Findest du das alles schön?

Der Beitrag wurde von Lena_O. bearbeitet: 02.Mar.2017 - 18:32

Hat sie ja.
Wenn die gerichtlichen Schritte erst angedroht werden, hat es sie noch nicht gegeben.
Wie Du aber ja richtig schreibst, erfordert die Art Kontaktverbot, die Du hineininterpretiert hattest, ja bereits eine richterliche Anordnung (= bereits stattgefundende gerichtlcihe Schritte).

Ich glaube, ich habe auch nicht so recht verstanden, was genau Du meinst, wenn Du sagst, dass es noch keine gerichtlichen Schritte gegeben habe, mache den Sachverhalt nicht besser??? (IMG:style_emoticons/default/a11.gif)

Ich hab versucht, zu verstehen, ob Du "Sachverhalt" weiterhin juristisch meinst (ist ja ein typisches Wording aus der Sphäre) und ich glaube, wie bescheiden es mir ging und insgesamt meine Erschütterung war jetzt nicht so unsichtbar, als dass ich mit dieser Gegenfrage "findest Du das schön?" was anfangen kann und möchte. Ich hab irgendwie kein Gespür dafür, was Du (mir) mitteilen möchtest oder was Deine Gedanken zu der Situation sind.

Grüßkens
McLeod

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 02.Mar.2017 - 20:57

Irgendwie bemerkenswert, dass Dir Lena_O diese Aufforderung "keinen Kontakt, lösche alles was Du von mir hast" auch schon untergekommen ist. http://www.lesbenforen.de/iv/index.php?sho...c=4371&st=0

Grüße aus der Sonne vorm Bahnhof, während ich auf den nächsten Zug warte
McLeod (IMG:style_emoticons/default/morgen.gif)

Hi McLeod...kenn mich jetzt gar nimmer aus?!

WAS bedeutet das?

DAS wüßte ich jetzt auch gerne???

F*ck, Funkloch was eating answer.

Ich bin gerade etwas erschlagen von der Nachfrage in die Ungeklärtheiten zwischen Lena und mir. Was berührt das bei Euch beiden, Anni & cup of tea (und ggf. auch Françoise)...

Ich hab immer noch keine Ahnung, was Lena mir sagen will und es fühlt sich für mich sehr, sehr unangenehm an, keine Klarheit zu haben was mit "bleibt sich gleich" gemeint sein könnte. Für mich ist es himmelweit unterschiedlich, ob ein Gericht mich aufgrund objektiver Tatsachen verknackt (verfügt, whatever) oder ob eine Frau in ihrer persönlich labil-passiv-aggressiven Art mich mit einer Anzeige bedroht. Es sind zwei Sachverhalte, die nichts weniger als eine Täterinnen-Umkehr bedeuten.

Und auch wenn ich einer Anzeige juristisch bedenkenlos entgegen schauen könnte, ist die Situation menschlich und emotional nicht gerade einfach gewesen letzte Woche. Und das lapidare "der Sachverhalt bleibt derselbe" hat mich nochmal in der Position einer gerichtsfest verknackbaren Stalkerin stehengelassen, meine Rückfrage, wie das eigentlich gemeint sei wurde auch nicht beantwortet. So als sei ich des Hellsehens fähig, was Lena gemeint haben könnte.

Ich dachte gestern: Da kann sich eine einfach die andere Situation gar nicht vorstellen, wenn eine Frau sich so massiv ablehnend und ausstoßend verhält. Als ich dann vorhin in meiner unfreiwilligen Bahnhofspause in Lenas Thread landete, dass ihr etwas in Manchem Ähnliches widerfahren ist vor langer Zeit, fand ich das überraschend. Vielleicht eine Brücke in der unangenehmen Situation des sich gegenseitig nicht Verstehens.

Und was ist denn nun mit Euch los?? Es klingt irgendwie aufgewühlt, Anni & cup of tea...? Inwiefern seht Ihr Euch als Beteiligte in dem Dialog zwischen Lena und mir dass Ihr Auskunft einfordert?

McLeise, die sich gerade in einer sonderbaren Defensive fühlt

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 03.Mar.2017 - 15:39

Übrigens auch in Kleinen: ICH hab Dich nicht richtig verstanden - DU hast es nicht richtig ausgedrückt. Umkehr der Verantwortungen. Oder auch: Angriff statt Verständigung.

Also irgendwie gab ich ja auch einen Kommentar zu dieser, Deiner Situation und hab nicht ganz verstanden, was da jetzt ab geht...Ich durchdenke mir nur auch die Kommentare von Lena und hab auch gemeint, diese Schreiben kämen übers Gericht. Wer hat dann per Einschrieben dieses "Kontaktverbot" ausgestellt? Viell. kriegen wir dann mal Klarheit.

Ansonsten keine Panik - Forderung ist wohl etwas übertrieben ;-) Nachfrage trifft es besser.

Die Frau hat mir einen vorwurfvollen, verletzenden, drohenden Brief per Einschreiben geschickt. Und um es "rund" zu machen: Mich kontaktierte vorhin ein Fremd von ihr mit dem Anliegen, ich sollte dem gemeinsamen Ort fern bleiben, wen sie 2x im Monat Theke macht. Das hat mich so überrumpelt, dass ich in den falschen Bus stieg und zu spät zur Uni kam.

McMüde



Beantwortest Du mir meine Nachfrage? Warum es Dich interessiert, wieso ich auf den alten Thread verlinkte? Oder war es was ganz anderes?

Ich würde jetzt erst Recht die 2 Mal im Monat hin gehen 😉

Hab den Zusammenhang nicht ganz kapiert, kann vorkommen.

Ich weiß nicht, wäre das nicht viel zu sehr auf sie bezogen gedacht und gehandelt?

Da ist eine Frau, die nicht akzeptieren und ertragen will oder kann, dass McLeod sich entschieden hat, keine Liebensbeziehung zu ihr haben zu wollen.
Das ist so ziemlich das genaue Gegenteil von Stalking oder Belästigung durch McLeod....
Mc Leod kommt ihr nicht zu nah, sondern möchte sich -im Gegenteil- sowieso fernhalten (IMG:style_emoticons/default/cool.gif)

(Es wäre, wenn es für McLeod nicht so bedrohlich wäre, in seiner Absurdität also fast schon zum Lachen, was diese Frau da veranstaltet (IMG:style_emoticons/default/hau.gif) )

Die Frau externalisiert gerade ihre Wut, Verzweiflung und Ohnmacht ob der unerwiderten Liebe und ob des von McLeod abgelehnten Beziehungswunsches und macht, dass das alles möglichst nicht bei ihr bleibt, sondern plötzlich McLeods Problem wird.

Es ist schon sehr krass, einfach, weil McLeod keine Beziehung will, zu fordern, McLeod möge sich in ihrem Blickfeld nicht mehr sehen lassen.
Wenn Gerichte sich damit beschäftigen würden, bei simpler enttäuschter Liebe Annähreungsverbote auszusprechen, weil die unerwidert Liebenden (und daher Leidenden) den Anblick des Objektes ihrer Begierde nicht ertragen, würden sie zu nicht viel mehr anderem kommen.
Und vermutlich hätten dann auch viele von uns schon irgendwelche Annäherungsverbote am Hals, denen wir Folge zu leisten hätten.

Da sollen jetzt also Objekte von außen einmischend die Sache für die Frau regeln. Ein Gericht (inzwischen wird ihr jemand gesagt haben, dass enttäuschte Liebe kein Grund für ein Annherungsverbot ist und sie da keine Chance hätte), oder nun eben ein Dritter, ein Freund (der sich auch brav instrumentalisieren lässt)

Ich kann nur raten, sich möglichst geschickt aus dem Spiel, das diese Frau da veranstaltet, auszuklinken.


Der Beitrag wurde von Françoise bearbeitet: 04.Mar.2017 - 08:10

Und ich treffe jetzt Vorsorge, indem ich dem Vorstand mitteilte, dass meine in Personalunterlagen(!) im Verein vorhandenen Kontaktdaten zu privaten Zwecken missbraucht wurden. Die frau und ihr guter Freund passen gut zusammen: Überrumpeln, unfaire Wege, keine Einsicht, dass sie zu weit gehen. Ich möchte mich schützen vor den Auswüchsen, die das annimmt. Und dazu fordere ich Hilfe ein.

Ich weiß nicht, wann sie Theke macht und ich werde mich weder mit Gehen noch Wegbleiben daran orientieren. Nur heute gehe ich mit meinem Besuch ins Kino und nicht dort zum Konzert, weil ich Ruhe von dieser Angelegenheit gebrauchen kann (und der Film nur heute Abend und nicht morgen läuft)

Ich will in Ruhe gelassen werden mit ihren Problemen. Nichts geschah, was all das rechtfertigt. Sie findet immer Wege und Helfer, um technische Blockaden zu umgehen. Zum k*tzen. Wir beenden den Kontakt, weil sie mich aus ihrem Leben streicht, daraufhin ruft sie mit mir fremder Nummer an und fleht um Gespräch und Kontakt. Beim Gespräch: Mir ist in Kontakt zu bleiben wichtig, McL, bitte! Daraufhin ignoriert sie mich wochenlang. Dann spricht sie mich an, es habe halt seine Zeit gebraucht. Und als ich die Kommunikation aufnehme und was schreibe kurz darauf, bedroht sie mich per Einschreiben mit einer Klage. Als ich mich daraufhin nicht melde, meldet sich ihr guter Freund nach Datenmissbrauch und ohne transparent zu machen, worum es geht. Als ich ihm hinterher mitteile, dass das Scheiße war, findet er Ausreden. Das muss aufhören. Das ist übergriffiger Kram.

Manmanman...
McLeod

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 04.Mar.2017 - 08:17

Ohje, McLeod. Es tut mir jetzt angesichts deiner Überrumpelung sehr leid, dass ich dich nicht vorgewarnt habe, dass so etwas kommen könnte. Denn ich habe (natürlich nicht genau das, aber etwas in dieser Art) sich in deinen Berichten über die Dynamik des Verhaltens dieser ehemaligen Freundin von dir sich letzte Woche schon ziemlich deutlich als mögliche nächste Stufe abzeichnen gesehen, und ich hätte dich warnen können und habe auch darüber nachgedacht, es zu tun. Ich entschied mich dagegen, weil ich so sehr hoffte, falsch zu liegen mit meiner Einschätzung, weil du zu dem Zeitpunkt, zu dem ich Zeit gefunden hatte, meine Befürchtungen zu formulieren, gedanklich schon auf dem Weg aus dem Konflikt warst, und weil ich nicht unken wollte.

Deswegen unke ich jetzt:

Für mich liest sich das Verhalten dieser ehemaligen Freundin dir gegenüber leider mit jedem Beitrag von dir mehr wie ein Machtspielchen, das sie mit dir spielt und das mir darauf abzuzielen scheint, dich emotional zu destabilisieren und dein psychisches Wohlbefinden von ihren Launen abhängig werden zu lassen (eine könnte auch sagen, dich von deiner inneren Klarheit abzuschneiden), eine Hierarchie herzustellen, in der sie oben ist und du unten bist, und nun, dich auch in eurem gemeinsamen Raum zur Empfängerin von Anweisungen zu machen, die sie gibt und an die du dich zu halten hast. Gerade falls sie dich gut genug kennen sollte, um darauf bauen zu können, dass mit "Gehorsam" (in ihrer Darstellung dann wahrscheinlich: Wohlverhalten) deinerseits nicht zu rechnen (oder er dir gar nicht möglich ist, weil du ja nicht weißt, wann sie Thekendienst hat) ist, .könnten. , fürchte ich, ihre nächsten konsequenten Schritte sehr wohl z.B. folgendermaßen aussehen:

Möglicherweise wird sie
- wenn du trotz gegenteiliger Aufforderung ihrerseits während eines ihrer Thekendienste dort auftauchst, deine bloße Anwesenheit als einen Akt von Grenzüberschreitung und Verfolgung darstellen, und entsprechende Gegenmaßnahmen einfordern
- ihren Freund_innen und Verbündeten dort gegenüber dich als die, sagen wir mal, entgrenzte und überspannte Person in eurer Konstellation diffamieren (ich befürchte ehrlich gesagt, dass sie das bereits getan haben oder tun dürfte und dass deine Kontaktaufnahme mit dem Vorstand ihr dafür eher Munition liefern als ihr den Wind aus den Segeln nehmen könnte und sie diese Kontaktaufnahme durch ihren Freund ihrem Umfeld gegenüber als Deeskalationsversuch ihrerseits vertritt oder vertreten hat)
- und dich in diesem Raum über diese Schiene zu isolieren und gegebenenfalls dich daraus zu verdrängen oder zumindest ihn für dich un-nutzbar zu machen versuchen. Out of pure spite.
Ich kenne euren Raum nicht, aber ich kann relativ gut Strukturen vorstellen, innerhalb deren eine solche Taktik in einer vergleichbaren Konstellation vor allem bei einem Ungleichgewicht von Vernetztheit und Bekanntheit auch ziemlich sicher mühelos aufgehen dürfte.

Dies ist ausdrücklich keine Prognose, es ist nur die Darstellung einer Möglichkeit, die ich dafür sehe, wie diese Geschichte weitergehen könnte, ein Worst-Case-Szenario. Ich hoffe, wie gesagt, dass es nicht eintrifft.

Bedenke jedoch, dass diese Frau anscheinend will, dass es dir schlecht geht (und sei es nur, damit es irgendeiner Person nicht besser geht als ihr selbst), und auch wenn wir nicht wissen, ob ihr wirklich jedes Mittel recht wäre, um das zu erreichen, entsteht immerhin der Eindruck, dass sie zu diesem Zweck bereits ganz schön drastische Mittel gewählt hat, und zwar wiederholt mit Erfolg. Mit Niedertracht scheint hier zu rechnen zu sein.

Aus dem Bauch heraus würde ich dir ja raten, fliehe weit und schnell. An deiner Stelle würde ich das vermutlich tun und einer Person, die sich mir gegenüber so verhält, wahrscheinlich kampflos das Terrain überlassen mit dem Gefühl, noch halbwegs ungeschoren davogekommen zu sein. In dieser Hinsicht ticken wir aber offensichtlich einfach sehr unterschiedlich, und ich verstehe, dass das Feld zu räumen (auch bekannt als "Flucht") für dich keine Option ist.

Ich persönlich befürchte, ehrlich gesagt, dass der übergriffige Kram von dieser Seite erst aufhören wird, wenn jede Form von Kontakt zwischen dir und ihren Freund_innen und dir von deiner Seite aus endgültig abgeblockt ist, und alles von dem, was ich meine Intuition nenne, lässt es mir unratsam erscheinen, etwas wie den sich da möglicherweise abzeichnenden Konflikt auf sich zu nehmen. Da du dazu aber entschlossen scheinst, möchte ich dir daher noch die einzigen möglichen Gegen- und Schutzmaßnahmen nennen, die mir außer radikalem Rückzug einfallen:

Versuche, dich nicht isolieren zu lassen. Soll heißen, lass nicht zu, dass du in deinem realen Umfeld mit dieser Situation und dieser wilden Geschichte allein bleibst. Wenn möglich, fische den Brief aus dem Altpapier und hebe ihn auf an einem Ort, wo er dir nicht zu nahe kommt. Such dir innerhalb eures gemeinsamen Raums Verbündete und erzähle ihnen deine Version der Geschichte, möglichst bevor ihre dort publik wird und es womöglich zu einem internen oder semi-internen "Gesprächstermin" oder Ähnlichem kommt, wenn das irgendwie für dich geht. Sollten meine Befürchtungen sich als begründet erweisen, wirst du wahrscheinlich Verbündete brauchen können, gerade wenn sie dort länger verwurzelt und besser bekannt ist als du. Und falls es irgendwie tunlich ist, such dir andere Menschen und am besten auch einen anderen sozialen Stützpunkt für dich außerhalb dieses Raums; eine Ausweichmöglichkeit und ein anderes soziales Standbein zu haben wird deine Position stärken.

Sei auf die nächste Eskalationsstufe zumindest innerlich vorbereitet. Es muss nicht sein, dass sie kommt, aber ich fürchte, es ist leider sehr gut möglich, dass diese Geschichte noch nicht zu Ende ist. Ratsam wäre vielleicht auch, wenn du dich innerlich mit der Möglichkeit vertraut machst, dass du in einer solchen Zuspitzung des Konfliktes, sollte es zu ihr kommen, möglicherweise den kürzeren ziehen wirst und dadurch in eine Position geraten kannst, in der du dich ungerecht behandelt, ohnmächtig und ausgeliefert fühlst (außer wütend und verletzt). Mach dir im Vorfeld klar, dass das dann nicht deine Schuld oder besser dein Versagen ist, sondern an der Tücke einer anderen Person und den Strukturen eines spezifischen, geschichtlich gewachsenen Umfelds liegt, also an Faktoren, die sich deiner Kontrolle ganz oder weitgehend entzogen. Sei dir darüber im Klaren, dass recht haben bzw. im Recht sein nicht nach sich ziehen muss, auch wirklich Recht zu bekommen.

Oder anders ausgedrückt, grenze dich von diesem Konflikt innerlich ab, so weit du kannst; ich glaube, in dem Fall könnte das die beste Voraussetzung dafür sein, ihn anzunehmen und auszutragen. Und sei vorbereitet, zumindest innerlich.

Ich fürchte, McLeod, das hast du alles nicht gerne gelesen. Ich habe es auch nicht gerne geschrieben; es ist ein so durch und durch unerfreuliches Thema. In dem Beitrag, den ich letzte Woche entworfen und dann nach mehrtägigem Zögern nicht abgeschickt habe, stand unter anderem, dass ich in einem Verhalten, wie es diese ehemalige Freundin von dir dir gegenüber an den Tag gelegt hat, einen möglichen Abgrund (ich schrieb von einer "steilen Böschung", zur Vermeidung von Pathos) sich abzeichnen sehe, an dessen Rand ich ein Warnschild aufstellen wollte. Ich habe das dann letztlich unterlassen und diese Unterlassung nun sehr bedauert, angesichts des oben zitierten Beitrags von dir. Darum will ich diese Unterlassung nicht wiederholen, auch wenn ich dies alles durchaus mit sehr gemischten Gefühlen poste und es mir eigentlich widerstrebt, solche Szenarien an die virtuelle Wand zu pinseln.

Ich wünsche dir alles Gute und viel Erfolg und vor allem, dass mein Geunke keine wirklichen Kassandra-Rufe sind, sondern einfach nur Formulierung von Befürchtungen von mir, die nichts mit deiner Realität zu tun haben.

Und damit hopse ich wieder zurück in den Teich, aus dem ich gekrochen gekommen bin. Vielleicht gelingt es mir ja, ein paar Mückenlarven zu fangen, aus denen ich mir ein Lunchpaket basteln kann (IMG:style_emoticons/default/wink2.gif) .

Hi ihr Lieben,
für mich klingt das alles eher sehr krank, nicht niederträchtig....
Ich glaube, ich persönlich würde mich an der Stelle auch zurückziehen und mir einen neuen Kreis suchen, weil mir sowas viel zu nervtötend wäre.

Wenn mir so viel an dem Raum liegen würde, dass ich das Nervtötende in Kauf nehmen wollen würd, würde ich einfach weiter hingehen und schauen, ob alles so heiß gegessen wird, wie es gekocht scheint (ich glaube ja: eher nicht.
So lange Du nichts Justiziables tust, McLeod, kann sie Dir nichts und wenn Du Dich einfach normal und gelassen verhältst und jeglichen Kontakt meidest, kannst Du Dich getrost auf Gruppendynamiken und darauf verlassen, dass sich eine so schwer kranke Frau mit ihrem Agieren früher oder später selbst ins Abseits katapultiert.)

Danke, Ihr Lieben.

Ich habe heute früh beschlossen, meinen Raum klar zu verteidigen. Der Brief dürfte noch da sein, ich schau gleich, wenn ich zu Hause bin. Ich habe erstmal alle in meinem direkte Umfeld informiert, dass ich sie bitte drauf zu achten, nicht als Botschafter.innen in die Situation zu geraten und dass sie meine Daten nicht weitergeben an Dritte. Klar ist das selbstverständlich aber in einem vertrauten Umfeld passiert das manchmal schneller als gedacht. Ich hab mitgeteilt, dass ein Mensch aus meinem Umfeld gerade alle möglichen Wege nutzt um mich zu bedrohen oder die mir möglichen technischen Kontaktsperren zu umgehen. Dass es völlig unklar ist, wie weit der Mensch gehen kann. Dass es eine kleine Hilfe ist, wenn sie in der nächsten Zeit etwas achtsamer sind. (mehr können wir ja nicht tun, es wird immer noch irgendwo ein Schlupfloch geben)

Es geht mir nicht gut. Es stresst mich sehr. Ich werde FB und das Café für eine Weile meiden. Für meine eigene Gruppe gibt es auch andere Räume, in denen wir arbeiten können. Gerade bin ich überhaupt nicht in der Verfassung, mich dem unangenehmen Zeug zu stellen. Ich muss vielleicht auch Zeichen setzen, dass es nicht nur um die arme, arme Frau geht. Dass es mein Sicherheitsgefühl zerbröselt. Für morgen ist da Kuchentreff mit meinem Team geplant. Und morgens Brunch. Mal sehen. Es ist eine Kraftfrage. Echt interessant, wieviele sich gut meinend zu einer "ich bin ja auf keiner Seite, aber hab doch mal Verständnis"-Nachricht hinreißen lassen.heute kam schon der Nächste.

Danke für die langen Nachrichten. Im Gegenteil, ich schätze sie.

Jetzt gucke ich mal, was ich noch so hab, um wieder zu Kräften zu kommen.

Danke, von Herzen
McLeod

Nun,da würde ich, zur Sicherheit und ohne gleich was draus machen zu wollen, beginnen, zu protokollieren , außerdem tatsächlich ganz schnell ihren bedrohenden Brief aus dem Müll fischen, möglichst viele Leute informieren und ins Vertrauen ziehen, Deine Version erzählen und mich nicht zuletzt anwaltlich beraten lassen.

Nachdem Du die Kommunikationskanäle blockiert hast
1.Briefe zu schreiben
2. Informationen streuen (ohne Infomationen hätten Dich diese Dritten ja nicht kontaktiert)
vor allem aber
3. diese Kontaktaufnahmen über Dritte,...das alles geht -beginnend- in Richtung Stalking.
Und zwar durch sie gegen Dich.
Vielleicht auch, falls stattgefunden, frühere stalkiingähnlcihe Verhaltensweisen durch sie gleich mit ins Protokoll aufnehmen.

Wenn sie so weiter macht, kannst nämlich -falls irgendwann mal gewünscht oder bei genügend Kraftreserven- DU gegen SIE wegen Stalkings vorgehen.


Ach so...und Handynummer wechseln wäre auch ne Maßnahme (IMG:style_emoticons/default/cool.gif)


Ihr Verhalten passt ja irgendwie auch ins Bild der ohnmächtig abgelehnt Liebenden...beim Stalken geht es immer darum, die Beziehung zu kontrollieren.

Der Beitrag wurde von Françoise bearbeitet: 04.Mar.2017 - 13:54

Ja, ich werde beginnen zu protokollieren und allen möglichen Menschen untersagen, mich mit dem Thema zu behelligen. Gerade ist ja erst Tag 1 der Maßnahmen. Ich denke, es wird helfen. Das wichtigste Puzzlestück ist ja, dass ich von der Frau weder verstanden noch gemocht werden will, also nur noch die Kontaktsperre aufrecht erhalte wo es geht. Das muss ich jetzt noch für ein paar gemeinsame Bekannte nachtragen in meinem inneren Koordinatensystem. Jene "Freunde der Damsel in Distress"…

Danke für Euren Support.
McL

Nur als kurzen Nachtrag zu meinen Worten von heute mittag, diese teilweise relativierend: Ok, ich verstehe jetzt erst, glaube ich, wirklich, warum nachgeben und das Feld räumen für dich keine Option ist. Beim Wort "Personalakte" hätte dieser Groschen bei mir eigentlich spätestens fallen müssen, aber ich hatte tatsächlich nicht überrissen, dass du den Raum, um den es geht, nicht nur als Besucher_in nutzt, sondern dort in viel weiter gehendem Rahmen selbst aktiv bist. Bitte entschuldige, ich hatte das offensichtlich überlesen. Eine solche Einbindung macht es natürlich um vieles schwieriger, sich aus dem Konflikt zurückzuziehen, und als ich von dieser Möglichkeit schrieb, hatte ich die Tragweite deines Eingebundenseins nicht auf dem Schirm, und ich verstehe jetzt natürlich, warum dieser Ausweg für dich sehr weit weg ist (gelinde gesagt).

Ich wünsche dir, dass du genügend Ausweichmöglichkeiten, genügend Unterstützung und genügend offene Ohren vor Ort und in der realen Welt findest, um die Kraft finden zu können, die du wahrscheinlich brauchen wirst, um das durchzustehen und weiterzumachen. Wenn du magst, lass dich mal (IMG:style_emoticons/default/knuddel.gif) .

Außerdem wünsche ich dir für heute erst mal einen guten, und von diesen Verwicklungen möglichst unbelasteten Film-Abend woanders.

Alles Gute dir,

HF