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Geschrieben von: leslie7259 am 16.Oct.2007 - 20:45

Hallo zusammen!
Vor etwas mehr als einem Jahr hatte ich schon mal hier angefragt, welche arbeitsrechtlichen Konsequenzen bei einer Verpartnerung auf meine Freundin und mich zukämen (sie bei evangelischem Arbeitgeber, ich unterrichte kath. Religion...)
Nach einigem Überlegen hatten wir unsere "Hochzeits"pläne erstmal wieder auf Eis gelegt, aber nicht aufgehoben.
Nun bin ich auf Lebenszeit verbeamtet, das heißt, ich könnte im Extremfall zwar gezwungen sein, die Schule zu wechseln (wenn ich aufgrund einer Lebenspartnerschaft keinen kath. Religionsunterricht mehr erteilen dürfte), aber das Damoklesschwert Arbeitslosigkeit schwebt nicht mehr über mir, und meine Freundin ist nicht in einer Führungsposition, wäre in ihrem Job also eigentlich auch erstmal nicht gefährdet. Also: Die Verpartnerung wird endlich Realität, sobald ich mal endlich meine Unterlagen beisammen habe (diverse Standesämter sind da etwas umständlich )
So, das als Vorerklärung. Jetzt aber meine eigentliche Frage:
Ich würde gern den Namen meiner Freundin annehmen.
Was kommt da alles auf mich zu?
Ich muss ja z. B. bei den Banken, beim Arbeitgeber, bei der Auto- und sonstigen Versicherungen, beim Finanzamt etc. pp. meine Namensänderung kundtun, brauche neuen Perso, neuen Führerschein, neue EC-Karten,...
Wie macht man das?
Ein formloses Schreiben? Oder gibt´s da Formulare? Und wo überall muss ich das melden? Und läuft das problemlos, oder gibt´s da nervige Nachfragen?
Es wäre toll, wenn Ihr ein paar Infos für mich hättet - mir graust´s nämlich schon ein wenig vor dem Bürokratie-Kram...
Danke im voraus!
LG, Leslie

Geschrieben von: PennyLane am 17.Oct.2007 - 05:46

Hallo Leslie!

Also, mal schauen, was ich zu Deiner Frage sagen kann.
Bei meiner Frau und mir ist mein Nachname unser gemeinsamer Name; genauer gesagt hat meine Frau jetzt einen Doppelnamen. Die Namensänderung wird direkt bei der Verpartnerung mit beantragt, der oder die Beamte/in fragt, wie mit dem Namen verfahren werden soll. Ich kann mich jetzt nicht mehr genau erinnern, aber soweit ich weiß, war der bürokratische Aufwand nicht so riesig. Wenn möglich, ist meine Frau zu den fraglichen Stellen hingegangen (Meldeamt, Bank, Arbeitgeber etc.) und hat ihr Anliegen kundgetan, ansonsten reicht auch ein Schreiben mit einer beglaubigten Kopie der Lebenspartnerschaftsurkunde. Manchmal gibt's auch Formulare für so etwas (in der Uni z.B.), aber das müsstest Du im Einzelfall erfragen.
Nervige Nachfragen gab es bei uns überhaupt nicht; insgesamt lief das alles recht problemlos.
Also, lass Dich davon nicht abschrecken.
Ich hoffe, ich konnte Dir ein bisschen weiterhelfen?

LG
Penny

Geschrieben von: McLeod am 17.Oct.2007 - 08:35

Moinsen,

also soweit ich weiß kostet die Verpartnerung auf dem Standesamt weniger, wenn es einen gemeinsamen Namen gibt und keinen Doppelnamen. Die etwa 8 Euro investiert dann aber eine von Euch in den neuen Perso. Der kann wohl ein paar Wochen vorher beantragt werden, wird aber erst gegen Vorlage der Lebenspartnerschafturkunde ausgehändigt. Überlegt Ihr es Euch also nochmal anders, wird der einfach irgendwann vernichtet ;-)

Banken, Versicherungen etc. sollen es sehr unterschiedlich handhaben. Bei der Bank wird sicherlich eine neue Unterschriftenprobe fällig. Im öffentlichen Dienst gibt es ja meist Formulare mit Titeln wie "Veränderungsanzeige" und da gibt es neben neuer Adresse oder neuer Bankverbindung auch die Möglichkeit, den Namen zu ändern. Ich bin mir sicher, die wollen alle Kopien der entsprechende Schriftstücke oder des neuen Personalausweises. Von Nachfragen hab ich noch nie was gehört. Ich glaube die Sachbearbeiter, die sich da nicht auskennen, trauen sich nicht, bei Euch nachzufragen, die rennen höchstens zu Kollegen. Es wird bestimmt noch ein paar Unaufgeklärte geben.

Auf jeden Fall viel Glück Euch beiden, vor allem in Hinblick auf Eure Situation am Arbeitsplatz. Ich denke mir, Du hast Dich für katholische Religion als Unterrichtsfach entscheiden, weil es Dir liegt. Insofern wäre es sehr schade, wenn Du als engagierte und interesseirte und vor allem fertig ausgebildete Lehrkraft den Kindern und Jugendlichen abhanden kämst. Ich hab aber auch festgestellt, dass katholische Umgebungen sehr von den Menschen abhängen, die vor Ort sind. Da kann auch schon mal ungeahnte Toleranz und damit Ignoranz der von oben verordneten Regeln herrschen.

Toitoitoi. Und schön, dass Ihr Euch fü einen gemeinsamen (Doppel-?)Namen entschieden habt. Mir geht so ein deizidiertes Zeichen immer wieder zu Herzen. Zeichen füreinander und nach außen.

McLeod, heute auch a weng sentimental

Geschrieben von: leslie7259 am 17.Oct.2007 - 13:16

Danke schon mal für Eure ausführlichen Antworten !
Das hilft mir ja schon mal ein Stück weiter.
Was die Situation an meinem unmittelbaren Arbeitsplatz betrifft, sprich an meiner Schule: Da weiß das gesamte Kollegium einschließlich Schulleitung schon seit Jahren Bescheid und hat überhaupt kein Problem damit. Von meiner Schulleiterin aus könnte ich auch herzlichst gern weiter Religion unterrichten. Das Problem ist aber ja, dass man eine kirchliche Unterrichtserlaubnis braucht, und die muss dann auf den neuen Namen neu ausgestellt werden (eine geschiedene Kollegin hat aber als Begründung einfach nur "Namensänderung" angegeben, und da hat niemand nachgefragt... ich hoffe, das klappt bei mir auch ) Ich könnte ja auch einfach auf die Namensänderung verzichten - aber irgendwie seh´ ich das nicht ein, denn ich möchte dann gern den gleichen Namen haben wie meine Frau...
Bei uns gibt´s übrigens keinen Doppelnamen, sondern ich nehme den Nachnamen meiner Freundin an (sehr zum Leidwesen meiner Eltern )
Danke übrigens für Eure guten Wünsche!
Liebe Grüße,
Leslie

Geschrieben von: leslie7259 am 30.Oct.2007 - 16:08

Passt zwar nicht ganz zu meiner Frage, aber ich wollte nur kurz mitteilen, dass ich mich heute köstlichst amüsiert habe. Nachdem ich ja jetzt schon seit ca. 10 Wochen versuche, an meine beglaubigte Abschrift aus dem Familienbuch zu kommen (das Standesamt am Wohnort meiner Eltern hat geschlagene 6 Wochen gebraucht, um herauszufinden, dass man im Mai (!) das Familienbuch an den Heiratsort meiner Eltern übersandt hat, und das dortige Standesamt hat die Unterlagen angeblich vor über einer Woche abgeschickt...), habe ich also heute erneut beim betreffenden Standesamt angerufen (erzkatholischer Wallfahrtsort...) Folgender Dialog entspann sich:
Ich: "Ich wollte nochmal nach dem Verbleib der Abschrift aus dem Familienbuch fragen, ich hatte am Donnerstag schon mal angerufen."
Er: "Ähm - ja - Moment"
(minutenlange Pause)
Er: "Wofür brauchten Sie die Abschrift nochmal?"
Ich: "Ich möchte eine Lebenspartnerschaft eingehen."
Er: "Ähm - - - ja - - - *diskutiermitKollegen* - ja, da haben wir hier drüber gesprochen."
Ich: "Soso, da hab´ ich also für Gesprächsstoff gesorgt".
Er: "Ähm - - ja, und Sie hatten ja 10 Euro mitgeschickt und wir wussten nicht, wie wir Ihnen die 2 Euro Restgeld zukommen lassen sollen. Moment. *diskutiermitKollegen* Sagen Sie nochmal Ihren Namen und Adresse."
Ich: "*NameundAdresseangeb*"
Er: "Ok, die Sache wird sich in den nächsten Tagen erledigen - so oder so".
Ich (grübelnderweise) : "Danke schön".
Er: (ziemlich hastig): Bitte, tschüs."

Ich hätte mich am Boden kugeln können vor Lachen - das war dem soooo peinlich, und ich möchte wetten, dass das Hauptdiskussionsthema gewiss nicht die 2 Euro waren. Von mir aus hätten sie davon ein Eis essen sollen

Naja, jetzt dürft Ihr gern die Daumen drücken, dass in den nächsten Tagen hier endlich meine Unterlagen ankommen. Meine Freundin hat ihre schon seit Wochen, da hat das problemlos geklappt...
Dieses Jahr wird das also wohl nichts mehr mit der Hochzeit

LG, Leslie

Geschrieben von: McLeod am 30.Oct.2007 - 16:20

Ach nehmt doch einfach einen Dienstag oder Mittwoch. Dann klappt das eigentlich sogar innerhalb weniger Tage. ;-)

Toitoitoi... und einen schönen Tag Euch!

Und dass derzeit alle Urkunden durch die Republik geschickt werden ist mal wieder eine tolle Reformsache. Möge die Post mit Euch sein!

McLeod

PS: Ich vergaß zu erwähnen, dass sich meine ausschnittsweisen Weisheiten nur auf Bundesländer beziehen können, in denen verwaltungstechnisch keine Unterscheide zwischen Ehe und Lebenspartnerschaft gemacht werden. Wo 2e noch zum Notar gehen müssen (Bayern?) ist natürlich alles irgendwie anders.

Geschrieben von: leslie7259 am 30.Oct.2007 - 16:30

Danke, McLeod.
Ist zum Glück NRW und somit recht problemlos. Das Standesamt Iserlohn ist übrigens klasse, die haben auf ihrer HP supernett geschrieben und für die sind Lebenspartnerschaften wohl ganz selbstverständlich...
LG, Leslie

Geschrieben von: leslie7259 am 31.Oct.2007 - 16:13

Frau sollte es nicht glauben...
Ratet mal, was heute im Briefkasten lag? Die beglaubigte Abschrift aus dem Familienbuch...
Na bitte, geht doch
Stempel übrigens vom 31.10.... Und von den 2 Euro keine Spur... Ich werde jetzt aber darauf verzichten, da nochmal nachzuhaken Nicht, dass der arme Kerl nochmal vor lauter Scham ganz rot anlaufen muss, weil er mit einer Lesbe ("huch!") telefoniert ...
Na, dann kann´s ja endlich losgehen
Hocherfreute Grüße,
Leslie

Geschrieben von: leslie7259 am 08.Nov.2007 - 16:52

Ok, ich unterhalt´ mich dann noch mal ein wenig mit mir selber
Wollte nur freudig mitteilen, dass wir heute beim Standesamt waren und einen Termin festgelegt haben Am Freitag, 08.02.2008 ist´s endlich soweit (Falls meine Chefin mir dann frei gibt... aber man heiratet (pardon, frau verpartnert sich) hoffentlich ja nur einmal im Leben, da wird sie hoffentlich großzügig sein...) Sonst müssen wir´s doch noch auf die Osterferien verschieben...
LG, Leslie

Geschrieben von: Mausi am 08.Nov.2007 - 22:21

- Herzlichen Glückwunsch dafür, dass nun alles geklappt hat.

Du scheinst Dich zwar mit Dir selbst zu unterhalten, ich lese Dir aber kräftig zu - mein Nicken kannst Du nur nicht sehen

Geschrieben von: shark am 08.Nov.2007 - 23:00

Alles Gute auch von mir. Und: Deine Chefin MUSS Dir für diesen Tag freigeben. Jede Arbeitnehmerin hat Anspruch auf bezahlte freie Tage für eben solche Anlässe.

shark

Geschrieben von: Mausi am 08.Nov.2007 - 23:52

@shark - 2004 hatte ich keinen Anspruch darauf, da eine Verpartnerung keine Eheschließung ist (war allerdings da Praktikantin, jedoch spielt das, denke ich, keine Rolle) - wäre ja gut, wenn sich da inzwischen was getan hätte, bin mir aber nicht sicher

Geschrieben von: McLeod am 09.Nov.2007 - 09:50

Geschrieben von: leslie7259 am 09.Nov.2007 - 12:42

Danke für Eure lieben Antworten!
Ich hab´ heute mit meiner Chefin (sprich, meiner Schulleiterin) gesprochen, und sie meinte direkt: "Oh, da muss ich gleich mal nachgucken, ob Du da einen oder zwei Tage Sonderurlaub bekommst. Das steht einem ja bei Heirat zu, und ich finde, das muss dann auch für Lebenspartnerschaft gelten. Du musst einfach einen Antrag stellen und ich genehmige den - fertig. Wann ist das genau? Oh - prima, dann kann ich ja auch zum Standesamt kommen."
Hach, ist das schön, wenn man so eine unkomplizierte Schulleiterin hat
LG, Leslie

P. S. (Und selbst wenn sie herausfinden sollte, dass man für ELP keinen Sonderurlaub bekommt, dann wird sie mir welchen stricken und sich gleich dazu, denn sie will ja unbedingt mitkommen )

Geschrieben von: McLeod am 09.Nov.2007 - 13:27

Geschrieben von: Mausi am 09.Nov.2007 - 15:02

- coole Chefin!

Geschrieben von: Liane am 09.Nov.2007 - 15:38

Geschrieben von: leslie7259 am 09.Nov.2007 - 16:39

Danke für die ganzen Blumen Ich werde sie selbstverständlich weiterleiten!
Naja - dann kommen wenigstens doch ein paar Leute zu unserer Feier - hab´ nämlich gerade mit meiner Mutter telefoniert, und die "weiß noch nicht..."
Sie weiß seit 1994, dass ich lesbisch bin und hielt es für eine Phase. Seit 2002 bin ich mit meiner Freundin zusammen - sie hielt es für eine Phase und war monatelang völlig fertig.
Dann hat sie sich damit abgefunden und mag meine Freundin auch. Vor ca. 1/2 Jahr habe ich ihr gesagt, dass wir demnächst irgendwann heiraten wollen. Das hielt sie wieder für eine Phase ("Muss das denn sein? Könnt ihr nicht einfach so zusammen leben? Ich kann da gar nicht mit umgehen."), und gerade habe ich mit ihr telefoniert und ihr den Termin gesagt.
Naja - sie überlegt es sich. Sie muss das erstmal mit ihrem Glauben vereinbaren Und sie kann da ja gar nicht mit umgehen. Und sie weiß ja gar nicht, wie sie hier hinkommen soll (1,5 Stunden Zugfahrt mit 1x umsteigen...). *grummel* Ich hab´ ihr auch gesagt, dass ich das ganz toll fände, mit lauter "fremden" Leuten wie z. B. meiner Schulleiterin zu feiern, und die eigene Familie kommt nicht... (Ob mein Bruder kommt, weiß ich noch nicht, der müsste sich einen Tag frei nehmen. Mein Vater kommt auf gar keinen Fall, der schweigt das Thema tot und meine Freundin hat Hausverbot bei ihm, weshalb ich immer nur allein zu meinen Eltern fahren darf und das natürlich entsprechend selten mache..)
Tja - das sind dann die weniger rosigen Seiten der ganzen Sache... aber nun gut...

LG, Leslie, die jetzt erstmal die Blumen in die Vase stellt, damit sie sich auch bis Montag halten

Edit(h) sagt: Mein Bruder (samt Freundin) kommt Er hat ganz selbstverständlich gesagt: "Natürlich kommen wir, mein Schwesterlein heiratet schließlich (hoffentlich) nur einmal im Leben!"
Puuuh, hat der Tag doch noch ein positives Ende

Geschrieben von: leslie7259 am 19.Nov.2007 - 20:16

Meine Mutter hat sich übrigens entschlossen, dass sie tatsächlich kommen will... Es geschehen noch Zeichen und Wunder. Ich hoffe nur, dass sie nicht jedem, der es (gar nicht) wissen will, erzählt, wie unglücklich sie doch eigentlich damit ist... Naja, meine Schwiegermutter in spe wird da schon gut kontern Ich freu´ mich jedenfalls, dass sie sich entschieden hat zu kommen...

LG, Leslie

Geschrieben von: shark am 21.Nov.2007 - 10:36

Das ist ja doch schon mal ein Schrittchen... für sie wahrscheinlich ein großes...

Euch alles Gute und eine entspannte Feier.


shark


edit: Wo hab ich nur meinen Kopf??? "sein" durch "sie" ersetzt.

Geschrieben von: Liane am 21.Nov.2007 - 11:21

Schön, dass sich die verlorenen Schäfchen nun doch zu Euch gesellen.

Geschrieben von: leslie7259 am 22.Nov.2007 - 19:01

Danke schön, shark und Liane!
Heute gibt es gleich die nächste überraschende und erfreuliche Nachricht:
Mein Schwiegervater in spe wird auch kommen...
Er hat mich zwar immer schon in der Familie akzeptiert, aber "das Thema" war für ihn absolut tabu, darüber wurde nicht geredet, und daher wusste kein Mensch, wie er denn nun wohl reagieren würde. (Anbei: Er ist fast 78 und evangelischer Pfarrer im Ruhestand...Er wollte irgendwann mal nicht, dass "sein" Handwerker bei uns was repariert, weil der dann ja von unseren "Familienverhältnissen" erfahren hätte...) Von Tobsuchtanfall bis Freudentanz war also bei ihm mit allem zu rechnen...
Und was sagt er: "Na, damit habe ich ja irgendwie schon gerechnet. Die Feier bezahle ich natürlich." Und auf die vorsichtige Nachfrage, ob auch wirklich alles ok sei bei ihm, meinte er zu meiner Frau: "Wir haben Euch großgekriegt, jetzt nehmen wir Euch auch so, wie Ihr das wollt"...
Was sagt frau dazu... Ich bin immer noch platt...
Tja - es scheint so, als bekämen wir das Standesamt tatsächlich noch voll
LG, Leslie

edit: Ach ja - einen neuen Personalausweis habe ich heute auch schon beantragt und durfte erstmals mit meinem neuen Namen unterschreiben. Die Dame reichte mir einen Block und meinte: "Hier, da können Sie schon mal üben"

Geschrieben von: regenbogen am 22.Nov.2007 - 20:20

Geschrieben von: leslie7259 am 22.Nov.2007 - 20:33

Danke, Regenbogen Schwiegerpapa kann zwar manchmal ganz schön anstrengend sein, aber dann plötzlich überrascht er wieder mit seinen liebenswerten Seiten, die er oft gut verstecken kann... Wir haben uns jedenfalls sehr gefreut...
LG, Leslie

edit: Sorry, ich bin zu blöd... ich wollte das eigentlich in OT-Grau schreiben, aber das klappt nicht...

Geschrieben von: Mausi am 22.Nov.2007 - 20:46

Geschrieben von: leslie7259 am 22.Nov.2007 - 20:58

Geschrieben von: regenbogen am 22.Nov.2007 - 21:11

Geschrieben von: Mausi am 22.Nov.2007 - 21:30

Geschrieben von: leslie7259 am 22.Nov.2007 - 21:46

Also wenn ich mir die Forenregeln so durchlese, dann wäre Schwiegerpapa wohl wirklich mitnichten ein geeigneter Kandidat für die Aphorissima Aber ich freu´ mich trotzdem, dass sein Satz hier so viel Zuspruch findet
Ihr seid klasse!
LG, Leslie

Geschrieben von: leslie7259 am 27.Nov.2007 - 22:23

Mit Schwiegermama waren wir heute übrigens im "Hochzeitslokal" speisen und haben uns beim Chef persönlich nach dem "Hochzeitsmenu" erkundigt - klingt fein... Und für einen italienischen Macho (der ein spanisches Lokal führt, seltsam, seltsam...) war er reichlich gefasst, als er begriffen hatte, dass er eine Lesbenhochzeit "ausrichten" darf
Die Lokalität wird übrigens erweitert ab 1.1. - frau darf also gespannt sein...
LG, Leslie

Geschrieben von: leslie7259 am 19.May.2016 - 20:03

Ich krame das aus traurigem Anlass mal wieder hervor....
Meine Frau hat sich am Wochenende von mir getrennt...
Klar gab es zwischendurch immer mal Differenzen, aber ich hatte geglaubt, die hätten wir geklärt...
Die ganze Geschichte ist jetzt zu kompliziert, Fakt ist, es ist vorbei, und Fakt ist, uns steht ein wunderbarer Scheidungs-Marathon bevor
Wir wollen versuchen, das möglichst friedlich zu regeln - das gestaltet sich nur leider natürlich schwieriger, als frau sich so gedacht hätte.
Ich laufe im Moment in einer Nebelwolke umher und kann keinen klaren Gedanken fassen. Ich denke immer, ich erwache jeden Moment aus einem üblen Traum.
Und wenn ich gewusst hätte, was das an Rattenschwanz nach sich zieht - hätte ich nie geheiratet... Die Trennung wäre natürlich emotional genauso schmerzhaft, aber sie wäre bürokratisch um Längen einfacher...

Niemals hätte ich sowas für möglich gehalten... Aber erstens kommt es anders, und zweitens als man denkt.

Traurige und verzweifelte Grüße
Leslie

Geschrieben von: meandmrsjohns am 19.May.2016 - 21:11

Das tut mir sehr leid, Leslie!
Gibt es da nichts mehr zu retten??

Geschrieben von: McLeod am 19.May.2016 - 21:30

Hallo Leslie,

so hart... Mach Dir über den Marathon noch keine Gedanken. Wenn der Nebel sich lichtet, ist immer noch Zeit. Das Gesetz sieht ein Trennungsjahr vor, ehe der Antrag eingereicht werden kann. Das ist jetzt fürchterlich pragmatisch, ich weiß. Aktuell müsst Ihr rein gar nichts klären, es sei denn, eine von Euch braucht Unterhalt, sogenannten Trennungsunterhalt - weil sie sich sonst einen eigenen Haushalt nicht leisten kann. Hast Du Rückzugsräume, wo Dich gute Menschen einfach sein lassen und nicht in Gespräche schubsen, sondern etwas Alltag re-etablieren...?


McLeod

Geschrieben von: Hortensie am 20.May.2016 - 14:35

Hallo Leslie,
das zu lesen macht mich traurig.
Tja, was soll mensch sonst dazu schreiben?

Ich weiß, es liest sich blöd, aber in diesem Zusammenhang kann frau auch über einer Reha-Maßnahme nachdenken und sich dazu beraten lassen, um eine Lebenskrise zu vermeiden.

Herzliche Grüße
H.

Geschrieben von: june am 20.May.2016 - 17:48

Liebe Leslie,

das tut mir von Herzen leid.
Du gehörst ja auch zum Foren-Inventar, ich habe viele Beiträge, die du erstellt hast, mit regem Interesse verfolgt.

Ich hoffe, du hast im RealLife genug warmherzige Menschen in deinem Umfeld, die dich unterstützen mit allem, was du jetzt brauchst.
Und wir hier geben unser Bestes, dass du auch hier immer einen warmen Tee, einen Sonnenstrahl oder frische Blumen bekommst.

Sei herzumarmt,
June

Geschrieben von: leslie7259 am 20.May.2016 - 17:48

Ihr seid lieb, danke!

Wir wollen das Ganze friedlich regeln... Ob und wie das klappt, bleibt dahingestellt...
Ich möchte das hier auch nicht öffentlich weiter ausbreiten.
Zum Glück habe ich - wenn auch wenige, dafür aber um so bessere - Freundinnen, die mich im Moment auffangen.
Irgendwie werden wir das wohl geregelt kriegen - auch wenn es sich für mich noch so verdammt unwirklich anfühlt...
Manchmal denke ich, sie kommt nach Hause und sagt: "Ätschbätsch, ich wollte dir nur mal zeigen, wie das sein könnte."
Aber das wird nicht passieren (und selbst wenn es das würde, wäre es bescheuert genug - aber wie gesagt, das ist einfach nur mein "Wunsch" - wie ich darauf reagieren würde, wenn sie das tatsächlich sagen würde, weiß ich nicht... wird ja aber eh nicht passieren...)
Über solche Dinge wie Trennungsjahr etc. pp. hab´ ich jetzt auch schon Diverses gehört - angeblich muss das wohl gar nicht räumliche Trennung sein, also wohnungsmäßig, sondern wir könnten angeben, dass wir ab dem und dem Tag nicht mehr im gleichen Bett geschlafen haben (so ungefähr) - und das kann ja keiner nachweisen...
Ich weiß es einfach noch nicht, wir werden sehen...
Ich liebe sie immer noch, von daher wird es noch etwas dauern, bis ich so richtig wütend werde (was sie ja schon prophezeit, aber im Moment kann ich das einfach noch nicht)...
Dieses Abwarten macht mich aber auch wahnsinnig...

Danke auf jeden Fall für Euren Zuspruch! Ihr seid lieb!

Leslie

Geschrieben von: McLeod am 20.May.2016 - 21:36

Getrennt von Bett und Tisch. Keine gemeinsame Haushaltsführung (Einkauf, Kasse, Wasche waschen). Mein Vater ist auch damals ins Arbeitszimmer gezogen. Haushaltskonto wurde aufgelöst. Er zahlte seinen Mietanteil an meine Mutter. Geht. Wenn es auszuhalten ist, auch über den Weg zu laufen.

Geschrieben von: leslie7259 am 21.May.2016 - 09:18

Ungefähr so haben wir das auch geplant - Gemeinschaftskonto wird aufgelöst, jede kauft ihren Kram selber, und ins Gästezimmer ist sie auch schon umgezogen.
Aber das mit dem Wäsche waschen wird schwierig - wir können ja nun nicht noch ´ne zweite Waschmaschine kaufen, geschweige denn irgendwo unterbringen

edit: Umgekehrt haben wir aber damals mal für eine Freundin, die Stress mit ihrem Mann hatte, wochenlang die Wäsche bei uns gewaschen - würde das auch so zählen? Dass ich quasi ihre Wäsche "mitwasche"?

Geschrieben von: Rafaella am 21.May.2016 - 09:57

Es ist das Frage, ob das wirklich von öffentlicher Seite akribisch kontrolliert wird, so wie bei Hartz4-Empfängerinnen - Bedarfsgemeinschaft vs. Wohngemeinschaft. Vielleicht reicht ja die übereinstimmende Aussage?

Geschrieben von: leslie7259 am 21.May.2016 - 11:35

Mein Schwager, der sich vor ein paar Jahren von seiner Frau getrennt hat, meint, dass man das nicht nachweisen muss, sondern eben übereinstimmend aussagen. Und das haben wir ja auch (bis jetzt) vor...
Alles andere wäre aber doch auch eine Farce, oder? Ich meine - wo soll sie im Moment hin? Und soll sie dann immer ihre Wäsche einmal quer durch die gesamte Stadt kutschieren, um sie bei ihrer Mutter waschen zu lassen? Das wäre doch absoluter Blödsinn...
Ich kenne mich mit WGs ja nicht so aus - aber welche WG hat denn bitte schön für jeden einzelnen Mitbewohner ´ne separate Waschmaschine?
Ok, wir könnten jetzt unsere Wäsche sortieren - eine Maschine nur meine Wäsche, eine Maschine nur ihre Wäsche... Welch Schwachsinn... und dann womöglich noch Strichliste führen?
*seufz*

Geschrieben von: Hortensie am 22.May.2016 - 15:17

Ich kenne mich nicht so genau aus, und wenn ich ehrlich bin, möchte ich auch kein persönliches Spezialwissen zu dem Thema sammeln, aber ich könnte mir denken, dass es auf die Art der Trennung angeht.

Ich denke, wenn sich alles (insbesondere die finanziellen Dinge) einvernehmlich regeln lassen, kann sicher eine gemeinsame Rechtsberatung zur Klärung beitragen. Bei einer (hetero) Scheidung wird ja auch ein Anwalt benötigt und ob jede da Bedarf ahat, oder ein gemeinsamer Rechtbesitand ausreicht hängt ja oftmals von anderen Dingen als einer gemeinsam benutzten Waschmaschine ab.

Werdet ihr denn als WG weiter zusammenwohnen bleiben, oder kann eine die Wohnung allein behalten und was wird aus euren Katzen?

Geschrieben von: leslie7259 am 22.May.2016 - 15:33

Also, Anwaltspflicht und Gerichtspflicht besteht auf jeden Fall, wenn wir uns scheiden lassen. Und eine endgültige Trennung bedeutet für mich über kurz oder lang auf jeden Fall auch Scheidung - wenn, dann richtig...
Erstmal werden wir aber als WG weiter zusammen wohnen, bis sie eine neue Wohnung gefunden hat, und das kann noch dauern... Wir haben die Wohnung zusammen gekauft nach unserer Verpartnerung - das macht es nicht so ganz viel einfacher, im Gegenteil... Wir sind so weit, dass ich hierbleibe und sie sich was Neues sucht - wie wir das letztendlich finanziell regeln, müssen wir wirklich noch klären, am besten mit anwaltlicher Hilfe, denn das zieht ja auch einen unendlichen Rattenschwanz hinter sich her....
Die Katzen... eigentlich kann man sie nicht trennen. Andererseits.... ist es auch wieder eine Kostenfrage... Da haben wir uns jetzt also auch geeinigt - ich behalte die 3 älteren, sie nimmt die 3 jüngeren - und wenn wir feststellen, dass eine Katze damit nicht klarkommt, müssen wir nochmal neu sortieren...
Ist halt einfach alles blöd
Nuja, jetzt ist sie ja erstmal mit ihrer Mutter in Urlaub und ich habe etwas Zeit durchzuatmen und mich zu sortieren...
Im Moment geht das auch ganz gut, die letzten Tage waren einfach nur die Hölle...

Danke für Euren ganzen Zuspruch!

LG Leslie

Geschrieben von: McLeod am 22.May.2016 - 17:17

Geschrieben von: Hortensie am 22.May.2016 - 18:54

Hallo Leslie7259,

das liest sich ja so, als wenn ihr schon ganz viel geregelt hättet. Dann atme mal durch und versuche zur Ruhe zu kommen.
Herzliche gRüße
H.

Geschrieben von: leslie7259 am 03.Jul.2016 - 18:50

Kurzes Update...
Wir haben in Kürze einen Notar(-Anwalts)termin, meine Noch-Frau hat mit ihrer Mutter ein neues Haus gekauft - wir laufen also in Richtung Zielgerade....
Wie ich mich dabei fühle? Beschi...en.... Sie ist zwar schon länger kaum noch zu Hause und auch oft übers WE weg.... aber ich vermisse sie.... und es tut verdorrie weh
Und damit steht übrigens auch fest, dass alle 6 Katzen bei mir bleiben, weil sie ihre neue Wohnung nicht katzengerecht bzw. katzensicher einrichten kann. Finanziell haben wir uns aber da auch schon geeinigt - und ich bin froh, wenn wir das dann tatsächlich auch endlich anwaltlich festgehalten haben. Ja, ich vertraue ihr. Immer noch. Trotzdem ist es ´ne Hausnummer, die ich ohne ihre Unterstützung zumindest in den ersten Jahren nicht allein stemmen kann.
Ja... so kann´s gehen...
Heute habe ich wieder mal einen "Tief-Tag"... ständig kommen Erinnerungen an unsere schönen gemeinsamen Zeiten und immer wieder die Frage, warum muss es so enden?

Traurige Grüße
Leslie

Geschrieben von: McLeod am 03.Jul.2016 - 19:12

Auf dem falschen Weg in der richtigen Richtung unterwegs...

Geschrieben von: leslie7259 am 24.Jul.2016 - 17:16

Mal wieder ein kurzes Update...
Den Notars- bzw. Anwaltstermin haben wir gemeinsam ganz gut gemeistert, gemeinsame Regelungen getroffen und hoffen jetzt, dass das auch alles so durchgeht, wie wir uns das vorstellen.
Anschließend noch Banktermine wegen Kredit, (nicht mehr) gemeinsamer Konten etc... auch das läuft also jetzt an.
Einzelheiten mag ich öffentlich nicht weiter ausbreiten - Fakt ist jedenfalls, dass die ganze Maschinerie angelaufen ist - die Gefühle laufen auf einer ganz anderen Schiene, und an manchen Tagen geht es mir gut, ich fühle mich quasi "frei" - an anderen Tagen wiederum ist es ganz furchtbar, ich habe Angst vor dem, was alles noch kommt und wie ich es allein bewältigen soll und was ich mit den immer noch vorhandenen Gefühlen machen soll...

Finanziell werden zumindest die nächsten 3 Jahre nicht wirklich lustig, danach ist ein wenig Luft in Sicht... Und der Rest... wir werden sehen...

LG und danke für Euren Zuspruch
Leslie

Geschrieben von: leslie7259 am 28.Aug.2016 - 16:39

Nur falls noch eine Interesse am Lesen hat...

Vorgestern habe ich durch puren Zufall erfahren, dass ich schon seit (mindestens) 3 Monaten vor unserer Trennung betrogen wurde. ("Betrogen" ist jetzt Definitionssache, aber mit der Neuen den "Halbjahrestag" feiern wollen, nachdem die Trennung erst 3 Monate her ist - ein bisschen rechnen kann ich ja schon...)
Da hatte ich mich gerade halbwegs mit dem Gedanken arrangiert, und dann kommt so ein Schlag ins Gesicht Das macht´s auch nicht wirklich besser... und hat endgültig den letzten Rest an Vertrauen vernichtet. (Gut, dass das Notarielle fixiert ist!)
Aber gestern hatte ich sturmfreie Bude und eine liebe Freundin zum gemütlichen Fernsehabend zu Besuch - ist schon lange her, dass ich hier nicht allein auf der Couch gesessen habe... das hat echt gut getan...

LG Leslie

P. S. Die Katzen sind übrigens doch noch aufgeteilt worden - ich pack´ das einfach nicht allein, also bleiben die 3 Großen bei mir, die 3 Kleinen ziehen aus... aber das wird ja auch noch dauern *seufz*

Geschrieben von: june am 28.Aug.2016 - 17:37

Leslie! Wie krass ist das denn?! Natürlich ist das ein Schlag ins Gesicht...
Sowas bringt einen schon mal ins Stolpern beim Nach-vorne-Gehen...

Trotzdem finde ich, du klingst so tapfer... Du kriegst das sicher alles hin.

Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du den Alltag gut geregelt bekommst und dass, wenn die Zeit dafür gekommen ist, wieder eine neue Liebe in dein Herz einziehen darf.

June

PS: Ich finde das total toll, wie diskret du hier mit deinem Leben umgehst - und trotzdem gelingt es dir ja, im Sinne einer kleinen Psychohygiene, das Wichtigste von der Seele zu schreiben.

Geschrieben von: dietutwas am 28.Aug.2016 - 21:21

Auch wenn es traurig ist, was dir da gerade passiert, ist es schön von dir und deiner Kraft zu lesen.

Es ist so gemein, dass frau erst verlassen wird, wenn etwas Neues in den Seilen hängt und vorher wird so getan als wäre alles gut. Und die ganzen Verluste, die da noch dran hängen. Erst mal deine Stubentiger... Ich hoffe, du hast alte Vertraute, die dir über diese schweren, verletzenden Zeiten hinweghelfen können.



LG
dietutwas

Geschrieben von: leslie7259 am 29.Aug.2016 - 20:25

june und dietutwas, ich danke Euch sehr!

@june: Ich klinge tapfer. Die Betonung liegt auf KLINGE. Im Grunde geht´s mir nach wie vor besch.... Ich lasse es mir nur nicht anmerken... wobei... in der Schule bekommen es die Kolleginnen natürlich mit, und zum Glück unterstützen sie mich, indem sie mich arbeitstechnisch wirklich versuchen zu entlasten. Da bin ich auch sehr dankbar für!
Bis ich eine neue Liebe in mein Herz lassen kann - joar, ich weiß es nicht. Sowas kommt spontan. Ich werde zumindest in der nächsten Zeit sicher nicht gezielt auf Suche gehen, dafür fehlt mir einfach die Kraft. Wenn sich was ergibt - ok, dann ist das so, und das wäre sicher nicht das Verkehrteste - im Moment kann ich das aber einfach noch gar nicht....

@dietutwas: Siehe oben. Kraft ist Fehlanzeige. Kraft ist eine Farce. Kraft ist: "Ich tu mal so". In Wirklichkeit wache ich jeden Morgen schweißgebadet mit Panikattacken auf, weil mir durch den Kopf schießt, was alles noch so kommt. Und was alles so kommt, wenn ich allein bin. Vertraute habe ich - ja - aber die Mehrheit davon lebt außerhalb meiner Reichweite und beschränkt sich daher auf telefonische Kontakte.
Wir hatten einen gemeinsamen Freundeskreis, in den ich aber hineingewachsen bin, weil es eigentlich der Freundeskreis meiner Frau war. Und die melden sich jetzt allesamt nicht mehr und reagieren distanziert, wenn ich mich melde. Will heißen, ich hab´ hier jetzt noch meine liebe Arbeitskollegin (mit der ich jetzt den Fernsehabend hatte) und meine Nachbarin - joar... und ansonsten eben leider wirklich nur Telefonkontakte, da ich meine FreundInnen in der ehemaligen Heimat zurückgelassen habe und die sich im Laufe der Jahre über halb Deutschland verteilt haben.

Ich bin nun aber auch absolut nicht der Mensch, der schnell neue soziale Kontakte knüpft - im Gegenteil... Ich komme mit (fast) allen Menschen in meiner Umgebung gut zurecht, ich bin ein friedliebender Mensch - aber Freundschaften... puuuh... da tu ich mich einfach schwer und daher sind mir meine Freundschaften, die ich habe, auch sehr wichtig - blöd nur, dass die zwischen 200-600km von mir entfernt wohnen, dafür aber schon über 10 bzw. 20 Jahre Bestand haben...

Ich fall´ ins Bett...

Ich danke Euch!
LG Leslie

Geschrieben von: dietutwas am 30.Aug.2016 - 21:03

Hey leslie,

nach allem, was du hier geschrieben hast, was du schon in die Weg gegeleitet hast und dich auch mal abgegrenzt hast, empfinde ich dich da als sehr kraftvoll. Wenn ich bedenke, dass das vorherrschende Gefühl eher verkriechen und heulen ist (war bei mir so). Die eigene Kraft darin sehen, dass frau all diese zu erledigenden Dinge anpackt und meistert. Auch wenn sie einen ausgewrungen zurücklassen, kraftlos eben.

Mir kommt es so vor, als könntest du dich auf dich verlassen

Oh und zum Thema, was alles kommt... manchmal mehr schöne Momente, als frau jetzt erahnt.

LG
dietutwas

Geschrieben von: leslie7259 am 31.Aug.2016 - 20:08

ach, @dietutwas...
Dein Name ist ja eigentlich Programm
Ich danke Dir für Deine lieben Worte. Ich glaube aber, dass meine Frau hier in den meisten Fällen die treibende Kraft war (was Notar- und Banktermine anging) - unter anderem aber auch, weil ich auf dem Standpunkt stand (und stehe): Sie will die Trennung, sie will die Scheidung, dann soll sie sich auch darum kümmern... Ok, einige Termine musste ich dann auch allein erledigen (z. B. bei der Bank) - und das sind für mich mit meiner Sozialphobie immer massive Hürden, wo ich dann am Ende in der Tat immer stolz bin, wenn ich sowas gemeistert habe

Und mein Motto war schon immer: "Wer sich auf andere verlässt, der ist verlassen" - die Erfahrung hab´ ich leider schon viel zu oft machen müssen... Bei meiner Frau aber eben noch nie. Vielleicht hab´ ich mich einfach zu sehr auf sie verlassen und ihr zu viel überlassen, was sie einfach für uns geregelt hat. Jetzt muss ich also wieder lernen, dass ich allein für mich verantwortlich bin. Im Grunde bin ich ja eine Einzelkämpferin, schon immer gewesen. Aber ganz allein und auf mich gestellt habe ich gerade mal 1,5 Jahre gelebt - ich bin aber sehr froh, dass ich diese Erfahrung zumindest sammeln konnte, denn das hat ja auch gut geklappt, also wird das jetzt auch klappen... Joar, da haben wir wieder den Optimismus gepaart mit dem "Ich sitze in der Fremde und weiß nicht, wer sich um mich kümmern kann, wenn mal was ist."

Auf die von Dir prognostizierten schönen Momente freue ich mich schon und hoffe sehr, dass sie irgendwann eintreffen!

LG Leslie

Geschrieben von: june am 01.Sep.2016 - 17:39

@Leslie: Dass du richtiggehend eine Sozialphobie hast, überrascht mich doch sehr. Denn du bist doch Lehrerin, oder? Wie managst du deinen Beruf?
Und: Hast du überlegt, umzuziehen? In die Nähe von dir lieben, altvertrauten Menschen?

Geschrieben von: leslie7259 am 01.Sep.2016 - 18:48

Huhu June, naja, "Sozialphobie" nenne ich das selber Es ist aber wirklich so, dass es mir unheimlich schwer fällt, auf fremde Menschen zuzugehen - ich vermeide das, wo ich kann. Oder mit fremden Leuten zu telefonieren - ich brauche immer mehrere Anläufe, nur um im Autohaus anzurufen und einen Termin für den Reifenwechsel zu machen Jetzt musste ich mehrfach mit Anwalt und Banken telefonieren, Telefonate mit Versicherungen & Co stehen noch aus. Es geht also um fremde Menschen (das hört sich alles lächerlich an, aber mich kostet sowas wahnsinnig Überwindung) - und ja, in ein neues Kollegium zu kommen, war für mich auch immer der Horror - aber da findet frau sich dann ja rein, und wenn ich dann einmal aufgetaut bin (was eine ganze Weile dauert), klappt das auch prima. Ich habe ein gutes Verhältnis zu allen meinen Kolleginnen und mit einer bin ich auch sehr gut befreundet.
Weiterer Horror für mich sind allerdings Elternabende - der nächste steht mir nächste Woche bevor, mit lauter fremden Eltern, da ich ja eine neue Klasse übernommen habe... Das sind Dinge, mit denen zu kämpfen ich aber ganz gut gelernt habe. Mit Kindern hatte ich diesbezüglich noch nie Probleme, das ist irgendwie was anderes
In die Heimat zurückziehen - neeee... Da ist keine® mehr von meinen FreundInnen, wie gesagt, haben die sich im Laufe der Zeit auch über halb Deutschland verstreut... Da wäre nur meine Mutter, und das muss ich nicht wirklich haben, auch wenn sie im Grunde lieb ist. Dann müsste ich einen Versetzungsantrag stellen und wüsste nicht, wo genau ich lande. Ich müsste meine Wohnung verkaufen und könnte von dem Geld im Leben keine neue Wohnung in der alten Heimat kaufen, dort sind die Immobilienpreise nämlich tatsächlich annähernd doppelt so hoch... von den Mietpreisen mal ganz abgesehen... Und hier hab´ ich ja wenigstens ein paar liebe Menschen in meiner Nähe, von denen ich auch weiß, dass sie mir helfen, wenn´s drauf ankommt...

Geschrieben von: leslie7259 am 14.Sep.2016 - 14:06

Erneutes Update:
Alle Dokumente endlich vorhanden, morgen gibt´s den Schlüssel und somit können die Renovierungsarbeiten im neuen Haus meiner Noch-Frau endlich anfangen.
Für Samstag bin ich gleich zum Fliesenkloppen "abkommandiert" (nuja, das ist das falsche Wort - ich hatte ihr ja angeboten, dass ich helfe) - Verpflegung inklusive.
Ich denke, ich werd´s machen. Fliesenkloppen kann ich gut, dient dem Aggressionsabbau, und wenn´s auch noch was Leckeres zu essen und zu trinken gibt - so what... nehm´ ich das wohl einfach mal mit Voraussetzung war für mich aber, dass ihre Neue nicht zugegen ist, denn die muss ich im Moment wirklich noch nicht kennen lernen...
Joar - es tut sich dann doch endlich mal was.... Umzug ist für Mitte November angepeilt... Frau übe sich in Geduld....

LG Leslie

Geschrieben von: june am 14.Sep.2016 - 16:07

Warte mal: Du hilfst deiner Noch-Frau, ihr neues Haus schön zu machen, das dann das Liebesnest für sie und ihre neue Partnerin wird?!
Hut ab. Ich könnte das nicht. Das würde mir mehrere Messer ins Herz rammen...

Oder ist es ein Anzeichen dafür, dass eure Beziehung schon länger eher freundschaftlich-familiär war?
Ein gutes Indiz dafür, dass ihr möglicherweise einander erhalten bleiben könnt, als Wahlfamilie?
Das würde ich euch ja sehr wünschen!

LG June

Geschrieben von: leslie7259 am 14.Sep.2016 - 20:07

June, nee, das beruht darauf, dass sie ja gesagt hatte, dass ich ausziehen soll und sie mir beim Umzug hilft. Den Wind hab´ ich ihr ja gleich aus den Segeln genommen, indem ich gesagt habe, dass ich hier das meiste Geld reingesteckt habe und auf gar keinen Fall ausziehe - aber dass ich ihr dann eben auch beim Auszug helfe.
Mit ihrer Neuen wird sie vorläufig nicht zusammenziehen, die ist sich ja selber noch nicht sicher, wie genau sie jetzt gestrickt ist. Begegnen will ich ihr trotzdem nicht. Erstmal. Aber Fliesen zertrümmern kann ich...
Gerade hatten wir mal wieder einen netten Streit, weil ich gesagt habe, wenn ich ihre Fliesen zertrümmer und Wände streiche, dann kann sie mir ja auch noch gelegentlich mal bei diesem und jenem helfen.. Kommt als Kommentar: "Ich hab immer alles für dich gemacht, irgendwann ist auch mal gut!"
Und das, verdorrie nochmal, macht mich fertig, weil es so einfach nichht stimmt. Es kommt so rüber, als hätte sie alles allein gemacht. Hat sie aber nicht. Fliesen gekloppt hab´ ich auch schon in unserer jetzigen Wohnung, Tapete runtergerissen auch - und ich hab´ sämtliche Decken und zu streichenden Wände gestrichen, Möbel zusammengebaut... und sie stellt es jetzt so dar, als hätte ich nur faul auf der Couch gesessen (was für ´ne Couch? War ja noch gar keine da?)
Das Gleiche zieht sich durchs Thema Haushalt... Sie wohnt hier und tut - nix... weil ich ja angeblich die letzten Jahre nix getan habe. Auch das ist kompletter Schwachsinn... Sicher, sie hat mehr gemacht. Warum? Weil sie eine Teilzeitstelle hatte. Und warum hatte sie die? Weil ich vollzeit arbeite und ihr das dadurch ermöglicht habe...

Ich möchte gerade echt wieder nur kotzen...
Immerhin - mein Bruder hat mich heute besucht, und er hat mich für Heiligabend zu sich und seiner Familie eingeladen. Da musste ich vor Rührung erstmal heulen.... Das wäre sonst das erste Weihnachten in meinem Leben ganz allein gewesen...

und jetzt fall ich ins Bett... gute Nacht
Leslie

Geschrieben von: Mausi am 14.Sep.2016 - 22:27

Hi,

ganz ehrlich - nach dem Kommentar hätte ich das Fliesen klöpfen wohl gecancelt - mit dem KOmmentar: "Irgendwann ist auch mal gut!".

Sorry, aber das würde ich mir wahrscheinlich nicht mehr antun.
Auch wenns dem Agressionsabbau dient - bei mir würde es vermutlich noch mehr aufbauen.

Es tut mir leid, dass das alles wohl noch mehr in Schieflage zu kommen scheint.

Viel Kraft Dir!

Geschrieben von: leslie7259 am 15.Sep.2016 - 14:03

Mausi, ich war auch kurz davor, das Fliesenkloppen und überhaupt das Helfen zu canceln.
Aber ich bin leider allein schon in Sachen Katzen auf meine Frau angewiesen - für einen oder zwei Tage könnte ich auch mal meine Nachbarin bitten, aber die ist gesundheitlich angeschlagen und je nach Tagesform schafft sie manches auch nicht. Und meine anderen FreundInnen/Familie wohnen alle schlichtweg zu weit weg, denen kann man nicht zumuten, 2x am Tag etliche Kilometer zu fahren und womöglich noch nach Pipipfützen zu suchen... Meine Frau wird halt 10 Fußminuten entfernt wohnen und wir hatten ja schon vereinbart, dass wir dann gegenseitig die Katzen sitten (wobei bei ihr dann ja noch ihre Mutter im Haus wohnt, die ist aber gesundheitlich mindestens genauso angeschlagen wie meine Nachbarin, und einmal im Jahr fährt meine Frau auch gemeinsam mit ihrer Mutter in Urlaub).
Nuja - und meine Frau ist halt auch handwerklich und tapeziertechnisch begabt - ich hab´ da noch ein Stück zerkratzte Tapete im Gästezimmer, wäre schon schön, wenn sie das irgendwann beheben könnte (tapezieren kann ich nämlich wirklich nicht). Ich habe also einfach noch die Hoffnung, dass sie mir ab und an doch noch mal bei irgendwas hilft - sollte sie das nicht tun,... joar... dann hab´ ich wieder was gelernt. *seufz*

LG Leslie

Geschrieben von: Hortensie am 15.Sep.2016 - 15:41

Hallo Leslie,
ich finde Dich sehr großzügig.
Ich hoffe nur, dass es mit dem Katzen Sitten klappt.
Viele Grüße
H.

Geschrieben von: leslie7259 am 15.Sep.2016 - 20:16

Darf ich mich nochmal kurz ausheulen?
(Danke Hortensie, das hoffe ich auch! Wird bei mir auch nur alle Jubeljahre mal vorkommen, denn Urlaub kann ich mir derzeit logischerweise nicht leisten, wenn sind es Klassenfahrten, die schlichtweg unvermeidlich sind, aber maximal 1-2 Übernachtungen beinhalten...)
Vorhin schleppte meine Frau meine Schwiegermutter an und die beiden überstiegen sich im Jammern darüber, wie schwer doch alles sei und wie stressig.
Ich hab´ dann kurz angemerkt, dass ich das ja alles verstehen könnte, aber dass ich es doch etwas schade fände, dass kein Mensch mal fragt, wie es mir so geht.
Antwort: "Ach, Du siehst doch gut aus, Dir geht´s doch gut." Ach ja? Interessant...
Heute wurde der Kredit an meine Frau ausgezahlt - ich erwähnte dann nebenbei, dass ich ja jetzt auf einem hübschen Schuldenberg sitze (meine Frau hat sich gut an mir saniert, meine SchwieMu hat für ihr altes Haus genug Geld bekommen und noch reichlich über trotz Kaufes des neuen Hauses....)
Kommentar meiner SchwieMu: "Ach, Schulden hatten wir auch schon, das ist doch halb so schlimm" (sprachs und hat selber nie einen einzigen Cent an Einkommen verdient). Ja, danke auch.
Klar, ich verstehe, dass die beiden da jetzt Stress haben. Aber ist es zu viel verlangt, dass sie auch mal ein bisschen Verständnis für mich zeigen? Ich bin für meine Frau in dieses Kuhdorf gezogen, ich habe ihr die Teilzeitstelle ermöglicht (mal sehen, wie lange sie die halten kann.. aber mit Mama im Rücken klappt das wahrscheinlich...) Ich hocke jetzt hier allein. Und ja, mir geht´s beschissen... und es interessiert sie einfach nicht. Sie kreisen nur noch um sich und ihre "Probleme".
Gerade eben hab´ ich mir wieder angehört, dass ich ja schon immer schwierig war, dass ich ja schon immer Probleme gemacht hätte, dass ich ja schon immer die Ursache allen Übels war.
Auf die Frage, warum sie mich dann nach 6 Jahren Beziehung überhaupt geheiratet hat (6 Jahre sind ja wohl eine ziemlich lange Zeit, oder?) kam dann nur: "Wirklich schlimm wurde es ja erst, als Du Deine Schule gewechselt hast."
Ja, toll - das war eine schlimme Zeit, geb´ ich zu - die Klasse war ein Graus, ich konnte keine Nacht mehr schlafen, bin mit Bauchweh in die Schule und hab´ mich natürlich zu Hause ausgeheult - aber ist eine Beziehung nicht auch für schlechte Zeiten gedacht? Und das waren "nur" zwei Jahre, ich hab´ mich bemüht, hab´ möglichst wenig gejammert, aber ja, natürlich war ich am Ende. Das ist jetzt aber 5 Jahre her. Und jetzt dient es plötzlich als Grund? Wie oft hab´ ich mir das Gejammer über ihre Chefin angehört? Wie oft hab´ ich für sie Mitarbeitergespräche ausgearbeitet etc? Ihre gesamte Fortbildungsprüfung hab´ ich ihr vorbereitet und sie hat mit 1,0 abgeschlossen, die Prüfer waren völlig hin und weg... aber - das zählt ja alles nicht, ich hab´ ja nie was für sie getan...
Ich geh´ ins Bett...
Heute wurde der Kredit ausbezahlt, ab sofort ist die Wohnung komplett meine, und wenn ich wollte, könnte ich die Schlösser auswechseln und sie vor die Tür setzen.
Aber... ich bin mal wieder zu gutmütig. *KREISCH*

Gute Nacht
Leslie

Geschrieben von: dietutwas am 15.Sep.2016 - 20:36

Vielleicht die Zeit lieber in einen Tapezierkurs stecken




Irgendwie verständlich, aber willst du tatsächlich so abhängig bleiben, von einer Person, die zurzeit nicht unbedingt sehr vertrauenswürdig rüberkommt.
Und außerdem, wenn es mit dem Tapezierkurs nicht klappt... solange es keine supergemusterte Tapete ist...wenn gar nix geht, sag Bescheid. Ich kann http://www.die-heimwerkerseite.de/tapezieren/ Klar, du stehst nicht so auf neue Leute. Brauchst du auch nicht, wäre ja nur ein Stück neue Tapete an der Wand
Und wo sich schon alles verändert, vielleicht gibt es bei dir auch Katzensitter in der Nähe.

Puh, ich weiß auch nicht, aber dass ist für mich gerade schwer auszuhalten. Diese ungesunde Abhängigkeit (die ich rauslese )
da geh ich jetzt mal in mich und frag woran das liegt

LG dietutwas

Geschrieben von: kawa am 15.Sep.2016 - 21:00

Tu's! Es ist deine Wohnung! Schließ ab - nicht nur die Wohnung, sondern auch mit IHR!


Mir gingen ganz ähnliche Gedanken durch den Kopf. Mir scheint, @Leslie, dass deine Noch-Frau ziemlich genau weiß, wie abhängig du von ihr bist, und das frech ausnutzt. Obendrein gibt es ihr und ihrer Mutter den Freibrief zu diesen echt unterirdischen, verletztenden Kommentaren und Bewertungen. Überleg dir, ob du die Hilfe, die du von deiner Frau erhoffst, nicht doch auch über andere Wege bekommen kannst (dietutwas hat ja schon dementsprechende Anregung gegeben).

Geschrieben von: Mausi am 15.Sep.2016 - 23:58

Ich bin echt erstaunt, wie sehr Du Dich erniedrigen lässt.
Ich finde es sehr schade, wirklich.
Das hast Du nicht verdient - und als Prellbock für Deine Ex und Dein Ex-Schwiegermonster musst Du wirklich nicht her halten!

Zum Katzen sitten findet sich immer eine Möglichkeit (und wenn es nur ein Schüler -nicht aus Deiner Schule versteht sich- ist, der um die Ecke wohnt, oder eben professionelle Sitter, gibt es ja mittlerweile auch).

Vielleicht benötigst Du auch noch das letzte Band, das da ist und suchst Gründe, wieso Du noch Kontakt zu ihnen hast. Vielleicht bindet Dich das "alte" noch sehr.

Ich würde Dir ja aber wünschen, dass Du und Dein Selbstwert Dir wichtiger ist, als die Menschen, die grade noch eins drauf setzen, wenn Du eh am Boden liegst!

Schlaf gut in der Nacht- und- Schloss auswechseln, hört sich nach ner guten Idee an.

Geschrieben von: McLeod am 16.Sep.2016 - 07:04

Ihr habt Euch ja aus Gründen getrennt. Für beide ist in irgendeiner Form Frust und das Gefühl von Ungerechtigkeit gewachsen. Jede hat ihre Perspektive und wenn sie verhandel- und versöhnbar gewesen wäre, hättet Ihr es gemacht.

Vielleicht lasst Ihr solche Themen beiseite. Ihr werdet Euch nicht gegenseitig Recht geben (können). Es gibt keine objektive Wahrheit in subjektiver Wahrnehmung. Ihr habt nur noch eine organisatorische Zweckegemeinschaft. Du machst was in der neue Wohnung von ihr, sie kümmert sich um die Katzen dann und wann. Ihr wickelt Eure Lebenspartnerschaft ab. Das ist schmerzhaft. Anstrengend. Nicht das, was geplant war.

Voneinander Trost, eine gemeinsame Sicht der Dinge oder Wohlwollen zu erwarten - kann man machen. Wie Du die Situation beschreibst, öffnet sich dabei recht häufig die Vorwurfskiste. Vielleicht Wege suchen, sie geschlossen zu halten. Hm?

Ich wünsch Dir viel Abstand und dass Du gut für Dich sorgst.
McLeod

Geschrieben von: McLeod am 16.Sep.2016 - 09:35

Übrigens gibt es Katzen- und Hundesitter in nahezu allen Ortschaften. Kleinanzeige, Facebuck-Grupppen "Hintertupfinger helfen Hintertupfingern" oder ein Aushang im örtlichen Postamt (sorry... im Kiosk mit Paketschalter) könnten da weiterhelfen. Über sowas schonmal nachgedacht? Fast erwachsene Teenager, die ein paar Euro für den Führerschein gut gebrauchen können, rüstige Renterinnen, die etwas Sinn und Zuverdienst schätzen - und den einen oder anderen Schnack, Hausfrauen & Mütter, die sich sowieso alle gegenseitig aushelfen und ein feministisches Netzwerk haben, meist ohne es als solches zu erkennen oder zu benennen...

McVorLeod

Geschrieben von: leslie7259 am 18.Sep.2016 - 20:12

Puh...
Erstmal vielen lieben Dank für Eure Worte.
Ich hab´s nicht eher geschafft und weiß auch jetzt noch nicht genau, wie weit ich mit dem Antworten komme....
Ich fang mal rückwärts an - ich hab´ gestern 3,5 Stunden Fliesen von den Wänden gekloppt (und ja, das macht mir tatsächlich Spaß, auch wenn mir jetzt jeder einzelne Finger wehtut - aber wie heißt es so schön? Das ist eine Tätigkeit, bei der man den Erfolg sofort sieht )

Was das Katzensitten betrifft - nein, niemals. Ich bin da ziemlich speziell - ich bin in Sachen Tierhaltung überhaupt sehr speziell, eben weil ich da absolut auf tiergerechte Haltung achte. Ich bin Moderatorin in einem Tierforum (ich war es mal in 3 Foren, aber das wurde mir dann irgendwann zu viel) - und ich ecke überall an, wenn ich sage, dass Katzen keine Einzelgänger sind, dass Mäuse eine bestimmte Gehegegröße brauchen etc. pp... Ich verlasse mich in Sachen Tiere wirklich nur auf mich selber und eben auf meine Noch-Frau, die das zum Glück ähnlich sieht. Mal für eine Nacht, ja... aber nicht für länger. Und schon gar niemand Fremdes, fremde Leute kommen mir eh nicht in die Wohnung, das ist für mich ein unzumutbarer Gedanke (Gruß an dieser Stelle an meinen Schwiegerpapa... RIP, ich versteh Dich!)

@Mausi: Meine Schwiegermutter ist kein Schwiegermonster! Sonst wäre ich gewiss nicht letztes Jahr mit ihr auf Rheinkreuzfahrt gefahren! Sie verteidigt nur gerade ihre Tochter wie eine Löwenmutter ihr Junges, und das ist zu großen Teilen auch verständlich, auch wenn es in meinen Augen ungerecht ist - in ihren ist es das verständlicherweise nicht.

@kawa: Klar - ich könnte die Schlösser auswechseln. Und dann? Steht meine Noch-Frau vor verschlossenen Türen, sämtliche Möbel sind noch hier - das gäbe einen Riesenkrieg und das will niemand. Und die Katzen?!?
Ich war gestern in ihrer neuen Wohnung und hab´ Fliesen von den Wänden gehauen - wie gesagt, das macht mir Spaß. Und noch viel mehr Spaß hat es mir gemacht, dass ich in der Küche leider nur eine Wand abschlagen konnte, der Rest ging ums Verrecken nicht ab - Kommentar von SchwieMu: "Da muss halt ein Mann ran" - joar - unser Nachbar war dann heute da - und hat kein Stück Fliese runterbekommen. Soviel dazu War mir ein innerer Reichsparteitag Jetzt müssen da "Professionelle" ran

Und jetzt falle ich ins Bett!
Ich bin sehr dankbar, dass ich hier einfach mal tippseln kann und mir zuge"hört" wird.

Gute Nacht,
Leslie

Geschrieben von: Wind am 19.Sep.2016 - 16:31

Hallo Leslie,

ich weiß nicht warum, aber wenn ich das alles hier so lese, dann überkommt mich ein ganz komisches Gefühl und das schwankt so ein bisschen zwischen " Hut ab, das könnte ich nie ( wollte es auch nicht ) ", wie kann man sich freiwillig so etwas antun, wie sehr kann man sich demütigen und erniedrigen lassen, wie groß muss diese Abhängigkeit sein, Dich " wachrütteln " wollen, Sorge um Dich, etwas Wut auf Deine Noch - Frau, die Dich gnadenlos ausnützt ( ist mein Eindruck ), und irgendwie totales Mitleid, was ich nicht böse meine

Und gleichzeitig hab ich aber auch das Gefühl, dass Du unter der Situation gar nicht sooo sehr leidest, dass Du vielleicht sogar froh bist, dass auf diese Art und Weise der Kontakt bestehen bleibt, Du Deine Noch - Frau, scheinbar, nicht ganz verlierst.

Ich habe den Eindruck, dass man hier schreiben könnte, was man will, Dir Ratschläge und Lösungsvorschläge präsentieren kann, wie man möchte, darum geht es Dir gar nicht. - Du möchtest Dich ausheulen können, gehört werden und Dir so manches von der Seele schreiben aber an der Situation willst Du nichts ändern, bzw., kannst Du nichts ändern.

Ich hab da ganz viel Verständnis dafür und ich möchte Dich wahrlich nicht kritisieren aber mir persönlich tut es richtig weh, wenn ich lese, was Du alles auf Dich nimmst, was Du alles mit Dir machen lässt, wie sehr Du IHR immer noch alles recht machen willst, was für einen hohen Preis Du zahlst. - Und wofür denn? - Dass Deine Noch - Frau Dir beim einen oder anderen weiterhin hilft und die Katzen gut versorgt sind, wenn Du mal nicht kannst?
Beides könnte man anders lösen, das weißt Du sicher selbst, aber vielleicht hast Du ja auch unterschwellig irgendwo immer noch die Hoffnung, dass alles wieder gut wird, wenn Du nur nicht ganz los lässt?

Du weißt, dass ich selber gerade auch mit Verlust zu tun habe, dass ich Dich wirklich verstehen kann und Dir nichts böses will aber ich habe einfach das Gefühl, dass Du an etwas festhalten willst, zig Gründe dafür findest, um ja nicht komplett abschließen zu müssen.
Verlust, Trennung, das tut so weh und man will es irgendwie auch nicht wahrhaben aber manchmal muss man loslassen, um sich selber nicht total aus den Augen zu verlieren und für neues wieder offen zu sein. - Da bin ich noch lange nicht so weit und Du offensichtlich auch noch nicht

Ganz liebe Grüße

Wind

Geschrieben von: leslie7259 am 19.Sep.2016 - 20:17

Wind, auch Dir ganz herzlichen Dank für Deine Worte - die weiß ich besonders zu schätzen, weil ich ja um Deine Situation weiß und es bewundere, wie viel Kraft Du aufbringst und Dich sogar noch um die Probleme anderer Menschen kümmerst. Dafür sage ICH: Hut ab!

Du hast mit Deinem Beitrag teilweise sicher Recht - Ratschläge und Lösungsvorschläge höre ich natürlich sehr gern, und vielleicht ist auch durchaus noch was dabei, das ich irgendwie umsetzen kann - aber im Grunde ist die Linie klar: Es wird renoviert, ich helfe dabei, Umzug ist Mitte November - und dann ist für mich auch der Zeitpunkt des "Cuts". Vorher kann ich das einfach noch nicht. Dafür ist sie noch zu präsent. Und da will ich auch Frieden haben und hier nicht ständig Gezoffe. Insofern tut es einfach gut, wenn ich hier schreiben kann, und wenn ich weiß, da "hören" mir liebe Menschen zu, auch wenn sie mich möglicherweise für völlig bekloppt halten.

Und nein, ich mache mir keinerlei Hoffnung mehr, dass nochmal alles gut wird. Das wird es nicht mehr, und damit bin ich auch durch. Es ist immer noch ungewohnt - eben weil meine Noch-Frau noch hier wohnt, auch wenn sie meist nur abends da ist. Aber wir unterhalten uns wie immer, wir lachen zusammen, wir erzählen uns, was am Tag so gelaufen ist...zwischendurch geraten wir dann mal wieder aneinander, kriegen das aber - wahrscheinlich aus beidseitigen Gründen - recht schnell wieder hin.... Insofern bin ich noch in dieser "Welt", auch wenn ich weiß, dass das bald ein Ende hat - aber erst dann kann ich wirklich damit abschließen. Ich habe inzwischen erkannt, dass und wie sehr sie sich verändert hat. Ich wusste nicht, dass sie so kalt sein kann. Und ich merke schon, dass sich bei mir auch was verändert. Es schleicht sich manchmal eine leichte Schadenfreude ein (ja, ich kann auch böse sein ), wenn bei ihrer überstürzten Umzugsplanung so einiges schiefläuft. (Obwohl ich dann ja mit drinhänge, weil sich der Umzug entsprechend verzögert... aber inzwischen ist alles im Gange, das sollte jetzt endlich planmäßig laufen....)

Aber - und da wieder ja: Ich wünsche mir, dass wir eine Freundschaft aufrecht erhalten können. Das wünsche ich mir wirklich. Auf Liebe kann ich nicht mehr hoffen, das weiß ich. Aber nach 14 Jahren einfach zu sagen: "Das war´s, Ende, Aus" - das will und kann ich auch nicht, und das wollen wir auch beide nicht - über die "Intensität" des weiteren Kontaktes wird die Zukunft entscheiden...

Danke und
LG Leslie

Geschrieben von: leslie7259 am 10.Oct.2016 - 20:02

Mal wieder ein kleines Update
Inzwischen habe ich 3 Samstage mit Renovieren zugebracht - und wir hatten tatsächlich viel Spaß und eine schöne Zeit. Und Erinnerungen an die Vergangenheit, weil wir immer schon ein eingespieltes Team waren und daher so schnell vorangekommen sind, wie sonst eben keine® .
Ich bin inzwischen so weit, dass ich sage: Ok, ich habe sie als meine große Liebe verloren, aber ich werde sie hoffentlich als Freundin behalten. Von ihrer Seite hört sich das auch so an. Heute sagte sie mir auch: "Du bist ein wesentlicher Teil meines Lebens, ich will Dich nicht aufgeben." Joar. Wir sind einfach ein eingespieltes Team, und ich glaube, es fällt ihr auch nicht ganz so leicht, mich einfach in den Wind zu schießen.
Warum auch einfach, wenn´s umständlich geht....
Am Donnerstag geht´s in die nächste Renovierungsrunde... Decken streichen... und so...

Will im Großen und Ganzen heißen: Im Moment geht´s mir eigentlich recht gut. Ich hätte heute fast schon mit der KFZ-Mechanikerin geflirtet, als ich mein Auto zum TÜV und Reifenwechsel gebracht habe. Es ist halt ein Auf und Ab... aber das totale Tief ist überwunden. Auf ins neue Leben

LG Leslie

Geschrieben von: dietutwas am 10.Oct.2016 - 21:05

Das ist ja total klasse, viel gute Laune im neuen Leben und bei der einen oder anderen http://www.smilies.4-user.de

Geschrieben von: june am 11.Oct.2016 - 05:56

Das mit der KfZ-Mechanikerin hat mir auch seeehr gut gefallen!

Ich finde es bewundernswert, wenn frau die eigene Eitelkeit einpacken und mit der Ex-Geliebten gemeinsam das wunderbare Geschenk einer tiefen Freundschaft auspacken kann. Hut ab!

(Aber auch immer mal wieder in dich hineinhorchen, gell?)

Geschrieben von: Wind am 11.Oct.2016 - 16:01

Hallo leslie,

das hört sich so herrlich positiv, so wunderbar optimistisch an und ich freu mich riesig für Dich.

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass ihr eine tiefe und enge Freundschaft leben könnt, dass eure gemeinsamen Erinnerungen euch nie abhanden kommen und ihr viel neues, auf einer anderen Ebene, zusammen erleben dürft.

Bin ja fast geneigt zu sagen, hoffentlich gibt es noch einige Reparaturen an Deinem Auto zu erledigen aber so weit will ich dann doch nicht gehen.

Ich bewundere Dich sehr und zieh wirklich meinen Hut vor Dir.

Weiterhin alles nur erdenklich Gute für Dich und ganz liebe Grüße.

Wind

Geschrieben von: leslie7259 am 11.Oct.2016 - 17:26

Danke, Ihr Lieben!
@Wind, Du wirst lachen, aber es gab tatsächlich noch ein paar Reparaturen am Auto, ich werde es morgen Vormittag abholen, mal sehen, ob sie dann auch da ist (Und nein, das ist nicht ganz ernst zu nehmen, die ist allein schon überhaupt nicht meine Altersklasse Aber ein bisschen rumspinnen darf frau ja mal, und das tut auch gut....)

So, dann geh´ ich jetzt mal die Raubtiere füttern
LG Leslie

Geschrieben von: leslie7259 am 22.Oct.2016 - 22:19

So, Ferien fast vorbei....
Hauptsächlich habe ich die damit verbracht, die Handwerker rein- und rauszulassen und dabei zu verhindern, dass irgendwelche Katzen ausbüchsen...
Das Drama mit meiner Nachbarin hat frau im "Der anderen Leid"-Thread verfolgen können, daher vertiefe ich das hier nicht
Vertiefen könnte ich, dass meine Putzfrau letzte Woche den WC-Reiniger vermisste. Ich war mir sicher, dass ich eine Woche zuvor neuen gekauft hatte.
Ich hab´ dann mitgesucht - weg...
Meine Noch-Frau hatte ihn sich "ausgeliehen" und "vergessen", ihn zurückzubringen... Inzwischen ist er dann wieder da...

Gestern sagte sie: "Oh, das ist aber doof, dass du die kleine Flasche weggetan hast, da hätten wir prima das Olivenöl aufteilen können."
Halllooooooo? Eine 3/4volle Flasche Olivenöl aufteilen???
Was soll denn der Mist plötzlich? Den "Großkram" haben wir mal eben so geregelt, und jetzt will sie ´ne halbe Flasche Olivenöl aufteilen? Sollen wir jetzt auch noch die Zuckerkörner abzählen?
Ich habe heute nochmal in diverse Schränke geschaut und gähnende Leere entdeckt. Medikamentenschrank? Leer bis auf ein paar Pflaster. Und auch sonstige Schränke - ich hab´ gedacht, ich guck´ nicht recht, was da einfach so wortlos verschwindet...
Ich hab´ dann einfach heute auch mal einen "Raubzug" angetreten und diverse Dinge gesichert, die mir meiner Meinung nach durchaus zustehen, weil ich sie mindestens mitbezahlt habe. Traurig, dass ich jetzt solche Saiten aufziehen muss - aber offenbar nutzt sie mich ja nicht erst seit gestern aus. (Und ja, das haben mir schon mehrere Leute gesagt, aber Liebe macht bekanntlich blind.... Inzwischen gehöre ich zu den Sehenden... Ich bin es so leid... )
Grummelnde Grüße
Leslie

Geschrieben von: McLeod am 22.Oct.2016 - 22:27

Ach Mist... Am Ende über so ein paar Kleinigkeiten Ärger ungelöst zurück behalten...?!

McLeod

Geschrieben von: leslie7259 am 23.Oct.2016 - 09:59

Das ist es ja, was mich so ärgert... Über die "großen" Dinge waren wir uns schnell einig, ein bisschen Feilschen hier und da, ok... klar....
Aber dass sie jetzt mit solchen Kleinigkeiten anfängt? Und einfach auch ungefragt alles Mögliche einfach mitnimmt? Ich meine, sie ist Krankenschwester, sie hat sehr gute (und legale!) Möglichkeiten, preisgünstig an Medikamente zu kommen - warum lässt sie mir dann ein paar Pflaster da liegen? Da wäre es doch fair gewesen, mich zu fragen, ob ich evtl. von den anderen Sachen noch etwas gebrauchen kann, was sie mir ggf. auch gegen etwas Geld überlassen könnte, weil sie ja viel leichter wieder drankommt als ich? (Zumal ich auch bei diversen Medikamenten wie z. B. Schmerztabletten oder Salben gegen Sonnenbrand oder irgendwas gegen Sodbrennen oder Hustenstiller etc. durchaus mitbezahlt habe... Ihre spezifischen Medikamente soll sie ja gern mitnehmen, aber den ganzen Rest einfach auch so?)
Nuja... ich versuche, mich nicht weiter zu ärgern. Bringt ja nix... Trotzdem traurig...
LG Leslie

Geschrieben von: McLeod am 23.Oct.2016 - 16:55

Du beschreibst, dass Du jetzt auch Sachen "sicherst". Erscheint es Dir sinnvoll, es nochmal anzusprechen in die Richtung: "Ich möchte, dass wir auch über kleine Dinge kurz in den Austausch gehen, nachdem wir die großen Sachen schon so gut geregelt haben"...?

Oder seid Ihr mit allem durch jetzt?

Geschrieben von: dietutwas am 23.Oct.2016 - 19:52

Da kannst du bis jetzt ja von Glück reden, dass die großen Dinge nicht im Vortex ihrer Nettigkeit verschwunden sind...
Ich hoffe, ernsthaft, dass es abgesprochen war, dass sie in deine Wohnung geht. Schlüssel hin oder her, frau geht nicht in die Wohnung (auch nicht von Ex-Frauen) um sich zu bedienen. Und wenn irgendetwas gebraucht wird... fragen... oder zumindest ein Zettel mit dem Hinweis, dass das entsprechende Teil einen Ausflug macht und wann es oder wie es zurückkommt. Das mach ich sogar bei meiner Lieblingsschwester und bei meiner besten Freundin. Obwohl ich immer nehmen dürfte, was ich brauche und locker verspätet Bescheid sagen könnte.

Auch wenn mein Text jetzt in die Wunde pickt, aber das gehört sich nicht. Und ich finde es richtig traurig, dass sich das



anscheinend bestätigt hat. Bei sowas würde ich mich lieber richtig irren.



LG dietutwas

Geschrieben von: leslie7259 am 24.Oct.2016 - 15:35

@McLeod: Das hat keinen Zweck. Ich hab´s mehrfach versucht, aber sie ist in ihren Augen die wahrhaft Großzügige, die mir ja ach so viele Sachen überlässt - joar... Da beiße ich auf Granit, und das hab´ ich aufgegeben - muss ich eben schauen, dass ich´s anderweitig hinbekomme (das Ärgerliche ist ja wirklich, dass es da jetzt um solche Kleinigkeiten geht, die die Aufregung im Prinzip nicht wert wären... Ich sag´ da nix mehr zu, das gibt dann eh nur wieder Streit, der zu nichts führt...)

@dietutwas: Da hast Du was falsch verstanden. Meine Noch-Frau wohnt ja noch hier - offizieller Umzugstermin ist der 14.11. Solange kommt sie (fast) jeden Abend nach Hause und übernachtet in ihrem Zimmer, packt schon mal Umzugskisten etc... und in dem Zug sind dann eben auch einige Dinge verschwunden, von denen ich tatsächlich gedacht hätte, dass wir vorher nochmal darüber reden. Ich bin es jetzt aber einfach leid, das ist mir zu doof - dann mach´ ich es jetzt eben auch so... Toll finde ich das nicht, aber anders scheint´s nicht zu gehen... *seufz*


edit: Wollte mir gerade ein Baguette in den Ofen schieben. Interessanterweise fehlt mindestens ein Backblech. Ich dachte immer, mit einem neuen Backofen bekommt man auch das Inventar? Und warum werde ich nicht gefragt oder zumindest informiert? Also DAS gibt auf jeden Fall nachher ein Gespräch.... Ich fass´ es nicht...

Geschrieben von: leslie7259 am 14.Nov.2016 - 20:43

Jetzt ist es vorbei... Heute war Umzugstag. Als ich heimkam, waren sämtliche Möbel und Pflanzen von ihr schon weg - das war ok...
Meine Frau kam dann später nach Hause, um die 3 "kleinen" Katzen einzutüten - und es verlief genau so, wie prophezeit... Der erste war tatsächlich der John-Boy, der sich hat überrumpeln lassen. Audrey war kein Thema, die kam dann direkt dazu in seine TB...
Und dann das Julchen Ein echtes Drama. Irgendwann hatten wir sie im Schlafzimmer eingekerkert, dann sprang sie vom Schrank aufs Bett - schnell den Kratzbaum weg, sodass sie nicht mehr auf den Schrank konnte - und dann hat das Julchen resigniert und lag mehr oder weniger apathisch auf dem Bett und ließ sich widerstandslos einsammeln.
Wir haben dann also die Klos und die Katzen ins Auto gepackt und sind in die neue Wohnung gefahren.
Dort hätte ich meine Schwiegermutter fast ermordet, denn die meint, sie könnte sich wahllos in der Wohnung meiner Frau aufhalten, sie kam also sofort angelatscht und hat sämtliche Katzen stürmisch begrüßt - das Letzte, was die jetzt brauchten... Ich bin dann erstmal eine rauchen gegangen, um wieder runterzufahren.
Ende vom Lied war: SchwieMu war erstmal wieder weg, Audrey turnte munter durch die Wohnung, John-Boy hatte sich unters Bett verkrochen - und Julchen lag lethargisch im Katzenklo...
Ich war insgesamt fast 3 Stunden da, in der Zeit haben Audrey und John-Boy so nach und nach die Wohnung erobert - Julchen lag bei meinem Weggang immer noch lethargisch im Katzenklo. Die hat mal wieder ein neues Trauma, obwohl Audrey und John-Boy öfter bei ihr vorbeigeschaut haben und sie Leckerchen da liegen hatte... Das tut mir so leid für die Katze.... ich hoffe nur, dass sie diesmal schneller darüber hinwegkommt, zumal sie ja Audrey und John-Boy und meine Frau als vertraute "Personen" um sich hat, vertraute Kratzbäume und Klos hat... Armes Mäuschen
Tja, und so sitze ich jetzt hier mit Dinah, Poldi und Netty - die sind ganz friedlich und ruhig, vielleicht sind sie auch noch im "Tierarzt-Modus" - will heißen: Sie denken: "Ach ja, ab und an verschwindet hier mal wer vorübergehend, kommt dann aber wieder"...
Ich bin gespannt auf die Nacht... Und ich vermisse die Kleinen jetzt schon, auch wenn der Abschied so leichter war, als wenn sie hier einfach ausgezogen wären und ich wäre hiergeblieben....

Geschrieben von: leslie7259 am 20.Nov.2016 - 19:08

Knapp eine Woche später...
Die drei Kleinen haben sich im neuen Heim gut eingewöhnt, auch das Julchen ist dann am 3. Tag aufgetaut - zum Glück.
"Meine" drei Großen gehen sich aus dem Weg - meist hab´ ich zwar Netty und Poldi im Bett, aber immer am entgegengesetzten Ende - aber die zwei kommen ja auch miteinander klar Manchmal tauschen sie nachts die Plätze, und dann bin ich morgens immer etwas verwirrt
Ansonsten hab´ ich die Wohnung noch etwas umdekoriert, Möbel und Kratzbäume von A nach B geschoben, war im Keller auf Schatzsuche und habe einen Akkuschrauber samt Zubehör gefunden - und ein paar feine Regalbretter. Fehlen mir nur noch die passenden Schrauben, und dann werden erstmal noch ein paar Regale und Kratzmatten angeschraubt Es wird...
Aus dem alten Haus meiner SchwieMu hab´ ich auch noch ein paar feine Kleinmöbel geholt, im Grunde bin ich bis auf eine Matratze fürs Gästebett soweit durch, denke ich. Und die hat´s nicht eilig, Gäste könnten hier auch auf der Couch übernachten...

LG Leslie

Geschrieben von: leslie7259 am 03.Dec.2016 - 22:11

*persönliches Tagebuch einfach mal weiterschreibt*
Abermals fast 2 Wochen ins Land gezogen...
Einsam ist´s... aber so allmählich gewöhne ich mich...
Den Katzen scheint´s gut zu bekommen, v. a. Diva Dinah ist gelassener geworden, Pipipfützen haben sich drastisch reduziert. Netty und Poldi werden auf ihre alten Tage möglicherweise tatsächlich noch Freunde. Jede Nacht habe ich die beiden bei mir im Bett...
Wenn ich die Katzen nicht hätte... ich weiß nicht, was ich täte

Geschrieben von: Lumar am 03.Dec.2016 - 22:49

Ich habe sehr lange gebraucht, bis ich mich daran gewöhnt habe, dass einfach niemand mehr da ist...
Ich kann mir gut vorstellen, dass gerade jetzt deine Katzen dir eine große Stütze sind. Tiere können einem so viel geben.
Ich bewundere echt, wie du alles bisher gemeistert hast (vieles kam mir ja selbst sehr bekannt vor).

Liebe Grüße
Lumar

Geschrieben von: leslie7259 am 08.Dec.2016 - 19:18

@Lumar, danke! Ich habe Deine Geschichte nochmal nachverfolgt - es ist bei Dir ja schon viel länger her und Du hängst da immer noch so drin - das tut mir sehr Leid und ich hoffe, dass Du doch irgendwann bald aus diesem "Gedankengefängnis" ausbrechen kannst! Ich häng´ da ja derzeit auch noch drin, und was ich besonders "doof" finde - ich träume im Moment von meiner Frau... dass wir uns gut verstehen, dass alles in Ordnung ist, dass wir (wieder) zusammen sind. Und dann wache ich morgens auf (definiere "morgens"... so gegen 4 oder so...) - und dann hat´s sich mit dem Schlafen, dann falle ich wieder in ein tiefes Loch, weil ich genau weiß, es wird nie wieder so werden
Manchmal höre ich auch ´ne Katze neben mir schnarchen und denke, es ist meine Frau... bis mir dann auffällt - neee, es ist der Pold... *seufz*

Meine Frau ist kein "erschreckender Mensch". Ich habe sie als herzensguten, liebenswerten, wundervollen Menschen kennen gelernt. Lange Jahre. Sie war immer sehr geduldig mit mir (ICH bin nämlich ziemlich schwierig ) Sie hat meine Macken lange ertragen und akzeptiert - natürlich hat(te) sie auch ihre Macken. Es hat halt einfach gepasst wie A... auf Eimer... auch im Freundeskreis hieß es immer: "Ihr seid ein Traumpaar"... Dass jedes Traumpaar Ecken und Kanten hat, ist klar. Aber für mich war auch irgendwie immer klar: "Wir gehören zusammen." Joar... Denkfehler...
Morgen sind wir zum Essen verabredet, und das haben wir auch so vereinbart, dass wir uns 1-2x im Monat weiterhin treffen. Ich muss gucken, inwieweit ich das verkrafte, ob es irgendwann "besser" wird oder ob mich das zu sehr auffrisst - dann muss ich den Kontakt wohl tatsächlich komplett canceln. Wir sind aber in Sachen Scheidung immer noch keinen Zentimeter weiter, weil wir das einfach nach hinten geschoben haben, da andere Dinge vorrangig waren. Die läuft uns ja aber auch nicht weg...
Was die Ordnung betrifft: Meine Frau hat mir gesagt: "Ich behalte die Wohnung, du lässt sie ja eh nur verkommen" - joar - seit sie ausgezogen ist, ist die Wohnung so ordentlich wie nie. Was nicht an ihr liegt, sie hat wirklich viel gemacht und ich bin diesbezüglich wirklich faul. Aber ich gebe mir Mühe, und solange ich dranbleibe, funktioniert das auch. Sie hat schon Recht, mir fällt das schwer - daher zählt das Dranbleiben um so mehr, ich darf nicht einbrechen...

Und es sind nicht "nur" Katzen Es sind "unsere" Katzen - bzw. "meine" Katzen. Das kann jemand, der eigene Kinder hat, wahrscheinlich nicht nachvollziehen, und die Katzen sind für mich auch kein "Kinderersatz" (an Kinder wäre schon irgendwie ranzukommen gewesen, aber wir wollten beide niemals welche) - es sind halt einfach Notfalltierchen aus dem Tierheim, die auf meine bzw. unsere Hilfe angewiesen sind, und da waren wir uns auch immer einig.

LG Leslie

Geschrieben von: june am 08.Dec.2016 - 23:24

Liebe Leslie,

nur mal ganz kurz, weil es mir immer wieder auffällt:

Warum wertest du deine Ex-Frau immer auf und dich selbst immer ab (z.B. bei Herzensgüte, Schwierigkeit, Ordnung)?

Ich erlebe dich hier im Forum seit Jahren als herzensgut und unkompliziert! Also:

Grübelnd,
June

Geschrieben von: leslie7259 am 09.Dec.2016 - 14:45

Danke, June
Tja, vielleicht bin ich zu Hause anders?
Ich kann tatsächlich wirklich richtig zickig sein (vielleicht hatte ich das hier im Forum einfach noch nicht nötig? ) Nee, im Ernst, das kann ich wirklich - aber ich kann auch ganz schrecklich lieb sein
Und was ich leider überhaupt nicht haben kann, sind Ungerechtigkeiten jeglicher Art - und das konnte meine Frau manchmal ganz gut - mich mit irgendwas gezielt in einem süffisanten Ton zu provozieren, da wusste sie genau, dass ich das nicht lange aushalte, ohne gepflegt wütend zu werden... und dann kam seelenruhig grinsend: "Siehste, ich wusste doch, dass man mit dir darüber nicht vernünftig reden kann" - was das Ganze natürlich nicht besser machte, sondern mich noch wütender gemacht hat.
Naja, ich bin mal gespannt, wie es heute Abend wird, ist der erste seiner Art, seit sie ausgezogen ist...

LG Leslie

Geschrieben von: pfefferkorn am 09.Dec.2016 - 15:03

ich wünsche dir und euch einen guten abend... und ich habe respekt davor, dass ihr euch um euch bemüht... ich bin sicher, dass für euch beide da gefühle dranhängen, die frage ist welche jeweils....
dass da jede bei sich bleiben kann und ihe euch nicht auf die bekannten schippen springt... sondern was findet, worüber sich heute zu reden lohnt..

und: die erste ex bleibt die erste ex.... :-)

Geschrieben von: leslie7259 am 09.Dec.2016 - 23:02

Danke, pfefferkorn!

Ja, wir hatten tatsächlich einen schönen Abend - erst war sie noch kurz hier, weil sie noch eine Terrassenpflanze abholen wollte - witzigerweise haben "meine" Katzen sie komplett ignoriert bzw. wollten nicht von ihr gestreichelt werden (das ist ungewöhnlich für "meine" 3 - die sind nämlich eher die zutraulichen Schmusemonster und lassen sich nach wenigen Minuten auch von Fremden kraulen ) - dann waren wir bei ihr zum Abladen der Pflanze - und da das gleiche Bild: "Ihre" 3 wollten sich von mir nicht kraulen lassen, aber das wiederum ist nicht ungewöhnlich, denn die 3 hatten mit mir nie viel am Hut und lassen sich ohnehin nicht allzu gern anfassen...

Und dann sind wir essen gegangen - ich glaube, gleich platze ich Tiefergehende Themen haben wir nicht berührt, einfach nur gequatscht über das, was in der letzten Zeit alles so passiert ist (ich hab´ ja z. B. derzeit das Theater mit meiner vermeintlich undichten Terrasse) - und ja, es war entspannt. Sie hat mir auch angeboten, über Weihnachten meine Katzen zu versorgen (da bin ich ja bei meinem Bruder eingeladen und hatte bisher eingeplant, dass ich Heiligabend mittags hinfahre und am nächsten Tag mittags wieder daheim bin - das hätten sie auch ohne Zusatzversorgung geschafft - aber wenn ich länger bleiben wollte, bräuchte ich natürlich wen, der sich kümmert. Evtl. wäre auch noch meine Nachbarin drin, aber bei der ist das leider immer tagesformabhängig und ich möchte sie mit dem ganzen Terrassenstress nicht auch noch zusätzlich belasten. Insofern fand ich das schon mal ein faires Angebot...)

Und ja, die erste Ex bleibt die erste Ex.... und das nach 14 Jahren...
Ich bin ja für sie schon die... *Moment, ich geh nachzählen* - 4. oder 5. Ex... joar... (Das war am Anfang auch ein bisschen meine Sorge... dass sie schon "so viele" vor mir hatte - und ich dachte, wenn sie die alle abserviert, ist es nur eine Frage der Zeit, bis sie mich auch abserviert. Aber die Geschichten, die dahintersteckten, waren so vielschichtig, dass meine Sorgen diesbezüglich getilgt waren. Das war nicht immer "Schema F", das waren wirklich ganz unterschiedliche Voraussetzungen (und es war auch nicht immer ein "Abservieren" ihrerseits), und unsere Beziehung war auch die mit Abstand die längste. (Und nicht zuletzt hat sie MICH geheiratet und keine andere ) Nuja... es tut nach wie vor weh und das wird es auch weiterhin tun. Aber es hilft ja nichts... Es kann ja nicht so laufen wie bei meiner Cousine, die ein paar Jahre nach ihrer Scheidung jetzt ihren Ex abermals heiratet. Dazu haben wir uns wohl beide zu weit auseinander entwickelt...
Es bleibt die Zeit, die zeigt, wie es weitergehen wird... Heute war es jedenfalls positiv, das nächste Treffen (also z. B. Essen gehen) ist für Januar geplant, wie das jetzt mit den Katzen über Weihnachten wird, hängt davon ab, wann ich meinen Bruder erreiche - also weiterhin in Geduld üben... und versuchen, positiv zu denken, auch wenn´s schwerfällt....
Ich danke Euch allen!
Gute Nacht
Leslie

Geschrieben von: leslie7259 am 06.Jan.2017 - 11:08

Hat irgendeine von Euch zufällig ein Rezept zum "Entlieben"?
Es sind jetzt fast 8 Monate seit unserer Trennung, aber für mich ist das immer noch so surreal.. Wenn ich nachts Geräusche in der Wohnung höre, denke ich, das ist meine Frau - aber nein, es ist natürlich eine der Katzen.
Wenn ich im TV die Vorschau für irgendwelche Serien sehe, die meine Frau schon längst auf irgendwelchen Sendern aufgenommen hatte, hab´ ich wieder ein Déjà-Vu und erinnere mich daran, wie wir das zusammen auf der Couch kuschelnd geguckt haben.
Wenn ich in der Badewanne liege, warte ich jeden Moment darauf, dass sie reinkommt (an sowas musste ich mich erst gewöhnen, aber dann fand ich es irgendwann selbstverständlich ), um aufs Klo zu gehen oder aber mir den Rücken zu massieren...
Wenn ich in der Küche stehe und mir rudimentär irgendwas zum Essen zusammenbastle (Hunger hab´ ich eh nicht), fällt mir ein, wie schön wir gemeinsam gekocht haben - nicht selten aus den gleichen Zutaten zwei verschiedene Gerichte, aber immer als eingespieltes Team...
Wir telefonieren alle paar Tage mal, und dann lachen und scherzen wir, alles ganz locker - und dann sitze ich wieder hier und denke: Warum, warum, warum? Dann denke ich an ihre Neue und werde unendlich wütend - und unendlich traurig und frage mich, was hab´ ich falsch gemacht, dass sie die Neue gewählt und mich fallen lassen hat...
Ich stehe morgens auf und frage mich: Wo ist mein Leben? Es war so schön. Dachte ich...
Sorry, aber ich hab´ grad mal wieder so´n Durchhänger
Danke fürs Zulesen...
Leslie

Geschrieben von: plop am 06.Jan.2017 - 11:44

liebe leslie
nichts schlaues oder tröstendes kann ich dazu sagen,
aber beim lesen bin ich an deinem satz"was habe ich falsch gemacht"
hängengeblieben..........

ich kenne einige frauen (allerdings hetero,aber es kann ja durchaus sein,dass in diesem fall das
eher ne typ sache ist)die inzwischen in der 3 oder 4 .durchaus langjährigen partnerschaft sind und das schema ist eigentlich gleich:
so sehen oder "bewerten"wir das zumindest -zugegebenermassen laieninnenhaft interpretiert-

alle 7 -10 jahre brauchen sie einen neuen input durch den sie es schaffen sich oder ihre lebensschwerpunkte weiterzuentwickeln.
es scheint zu sein,dass das gemeinsam aus deren sicht nicht gelingen mag.
das scheint denen aber absolut nicht bewusst zu sein.

vielleicht kann dieser aspekt deine gedanken zusätzlich in einer andere richtung lenken.

Geschrieben von: Marsali am 06.Jan.2017 - 11:54

Oh Leslie, ich verstehe Dich so gut! Kann Dich nur virtuell umarmen. Es wird besser irgendwann, das weißt Du ja schon. Dennoch. Irgendwann kommt der Tag, an dem auch Du wieder glücklich sein wirst...

Geschrieben von: june am 06.Jan.2017 - 12:57

Kennst du das Buch "Auf ewig war ich dein"?
Vielleicht hilft dir das ein wenig...

Und: Mir hat immer rausgehen geholfen. Ab an die frische Luft, ab zu Freunden, ab zu neuen Abenteuern; neue Leute kennenlernen, sich zu einer organisierten (Frauen-)Reise anmelden u.ä.

Ansonsten gilt wie immer: Alles braucht seine Weile...

Ein schwacher Trost, ich weiß.

Warum sie die Neue gewählt hat, darüber würde ich nicht spekulieren. Versuche, bei dir zu bleiben!

Ganz liebe Grüße und einen warmen Tee für dich,
June

Geschrieben von: leslie7259 am 06.Jan.2017 - 13:02

Liebe plop,
das mit diesem 7-Jahres-Rhythmus habe ich auch schon öfter gehört - und es mal auf mein Leben "umgerechnet" - und so grob passt es auch
Mit 7 kam ich in die Schule. Mit 14 hab´ ich mich das erste Mal in eine Lehrerin verliebt. Mit 21 hab´ ich mich in meine erste große - und leider unerreichbare Liebe verliebt... Mit 29 (da passt es nur knapp ) habe ich meine Frau kennen gelernt. Mit knapp 36 habe ich sie geheiratet... und mit 43 war ich dann wieder Single.
Mal schauen, was die nächsten 7 Jahre so bringen...

@ Marsali: Danke! Ich vertraue einfach mal auf die nächsten 7 Jahre
(Wobei - meine Frau hat mehrere FreundInnen im Alter von 45 verloren und hatte vor der Zahl 45 eine massive Panik - vor allem vor ihrem eigenen 45. Geburtstag. Inzwischen ist sie 47, hat das "kritische" Alter also überlebt (wobei da zwischenzeitlich ja die Thrombosen und die Lungenembolie eine nicht unwesentliche Rolle spielten...). Ich werde dieses Jahr 45 - vielleicht... da denke ich auch manchmal, ob das evtl. auch irgendwie mit reingespielt haben könnte?)

LG Leslie

Geschrieben von: leslie7259 am 18.Jan.2017 - 19:11

Es wird nicht besser....
Ihr habt alle tolle Ideen - aber ich liebe meine Frau.... sorry... Noch-Frau... Ich sitze hier jeden Abend und heule.. und beschließe, ins Bett zu gehen. (Was nicht ganz verkeht ist, weil ich morgens gegen 4 Uhr aufwache und nicht wieder einschlafen kann und mich dann schweißgebadet von links nach rechts wälze.. und da ist das besser, ich mache das ab abends ca. 19.30 Uhr als wenn ich es erst ab 21.30 Uhr mache... die morgendliche Uhrzeit ist die gleiche...
Ich weiß, es hat keine Chance, sie hat ihre Neue, sie plant die Scheidung... und ich frage mich immer noch, wie kann man nach 14 Jahren das einfach so eiskalt durchziehen? Das tut so weh, aber ich kann hier ja auch nur rumjammern, eine "Wunderheilung" wird´s nicht geben
Wenn irgendeine noch eine Idee hat, wie ich die Gefühle für sie loswerden kann - immer her damit, bitte!

Geschrieben von: june am 18.Jan.2017 - 19:55

Du kannst die Gefühle für sie nicht loswerden.

Aber du kannst lernen, sie zu akzeptieren und vielleicht sogar mit ihnen zu arbeiten.

Einen Literaturtipp habe ich dir weiter oben ja schon gegeben.

Was mir noch spontan einfällt:

- Ein MBSR-Kurs (hat mir auch seeehr geholfen); falls dir dies nicht möglich ist: Das Buch "Gesund durch Meditation" von Jon Kabat-Zinn und
- eine Therapie oder Beratung bei einer guten Therapeutin...

Sei herzumarmt -
wir alle kennen diese Situationen im Leben.
Gut nur, dass sie vorübergehen...

Geschrieben von: McLeod am 18.Jan.2017 - 20:37

Zulassen, wo sie raus müssen. Begrenzen, wo sie Dir schaden. Dann wieder zulassen und wieder begrenzen, bis das Unfassbare, Inakzeptable fassbar und akzeptabel geworden ist. Trauern um den Verlust. Wütend sein ob des Verrats. Dinge finden, die gut tun, für einen Moment. Anker für innere Ruhepunkte. Bei mir: Den Körper bewegen und spüren, der geht sonst manchmal in den ganzen Emotionen oder ihrer Verdrängung verloren...


McLeod

Geschrieben von: Lumar am 19.Jan.2017 - 19:24

Liebe Leslie,

ein Rezept zum Entlieben kann ich dir leider auch nicht geben.
Was ich anfangs furchtbar gehasst habe, war die Aussage "es wird besser", da für mich unvorstellbar. Ich litt furchtbar und da war "es wird besser" kein Trost. Aber es wird tatsächlich besser...manchmal nur langsam, machmal nur ganz wenig, manchmal kommen Rückschläge...
Und nach ein bisschen "rummjammern" wie du schreibst, finde ich, geht es einem auch immer wieder ein bisschen besser ...also ruhig weiterjammern.

Ich wünsche dir jedenfalls ganz viel Kraft in dieser schwierigen Situation.

Habt ihr denn weiterhin Kontakt? Gab es ein weiteres Treffen?

Leider nicht helfen könnende Grüße
Lumar

Geschrieben von: leslie7259 am 20.Jan.2017 - 16:21

Danke, Ihr Lieben!

@june: Ich werde mal nach Deinem Literaturtipp schauen! Therapie ist für mich - hmpf - neeee... da hab´ ich eine extreme Hemmschwelle, ich hab´ bisher alles irgendwie allein hinbekommen, da will ich das jetzt auch schaffen...

@McLeod: Ich geb´ mir Mühe! Und ja, ich bin abwechselnd traurig und wütend.... traurig, wenn ich mir vorstelle, welch schöne Zeiten wir hatten... wütend, wenn ich mich erinnere, wie ich sie mit ihrer Neuen habe telefonieren hören über den "Halbjahrestag", der eigentlich ein "Vierteljahrestag" maximal hätte sein dürfen...
Traurig, wenn ich an die vielen tollen Momente denke - wütend, wenn ich denke, wie egoistisch sie die Möbel- und Inventarverteilung vorgenommen hat und ich zu gelähmt war, mich zu wehren...

@Lumar: Du hast Recht - manchmal ist es wirklich "besser" - und dann kommt wieder der tiefe Fall...
Heute z. B. hab´ ich mich total aufs Wochenende gefreut, hab´ gedacht: "Jau, endlich 2 Tage Ruhe, machen, was du willst..." Und dann kommt wieder der Gedanke: "Aber eben allein"... Letztes Wochenende hatte ich Besuch von meiner Cousine, das war einerseits schön, ist aber andererseits auch irgendwie anstrengend...
Und ja, wir haben noch Kontakt, wir telefonieren so alle 2-4 Tage und einmal im Monat treffen wir uns und gehen gemeinsam essen. Das letzte war letzten Freitag, wir waren in einem sauteuren Restaurant, wo wir, als wir noch zusammen waren, nie waren, weil wir dachten, wir könnten es uns nicht leisten. Da werde ich aber auch frühestens in 10 Jahren wieder hingehen - es war superlecker, aber eben zum entsprechenden Preis... Wir haben uns gut verstanden (wie ja bei den letzten Treffen auch), haben diesmal auch ein wenig persönlicher gesprochen...
Ich überlege derzeit ernsthaft, ob ich das weiterhin möchte. Es tut mir jedes Mal so weh. Aber ich kann´s auch nicht übers Herz bringen, den Kontakt komplett abzubrechen. Das ist irgendwie unvorstellbar...
Und solange ich sie noch liebe, ist es für mich genauso unvorstellbar, eine neue Frau zu finden, in die ich mich verliebe... Zwickmühle...

LG Leslie

Geschrieben von: leslie7259 am 05.Mar.2017 - 18:59

Kurzes Update (mal gucken, wie kurz es wird )

Nach wie vor treffen wir uns 1x im Monat, was immer friedlich und harmonisch verläuft und wo ich mich manchmal frage: "Wo ist der Unterschied zu früher?" Wir haben den gleichen Humor, lachen über die gleichen Witze, ärgern uns über die gleichen Dinge...
Für Gründonnerstag (wie passend...) haben wir jetzt einen Termin bei einer Scheidungsanwältin, die sich auch um eingetragene Lebenspartnerschaften kümmert, und spätestens in den Sommerferien soll dann die Scheidung erfolgen (was ja aber vom Gericht abhängt, und die vergeben ihre Termine ja nicht auf Wunsch...)
Frau darf gespannt sein. Besser geht´s mir damit leider nicht.

Gute Nacht
Leslie

Geschrieben von: leslie7259 am 13.Apr.2017 - 17:14

Nun ist er da, der Gründonnerstag, und wir hatten heute Morgen den Termin bei der Scheidungsanwältin - irgendwie eine recht "merkwürdige" Person - wirkte etwas verwirrt, aber ansonsten ganz sympathisch (Wir waren schon aus der Tür raus, da rief sie hinter uns her: "Halloooo? Kommen Sie nochmal kurz zurück, Sie müssen hier noch was unterschreiben! )...
Joar - da wir ja alles schon letzten Sommer beim Notar geklärt hatten, blieb ihr ansonsten nicht mehr viel Arbeit.
Sie war erstaunt, dass meine Noch-Frau und ich uns die Bälle witzelnd zugeworfen haben und meinte dann: "Sie scheinen sich ja ganz gut zu verstehen." Und als wir dann sagten, dass wir uns tatsächlich auch in unserer Freizeit noch regelmäßig treffen, meinte sie: "Das ist ja äußerst ungewöhnlich, normalerweise sitzen meine Klienten hier und können sich nichtmal mehr ansehen."
Joar - der Scheidungstermin ist dann in den Sommerferien... Mir graust´s noch davor... endgültig "NEIN" zu sagen - aber mir bleibt ja nix anderes...
Anschließend waren wir noch gemeinsam ´ne Kleinigkeit essen, ich bin dann noch kurz mit zu ihr und hab´ nochmal meine Ex-Katzen gekrault...
Das ist alles so bescheuert... und für mich immer noch so unwirklich... *seufz*

LG Leslie

Geschrieben von: Lumar am 13.Apr.2017 - 20:21

Liebe Leslie,

für mich ist es immer noch bewundernswert, wie du das alles meisterst und wie ihr das hinbekommt - die Trennung war ja nicht gerade einvernehmlich und du hast ja auch ganz schön was mit- und durchgemacht.
Ich stelle mir das immer noch unheimlich schwierig vor, von Liebe auf Freundschaft umzuschalten (dann auch noch, dass deine Partnerin ja eine neue Freundin hat).

Ein bisschen was von eurem Weg hätte ich mir damals tatsächlich auch für mich und meine Exfreundin gewünscht..

Dir jedenfalls weiterhin viel Kraft und alles Gute.

LG Lumar

Geschrieben von: leslie7259 am 16.Apr.2017 - 13:50

Danke, Lumar!

Natürlich gab´s Schwierigkeiten bei der Trennung - die hab´ ich ja hier auch teilweise dokumentiert - und natürlich hab´ ich mich besch... gefühlt und tu´ das auch heute noch.
Aber im Vergleich zu manchen Schlammschlachten, die so in meinem Bekannten- und Freundeskreis geführt wurden und werden, haben wir es doch tatsächlich recht glimpflich hinbekommen. (Meine beste Freundin kämpft immer noch mit ihrem Ex, und die sind inzwischen seit über 10 Jahren getrennt...)
Und ja, für mich ist das auch sehr schwierig zu sagen: "Freundschaft, nicht Liebe"... das ist... puuuhhhh... und dass meine Ex ´ne Neue hat, macht die Sache natürlich auch nicht leichter (vor allem das Wissen, dass sie die ja offenbar schon hatte, bevor sie sich von mir getrennt hat. Das ist immer noch das, was mir am allermeisten wehtut...)
Ich bin mal gespannt, wie meine Schwiegermutter das zu ihrem Geburtstag im Juni handhaben wird - wir haben ja immer noch guten Kontakt, ihr hat die Trennung auch sehr leid getan und sie wollte ja sogar trotzdem noch mit mir auf die geplante Kreuzfahrt gehen, die ich dann ja abgesagt habe - aber sie wohnt ja jetzt mit meiner Ex in einem Haus, und da geht die Neue ja auch ein und aus. Ich werde keinesfalls zu ihrem Geburtstag erscheinen, wenn die Neue auch da ist. Ich will die Frau nicht sehen, ich könnte das nicht ertragen - es reicht mir, dass ich Fotos von ihr gesehen habe. (Kommentare, die ich dazu abgeben würde, zensiere ich lieber gleich im Vorfeld, aber da bin ich auch einfach nicht objektiv...)
Nuja...
Wie war das mit dem Krönchen?

LG Leslie

Geschrieben von: leslie7259 am 05.May.2017 - 21:41

Ok, wir gehen in die nächste Runde...

Schreiben vom Amtsgericht - wir sollten eine detaillierte Auflistung liefern, wie wir denn 1. seit der Trennung in der gemeinsamen Wohnung gelebt hätten.. Und dazu noch 2. was zum Versorgungsausgleich.
Ich also munter was getippselt zu Punkt 1, zu Punkt 2 fiel mir nix ein.
Anwältin angerufen - joar, sie meinte, zu Punkt 1 wären meine Ausführungen perfekt (dankeschön, formulieren konnte ich schon immer, sofern ich wusste, worum es geht ), zu Punkt 2 hab´ ich sie dann nochmal gelöchert, mit meiner Frau telefoniert, die hat nochmal mit der Anwältin telefoniert, und irgendwann hatten wir´s dann (ich erspare Euch die Details, aber dass das so mühsam ist, hätte ich auch nie gedacht... jedenfalls haben wir´s jetzt....verstehen tu´ ich´s immer noch nicht, dass ich ihr jetzt die Rente bezahlen soll, auch wenn sie jahrelang auf meine Kosten teilzeit gearbeitet hat und das bis heute tut... nuja.... ob ich die Rente noch erlebe, ist eh eine andere Frage...)
Ach so - meine Frau würde ja tatsächlich freiwillig auf den Versorgungsausgleich verzichten, haben wir auch schriftlich fixiert - aber die Anwältin sagt, wenn das Gericht anders entscheidet, muss ich zahlen... ganz großes Kino...

Die Gerichtsentscheidung soll dann wohl irgendwann in den Sommerferien erfolgen... frau darf gespannt sein...

LG Leslie

Geschrieben von: McLeod am 06.May.2017 - 07:43

Das ist das Denkmodell hinterm heiraten: Gemeinsam das Leben bestreiten und fürs Alter sorgen. Und darum wird die Altersvorsorge am Ende einer Ehe/Lebenspartnerschaft zusammengeworfen und 50/50 geteilt. Dahinter stand und steht die Annahme, dass ein Elternteil (Ehe, Keimzelle der Familie, wir erinnern uns an alte und neue Statements dazu) die unbezahlte Aufzucht und Nestpflege übernimmt und das andere Elternteil dann mehr Geld verdient in der Zeit. Auf den Versorgungsausgleich verzichten geht nur, wenn es ein kleiner Verzicht ist. Ansonsten besteht der Staat darauf, dass die Abmachung gilt! Sonst zahlt die Allgemeinheit für verarmte Hausfrauen aus Ehen (Versorgerprinzip, bis heute teilt sich der Erwerb so ungleich zwischen M/F auf) und Ehegatten würden aus der Verantwortung gelassen. Heirat ist auch ein Vertrag mit der Gesellschaft. Das Erwachen in dieser Realität am Ende ist nicht selten. Jetzt ist es zu spät, um sich darüber "rechtzeitig" zu informieren. Und das fühlt sich vermutlich doppelt bescheiden an.

McLeod

Geschrieben von: leslie7259 am 06.May.2017 - 09:56

Ja, aber wenn sie doch längst ´ne Neue hat, mit der sie zusammen das Alter erleben will? Oder meinetwegen dann auch noch wieder die nächste? Sollen die dann alle dafür aufkommen? Ich versteh´ das System nicht so ganz. Und vor allem verstehe ich nicht, warum sie weiterhin munter nur teilzeit arbeiten geht und dadurch ja automatisch auch weniger Rentenansprüche hat - und ich das dann bezahlen soll? Warum muss sie dann nicht vollzeit arbeiten gehen, so wie ich das ja mein Leben lang schon mache und unter anderem auch gemacht habe, um sie zu entlasten? Irgendwas daran ist doch gerade massiv unfair, oder? Ich meine - da meint man´s gut, und am Ende wird man dafür bestraft. (Wenn nicht die Sache mit der Teilzeit wäre, würde ich es ja sogar noch einigermaßen verstehen und könnte es irgendwie akzeptieren, aber so? Das Argument "Brutpflege" fällt ja auch mal komplett weg... ´ne verarmte Hausfrau ist meine Frau ja nun wirklich nicht, in ihrem schuldenfreien Haus mit Garten, wohingegen ich hier auf meinem Schuldenberg sitze...)
Da es "nur" 8 Jahre Ehe waren, dürfte der Versorgungsausgleich vergleichsweise gering ausfallen, trotzdem ärgert mich das - und dazu noch, dass irgendein Gericht sogar über den Kopf meiner Frau hinweg, die ja wirklich ausdrücklich verzichten will, und das aus freien Stücken, das einfach so entscheiden kann. *Grummel*

LG Leslie

Geschrieben von: june am 06.May.2017 - 20:51

Liebe Leslie,

ehrlich gesagt bin ich ein wenig geschockt, dass du davon gar nichts gewusst hast, *bevor* du diesen Vertrag (denn nichts anderes ist eine ELP ja) eingegangen bist.

Da du dich ja mit deiner Ex noch sehr gut verstehst, könnt ihr es ja auch so einrichten, dass sie dir das Geld wieder zurückerstattet - falls ihr tatsächlich dazu verpflichtet werdet, es so zu händeln.
Ist natürlich alles total albern, aber was willst du sonst machen...

Aus dem erweiterten Bekanntenkreis kenne ich eine sehr ähnliche Geschichte.

Wir möchten auch gerne heiraten; bei uns ist es die selbe Situation (ich arbeite voll, sie halb).
Ich hätte daher gerne einen Ehevertrag.
Allerdings finde ich gleichzeitig, dass man damit natürlich ein mögliches Ende von Vornherein mit einplant - das finde ich irgendwie paradox und krude.
Deine Geschichte zeigt mir jedoch, dass es offenbar tatsächlich notwendig ist, so zu handeln...

Herrje. Alles nicht so leicht. Wir stagnieren daher (im Moment) noch... Trotz großer und absolut alternativloser Liebe.

Geschrieben von: McLeod am 06.May.2017 - 22:19

Magst Du ne Antwort oder eher Deine Frage als rhetorische verstanden wissen? Ich kann da beides gut. Ich erkläre gern die Logik und ich lass auch gern den Weltschmerz mit einem stehen.

McL

Geschrieben von: leslie7259 am 07.May.2017 - 09:17

@june: Wir sind da wohl beide recht naiv rangegangen - die große Liebe halt... ich konnte mir absolut nichts anderes vorstellen (kann ich ja selbst heute noch nicht )
Freundinnen von uns haben ein paar Jahre nach uns geheiratet, die haben einen "Ehevertrag" gemacht, und wir haben sie dafür belächelt - eben genau aus dem Grund, den Du nennst: Wenn man sowas macht, impliziert man ja schon ein potenzielles vorzeitiges Ende, das wäre für uns irgendwie auch ein Zeichen gewesen, dass wir einander nicht ausreichend vertrauen. Aber am Ende ist man immer schlauer...

@McLeod: Kommt drauf an, ob ich hören möchte, was Du sagen willst Nee, mach´ mal - Du hast immer so wunderbar sortierte Gedanken, die oft genug auch ordentlich hilfreich sind!

LG Leslie

Geschrieben von: McLeod am 07.May.2017 - 12:40

Okay. Der Vertrag der Eheschließung oder Eintragung der Lebenspartnerschaft hat 3 Parteien. Die beiden, die heiraten und den Staat / die Gesellschaft. Zweie binden sich und werden vom Staat in besonderer Weise rücksichtsvoll behandelt (Vergünstigungen, Zeugnisverweigerungsrecht u.ä.), sie nehmen dem Staat aber auch einen Teil der Fürsorgepflicht ab, die er für jede/n Einzelne/n trägt, im Rahmen des Sozialstaats.

Das Konstrukt einer Zivilehe hat bei der Altersvorsorge und vielen anderen Geldangelegenheiten folgende implizite Aussage: Wir wirtschaften ab dem Tag unserer Heirat gemeinsam. Als 1 Familie. Nicht mehr 2 Einzelpersonen. (Ausnahmen hiervon müssen schriftlich festgehalten werden, Ehevertrag, sonst gilt der "Standardvertrag" des Gesetzes automatisch). Der Gedanke dahinter ist, dass bei fortlaufender Einzelverantwortung alle Entscheidungen von beiden kritisch überprüft werden müssten: "wenn ich jetzt für unsere gemeinsamen Kinder / Deine Karriere folgende Einbußen bei meinem eigenen Erwerbsleben hinnehme, wer gleicht das wann wie aus?" Das Standard-Konstrukt einer Ehe/LPart heißt, gaaaanz romantisch: "Ab heute ist das ein gemeinsames Leben, bei dem nicht Einzelentscheidungen getroffen werden, sondern bei dem wir die Auswirkungen für eine von uns gemeinsam tragen". Das kann eine Krankheit, Arbeitslosigkeit, Lottogewinn oder unverhoffte Kanzlerinnenschaft sein.

Also wird für die Zeit der LP/Ehe die Altersvorsorge nach dem Prinzip: Alles zusammenaddieren und 50/50 teilen geregelt. Auch das Privatvermögen (unter Berücksichtigung von Anfangsvermögen). Und was danach ist, mit der Neuen, zählt dann ab danach. Was davir war, bleibt auch jeder Einzelnen belassen. Die gemeinsame Zeit kann nicht rückwirkend umgedeutet werden zu einer Einzelpersonen-WG ohne Heirat. Auch wenn nicht gerade wenige Menschen das in ihrer Ent-Täuschung gerne so sehen wollen. Als wäre Heirat nur das Versprechen "komm, von hier an für immer und wenn Du magst, kannst Du meinen Nachnamen tragen"

Der LSVD hatte zumindest früher mal einen sehr umfangreichen Reader zur ELP, der sehr verständlich erklärte, was der Standard-Vertrag ist und welche Regelmöglichkeiten und Alternativen es da gibt. Den fand ich gut. Trotzdem kann es passieren, dass eine/r von beiden hinterher sagt "hab ich anders gemeint, mein Ja-Wort und Du bist doof, wenn Du jetzt Vermögensausgleich von mir willst". Bei der Altersvorsorge, weil es dann von der Allgemeinheit getragen werden müsste, lässt der Staat nur unter 2 Voraussetzungen nachträglich einen Verzicht zu: 1. Beide werden anwaltlich beraten und 2. Der Verzicht ist nicht dazu angetan, die verzichtende Person massiv zu benachteiligen. Zum Beispiel, weil beide wenig verdient haben und dann eh beide betreffen wird, im Alter Sozialhilfe zu beziehen.

Es ist eben nicht so, dass Deine Arbeit in den Jahren der Ehe nur Dir "gehörte", sondern alles was Ihr beide erwirtschaftet habt oder eben auch nicht erwirtschaftet habt Euch gemeinsam gehört und betrifft. Du beschreibst ja auch, dass Du von der Arbeitssituation Deiner Frau wusstest und sie mitgetragen hast. Es ist ja jetzt nicht ein heimlicher Betrug gewesen, dass sie so tat, als hätte sie 10 Jahre lang einen gut bezahlten Posten gehabt und in Wirklichkeit hat sie jeden Tag am See gesessennund sich gesagt: "Die Leslie, die verdient so gut, dass die Rente locker für 2 reicht"

Und ob diese Form von Betrug möglich ist und damit eine andere Aufteilung entstünde, weiß ich nicht. Da war ich jetzt ein wenig fiktional.

Strukturierter? Verständlicher?
McLeod

Geschrieben von: leslie7259 am 07.May.2017 - 15:18

McLeod,
ich danke Dir für Deine Ausführungen!

Ich hab´ ja inzwischen auch begriffen, dass ich da keine Chance habe und selbst mit dem Goodwill meiner Frau nicht weiterkomme, wenn die Richter was anderes entscheiden.
Da hat mich mein Vertrauen in die Menschheit abermals enttäuscht.
Für mich war es selbstverständlich, dass ich mehr bezahle. Für mich war es selbstverständlich, dass sie teilzeit arbeitet und ich vollzeit (sie hat dann dafür auch ein bisschen mehr im Haushalt gemacht, aber sicher nicht so viel, dass es die Vollzeit ausgeglichen hätte - ich hab´s aber natürlich nie aufgerechnet.)
Für mich war das alles selbstverständlich, weil ich sie geliebt habe und mir einfach nicht vorstellen konnte, dass es mal so kommt, wie es jetzt gekommen ist. Für mich war das alles immer "unseres" - und nicht "meins". Klar, wir hatten jeweils getrennte Konten, aber wir hatten ein Gemeinschaftskonto, wo ich ca. 2/3 und sie ca. 1/3 pro Monat eingezahlt haben und von dem dann alle gemeinschaftlichen Einkäufe getätigt haben - für "spezielle Privatvergnügen" hatte dann jede eben noch ihr eigenes Konto (z. B. fand sie Edelsteine ganz toll oder bestimmte DVDs - die hat sie dann von ihrem Konto gekauft... oder sowas wie Klamotten eben, das hat auch jede für sich gekauft....)

Joar - bleibt die Frage nach den Schulden, auf denen definitiv ich jetzt sitze... sie rief mich gerade an und erzählte freudestrahlend, welche neuen Gartenhäuschen sie gerade gekauft hat... und ich frage mich, warum ich auf meinen beiden blöden Gartenstühlchen sitze (aber gut, bevor nicht die Terrasse endlich dicht gemacht ist, kann ich ohnehin alles diesbezüglich vergessen...)

LG Leslie

Geschrieben von: McLeod am 08.May.2017 - 08:38

Ich hab ne ungefähre Vorstellung davon, wie hart der Aufschlag auf diesem Boden der Tatsachen ist. Ich zucke jedesmal immer noch innerlich zusammen, wenn ich meinen Vater von seinen Neuanschaffungen schwärmen höre oder seine Reisepläne erzählt bekomme. Dass er mal um ein paar Euro im Monat Unterhalt einen Teufelstanz gemacht hat, weil er (bis heute) eine emotionale Rechnung mit meiner Mutter offen hat seit ihrer Scheidung, das trifft mich bis heute in diesen Momenten. Damals hatte ich einen veritablen Nervenzusammenbruch, der ihm bis heute nicht bewusst wird / werden soll. Ich kann mir manchmal nur mühsam mit ihm freuen. Er hatte durchaus seine Pakete und Lasten zu tragen. Das Leben ist manchmal verdammt hart. (nochmal... Kann gar nicht oft genug sein)

Geschrieben von: leslie7259 am 08.May.2017 - 16:21

Ich danke Dir!
Vorhin habe ich mit dem Dachdecker telefoniert, nächste Woche geht´s endlich los - das bedeutet allerdings, dass die Katzen 3-4 Wochen Hausarrest haben werden, weil natürlich ein Gerüst aufgebaut wird - und dass ich die 3-4 Wochen in der Wohnküche im Dunkeln sitze, weil ich Angst um meine Fenster habe (es wurde auch schon dazu geraten, die Fenster auf jeden Fall geschlossen zu halten wegen Lärm und Dreck - aber ich hab´ ein riesiges Küchenfenster und ´ne riesige Terrassenglasfront, wenn die da mal irgendwas reinhauen, hab´ ich auch wieder den Salat, also werde ich komplett die Jalousien runterlassen...) Und dann schau´n wir mal, wie das wird - ist zumindest schon mal ein kleiner Lichtblick am Ende des Tunnels...

LG Leslie

Geschrieben von: leslie7259 am 13.May.2017 - 18:34

Jetzt ist es offiziell.. am 19.7. ist Scheidungstermin vor Gericht... und ich kann es immer noch nicht glauben... übermorgen vor einem Jahr hat mir meine Frau die Trennung verkündet.... nuja

Geschrieben von: MsJones am 13.May.2017 - 21:10

Ach menno, liebe leslie

lass dich mal - mit tut das so leid dich so zu lesen.

Was machst du heute abend?


Lieben Gruß,
Ms




EDIT: Tippsefehler.

Geschrieben von: leslie7259 am 13.May.2017 - 21:57

Danke, MsJones...
Ich hab´ den Nachmittag/Abend damit verbracht, Deutscharbeiten zu korrigieren - war auch nicht wirklich erbaulich
Und jetzt fall´ ich mal ins Bett... Muss ja morgen AfD wählen gehen... (Und NEIN!!!!! Natürlich genau die nicht!!!!)

LG Leslie

Geschrieben von: Lumar am 14.May.2017 - 10:01

Auch von mir

Und weiterhin viel Kraft. Ich kann mir gut vorstellen, dass der Termin nicht einfach sein wird.

Geschrieben von: leslie7259 am 14.May.2017 - 15:14

Ich danke Euch!

Irgendwie werd´ ich mich da schon durchkämpfen.
Hab´ mir gestern noch eine Ansage von meiner Nachbarin eingefangen (Terrassen-Gedöns, klar, dass es ihr dreckig geht - mir aber zufällig auch? Ab morgen ist hier Schicht im Schacht, die Katzen kriegen Ausgangsverbot, Wohnküche ist verdunkelt... ), von wegen ich solle mit dem Selbstmitleid aufhören.
Ich hab´ ihr dann knallhart geantwortet und gefragt, wer hier wohl gerade im Selbstmitleid versinkt - ich versuche, ihr zu helfen, Möbel zu räumen, zu machen, zu tun... ich war gestern noch da und hab´ Kartons mit ihr zusammengefaltet (auf ihre Weise, es war ihr egal, dass ich gesagt habe, dass man die anders falten muss, damit sie stabil sind... ich hab´s dann aufgegeben....) und ich hab´ ihr auch angeboten, dass wir die Kartons ja auch direkt packen könnten mit Büchern etc. - nööö, wollte sie nicht... dann eben nicht... und sie jammert ständig rum, dass ihr alles zu viel ist...

Natürlich tut mir das alles weh mit der Trennung, natürlich bin ich traurig - aber ich bin auch realistisch genug zu sagen, dass aus und vorbei eben aus und vorbei ist... da muss ich nicht jammern, da kann ich traurig sein, aber ändern kann ich´s eh nicht - also Augen zu und durch... Immerhin verstehen wir uns ja, und ich bin gespannt auf das Gericht, wenn wir da zusammen auflaufen (wir werden ja auch gemeinsam hinfahren - allein schon aus parkplatztechnischen Gründen )
Wie sagte meine Kollegin noch so schön: "Und am Ende geht Ihr dann womöglich wieder fein gemeinsam essen, woll?" - Joar.. kann sein... darüber haben wir noch nicht gesprochen, aber auszuschließen ist es nicht... Und ich weiß nicht, ob ich drüber lachen oder weinen soll - aber ich soll ja nicht mehr jammern

LG Leslie

Geschrieben von: leslie7259 am 03.Jun.2017 - 20:22

Kurzes Update (ich überlege noch, ob ich zum Eiswagen sprinte )

Die Terrasse ist fast fertig, fehlen nur noch die Ränder, und es sieht saugut aus... der Sommer kann kommen und ich kann mir allmählich überlegen, welche Pflanzen und Möbel ich mir gönnen möchte und kann...
Inzwischen fange ich an, im "Ich-Modus" zu denken und zu sprechen und zu schreiben...

Und daher werde ICH mir jetzt auch ein Eis holen

Gute Nacht

Leslie

Geschrieben von: dietutwas am 04.Jun.2017 - 15:50

Hat das http://www.smilies.4-user.de so gut geschmeckt, wie sich dein Update gelesen hat?

Geschrieben von: leslie7259 am 04.Jun.2017 - 18:38

Es war nachgerade hervorragend - danke der Nachfrage!

edit: Und ich glaube, ich hätte Bock auf ´ne Hollywood-Schaukel.... Jau... das wär´s... wenn´s finanziell machbar ist... ich geh´ mich mal schlau machen

Geschrieben von: Traudl am 04.Jun.2017 - 18:58

Ansonsten gibt's im Netz für alles eine Bauanleitung, zur Zeit sind selbstgemachte Palettenmöbel modern
Es freut mich übrigens, daß du positiver klingst!

Geschrieben von: leslie7259 am 04.Jun.2017 - 20:01

@Traudl, danke
Ja, ich freu´ mich auch - muss ja allmählich mal wieder aufwärts gehen...
Leider bin ich in Sachen Kreativität eine Fehlplanung... Ich bin zwar handwerklich geschickt, wenn man mir sagt, was ich wo hinzuschrauben habe oder welche Wand ich wie zu streichen oder einzukleistern habe... aber so Eigenkonstruktionen... puuuuh... die sind mal grad gar nix für mich Und auch Bauanleitungen lesen... uiuiui... in meiner ersten eigenen Wohnung hab´ ich meinen Schreibtisch allein zusammengebaut - der ist dann 2x mit mir umgezogen - und hat immer noch "verkehrtherumme" Füße, weil ich sie damals falsch angeschraubt habe Aber er steht
Nee, ich denke, ich werde spätestens in den Sommerferien mal diverse Baumärkte durchforsten, parallel natürlich auch im Internet schauen - aber so´ne Hollywoodschaukel fänd´ ich schon cool... cooler als ´nen Strandkorb

LG Leslie

Geschrieben von: plop am 05.Jun.2017 - 08:12

das ist ja wirklich ein riesenschritt und grosser erfolg wenn du das so selbst-bewusst empfinden kannst,
die ursache bleibt traurig aber es bewegt sich etwas in dir .

Geschrieben von: leslie7259 am 05.Jun.2017 - 19:48

Inzwischen muss ich über mich selber schmunzeln - oder über sie?
Heute schickte sie eine Whats-App, ob ich noch Anti-Läuse-Stäbchen für die Blumenkästen hätte... Hallooo?? Die gibt´s in jedem Baumarkt/Gartencenter für ein paar Cent, und die haben morgen wieder geöffnet... Aber ja, natürlich hatte ich noch welche, und sie hat sich die Hälfte abgeholt - und bei der Gelegenheit meine neuen Terrassenfliesen bewundert (darum ging´s mir ja eher - nee... falsch ausgedrückt... hmpf... also ich wollte schon, dass sie die sieht, wenn sie schon ständig mit ihrem Garten strunzt Den muss ich nicht haben, wäre mir viel zu viel Arbeit - aber inzwischen bin ich auch stolz auf das, was hier so wächst und wird....)

Fazit: Es wird. Mal tut es weh, mal kann ich es mit Humor nehmen, aber es wird insgesamt lockerer, und das ist gut so.

LG Leslie

Geschrieben von: leslie7259 am 08.Jul.2017 - 10:12

Übernächste Woche ist es soweit... dann bin ich "geschieden"...
Wir haben vorhin telefoniert (sie ist gerade mit ihrer Mutter in Urlaub), und sie hat mir Tipps gegeben wegen des verheerenden Gewitters vor 2 Wochen mit massivem Hagelschlag und ruinierten Autos (mein Auto sieht z. B. aus wie ein Golfball ) - möglicherweise treffen wir uns dann am Sammeltermin zur Begutachtung wegen Versicherung...
Wir haben beide gesagt, dass der Richter uns nicht glauben wird, dass wir uns wirklich scheiden lassen wollen...
Diese Woche hab´ ich (weil sie ja gerade in Urlaub ist) morgens "ihre" Katzen versorgt, die ja auch mal meine waren - und dabei in der Wohnung an diversen Pinnwänden diverse Liebeserklärungen von ihrer Neuen gefunden, teilweise mit Datum versehen, die sich rund um unser Trennungsdatum drehten. Aber das war mir ja schon länger klar... Das tut dann trotzdem noch weh, aber die Zeit zurückdrehen kann ich ja auch nicht mehr... muss mich mit dem zufrieden geben, was halt grad ist.... frau gewöhnt sich an alles....

LG Leslie

Geschrieben von: McLeod am 08.Jul.2017 - 12:32

Nun steht es also fest. Ich glaube, die Richter sehen einige, die sich nach der Trennung (wieder) gut verstehen. Du gibst Dir echt die volle Dröhnung, was...? Gleichzeitig sehr aufgeräumt. Was war, ist vergangen und nicht zu ändern. Seeehr buddhistisch.

Alles Gute!
McLeod

Geschrieben von: leslie7259 am 11.Jul.2017 - 19:07

Von Buddhismus hab´ ich mal grad so gar keine Ahnung - aber wenn Du das sagst
Heute war ich bei ihr, um mir meine "Belohnung" fürs Katzenversorgen abzuholen - sie ist die Woche jetzt mit dicker Grippe krankgeschrieben, ich hoffe, ich habe mich nicht angesteckt...
Es gab einen Schlüsselanhänger, ein Multifunktionstaschenmesser und ein Feuerzeug... alles gut durchdacht, wenn man unsere Vorgeschichte kennt... erstaunlich... und dafür irgendwie auch doppelt so traurig - denn offenbar hat sie nicht einfach irgendwas gekauft, sondern Dinge, von denen sie dachte, dass sie mir eine Freude machen würden. Und wir haben dann auch noch ein halbes Stündchen bei ihr im Garten gesessen und gequatscht (wobei es ihr merkbar wirklich nicht gut ging, sonst wäre ich evtl. noch länger geblieben...)
Und ja, ich könnte immer noch heulen (manchmal mache ich das auch..) Aber was bringt es? Sie bringt es mir nicht zurück...
Live your new life.... Anders wird´s nicht gehen...
LG Leslie

Geschrieben von: leslie7259 am 14.Jul.2017 - 13:29

Endlich Feeeeerieeeeeeen

Telefonat vorhin mit meiner Noch-Frau:
Sie: Und - was machst du so in den Ferien?
Ich: Och - ich lass´ mich scheiden.
Sie: Oh, ich auch, was ein Zufall...
Ich: In der Tat, dann könnten wir das ja vielleicht zusammen erledigen?
Sie: Na klar, machen wir.

Joar - dann hat sie mir noch erklärt, wie das denn dann am Mittwoch ablaufen wird (die Scheidungsanwältin ist ja offiziell ihre und hat ihr daher die entsprechenden Infos gegeben) - nach 10 Minuten sollte alles erledigt sein... Und am Donnerstag gehen wir dann essen...

LG Leslie

Geschrieben von: leslie7259 am 18.Jul.2017 - 21:57

Frisch bezogenes Bett...
Frisch geduschte Leslie...
Frisch mit Noch-Frau gegrillt...
Frisch den Kater aus dem Kleiderschrank gefischt
Frisch mit (derzeit sehr nerviger) Nachbarin telefoniert...
Und jetzt ab ins Bett, denn morgen wird sich geschieden

Zwiegespaltene Grüße
Leslie

Geschrieben von: Traudl am 19.Jul.2017 - 05:26

Alles Gute Dir und VIEL Kraft für den Tag

Geschrieben von: Lumar am 19.Jul.2017 - 07:22

Liebe Leslie,

ich wünsche dir ebenfalls ganz viel Kraft für diesen Tag heute.
Ich finde es bewundernswert, wie du alles meisterst und mit der schwierigen Situation umgehst.
Schön finde ich, dass trotz allem dein Blick nach vorne gerichtet ist.

LG Lumar

Geschrieben von: Hortensie am 19.Jul.2017 - 08:45

Liebe Leslie,
Viel Kraft für den Tag.
Herzliche Grüße
H.

Geschrieben von: leslie7259 am 19.Jul.2017 - 12:47

Danke, Ihr Lieben!

@Hortensie, Du hast mit Deinem Post sogar treffsicher die genaue Uhrzeit erwischt

Nuja - jetzt bin ich also "geschieden" (selbst dem Richter fiel nicht ein, wie das denn heißen könnte, wenn man eine Lebenspartnerschaft aufhebt - er meinte dann: "Sie sind jetzt aufgehoben" )

Alles in allem ging´s halbwegs reibungslos - ich saß einsam und allein auf meiner Seite, meine Jetzt-Ex-Frau saß mit ihrer Anwältin auf der anderen Seite (und musste sich dann noch dafür rechtfertigen, warum sie freiwillig auf den Versorgungsausgleich verzichtet... Letztendlich hat der Richter es dann akzeptiert... aber ich hätte jetzt auch irgendwo nicht eingesehen, dass ich ihr Versorgungsausgleich zahlen muss, wo ich während unserer gesamten Partnerschaft schon immer 2/3 der Kosten übernommen habe und sie die letzten Jahre seit unserer Verpartnerung nur noch teilzeit arbeitet und das auch weiterhin tun wird... ich soll ihr also ihre Teilzeit bezahlen? Wo sie auch vollzeit arbeiten könnte? Nuja, der Richter hat´s ja letztendlich eingesehen.... sonst hätte ich nix machen können außer in Berufung gehen, aber von welchem Geld?)

Am Ende kamen mir dann doch noch die Tränen, und als ich dann draußen meine Ex-Frau nochmal umarmt habe, musste selbst die Anwältin ein Tränchen verdrücken und war absolut beeindruckt, dass das bei uns alles so friedlich abgelaufen ist - sie hat uns da ganz andere Fälle geschildert, aber sowas kennt ja sicher jede® aus dem Freundes/Bekanntenkreis...

Nuja - dann sind wir noch zu meiner Ex-Frau und haben eine Flasche Sekt geleert... Joar... und jetzt... bin ich "geschieden" oder wie auch immer man das nennt - das Problem der Bezeichnung hat sich ja zukünftig erledigt
(Meine Ex-Frau meinte dann noch: "Wahrscheinlich war die Anwältin deshalb so gerührt, weil sie so eine schöne Scheidung auch noch nicht erlebt hat" - und da musste ich dann doch herzhaft lachen...)

Nun geht das Leben als Wieder-Single weiter. Zeit genug, mich mit dem Gefühl zu arrangieren, hatte ich ja nun. Und wer weiß, was die Zukunft so bringt...

Vorsichtig optimistische Grüße
Leslie

Geschrieben von: McLeod am 19.Jul.2017 - 12:58

Nun ist es vollbracht, liebe Leslie...

Dass der Richter nachhakt, weshalb auf Versorgungsausgleich verzichtet wurde - weil das verfahrenstechnisch meines Wissens nur dann statthaft ist, wenn beide juristisch beraten werden, ber vielleicht reicht es ja, dass sie die Anwältin hatte - ist gut so. Es muss halt geprüft werden, ob diese Entscheidung im Bewusstsein über die Konsequnzen bzw. aus guten Gründen erfolgt ist. Nenn es Fürsorge-Pflicht oder so. Ich war mal in arbeitsrechtlichen Dingen vor Gericht und die juristischen Fachleute haben ein so spezielles Verhalten und klappern im Kopf ihre Ketten von wenn-dann-s ab... das ist eine andere, auf Effizienz und Inhalte ausgerichtete Form von "Fürsorge".

Aber je nun... da habt Ihr also eine Lösung für diese Pflicht gefunden und das ist nun wirklich eine gute Nachricht. Einen guten Tag danach wünsch ich Dir.

McLeod

Geschrieben von: leslie7259 am 19.Jul.2017 - 13:43

Danke McLeod!
Wir hatten uns ja beim Notar diesbezüglich ausführlich beraten lassen und waren uns der Konsequenzen durchaus bewusst (v. a. ja meine Frau, aber das konnte sie dann ja noch erfolgreich vermitteln )

LG Leslie

Geschrieben von: leslie7259 am 13.Aug.2017 - 21:47

Fast ein Monat ist nun vergangen.
Und das Tragikkomische an der Sache ist: Wir verstehen uns besser denn je (nuja, nicht "denn je", aber so gut wie lange nicht mehr...) Wir telefonieren fast täglich, wir treffen uns weiterhin regelmäßig und gehen essen, aber oft kommt sie auch hier vorbei, weil sie mir dieses oder jenes bringen will - heute z. B. Katzenfutter, das "ihre" Katzen nicht fressen - oder vorgestern alles Mögliche an Lebensmitteln, die sie derzeit nicht mehr isst, weil sie mal wieder auf Diät ist... joar... Ist zumindest mein Kühlschrank mal ein bisschen gefüllt... dann trinken wir ´nen Kaffee zusammen und unterhalten uns... sitzen auf den zwei spärlichen Stühlchen, die mir auf meiner Terrasse noch geblieben sind... sie bewundert meine Pflanzen (die wachsen! Frau glaubt es kaum! Und das ganz ohne Dünger Ohne den ging ja früher nix Und wenn ich eines nicht habe, dann ist es ein grüner Daumen )
Wir fassen also zusammen: Ich kann es eigentlich immer noch nicht glauben - irgendwie ging das alles so schnell, von ihrer Seite aus so "durchgeplant"
Aber im Moment ist das ok für mich. Ich treffe mich gern mit ihr, ja! Aber ich genieße auch meine Freiheit, dass ich tun und lassen kann, was ich will, dass mir niemand irgendwo reinquatscht (wobei sie das ja eigentlich nie getan hat, wir waren uns in den allermeisten Fällen eh einig) - und dass ich es tatsächlich allein irgendwie hinbekomme...
Und wenn ich jetzt sage: "Poldi, komm, wir gehen bubu" - dann kommt Kater Poldi brav mit ins Bett... muss ich also nichtmal allein einschlafen

LG Leslie

Geschrieben von: Hortensie am 14.Aug.2017 - 08:34

Liebe Leslie,
das liest sich ja fast wie eine Bilderbuch Trennung.
Schön für Dich - aber ich sitze hier und denke die ganze Zeit " Finde den Fehler".
Sei mir nicht böse, aber irgendwie finde ich seltsam,was Du schreibst.
Ich hoffe es geht Dir gut mit ihrem Verhalten. Ich könnte es nicht verstehen.
Die Auseinandersetzungen um "Killefit", das Gefühl des Betrogen seins, die vielen kleinen und großen Verletzungen, die Trennung, die vielen kleinen Momente der Illoyalitaet. Und jetzt verhalten ihr Euch wie ein in die Jahre gekommendes "Ehepaar", das getrennt wohnt.
Wie geht es Dir damit? Könntest Du Dir denn einen Neuanfang mit ihr vorstellen?

Geschrieben von: leslie7259 am 14.Aug.2017 - 13:52

Hortensie, keine Sorge, ich bin nicht böse

Manchmal verstehe ich mich ja selber nicht.
Klar, ich weiß, was im letzten Jahr so alles gelaufen ist. Und das war zum großen Teil nicht schön.
Aber ich hätte jetzt zwei Möglichkeiten gehabt (für mich, andere sehen das vielleicht anders ) - entweder den Kontakt komplett abbrechen (was ich allein schon wegen der Katzen nicht möchte) - oder sich irgendwie wieder friedlich-freundschaftlich annähern. Ich kann diese 14 Jahre einfach nicht so wegwischen, es waren so viele schöne Zeiten und Momente - da jetzt einfach zu sagen: "Du kannst mich mal, du gehörst nicht mehr in mein Leben" - neee... das kann ich einfach nicht.
Und so, wie es im Moment ist, ist es für mich ok. Es tut nicht mehr weh (oder nur noch ein bisschen ). Wenn wir zusammen essen gehen, haben wir eine schöne Zeit (das machen wir ja aber so ca. 1x im Monat). Nuja, und dass sie in der letzten Zeit häufiger hier war, das hat sich einfach so ergeben (wie gesagt, erst war es das Katzenfutter, dann waren es ihre nicht-diät-tauglichen Lebensmittel, dann war es mal dies oder mal jenes, ich weiß es gar nicht mehr alles genau. Irgendwelche Kleinigkeiten eben...) Ob da jetzt irgendwelche Hintergedanken von ihr dahinterstecken, weiß ich nicht. Sie ist dann ja auch nicht lange hier, auf ´nen Kaffee eben und einmal Katzen kraulen...
Tja - könnte ich mir einen Neuanfang mit ihr vorstellen? Ich denke... puuuh... ja...möglicherweise... aber ich weiß, dass das nicht passieren wird, dazu hat sie die Scheidung zu vorgeplant durchgezogen. In diese Richtung ist das Vertrauen auf jeden Fall erstmal weg. Wie das jetzt mit ihrer Neuen läuft, ist in meinen Augen nicht das Gelbe vom Ei (sie, also die Neue, steht ja nicht zu ihr und ist nicht geoutet und will das auch nicht... für mich wäre das - zumindest heute, vielleicht hätte ich das vor 30 Jahren noch anders gesehen - schon mal nix), aber das ist ja letztendlich ihre Entscheidung. Ich weiß es nicht... ich will ja andererseits auch nicht jemand sein, den man mal eben aufs Abstellgleis schiebt, wenn man eine neue Lok wittert, und wenn das Neue dann Rost ansetzt oder doch nicht so gut fährt, wie man es sich erhofft hat, die alte Lok wieder vom Abstellgleis holt...

LG Leslie

Geschrieben von: McLeod am 14.Aug.2017 - 15:39

Ich finde das nur bedingt erstaunlich, dass es jetzt so gut geht. Ich meine zwar auch ein dezent-wegschiebendes "geht ja wegen der Katzen auch gar nicht" zu hören/lesen, aber insgesamt ist es nicht ungewöhnlich, dass nach Abklingen von Verletztheiten und dem Eintreten einer "Klarheit danach" ein guter Umgang wieder möglich ist. Es bleibt ja das Geschätzte und das Allzubekannte aneinander und der ganze Stress in der Beziehungskonstellation ist nun weg. Weil die Beziehungskonstellation nicht mehr ist.

Nur diese Idee mit "wieder was Beziehungstechnisches beginnen", die kann wiederum ich so gar nicht nachvollziehen. Die Freundschaft auf der Basis vieler gelebter Jahre lebt davon, dass Klarheit herrscht, was es eben nicht ist. Jedenfalls in meiner Gefühlswelt. Und da ist es auch egal, ob die neue Beziehung funzt oder nicht - es ist jetzt eine "Freundschaft danach". Für mich klingt nicht die "Freundschaft davor" durch. Mag an meinen "Ohren" liegen...

McVorLeod

Geschrieben von: leslie7259 am 14.Aug.2017 - 15:58

Danke, McLeod!

Die Idee mit dem Neuanfang kam übrigens nicht von mir, sondern von Hortensie Ich hab´ nur angefangen, darüber nachzudenken, um eine Antwort zu finden
Ansonsten hast Du den Nagel auf den Kopf getroffen, so sehe ich das auch

LG Leslie

Geschrieben von: sparrow75 am 14.Aug.2017 - 16:28

Hallo Leslie,

vor ein paar Wochen habe ich deinen Thread hier gelesen und möchte dir einfach mal sagen, dass er mir Mut macht, was meine eigene Trennung (nach knapp 14 Jahren Beziehung) angeht. Danke, dass du hier so offen schreibst und mich damit auch immer wieder dran erinnerst, dass sich die Dinge auch bei einer Trennung einfach entwickeln dürfen.

Liebe Grüße,

sparrow

Geschrieben von: leslie7259 am 14.Aug.2017 - 19:45

Danke auch Dir, sparrow!

Dass Du auch eine Trennung nach 14 Jahren hinter Dir hast, wusste ich noch gar nicht und es tut mir leid
Und ja, Du hast Recht - die Dinge dürfen sich entwickeln. Sollen sie auch. Natürlich kann man sich mit großem Tohuwabohu und Riesenkrieg scheiden lassen (hab´ ich ja jetzt im Kollegiumskreis erlebt, wir waren zu dritt, die sich so ziemlich zum gleichen Zeitpunkt getrennt haben, und die beiden anderen kämpfen immer noch ordentlich und sind noch lange nicht mit ihrer Scheidung durch. Insofern bin ich trotz allem froh, dass es bei uns so glimpflich abgelaufen ist und wir uns eben nicht die Köpfe eingeschlagen haben, was wir natürlich auch hätten tun können, aber da wären wir alle (einschließlich der Tiere, die ich immer nicht vergessen mag, allein schon, weil sie auch einen finanziellen Punkt ausmachen, und ich sie evtl. unter anderen Umständen vielleicht nicht mehr hätte halten können, auch wenn ich wirklich mein letztes Hemd für sie gebe) als Verlierer rausgegangen... Daher war der Schrecken mit Ende besser als ein Ende ohne Schrecken - auf jahrelangen Scheidungskrieg hätte ich nun wahrlich keinen Bock gehabt (das sehe ich, hab´ ich aber glaub´ ich auch schon geschrieben, an meiner besten Schulfreundin - die liefert sich auch nach fast 10 Jahren Trennung von ihrem Mann immer noch gepflegt einen Krieg mit ihm - bzw. eher er mit ihr... und um das arme Kind, das dazwischenhängt....)
Neee, so wie es gelaufen ist, ist es einerseits traurig, aber es hätte viel schlimmer kommen können....

LG und Kopf hoch!
Leslie

Geschrieben von: june am 14.Aug.2017 - 20:35

Liebe Leslie,

wenn ich mich recht entsinne, war eure Partnerschaft ja auch schon in der Paarbeziehung eher freundschaftlich - und du hattest dich auch mal in deine Nachbarin verliebt, oder?
Vielleicht ist diese Freundschaft nun das, was euch trägt. Ich würde es dir und euch sehr wünschen.
Dann ist auch für dich ein Neuanfang und eine neue Partnerschaft (eines Tages...) möglich.

Was mich noch interessieren würde: Wie geht denn die neue Partnerin deiner Ex-Frau damit um, dass ihr euch täglich hört, häufig trefft, viel gemütliche Zeit miteinander verbringt etc.?
In meiner Partnerschaft wäre natürlich ein Kontakt mit der Exfreundin okay - aber wäre er so eng, würde ich glaube ich... mhm. Ich hätte meine Schwierigkeiten damit.

Viele Grüße
June

Geschrieben von: McLeod am 15.Aug.2017 - 07:48

Ich tu mich etwas schwer damit, gänzlich ferne Frauen und ihre mögliche Gefühlswelt zu thematisieren. Vielleicht, liebe June, ist das einfach ein eigenes Thema wert: "Wieso geht es mir nah, wenn meine Partnerin einen guten Kontakt zu einer ihrer früheren Beziehungen hat?" Ich hab das Gefühl, wenn dann wäre das das Thema und nicht ein Orakel über die laufende Beziehung von Leslies Ex-Frau, deren beider Beteiligte nicht in diesem Forum über sich schreiben, fragen und reden...?

Offtopic/Meta...

Geschrieben von: leslie7259 am 15.Aug.2017 - 10:38

@june: Das mit der Nachbarin ist schon lange Geschichte und war... ja... eher eine Schwärmerei (da könnte man jetzt auch wieder einen eigenen Thread zu aufmachen, warum es damals dazu kommen konnte )
Und was die neue Partnerin meiner Ex dazu sagt - keine Ahnung, darüber sprechen wir nicht, und das ist auch nicht meine Sache.
Meine Ex hatte ja auch zu "unserer" Zeit immer noch regelmäßigen Kontakt zur ihrer vorigen Ex (und hat den bis heute) - anfangs war ich da ganz schön eifersüchtig, aber wir haben dann auch einiges zusammen unternommen, später auch mit der neuen Freundin ihrer Ex - ihre Ex war dann bei unserer Hochzeit auch ihre Trauzeugin, sie war dann Trauzeugin bei ihrer Ex (hui, das klingt alles wunderbar verwirrend )
Ich weiß auf jeden Fall, dass ICH ihre Neue nicht kennen lernen möchte, ich glaube, ich würde zur Furie

LG Leslie

Geschrieben von: sparrow75 am 15.Aug.2017 - 11:58

Danke

Bei mir ist es schon ein bisschen her, die eigentliche (räumliche) Trennung, aber ich muss und möchte noch einiges aufräumen, was mir nicht leicht fällt. 14 Jahre sind einfach eine lange Zeit und prägen. Bei "uns" (das geht mir gar nicht mehr über die Lippen) ging es zum Glück - trotz einer schwierigen Beziehung - auch ohne Rosenkrieg und großen Hickhack zu Ende, da bin ich wirklich dankbar für.

Ich habe damals meine Kaninchen dort gelassen (auf dem Land, bin in die Stadt)... da darf ich gar nicht lang drüber nachdenken, da verstehe ich dich sehr gut mit den Katzen.

Viel Kraft und immer wieder auch viele schöne Momente im Alltag!

Liebe Grüße,

sparrow

Geschrieben von: leslie7259 am 15.Aug.2017 - 20:36

Danke, sparrow! Dir auch weiterhin viel Kraft und alles Liebe und Gute!

Wo es gerade so schön passt - vorhin rief meine Ex an und fragte, ob ich ihr das Protokoll für ihre Eigentümerversammlung tippseln könnte. Ich hab´ erstmal so geguckt:
Aber ohne Witz: Sie ist ja mit ihrer Mutter in ein gemeinsames Haus mit zwei getrennten Wohnungen gezogen und muss jetzt Eigentümerversammlungen abhalten (was ich dann doch schon wieder für einen Witz halte...) Also haben die beiden heute Abend gemütlich bei einem Glas Wein ihre "Eigentümerversammlung" gemacht - und da ich schon immer schneller tippen als reden konnte, war ich prädestiniert.... und ich mach´ sowas auch einfach total gern... Ich hab´ auch schon für Kolleginnen Zeugnisse getippt oder tippe regelmäßig Entwürfe für Schulmessen - ich hätte Sekretärin werden sollen
Ende vom Lied war dann: Sie hat mir am Telefon das Protokoll diktiert, ich hab´s ihr als E-Mail geschickt, sie hat´s sofort ausgedruckt und war total happy...
(Und für alle, die jetzt sagen, dass sie mich ausnutzt - im Gegenzug macht sie meine Steuererklärung. Ich hasse das und ich hab´ schlaflose Nächte, wenn ich allein daran denke... aber das ist wiederum für sie kein Problem... Also sind wir da dann quasi quitt )

LG Leslie

Geschrieben von: leslie7259 am 22.Oct.2017 - 19:11

Nach langer Zeit...
Sie hat es endlich zugegeben...
Sie hat mich betrogen. Ich wusste es. Ich bin ja nicht blöd und der deutschen Sprache durchaus mächtig, und ich weiß, was ich damals gehört habe.
Und heute hat sie´s endlich zugegeben. Lapidarer Kommentar ihrerseits dazu war dann: "Mit uns wäre das eh nix mehr gewesen."
Ja, danke auch - hätte sie mir damals gesagt, dass sie sich anderweitig verliebt hat, wäre das für mich hochgradig beschissen gewesen, aber wenigstens ehrlich. Rotz und Wasser hätte ich so oder so geheult, aber dann wäre ich schon länger drüber weg.
Und ja. So allmählich bin ich an genau dem Punkt: Life is good. Auch ohne meine Frau. Wir verstehen uns und gehen morgen auch essen... aber ich kann sie in Sachen Beziehung einfach nicht mehr ernst nehmen - soll sie mit ihrer Neuen - Fernbeziehung - auf ihre Weise glücklich werden.... es sei ihr gegönnt....

Ach so - wohnt hier zufällig ´ne Single-Frau im Sauerland?
LG Leslie

Geschrieben von: McLeod am 22.Oct.2017 - 20:27

Das ist ja unglaublich respektlos. Herzlos. Hart. Solche Freunde will ich nicht geschenkt haben. So krass...

McL

Geschrieben von: leslie7259 am 22.Oct.2017 - 20:50

McLeod, es ist total lieb von Dir, dass Du Dich aufregst, aber heb´ Dir Deine Kräfte auf - ich glaube aus anderen Threads gelesen zu haben, dass Du sie da eher gebrauchen kannst *dich trotzdem mal virtuell knuddelt*
Du hast Recht. Es ist herzlos und respektlos.
Und ich liebe sie immer noch... Ich Trottellumme....
Aber - ich bin einen Schritt weiter. Ich freue mich nach wie vor auf ein Wiedersehen (wie gesagt, wir gehen morgen essen) - aber ich sehe auch, wie sie mit ihrer Ex zu tun hat und mit ihrer Neuen die Termine koordinieren muss - joar. Wenn sie damit glücklich ist...
Ich bin inzwischen sehr zufrieden hier, habe meine schnurrenden Katzen - tagsüber die Dinah auf der Couch, nachts Poldi und Netty im Bett - nette Freundinnen (leider häufig nur am Telefon, aber immerhin...)
LG und gute Nacht
Leslie

Geschrieben von: McLeod am 23.Oct.2017 - 06:42

Welche Macht hat Liebe, wenn verletzendes Verhalten keine Rolle mehr zu spielen scheint? Warum ist Liebe keine Schutzmacht für die, die lieben?

Fragen am frühen Morgen...
McLeod

Geschrieben von: leslie7259 am 23.Oct.2017 - 09:25

Nuja, ich glaube, ich kann mich diesbezüglich irgendwie nicht präzise genug ausdrücken
Ich seh´ das Ganze inzwischen mit einem gewissen Augenzwinkern - sie hat noch ihre Ex (also die vor mir) an der Backe, über die sie sich regelmäßig aufregt, den Kontakt aber trotzdem weiter aufrecht erhält - nun gut, ist ihre Sache, ich hab´ mit der Dame nix mehr zu tun und bin auch nicht traurig drum - dann hat sie halt ihre Neue, die immer noch im Schrank lebt, weil sie Angst vor ihrer Mama hat - und das mit knapp 50... joar... auch nicht mein Problem
Ich bin inzwischen an einem Punkt, wo ich sage: "Mir geht´s gut. Ich mach´ jetzt mein Ding und das ist auch gut so."
Und inzwischen kann ich mir auch vorstellen, dass mir vielleicht doch nochmal ´ne Traumfrau über den Weg läuft
LG Leslie, die jetzt erstmal ihr Auto zum Reifenwechsel bringt - ach so - da war doch was... da war doch mal so´ne nette Mechanikerin, oder?

Geschrieben von: McLeod am 23.Oct.2017 - 09:54

Joar, das mit Augenzwinkern und Abstand auf Andere und deren Leben gucken kenn ich. Ziemlich gut sogar. Was hat das mit dem Entgegennehmenmüssen herzloser Respektlosigkeiten zu tun? Das ist ja der Teil des Lebens Deiner ExFrau, der mit Dir zu tun hat. Und nicht mit 50jährigen Schranklesben am anderen Ende der Welt. ... Vielleicht drück ich mich nicht klar genug aus oder kapier nicht, was das eine mit dem anderen zu tun hat?

McLeise

Geschrieben von: leslie7259 am 23.Oct.2017 - 11:40

Wenn ich ganz ehrlich bin, fühl´ ich mich gerade ein bisschen in die Ecke gedrängt und zu Rechtfertigungen gezwungen, die ich gar nicht leisten will...
Sorry, ist nicht böse gemeint, wie gesagt, ich kann mich diesbezüglich offensichtlich nicht verständlich ausdrücken
Für mich ist das Kapitel jetzt einfach durch (wobei ich heute durchaus mit einem gewissen Bauchgrummeln in das Treffen gehen werde, mal sehen, was draus wird...)
Anfangs hab´ ich ja noch lange gedacht, ich brauch´ sie noch (allein wegen der Katzen, aber auch, wenn sonst mal irgendwas im Haushalt zu reparieren ist etc... ich bin zwar handwerklich geschickt, aber z. B. ´ne Technikniete - wenn also was mit TV, PC etc. ist, bin ich aufgeschmissen und sie kriegt das alles locker hin....) - mittlerweile löse ich mich aber von dieser Vorstellung - und wenn ich irgendwann meine, dass ich auf den Kontakt dann doch keinen Wert mehr lege - ja, dann ist das so.
Ich weiß, dass sich das total bescheuert anhört - aber ich bin halt diejenige gewesen, die quasi aus heiterem Himmel mit dem "Dann sind wir ab jetzt getrennt" konfrontiert wurde und erstmal in ein bodenlos tiefes Loch fiel - klar, wir hatten unsere Streitigkeiten, aber es wäre mir im Leben nie in den Sinn gekommen, dass ausgerechnet SIE, selbst Betrugsopfer, mich betrügt. Niemals! Joar - und das zu verdauen, hat jetzt halt seine Zeit gebraucht, aber nu is auch gut, die Scherben sind zusammengekehrt und im Müll gelandet und es wird Zeit, den Rest auch noch aufzuräumen

LG Leslie

Geschrieben von: McLeod am 24.Oct.2017 - 10:05

Woran kann das liegen?

Geschrieben von: leslie7259 am 24.Oct.2017 - 10:10

Und wo zur Hölle ist der Heiligenschein????

Geschrieben von: McLeod am 24.Oct.2017 - 10:52

der heißt engel zwischen zwei Doppelpunkten.

Meine Frage war nichtsdestotrotz ganz unscheinheilig. Weil ich ja weiß, dass ich Dich weder in die Ecke drängen kann noch möchte oder eine Rechtfertigung verlangte. Mir war aber auch schon die Reaktion nach den morgendlichen Fragen zum weil es nicht um Verärgerung ging und mein Energiehaushalt nun wirklich nciht Deine Sache ist, noch kannst Du dazu eine Einschätzung machen.

Ich würde sagen, irgendwas in meinen Postings berührt Dich ganz unangenehm. Hat nur mit mir als Person nix zu tun, auch wenn es dann auf mich übertragen wird. Meine Fragen sind ernsthaft und herzlich und dürfen gerne unbeantwortet bleiben. Dafür muss ich nicht "abgewehrt" werden. Ein einfaches "die Frage ist nix für mich" oder "kann ich nicht sagen" oder auch "will ich nicht sagen" ließe mich integer und weniger zurück.

In diesem Sinne bin ich wohl leiber einfach raus aus dem Faden. Wir kommunizieren gerade in einer Form, in der meine Tonalität so gar nicht rüberzukommen scheint. Damit kann ich leben. Ist nur www hier.

McLeod

Geschrieben von: leslie7259 am 26.Oct.2017 - 20:49

Ich glaube, ich versteh´ Dich schon Vielleicht haben wir da aber wirklich auch einfach unterschiedliche Sichtweisen/Empfindungen/was auch immer. Ist ja auch völlig legitim und in Ordnung!
"Ist nur www hier" - ja. Stimmt. Aber genau im www hab´ ich meine Frau kennen gelernt Und tatsächlich auch schon die eine oder andere Freundschaft (und ja, wirklich Freundschaft mit gegenseitigen Besuchen und vielen guten Telefonaten) gefunden, sei es in Lesbenforen, sei es in Tierforen, sei es im Linkshänderforum. Damit möchte ich wiederum jetzt auch nicht sagen, dass das www "meine Welt" ist - aber es ist eben auch nicht so (jedenfalls für mich nicht), dass ich da tippsle und mir die Person am anderen Ende des WLan völlig bedeutungslos ist, weil es ja eben nur www ist. Natürlich muss frau da vorsichtig sein - aber manchmal ergeben sich da wirklich tolle Kontakte, die sich dann eben auch zu privaten Freundschaften entwickeln können, und die ich auch nicht missen möchte (und das sage ich, die ganz bewusst niemals ein Foto von sich selbst ins Internet stellt - es gibt bis heute keines, auf dem ich tatsächlich zu erkennen wäre... eben weil ich da doch sehr vorsichtig bin.)
Aber ich schweife ab
Was ich eigentlich sagen wollte:
Nach unserem Treffen am Montag hatte ich auf dem Heimweg einen "kleineren" Unfall... ich hab´ auf meinem Heimweg quasi vor der Haustür eine ziemlich ungleichmäßige, unebene, ca. 50-60 Stufen umfassende Steintreppe ohne Geländer, bei der sich mal zwei, drei oder vier Stufen mit unterschiedlichen Abständen dazwischen abwechseln. Es war dunkel, es war nass - und ich hab´ mich mal eben gepflegt die Treppe entlang runtergesegelt, bin dann im Quasi-Schockzustand noch über die Straße nach Hause und direkt ins Bett gefallen.
Am nächsten Morgen konnte ich mich kaum bewegen, hab´ ein ordentliches Hämatom unterm Auge und Schürfwunden und blaue Flecken - gut, dass Ferien sind... (Und für alle, die im "Was kochst du heute"-Thread gelesen haben: Nein, es ist nix gebrochen, wirklich nicht! Es ist nur noch ein bisschen bunt, tut aber schon fast gar nicht mehr weh, da muss man dann schon wirklich richtig drauf rumdrücken )
Jedenfalls: Meine Ex kam spontan und unaufgefordert vorbei, als ich ihr per WhatsApp ein "Künstlerportrait" geschickt hatte, hat Katzenfutter gemacht, hat den Müll weggebracht und ist dann sogar noch losgefahren und hat mir Zigaretten gekauft. Somit brauche ich das Haus bis mindestens Montag nicht mehr zu verlassen. Und ich hatte sie nicht darum gebeten und mich selbst gewundert, dass sie das getan hat. Joar. Jetzt könnte frau sich fragen, warum sie das getan hat? Tu ich aber nicht... ich fand´s einfach nur nett von ihr, und gut ist...
LG Leslie

Geschrieben von: McLeod am 27.Oct.2017 - 06:59

Hm, wenn Du mich verstanden hättest, wäre klar, dass es nicht um verschiedene Sichtweisen geht, sondern um den Umgang miteinander.

Deswegen ist es ja (für mich) ganz gut, wenn wir es dabei belassen. Ich wünsche Dir gute Besserung und erholsame Tage.

McLeod

Geschrieben von: leslie7259 am 03.Nov.2017 - 22:42

Wahrscheinlich ist das tatsächlich besser.
Ich hab´ mich überhaupt nicht mehr getraut, hier noch was zu schreiben. Völlig blöd, ist ja schließlich "mein" Thread..

Und ja, heute war meine Ex mal wieder da - ich brauche nämlich dringend ihr Navi, und sie hat es mir prompt gebracht und dazu noch völlig unaufgefordert Katzenleckerchen. Sie war zwar nur 10 Minuten da, aber immerhin - sie hätte ja auch nein sagen können.
Ich weiß, dass ich mich hier episch breit aufgeregt habe, und ich weiß, dass sie mich betrogen hat... Ich weiß, dass ich sie nicht zurückbekomme (obwohl ich tatsächlich heute Nacht sowas geträumt habe - und ich auch jemanden kenne, meine Cousine nämlich, die nach der Scheidung von ihrem Mann genau diesen nochmal geheiratet hat... aber das gehört ja dann doch eher nach Utopia) - aber ob ich den Kontakt jetzt aufrecht erhalte oder nicht, und wenn ja, in welcher Form, das mag ich doch ganz gern noch selbst bestimmen, und ich mag auch gern noch drüber reden dürfen, wenn mir danach ist.
Danke!
Leslie

Geschrieben von: Hortensie am 04.Nov.2017 - 11:20

Jede hat unterschiedliche Umgangsweisen mit den "Exen" und selbstverständlich bestimmt jede selbst, wie sie den Umgang gestalten mag.
Nur manchmal gehört dazu ja auch noch die Ex und ihr Verhalten.
Manchmal lernt Frau durch die Trennung die Ex ja auch mit Verhaltensweisen kennen, daß Frau keinen Kontakt mehr haben möchte.

Geschrieben von: leslie7259 am 04.Nov.2017 - 12:09

Hortensie, da hast Du natürlich absolut Recht!
Ich kenne ja auch mehrere FreundINNen/Bekannte/KollegINNen, die ´ne Trennung hinter sich haben und von ihrem/ihrer Ex nix mehr wissen wollen und wo auch teilweise wirklich ein jahrelanger Krieg geführt wurde.
Insofern bin ich einfach nur froh, dass wir das so friedlich hinbekommen haben, auch wenn´s natürlich schmerzhaft war und immer noch ist - aber ich find´s besser, als wenn wir jetzt Todfeinde wären und womöglich immer noch über irgendwelche Unterhaltszahlungen oder sonstwas vor Gericht sitzen würden...
Wie ich weiter oben schon mal erwähnte - meine beste Schulfreundin kämpft immer noch mit ihrem Ex - und die ist inzwischen seit 12 (13?) Jahren getrennt. Und die beiden Kolleginnen, die sich quasi zeitgleich mit mir getrennt haben (oder "getrennt wurden"), haben auch noch lange nicht die Scheidung in Sicht - die eine kann es sich finanziell partout nicht leisten, und bei der anderen weiß ich nicht, ist ja aber auch nicht meine Sache
Fazit meines Sermons jedenfalls: Derzeit verhält sich meine Ex erstaunlich freundlich und hilfsbereit (also über das hinausgehend, was wir bisher seit unserer Trennung hatten - sprich, nach meinem Unfall freiwillig für mich den Müll wegbringen, Zigaretten holen, mir Katzenleckerchen mitbringen... das sind so "Zusätze", mit denen ich ja überhaupt nicht gerechnet hätte und die ich auch nie erwartet hätte... nuja... und da freu´ ich mich dann staunenderweise - oder staune mich freuend )

LG Leslie

Geschrieben von: meandmrsjohns am 05.Nov.2017 - 01:30

....... und bückst dich nach den Bröckchen die sie dir vor die Füße streut und lächelst dankbar.

Mensch Leslie, die hat dich verarscht und belogen!
Hast du denn sämtliche Contenance verloren?
Hat sie sich irgendwann bei dir für ihren miesen Charakter entschuldigt?
Klar, man braucht keinen Rosenkrieg........ ich würde die Frau ignorieren, nicht mehr und nicht weniger..

Wer mich verletzt hat, kann das nicht mit Müll raustragen und Kippen holen wettmachen. Das käme mir merkwürdig vor.

Alles Gute und etwas mehr Selbstachtung wünsche ich dir.

Meandmrsjohns

Geschrieben von: plop am 05.Nov.2017 - 09:20

oh jeh,leslies forumsaktivitäten -mehr mehr noch: ihr verhalten -stehen jetzt aber sehr zur disposition....

ich finde sowohl mcl beiträge als auch das laute pochen von m-a-m-s durchaus nachvollziehbar
aber genauso so persönlich wie den thread und die posts von leslie.

mir kommt das was leslie schreibt vor wie eine art mitgeteilte reflektion über das was in ihrem leben ist-
sowohl gutes als auch schweres,lustiges und auch für andere vielleicht nicht so nachvollziehbares-
aber ihre threads enthalten nie bitte um lösungsansätze oder einschätzungen wie viele andere hier.

sondern lässt teilhaben.von so etwas lebt das forum auch.ich finde das gut und authentisch.
ich kann mich hier als leserin einklinken oder ausklinken.

ich würde gerne eingeklinkt bleiben wenn leslie überhaupt weiterschreiben wollen würde.

Geschrieben von: Hortensie am 05.Nov.2017 - 10:21

Ich würde auch eingeklinkt bleiben, wenn Leslie weiterschreiben mag.

Ich teile plops Meinung, daß Leslie "uns" nicht um eine "Bewertung", eine " Einschätzung" oder um "Ratschläge" gebeten hat.

Sie beschreibt, wie sie ihr Leben trotz allem gestaltet und welchen Platz sie (Leslie) ihrer Ex trotzdem noch in ihrem Leben geben mag.


Genauso, wie wir aus den Erzählungen von Leslie alles negative ueber ihre Ex zusammenklauben könnten wir auch die positiven Schilderungen von ihr ueber ihre Ex zusammenstellen.

Wir können auch einfach festhalten: Sie, die Ex hat das getan, was für uns der Alptraum in einer Beziehung ist, sie hat aufgehört, mit Leslie zusammen lieben und leben zu wollen. Und sie hat es nicht so getan, wie es sich die meisten wünschen würden.
Kollektive Entrüstung ist da schnell getippt.

Aber: Will die Thread Erstellen dies überhaupt?
Nein. Sie mag mitteilen, wie sie ihr Leben mit der Enttäuschung weiter lebt.
Mit allem,was für sie dazu gehört und für sie gehört ihre Ex eben noch dazu.
Also schreibt sie dies eben auch.
Mit Traurigkeit, aber was ich bemerkenswert finde, auch mit Wertschätzung für ihre Ex.

Geschrieben von: leslie7259 am 05.Nov.2017 - 11:24

Plop und Hortensie, ich danke Euch!
Ich sitze hier gerade mit Tränen in den Augen. Denn für mich ist eben DAS der richtige Weg - für andere mag er anders sein...

Ich weiß nicht, warum ich so zerpflückt werde, wenn ich einfach nur schreibe, wie es gerade läuft und wie es mir damit geht.
Damit muss doch jede individuell umgehen, oder?
Die einen zerfleischen sich und führen einen Rosenkrieg, die anderen arrangieren sich auf die eine oder andere Art und Weise.
Und ja, hab´ ich ja schon x-mal geschrieben: Natürlich hat sie mir wehgetan, sehr weh sogar. Aber sie ist ja nicht die Alleinschuldige. Für sie wird es ja auch ´nen Grund gehabt haben, mich zu verlassen - und ich weiß, dass ich nicht einfach bin... Zu sagen: "Sie war die Böse" - ist einfach. Klar, sie hat mich betrogen. Das hätte nicht sein müssen. Über die Art und Weise und v.a. den Zeitpunkt also kann man sicher diskutieren - man kann es aber auch einfach irgendwann mal lassen und feststellen, dass sich die Zeit nicht zurückdrehen lässt. Und sie hat auch wirklich viel, viel Gutes für mich getan (und ich rede jetzt nicht vom Müll wegbringen!). Das kann und will ich nicht einfach wegwischen.
Ich will mich hier nicht rechtfertigen müssen dafür, dass wir uns noch (bzw. wieder) gut verstehen. Ich wollte einfach nur berichten, wie´s hier halt so weiter geht...
Seufzende Grüße
Leslie

Geschrieben von: Hortensie am 05.Nov.2017 - 12:23

Völlig OT:
Ich Frage mich gerade, wenn eine Beziehung zu Ende geht, was hat das mit "scheitern" zu tun und warum scheint in dem Zusammenhang immer die Schuldfrage so wichtig zu sein....
Nachdenkliche Grüße
H.

Geschrieben von: McLeod am 05.Nov.2017 - 12:34

Ich bin hier und kann Euch lesen...

Erst hat mich bewegt und berührt, was Leslie mitteilte. Und ich schrieb:

Danach entstand eine Dynamik, die mich anders bewegte. Es ging und geht mir nah und verletzt mich, wenn dieses hier nochmal zitierte Teilhabenlassen an dem, was das Mitlesen hier bei mir ausgelöst hatte, weiter und weiter und weiter als "Du zerpflückst mich" oder "Du verlangst Rechtfertigung von mir" zurückgewiesen wird.

Nun vergrößert sich der Kreis der Beteiligten. Wohin führt das? Was wünscht Ihr Euch, was braucht es, damit die Abwehr gegen mich und die Bewertung meines Tuns bis hin zu meiner Person endet? Ich habe mich bereits hier zurück gezogen. Ich bin ratlos. Sagt mir bitte... Was braucht es Eurer/Deiner Empfindung nach noch, damit hier in der gewünschten Weise... Leslie kann sich in aller Ruhe mitteilen, wer mag, kann ein "ping" zurück senden und auch an was teilhaben lassen... Damit das wieder für alle, die sich beteiligen oder über die sich ausgetauscht wird und die mitlesen, wieder möglich ist? Ich fände es sehr schön, wenn es hier wieder ruhig würde und Leslies Raum wieder ihrer ist und nicht "the ghost of McLeod" oder so herumspukt dabei. Mir war die Integrität und die Balance immer wichtig und es war nicht mein Ziel und Wunsch, hier irgendwem zu nahe zu treten. Wenn das Mitteilen hier wieder in Ruhe läuft, dann ist damit auch gleichzeitig mein Wunsch erfüllt: In Ruhe mitlesen zu können und keine neuen Zuschreibungen mehr zu erfahren.

Herzlich fragende Grüße
McLeod

Geschrieben von: leslie7259 am 05.Nov.2017 - 13:06

Jetzt völlig offtopic:
McLeod, ich mag und schätze Dich sehr! Wirklich! Ich lese Deine Beiträge immer sehr gern und schätze sie.
Insofern finde ich es traurig, dass wir da jetzt irgendwie vor einer Wand aus Missverständnissen oder was auch immer es ist stehen.
Das will ich nicht, und das wollte ich nie!
Du kannst meine Umgehensweise mit der Trennung möglicherweise nicht nachvollziehen - ich kann andere Umgehensweisen nicht nachvollziehen - da gibt´s ja aber auch immer himmelweite Unterschiede und man kann die Einzelsituationen einfach nicht miteinander vergleichen - aber das soll doch bitte kein Grund sein, dass wir hier jetzt solche Differenzen austragen müssen? Das wäre wirklich das Letzte, was ich wollte!

Dieser Thread besteht jetzt seit kurz vor unserer Hochzeit - er spiegelt quasi mein Leben seit mehr als 8, ja fast 9 Jahren... Hochs und Tiefs... Glücksmomente und Traurigkeiten.

Joar...

Ich grüße auch herzlich!
Leslie

Geschrieben von: plop am 05.Nov.2017 - 13:17

@mcl:
das sollte auf keinen fall ein später nachkartender angriff auf dich werden,
ich habe da wohl zu undifferenziert geschrieben(ich bewundere sehr deine wort -gewandheit,
deine reflektionstiefe -statt" mannomann" sage ich da mit grossem respekt "frauofrau!"-
mit der ich überhaupt nicht mithalten kann )
denn die situation mit dir war ja schon bereinigt.

ausserdem,bei mir muss es(typmässig)leider immer irgendwie schnell gehen und dann passiert soirritation oder verletzung,
die überhaupt nicht so gemeint ist.sorry dafür.

ich denke übrigens auch,dass der kommentar von m-a-m-s als ein temperamentvoller aufruf gedacht war,
aber vor lauter temperament durchaus anders rüberkommt.

wir befinden uns wohl mal wieder im auge des www kommunikations-taifuns:
geschrieben ist alles so anders als gesprochen.
vielleicht zieht der einfach wieder ab.ohne grössere schäden.
würde ich mir sehr wünschen
das kriegen wir doch hin !oder?

Geschrieben von: McLeod am 05.Nov.2017 - 13:27

Hello again...

Es hat mich einfach sehr berührt, was Du so alles erlebt hast und auch immer noch erlebst, Leslie. Wie Du mit Dir, ihr, Eurer Trennung umgehst, habe ich nie in Frage stellen wollen. Du bist die Herrin Deines Lebens und das ist auch gut so. Wenn es etwas gab, zudem ich Stellung bezog, dann, wie Du auf mich hier reagiert hast, weil es in meinen Bereich kam, mir über meine eigene Lebenssituation Ratschläge zu erteilen. Wenn ich Fragen stelle, sind das Fragen und keine versteckten Meinungen. Ich meine dann nicht, die Antwort schon zu kennen und nur durch meine ach so tolle Frage wird eine Gefragte dann mir endlich zustimmen oder so.

Ich habe mich dann einfach zurück gezogen und das ist auch okay für mich. Ich fand es schön zu lesen, dass Du, Leslie, dann Deinen inneren Zensor besiegt hast und wieder ins Erzählen kamst. Und plop, von mir aus ist das einfach dann eine Asynchronität gewesen: Ich war schon weg und Du nochmal weiter vorne. Weil was geschrieben steht, anders als im Küchengespräch, auch später dazustoßenden Personen zur Verfügung steht und spontane Reaktionen hervorrufen kann, als sei es gerade gesagt und die Reaktion noch direkt und synchron.

Mein Bauch sagt gerade: Entspannung.

Danke.
McLeod

Geschrieben von: leslie7259 am 05.Nov.2017 - 14:25

Geschrieben von: meandmrsjohns am 05.Nov.2017 - 16:37

Liebe Leslie,

wenn das dein Wg ist, ist es dein Weg. Da rüttel ich ja garnicht dran.
Ich mochte dir nur aufzeigen, wie dein Verhalten, deine Empfindungen und dein Denken, jedenfalls das was du auszugsweise hier schilderst, bei mir ankamen
Ich schätze dich gerade so ein, als wärst du wirklich dankbar, dass sie gerade für dich da ist.

Genau deswegen denke ich, könntest du sehr verletzbar sein. Ich glaube das bist du auch, sonst würdest du nicht mit Tränen da sitzen, sondern über Kommentare (einfach) hinwegsehen, weil z.B. ich doch mit meiner Wahrnehmung so dermaßen falsch liege.
So wie ich deine Reaktionen auf ihr Verhalten ( was ja wirklich nur bruchstückhaft und wahrscheinlich lückenhaft und auf wenige Aspekte heruntergebrochen geschildert werden kann) wahrnehme, könnte sie doch theoretisch auch so reflektieren, was ich persönlich sehr schade fände.
Ob es so ist, kannst du am besten beurteilen.
Ich möchte im Prinzip nur dass du dich schützt vor weiteren Verletzungen von ihr.

Liebe Grüße
Meandmrsjohns

Geschrieben von: leslie7259 am 05.Nov.2017 - 18:33

Liebe meandmrsjohns,
ich danke Dir für Deine Worte. Sicher triffst Du da auch in Teilen ins Schwarze. Ja, ich bin dankbar, dass sie gerade für mich da ist. (Gerade jetzt ja nun nicht, aber so prinzipiell... und das ist für mich auch wichtig.)
Weitere Verletzungen von ihr - wir werden sehen.... die größtmögliche hab´ ich ja jetzt hinter mir....
Für mich ist das irgendwie eine Mischung aus: "Ich liebe sie noch, sie hat mich betrogen und ich möchte sie dafür köpfen, aber sie kümmert sich um mich und wenn ich mal nicht kann, um meine Katzen, und joar...."
Mit uns wird das nix mehr, das ist mir schon klar und war es von Anfang an... vielleicht ist da auch ein bisschen Pragmatismus bei - denn wer könnte sich besser um meine Katzen kümmern als sie? Das schwingt da auch immer so´n bisschen mit...
Und - nuja - wir treffen uns so ca. 1x im Monat und gehen essen - und ja, es ist schön. auch wenn´s manchmal wehtut. Warum soll ich das dann canceln?
(vielleicht bin ich auch ein bisschen - wie heißt das noch gleich? - masochistisch veranlagt? (Neeee, das war nicht das Wort, was ich suchte... hmpf...)

LG Leslie

Geschrieben von: McLeod am 06.Nov.2017 - 10:03

Geschrieben von: leslie7259 am 24.Nov.2017 - 23:15

Wisst Ihr was?
Eigentlich hatte ich gedacht, dass dieser Thread jetzt so allmählich einschlafen kann.... Kann er von mir aus auch
Aber im Moment bin ich in einer Phase angekommen, wo ich denke:
"Joar... nach Hause kommen, Ruhe haben, einfach nur Ruhe und das machen, was ich möchte" (abgesehen vom Schulkram, der dann noch erledigt werden will...)
Aber es ist tatsächlich gerade so, dass ich ganz froh bin, dass ich einfach nur mein Ding machen kann... Dass meine Klamotten dann halt irgendwo rumfliegen... Dass das Altpapier sich dann eben mal stapelt... dass die Post nicht sofort abgeheftet wird, sondern bis zum Wochenende wartet.... Dass sich im Kühlschrank genau das befindet, was ich gern essen möchte... und dass ich es dann zubereite, wenn mir danach ist...
Ist auch irgendwie ein bisschen entspannend
LG Leslie

Geschrieben von: leslie7259 am 03.Apr.2018 - 20:20

Einen Nachtrag gibt es dann doch noch...
Morgen haben wir einen (hoffentlich dann aber auch wirklich allerletzten) Termin beim Amtsgericht - der Erbvertrag wird aus der Sicherungsverwahrung genommen. Was auch immer ich mir darunter vorzustellen habe....
Meine Ex holt mich ab, und anschließend gehen wir noch zusammen im gegenüberliegenden Supermarkt einkaufen...

Ich weiß gar nicht, wie das Paare hinkriegen, die sich einen blutigen Scheidungskrieg liefern (hab´ ich ja schon bei diversen Eltern meiner Schulkinder mitbekommen, die z. B. zu Elternsprechtagen zwar zu zweit aufgelaufen sind, sich aber entweder nur angekeift haben oder sich noch nichtmal angesehen haben... oder wo sich der Vater (und ja, bisher waren es bei mir wirklich nur die Väter, was nicht heißt, dass das bei Müttern nicht auch so passieren kann...) nicht mehr blicken lässt oder Sorgerechtsstreits ohne Ende laufen... Kommt natürlich auch immer ein bisschen drauf an, was vorgefallen ist....)
Ich bin jedenfalls froh, dass das so läuft und dass der offizielle Teil dann endgültig erledigt ist. Und auf der anderen Seite ist es immer noch so unwirklich - vielleicht liegt das aber auch ein bisschen daran, dass ich eben noch in unserer gemeinsamen Wohnung wohne und da eben auch an jeder Ecke Erinnerungen auftauchen - auch wenn ich viel umdekoriert habe...
Nächster Schritt: Den Baumarkt bequatschen, denn da hab´ ich eine ganz tolle Polyrattan-Sitzgarnitur für die Terrasse zu relativ günstigem Preis entdeckt, habe aber keinen blassen Schimmer, wie ich die in meine Wohnung bzw. auf meine Terrasse bekommen soll, denn in mein Auto passen die Teile selbst als Einzelstücke nicht (sonst könnte ich ja einfach 4x fahren), und den gegen Aufpreis angebotenen Miet-Transporter kann ich schlicht und ergreifend nicht fahren... Also muss ich mal mit denen verhandeln, ob sie mir das evtl. auch liefern würden... das wäre echt toll!

LG Leslie

Geschrieben von: lari am 04.Jul.2019 - 11:39

Haha, wenn du das so aufzählst, erscheint mir das Single Leben gleich wieder viel attraktiver


Wie steht es mittlerweile um euch so nach dem Termin? Ist nun alles abgehackt?


LG,
lari

Geschrieben von: june am 04.Jul.2019 - 20:07

Schau mal in Leslies Ratlos-Thread, dort findest du das schöne happy end! ☺️
(Liebe Leslie, es wäre sooo schön, mal wieder von dir zu lesen!)

Geschrieben von: leslie am 10.Jul.2019 - 19:24

Oh june, sorry - irgendwie fehlte mir in der letzten Zeit selbige total... aber jetzt stehen die Ferien vor der Tür
Ich schreib´ der Übersicht halber dann aber lieber im anderen Thread weiter, dann ist nicht alles doppelt gemoppelt