als er danach wieder zu seinem Platz zurück kommt, sagt sein Nachbar:
"Hallo, schön Dich zu sehen, wo warst Du denn die letzten 4 Wochen?"

[edelbratschi]

(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Liane]

Da fällt mir doch glatt noch einer ein, der neulich in einer der zu vielen Gratiszeitungen (genannt Sudokuquellen) stand:

Ein Bratschist klagt bei der Ärztin: "Ich schnarche immer, wenn ich schlafe."
"Stört es Ihren Mann denn sehr?"
"Nein, aber das ganze Orchester lacht schon über mich."

Ich gebe zu, die "Ärztin" und "Ihren Mann" habe ich eingesetzt (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[apricot25]

In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: „Nur für Lehrer!“
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
„Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen!“

[mek63]

der kleine tausendfüßler kommt zum tierarzt.
"herr doktor". klagt er mit weinerlicher stimme, "ein füßchen tut mir soo weh."
"welches denn?", fragt der doktor.
hemmungslos schluchzend antwortet der kleine:
" das weiß ich nicht, ich kann doch erst bis 100 zählen!"

[Liane]

(IMG:style_emoticons/default/wub.gif) Wie reizend!

[rheinfee]

Die Lehrerin spricht über die Vögel der Heimat.
„Das letztemal haben wir den Raben und die Eule durchgenommen. Heute kommen wir zum Storch! Kann mir vielleicht eine von euch etwas über den Storch erzählen?"

Doreen meldet sich: „Ja,aber das ist kein Thema für die fünfte Klasse!"

[mek63]

ein adler verschlingt gierig eine kleine maus und fliegt wieder hoch in die luft.
auf einmal schaut die kleine maus aus dem adlerpopo raus und fragt ganz laut:
" hey, adler, wie hoch fliegen wir?"
der adler antwortet völlig perplex:
"ähm, so ungefähr 2000 meter hoch."
bibbert die kleine maus:
" mach jetzt bloß keinen schei...!"

[rheinfee]

Chef: "Seit 15 Minuten schauen Sie diese dämliche Fliege an. Haben Sie noch nie eine Fliege gesehen?"
Mitarbeiter: "Doch! Aber hier im Büro habe ich Zeit, um sie genau zu beobachten!"

[edelbratschi]

Gerade mal wieder gelesen:

Was ist eine Gentlewoman?

-> Eine Frau, die Bratsche spielen KANN, es aber nicht TUT. <-

Der Beitrag wurde von edelbratschi bearbeitet: 04.Feb.2009 - 11:16

[Liane]

Was ist eine Gentlewoman?
-> Eine Frau, die Bratsche spielen KANN, es aber nicht TUT. <-

(IMG:style_emoticons/default/ploep.gif)

[mek63]

Eine Blondine hat die Blondinenwitze satt
und färbt ihre Haare schwarz.
Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt:
"Wenn ich die Anzahl Deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?"
Der Schäfer schaut sich seine große Herde an und sagt: "Gut, abgemacht."
Die Frau überschaut die Herde und sagt: "Es sind 498."
Darauf der Schäfer verdutzt: ,,Ja, das stimmt. Na gut, abgemacht ist abgemacht: Such Dir eins aus."
Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt:
"Sag mal, wenn ich Deine Originalhaarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund zurück?"

[Esit]

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal drüber schlafen.


In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.


Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"