Sie und ich.. was ist das eigentlich? Einstellungen

[Deanna]

Ich muss mich irgendwo "aussprechen", sonst explodiere ich...

Seit einige Monaten bin ich in einer Frau verliebt. Sie weiß es. Sie ist 14 Jahre älter und wohnt mit einem Mann. Verrückt, ist es nicht?
Wir sehen uns regelmäßig, sind beide Künstlerinnen, üben zusammen bei ihr Zuhause.
Am Anfang schon, als wir uns kennengelernt haben, hat sie mit mir immer eine extra Stunde privat geredet, viele Sachen über sie erzählt, ich auch. Am Anfang auch hat ihr Mann versucht uns zu begleiten, am Tisch zu sitzen usw., aber nach ein paar Wochen, pünktlich in der Zeit ich da hingekommen bin, hat er das Haus verlassen, und macht so jedes mal. Da sind wir eine oder 2 Stunden alleine und reden. Letzte Woche hat sie mich zum Garten eingeladen, das Wetter war schön, wir sind in der Sonne gesessen und über sehr persönliche Sachen gesprochen. Einige Minuten hielt sie meine Hand fest. Auch im Gespräch hat sie immer wieder meine Schulter und Arme berührt, oder hat sie ihre Hand auf mein Bein gelegt. Ich habe auch ihre Hand in meiner einige Minuten fest gehaltet. Am Ende habe ich gesagt, dass sie meine Liebe ist und sie hat nichts geantwortet, aber sie hat zugelassen sie länger als "tschüss' in meinen Armen halten.
Als ich dann an sie eine Email geschickt hatte, ob wir uns unter vier Augen priwat treffen können, um zu reden, hat sie nein gesagt. Und danach, als wir uns wieder normal zum Üben getroffen haben, war sie irgendwie mehr distanziert und kälter.

Ich fühle mich so dumm als ich wieder 15 Jahre Alt wäre. Sie ist mal warm, mal kalt. Als ich sie mal fragte ob meine Gefühle ein Problem für sie waren, antwortete sie "es ist nicht ein Problem, es ist eine Gabe". Manchmal sagt sie Sachen wie "wenn ich reich werde, nehme ich dich zum Karibik mit und du zeigst mir alles was du mal gesehen hast". Und ihr Mann war dabei, als sie es sagte XD
Sie sagte mal, sie wollte nicht, dass ich falsche Erwartungen habe. Kurz danach zeigt sie mir ihr letztes Kunstwerk und erwähnt dass ich die erste Person bin, der sie es zeigt. Wir sitzen zusammen lang in der Ruhe, gegenüber und ich bewundere was sie gemacht hat, und sie sieht soooo glücklich aus. Ihr Mann kommt zum Raum und sieht uns so, und fragt sofort "was ist?" Und sie antwortet "nichts".
Dann schreibe ich wieder eine längere Email über das, und sie antwortet nicht, oder mit einem kalten Satz "schön dass es dir gefallen hat".

Bitte, bewertet mich nicht, dass ich in die Beziehung reinkommen möchte. Und mache ich es eigentlich nicht. Ich habe niemals gedacht dass ich so was fühlen kann. Sie hat mich besessen. Ich kann nur an sie denken, sie vermissen. Ich will nur wissen, ob sie wirklich mit mir flirtet, oder lese ich alles falsch? Sie hat mich verwirrt...
Ich danke voraus für eure Verständnis... Ich weiss einfach nicht, wie ich mit diesen Gefühlen weiter leben kann.

Der Beitrag wurde von Deanna bearbeitet: 28.Apr.2018 - 00:14

[Pirola]

Liebe Deanna ,
ich glaube , ich kann Dir etwas dazu sagen , denn ich bin selbst freischaffende Künstlerin im Bereich der bildenden Kunst
und ich bin einst in dieses Forum eingetreten , weil ich so völlig verzweifelt war wegen einer extrem verwirrenden Verliebtheit
in eine Kollegin , die auch schon gebunden ist . Sie ist allerdings mit einer Frau zusammen und bei mir ist es so , dass ich selbst
seit weit über zwei Jahrzehnten mit meiner Partnerin zusammen und mittlerweile auch wieder glücklich bin .
Zwischen Künstlerinnen kann eine grosse Affinität entstehen . Der Austausch über die Werke , die Fähigkeit zur Imagination ,
das kann das Feuer der Verliebtheit bis ins Unendliche steigern . Doch - so ist es bei mir im Nachhinein - sehe ich das als
Inspiration , in der diese Frau eine aufregende Muse für mich war , mit der ich übrigens nie grossartige Intimitäten ausgetauscht
habe , die ich einfach von Weitem begehrte wie auch andersrum sie mich . So wie viele künstlerische Werke ja "nur" aufgrund
unerfüllter Lieben entstanden sind .
Ich bin heute sehr froh , nie wirklich etwas mit dieser Frau angefangen zu haben bis auf Flirts und ein sehr verwirrendes
Versteck- und Verfolgungsspiel . Ich war damals auch regelrecht süchtig nach diesem Kick , war quasi besessen davon .
Es hat sehr lange gedauert , um davon loszukommen . Heute bin ich vollkommen clean - ja , so würde ich es ausdrücken .
Bedenke , dass Deine Kollegin gebunden ist . Sie wird ihren Mann nicht für Dich aufgeben . Das wäre sicher eher unwahrscheinlich , oder ?
Überleg Dir mal genau , wofür sie steht . Würdest Du wirklich mit ihr zusammen sein wollen ?
Zu einer Beziehung gehören unangenehme Dinge wie Verhandlungen und der oft ätzende Alltag . Könntet Ihr sowas teilen ?
Oder ist sie vielmehr Deine grosse Quelle der Inspiration , die Dir künstlerisch immer wieder auf die Sprünge hilft ?
Das sind meine Gedanken und Erfahrungen dazu .

[Deanna]

Liebe Pirola,

vielen, herzlichen Dank für so eine einfühlsame Antwort. In meinem Fall es geht mehr um die Frau als Person, als die Künstlerin. Ich bewundere alles was sie ist, wie sie lebt, wie sie denkt, was sie sagt. Ich vergöttere sie. Außer dem "Austausch" hat unsere Freundschaft über lange, persönliche Gespräche entstanden. Ich kann sagen, dass sie meine "Lebensmeisterin" ist. Sie ist alles was ich werden will. Ihr Mitgefühl, Sensibilität, Tiefe, mit der sie mich direkt im Herz anschaut.
Ihr Mann - ich weiß sie ihm liebt. Es tut weh. Ich bin auch nicht single. Wenn ich mit meiner Frau glücklich wäre, hätten aber diese Gefühle nicht entstanden. Ich weiss ja wie verrückt es alles klingt. Aber es ist so. Einmal hatte sie mit ihm eine Streit, an dem Tag als ich da war. Und sie tat als sie es nicht wollte, dass ich weg gehe. Sie hat noch mit mir durch den Dorf mitgegangen, sonst macht sie so was nie.
Sie ist solche Person, die sagt "sag niemals immer, oder niemals, weil alles sich wandelt und wir wissen es nicht, was morgen geschehen wird".
Sie hat mich inspiriert Gedichte zu schreiben. Manche sind auch über sie und sie liest sie auch.
Manchmal es scheint, wie sie wollte, dass wir beste Freundinnen werden. Und ich versuche es. Mal habe ich sie zusammen mit ihrem Mann zum Abendessen eingeladen. So hat sie auch meine Frau kennengelernt. Und zu meiner Überraschung, sie erzielte dann ihre persöhnliche Erfahrung, wie sie ihr Mann getroffen hatte. Dass sie damals in anderer Beziehung war und es gab die Zeit, sie ein doppeltes Leben führte, weil sie schon in einem neuen verliebt war, aber sie wollte auch ihrem Ex-Partnern nicht verletzten.
Wieso hat sie solche persönliche Geschichte einer unbekannten Frau gesagt?

Kann ich mich mit ihr im Zusammenleben vorstellen? Wenn wir beide frei wären? Ja. Ja, so sicher ja. Ist es nur ein Hauch? Weiß ich nicht. Vielleicht dann würde sie mir ihre Seite zeigen, die entauschend wäre. Wer weiß. Nur im zusammen Wohnen können sich zwei Menschen richtig kennenlernen, ich habe diese Chance natürlich nicht.

Für mich wichtiger als was ich will, ist, zu wissen, was sie will. Spielt sie mit mir? Oder ich sehe in ihrem Verhältnis zu mir Dinge, die sie gar nicht meint?
Ich bin nicht in Deutschland geboren und ich siehe, dass in alles, was ich sage, für den Deutschen zu direkt bin. Ich bin einfach ehrlich, vielleicht zu ehrlich. Ich kann nicht lügen, in mir kann man wie in einem offenen Buch lesen. Sie ist so "Paradiesvogel". Sie sagt nie, was sie wirklich fühlt.

Es gibt hier keinen Plan, keine Entscheidung zu treffen. Alles was ich jetzt bin ist Sehnsucht und Träumen und irgendwie muss ich lernen damit zu leben. Diese Woche versuche ich mich zu kontrollieren und an sie keine Email schreiben. Ich sehe sie wieder am Donnerstag.

Ich bin sehr dankbar, dass ich hier darüber schreiben darf, es bringt mir viel.
Nochmal, herzlichen Dank!

Der Beitrag wurde von Deanna bearbeitet: 28.Apr.2018 - 18:26

[MsJones]

Liebe Deanna,

schön, daß du hier bei uns gelandet bist. (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif)

Ohje, da bist du in einer schwierigen Lage.

Zunächst eine Verständnisfrage: du bist gebunden und sie auch?
Beide in festen Beziehungen?

Sorry, falls ich was überlesen habe.

Du wirkst sympathisch und ehrlich - kannst du es zu deiner Frau sein?
Sagen, was du vermisst in eurer Beziehung?

Später mehr.

Herzlichen Abendgruß,
MsJones

[Deanna]

Liebe Ms Jones,

Danke für Dein Kommentar. Ja, wir sind beide gebunden. Ich will nicht scheinen als jemand, die einfach ein doppeltes Leben leben würde, ohne schlechtes Gewissen. Meine Frau und ich haben schon seit Jahren Probleme, es gaben lange und ehrliche Gespräche, viel weinen und diskutieren, ich will aber nicht diese Sachen detalliert im Forum mitteilen. Meine Geheimnisse sind meine, über die Probleme meiner Frau soll ich aber nicht schreiben. Nur, dass ich in dieser Beziehung schon seit mindestens drei Jahren von Einsamkeit sterbe und sie kann es nicht verstehen, für sie ist es ok wenn wir nur zusammen wohnen, neben einander statt mit einander. Über diese Gefühle für meine Kollegin sage ich ihr nicht. Aber glaubt mir, wenn ich irgendwann mit meiner Kollegin was wirklich anfangen würde, wäre es auch erst mit meiner Frau geklärt.
Das ist alles kompliziert. Gefühle sind aber Gefühle. Das Herz kann mann nicht kontrollieren.
Liebe Grüße
D.

Der Beitrag wurde von Deanna bearbeitet: 28.Apr.2018 - 23:03

[McLeod]

Guten Morgen Deanna,

"was ist das eigentlich?" fragst Du in der Überschrift. Und wenn Du erzählst und ich Dir zuhöre, dann entsteht bei mir das Bild von zwei Frauen, die sich nah sind, die Dinge miteinander teilen, die in der eigenen Partnerschaft nicht stattfinden und vielleicht auch in anderen Freundschaften nicht. Während die eine ihren Gefühlen einen Namen gibt und damit vielleicht implizit auch ihr Begehren oder den Wunsch nach Commitment/Partnerschaft ausdrückt, scheint die andere zu sagen "so wie es geworden ist, ist es gut für mich". Und die andere nimmt die Grfühle der einen an, ohne sie in einer vergleichbaren oder ergänzenden Art zu erwidern.

Das kommt bei mir an. Und ganz viel Hoffnung, die andere möge doch irgendwann auch so fühlen und dorthin wollen, wo die ein hinwill. Zueinander und weg von den bisherigen Partnerschaften. Wobei das womöglich nur die eine will, während die andere das nicht in Erwägung zu ziehen scheint. Darum sucht die eine jetzt nach den kleinsten Anzeichen, die auf eine Veränderung der Situation hindeuten können.

Kannst Du damit was anfangen? Ist bei mir angekommen, was Du beschreiben wolltest oder beschrieben hast?

Herzliche Grüße
McLeod

PS: Es kann sein, dass ich für ein paar Tage oder eine Woche offline bin. Wundere Dich also bitte nicht, falls eine weitere Beteiligung von mir dauert... Ich melde mich garantiert nochmal hier.

[Pirola]

Die Information , dass Du mit einer Frau zusammenlebst , verändert meine Sicht auf Deine Lage .
Dann würde ich auch ( wie Ms Jones ) auf Deine jetzige Hauptbeziehung schauen und fragen ,
wie Du da wieder zufriedener sein könntest .
Das war nämlich für mich selbst auch die Lösung . Ich habe viel an mir arbeiten müssen und meine Partnerin an sich .
Ich soll übrigens auch nichts über meine Partnerin im Forum veröffentlichen .
Ich glaube , wenn beide es wollen , dann werden sie immer Mittel und Wege finden , sich wieder einander anzunähern .
Der Angst vor Nähe liegen ja wohl immer problematische Kindheitserfahrungen zugrunde .
Und wenn es so aussieht , als wenn eine Partnerin schlecht Nähe zulassen kann , dann wird die andere das auch
nicht besser können . Beide werden damit ein Problem haben .
Du hast Dich ja in eine Unerreichbare verliebt . Dein Unterbewusstsein hat dafür gesorgt , dass nichts Ernstes draus
werden kann . So hast Du die Chance, an Deiner eigentlichen Liebesbeziehung zu arbeiten ...

[Deanna]

Liebe Pirola,

Ja, die Beziehung reparieren macht Sinn wenn die beiden Seiten daran arbeiten. Glaub mir, ich habe schon alles mögliche gemacht, sogar eine professionelle Therapie. Über Jahre. Und die Sache ist, nur ich es tue. Die andere Seite nicht. Deswegen habe ich schon aufgegeben, und ich habe es aufgegeben bevor ich meine Kollegin kennengelernt habe.

Ihr Lieben, ich möchte es nicht, das der Topic hier verändert sich in eine Eheanalyse. Ich bin hier nicht um mich zu entschuldigen und erklären wieso ich mit meiner Frau unglücklich bin. Ich weiß wieso, es ist genug, und ich weiß, dass egal, wie meine Bekanntschafft mit der anderen sich entwickelt, über die nächsten Jahre ich und meine Frau werden emotionell nur weiter voneinander stehen und es wird die Zeit kommen, wenn sie und ich zwei separate Wege im Leben nehmen. Das ist aber nicht was ich hier diskutieren will.

Ich muss lernen, wie man mit den Gefühlen, die ich für die andere habe, umgehen kann, das ist von meiner Frau unabhängig und das ist der Grund von meinem Schmerz. Wenn es Euch so stört, dass jemand in der festen Beziehung sich verliebt, bitte ignoriert meine Beiträge.

Liebe McLeod, danke Dir. Ja, du hast es alles perfekt zusammengefasst, es ist so genau. Ich sehe auch die Realität, so schlecht ist es mit mir nicht (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Es ist einfach schwierig damit zu leben und deswegen schreibe ich hier. Aber jetzt bin ich auch schon unsicher, ob es eine gute Idee war.

Genießt den schönen Sonntag, Ihr Lieben, danke für alle Antworten!

Liebe Grüße
Deanna

Der Beitrag wurde von Deanna bearbeitet: 29.Apr.2018 - 13:51

[sparrow75]

Hallo Deanna,

ich finde es gut, dass du das, was du besprechen möchtest, hier thematisierst. Sich zu verlieben, egal in welchen Umständen, ist doch total normal.

Mir ist das auch schon passiert - und ich war damals auch, noch, in einer Beziehung (oder zumindest noch in derselben Wohnung).

Du sprichst ja den Umgang mit dem Verliebtsein an... und ich fürchte, aus meiner Erfahrung kann ich da nur eins sagen: mir hat es damals nicht gut getan, die Frau, in die ich verliebt war, weiterhin zu sehen. Ich "musste" - zumindest eine ganze Zeit lang - auf Abstand gehen, aus Selbstfürsorge.

Damals habe ich versucht, es mit dem Kopf irgendwie hinzubekommen, dass ich doch sozusagen die guten Zeiten mit der Frau behalte und die negativen Zeiten irgendwie schaffe "wegzustecken". Gute Zeiten im Sinne von "das Zusammensein ist so schön" und negative im Sinne von Verwirrtheit, Sehnsucht haben nach Nähe, die aber nicht bekommen, Hoffnung haben, aber immer wieder enttäuscht werden, eine Achterbahnfahrt. Nach ganz kurzer Zeit schon habe ich gemerkt, das tut mir einfach nicht gut, diese Achterbahnfahrt.

In meinem Fall hat mir die Frau nicht zu verstehen gegeben, dass sie nicht "mehr" will. Aber sie hat auch keinen Anlass dazu gegeben, mir - realistische - Hoffnungen zu machen.

Für mich ist Selbstschutz - ganz besonders emotional - ganz wichtig. Selbstfürsorge, auch in dem Bereich. Und wenn mir jemand nicht gut tut, egal warum, dann halte ich mich fern. Das heißt nicht, dass es mit der Frau nicht auch gute Momente gab, oder ganz nahe oder so. Aber wenn der Schmerz groß ist, und immer wieder dabei, dann ist das fast wie eine chronische Erkrankung. Chronisch krank sein heißt auch nicht, dauernd (24 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche) krank zu sein, sondern, dass man immer wieder krank ist, z. B. ein Mal im Monat. Das auszuhalten kann sehr schwierig sein. Und dann ist es wichtig, dass man sich gut um sich kümmert.

Meine Erfahrung ist: Es ist schwer, jemanden gehen zu lassen, bewusst los zu lassen, obwohl man ihn eigentlich nah bei sich haben möchte. Aber schlussendlich ist es besser, als sich weiter zu quälen und dann doch gehen zu müssen - oder so richtig gegangen zu werden... Und es hilft auch - dabei zu akzeptieren, anzunehmen, dass es jetzt gerade eben ist wie es ist.

Ich habe nicht so genau verstanden, in welcher Art von Beziehung du zu der Frau, in die du dich verliebt hast, stehst, aber wenn es eine Art Lehrerin ist, dann kann man die auch wechseln... Einfach mal jemand anders kontaktieren, mal schnuppern, kennen lernen. Das kann man auch parallel. Einfach mal weniger Zeit mit dieser Frau verbringen. Die dadurch freie Zeit mit etwas anderem füllen. Manchen Leuten hilft es auch, sofort auf Entzug zu gehen, ich gehe da lieber kleinere Schritte. Und - es ist natürlich nur eine Idee - für einen möglichen Umgang.

Egal, für was du dich entscheidest, ich hoffe, du findest einen guten Weg für dich.

Liebe Grüße,

sparrow

Der Beitrag wurde von sparrow75 bearbeitet: 29.Apr.2018 - 14:52

[MsJones]

Moin Deanna,

ich möchte dich hier nicht zu einer "Eheanalyse" verleiten oder sowas in der Art.

Ich persönlich verstehe nicht, wieso du dich nicht von deiner Frau trennst, wenn du schon Jahre so derart unglücklich bist - du 'mußt' mir darauf bitte nicht antworten, vielleicht regt es dich zum Nachdenken an.

Du schreibst, daß du vor Einsamkeit "stirbst" und findest nun im Außen eine andere Frau, die dir das zu geben scheint, was du so schmerzlich in deiner Ehe vermißt.

Was bist du dir selber wert?
Was hindert dich daran, dich erst zu trennen bevor du in eine neue Beziehung gehst?

Ehrlich gesagt, sehe ich die große Gefahr, daß du von einem Unglück ins nächste läufst, wenn du zu deiner Angebeteten weiter so engen Kontakt hälst, siehe den post von sparrow

Ich wünsche dir viel Kraft.



Sorry für OT: @sparrow

(IMG:style_emoticons/default/flowers.gif) Danke! für diesen super Beitrag von dir - der mich eben berührte.

[Deanna]

Liebe Sparrow,

vielen Dank für Dein Verständnis. Es ist für mich sehr erleichterend. Ich hatte schon mal im Leben solche Situation und damals habe ich genauso wie Du, gemacht - also die Bekanntschaft komplett geschlossen. Und es war unerträglich, weil ich nicht nur die Liebe verloren hatte, aber eine wunderbare Person, die einfach meine Freundin sein wollte. Ich wollte mich umbringen. Heute bin ich stärker. Und ich habe mich entschieden zu nehmen, was sie geben will, auch wenn ich noch was mehr wünsche. In meinem Fall gibt es viel mehr positive als negative Sachen in dieser Freundschaft und vielleicht ist es auch mein Weg - zu lernen wie jemanden ohne Egoismus zu lieben? Egal, wie schmerzhaft es ist? Ich werde es versuchen. Ihre beste Freundin zu sein, ihre... alles was sie will ich bin. Wenn irgendwann es zu viel für mich wird, vielleicht mache ich wieder, wie Du. Aber nicht jetzt.
Danke für Deine Gedanken!

Ihr alle helft mir meine Emotionen zuordnen und das auch hilft.
Schönen Abend noch!
Eure Deanna

[Pirola]

Hallo Deanna ,
diese unerfüllte Sehnsucht nach einer Frau , die Dein grosses Vorbild zu sein scheint , die Du quasi idealisierst ,
das alles führt Dich nicht wirklich zu Dir selbst , zu dem , was Du wirklich willst und dann auch bekommen kannst .
Es ist eine imaginäre Parallelwelt . Wenn Du Künstlerin bist , dann wird das gut für Deinen Beruf sein , nicht aber für
Dein Selbstwertgefühl . Es sei denn , Du kannst da ganz genau unterscheiden zwischen Realität und Traum .
Wenn Du zuhause soviel vermisst , ist das karg und schwer , weiterhin mit soviel Verzicht zu leben .
Es gibt auch den umgekehrten Weg , zu einer unerfüllten Liebe Abstand zu gewinnen : sie ganz besonders häufig
zu treffen und sie mit all ihren Vor-und eben auch Nachteilen kennenzulernen . Das könnte Dich auch auf den Teppich
zurückholen und ernüchtern . Willst Du das ? Bist Du bereit , diesen Traum aufzugeben ? Das wäre die Voraussetzung .

[Deanna]

Liebe Pirola,

Danke für Deine Antwort und Entschuldigung, dass ich mich so spät hier wieder melde.

Eigentlich möchte ich Euch allen herzlich bedanken, Eure Antworten und gestellte Fragen waren immer so mitgefühlsvoll und taktvoll, Ihr habt mir im letzten Monat wirklich geholfen.
Ich möchte auch nicht mehr diese Sachen im Internet mitteilen, weil die Welt bestimmt zu klein ist (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Aber wollte ich kurz sagen, falls jemand neugierig ist, das durch diese 4 Wochen sind viele Sachen klärer geworden. Die Gefühle sind von beiden Seiten da und das selbst macht mich überglücklich. Was wir damit machen und was nicht ist eine ganz andere Geschichte. Es gibt für alles eine richtige Zeit und manchmal nur träumen ist schon eine große Freude. Und jemanden zu haben, die immer, falls nötig, eine Zuspruch oder Zuflucht gibt.

Alles Gute für Euch alle! <3

[Pirola]

Das hört sich gut aber auch kompliziert an . Vielleicht kannst Du Dir hier ja auch per PN
Hilfe holen . Viel Glück !

[once8]

Liebe Deanna,

es kingt für mich, als ob du mit dem aktuellen Stand sehr zufrieden bist..und du wirkst aufgeräumt. Und wenn du schreibst, dass von beiden Seiten Gefühle da sind, bildet das eine gute Ausgangslage, von der aus ihr gemeinsam sehen könnt, wie es weitergeht. Es freut mich sehr für dich, ihrerseits eine Bestätigung im Gefühl bekommen zu haben und so klar wie du berichtest, glaube ich an einen guten weiteren gemeinsamen Weg.

Alles Liebe! Once