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Geschrieben von: freedom am 04.Apr.2008 - 00:03

hallo die damen,

wie immer, wenn die verzweiflung überhand nimmt: eine art schriftlicher rapport im forum mit der bitte um ratschläge.

es geht mir nicht gut, um nicht zu sagen: bescheiden. ich bin vollkommen energie-los, ohne power, weine nur noch, weil ich es nicht schaffe, mich von meiner "freundin", die mich quasi wie einen hund als geliebte hält, zu lösen. da ist immer dieses fünkchen hoffnung, dass sie doch nach all unseren diskussionen etwas ändern wird; dass es besser statt schlechter wird...

in meinem kopf, rational gesehen, ist mir alles mit mathematischer präzision bewußt: ich bin die geliebte, sie rückt keinen deut von ihren vorstellungen ab. ich muss also gehen, wenn ich an der situation nicht zugrunde gehen möchte. doch mein herz sagt jedesmal: verdammt, kämpfe um sie, denn du liebst sie.

in ihrem orchester spiele ich - wenn überhaupt - die dritte oder vierte geige, sie ist der dirigent. und die dumme freedom richtet ihren terminplan nach "madame" aus. denn alles andere würde bedeuten, dass wir uns weniger sehen- und, ganz ehrlich: ich widme meiner hündin proportional gesehen mehr zeit pro tag als sie mir hochgerechnet auf die woche. (wahrscheinlich ist das mathematisch total falsch ausgedrückt, mit mathetik hatte ich es nie so:-) )

sie hat ihren freund (wir nennen ihn mal "joe"), mit dem nichts mehr se**uell läuft, mit dem sie jedoch 2 häuser besitzt. und 30 jahre zusammenleben verbinden und die kann frau ja nicht aufgeben?! auch wegen der finanziellen sicherheit...

sie hat ihre träume, die sie verwirklichen muss: ferienhaus,und dann gehts ohne rücksicht immer in den schulferien (sie ist lehrerin) ab an die nordsee - ins ferienhaus, mit ihm. will heissen, ca. 3 monate im jahr ist sie weg.

ihre freunde sind nicht meine, sagt sie, sie gehen mich nichts an, es ei ihr "zirkel", in dem SIE sich bewegt. ICH dagegen integriere sie, versuche, ein "normales" leben zu führen, sie teilhaben zu lassen an feiern, familienzusammenkünften und und und. doch sie: alle ihre freunde sind aufgeklärt, wissen, dass ich ihre freundin bin, bis auf den armen kerl (ihren ex-freund, "joe")), doch ich "darf" NIE mit.... denkt sie, ihr wg-gefährte zieht sich die hose mit der kneifzange an und merkt nix? (sorry, in mir kocht gerade die wut hoch und die traurigkeit)

wir halten immer über telefon oder sms kontakt. nur: ich habe die schnauze soooo voll von virtuellen küssen und umarmungen und den versicherungen "ich vermisse dich" übers telefon. wenn sie wollte, könnten wir beisammen sein!

mich macht die vorstellung madig, wie sie fröhlich mit ihrem joe ihren alltag lebt und ich...hänge permanent durch, da unsere bedürfnisse sich nicht decken. und ich MEHR will. obwohl ich genau weiß, dass sie mir nicht MEHR geben wird.

stattdessen lausche ich ihren versicherungen, dass sie einfach mehr zeit braucht. ich lasse MIR immer den schwarzen peter zuschieben, wenn wir diskutieren, dass ICH schuld habe: je mehr ich fordere, desto mehr verweigere sie sich.

wie kann ein mensch (ich) so blöd sein, und nicht weglaufen, sondern noch im bann stehen und zuhören - immer mit dem fitzelchen hoffnung im gepäck?

natürlich kann ich nur meine seite schildern, bei ihr hörte sich das sicherlich anders an.

zudem sie mir sagt, sie nicht "so": nämlich lesbisch. es gehe nicht gegen mich als person, sondern der fakt, dass sie seit 8 jahren (davon 5 mit einer anderen frau) so lebe, mache ihr angst. sie könne "so" nicht leben.
aber mit mir ins bett gehen und all die freuden genießen, die das lesbische leben anbietet, das geht??? (ich bin so wütend...sorry, für die plumpe ausdrucksweise. Wut reduziert einen auf das profanste)

entschuldigung, das muss alles ziemlich verwirrt klingen. ich habe einfach nur in die tasten gehauen, um das ganze auch mal schriftlich loszuwerden bei euch.

dazu kommt, dass ich zwar mit freunden drüber rede, jedoch eher verschlossen bin. nun merke ich aber, dass ich körperlich abbaue, nicht mehr klarkomme und nicht so genau erkennen kann, "wo ich mit mir hin soll".

weg von ihr? sicherlich. doch wie umsetzen? entweder steht sie dann vor meiner tür oder ich rufe sie an (kann ja wegen joe nicht vor ihrer tür stehen...)

danke fürs lesen!


freedom

edit: tippfehler - bin so aufgeregt

Geschrieben von: hexe am 04.Apr.2008 - 00:32

Hallo freedom,

als erstes:fühl Dich mal gedrückt,atme tief durch,versuch,zur Ruhe zu kommen.

So.

Diese Geschichte geht ja nun schon ziemlich lang ihren unerfreulichen Gang.
Du hast für Dich ganz klar,daß es Dir nicht gut tut,und das auch nicht erst seit heute.
Warum fällt es Dir so schwer,Deine Erkenntnis in die Tat umzusetzen?
Das ist mE die vordergründige Frage.
Du liebst sie,und um die große Liebe muß man kämpfen.Ja,da geb ich Dir Recht.
Aber zu welchem Preis?
Du springst sehenden Auges ins Verderben,warum?Worauf baust Du Deine Hoffnung?
Gibt es irgendeinen Ansatz,der Deine Hoffnung begründet?Abgesehen davon,daß sie Dich bei der Stange hält,meine ich...Gibt es irgendetwas,daß Dich begründet hoffen läßt,daß sie sich irgendwann für Dich entscheidet?
So schwer es auch zu akzeptieren ist,es sieht nicht danach aus(wenn ich Dich richtig verstehe).
Du hast also die Wahl:
entweder Du akzeptierst,daß Du nie mehr sein/haben wirst als jetzt...damit kann man leben lernen,wenn man will.
Oder du entscheidest Dich für das berühmte Ende mit Schrecken,anstatt Dich dem Schrecken ohne Ende auszusetzen.
Eine Entscheidung muß aber auf jeden Fall her,damit Du herauskommst aus dieser verfahrenen Situation,die Dich festhält und jegliches Fortkommen verhindert.
Ich könnte mir vorstellen,daß in Deinem Kopf kein Platz mehr ist für irgendetwas anderes,außer der Frage,warum,wieso,was soll/kann ich tun?
Mit aggressivem zuwarten kommst Du offenbar nicht weiter,also nimm Dir Zeit für Dich,setz Dich hin und überleg Dir genau,was Du willst...so weiter wie bisher oder raus aus dem Tal.
Und dann setz es um.
Leichter gesagt,als getan,ich weiß,aber Dir geht es damit nicht nur nicht gut,sondern offenbar richtig schlecht...denk an Dich,kümmer Dich um Dich!
Sie wird´s nämlich voraussichtlich nicht tun.
Nach dem,was ich bislang von Dir gelesen habe,hast Du schon eine Menge geschafft und bewältigt in Deinem Leben - Du wirst auch dieses bewältigen.

Geschrieben von: Goddess am 04.Apr.2008 - 02:12

hallo freedom

Ich kann mich den worten von hexe nur anschliessen.... wo ich auch nicht gross was hinzufügen kann, da alles gesagt ist.

es ist schwierig entscheidungen zu treffen, aber sie müssen ab und an her.
ich kann mir annähernd vorstellen, was du durchmachst.
Wenn deine Hoffung leerer Raum ist, dann solltest du für dich sorgen und den absprung schaffen.
ich kann das sehr gut nachempfinden, denn ich habe auch diese entscheidung treffen müssen.. auch wenn ich diese Frau sehr geliebt habe.. aber ich ging daran zu grunde..und das ist kein leben, sondern nur ein lagsames dahinsiechen, dahinvegetieren..mit höllenqualen.

Wir müssen uns als als den wichtigsten Menschen in unserem Leben sehen und für uns sorgen, das es uns gut geht, wir uns wohlfühlen und sowas wie zufriedenheit in unserem Leben erlangen können..es gibt so viel schönes in unserem Leben, was wir verpassen, wenn wir das Leben an uns vorbeiziehen lassen.

Sei auf jeden Fall von mir auch mal lieb gedrückt.
Lass von dir hören... Hoffe du findest Dich und hast den Mut das Richtige, für Dich, zu tun.

LG Goddess

Geschrieben von: Rosenfreundin am 04.Apr.2008 - 06:29

Hallo Freedom,

wie groß Deine Not ist kann ich aus Deinem Post herauslesen. Auch kann ich merken, daß Dein Kopf (vernünftigerweise) sagt: bis hierhin und nicht weiter. Aber offensichtlich macht Dein Bauch da nicht mit.

Ich kenne solche Situationen sehr gut: kein vernünftiger Mensch würde so handeln oder etwas so hinnehmen, wie ich es jetzt tue.

Aber vielleicht hat das Ganze ja gar nichts mit Vernunft zu tun? Für mich hört sich Deine Schilderung eher danach an, dass da irgendetwas in Dir ist, was diese unglückliche Situation braucht. Bei einer körperlichen Krankheit gibt es den Spruch: "Krankheit als Weg" ( ist glaube ich Titel eines Buchs????).

Versuch doch mal in die reinzuhören und Deinen Bauch zu fragen, welche Bedürfnisse denn durch diese Beziehung befriedigt werden. Glaube mir, auch wenn Du erst einmal spontan sagst: keine, denk mal in Ruhe darüber nach. Gib Deinem Bauch die Chance, Dir seine Meinung mitzuteilen; denn er hat Dir ganz sicher etwas dazu zu sagen.

Wenn da nicht irgendetwas wäre, woraus Du wie auch immer einen Vorteil ziehen würdest, hättest Du diese Beziehung längst freudig beendet.

Ich wünsche Dir viel Kraft und viel Erfolg bei der Zwiesprache mit Dir selber.

Geschrieben von: plop am 04.Apr.2008 - 08:49

mal wieder
es kann ein kreuz mit der liebe sein,nicht wahr?
und die bist unsere kreuzritterin bei deinem auswahlverfahren.
immerhin hast du dich ja schon vorwärtsgetastet:
von unrealisierbarer liebe hast du es ja schon bis zur realisierung geschafft.
die nächste frau wird dich vielleicht als person in allen deinen facetten meinen:
sie wird dich lieben und respektieren und zu eurer liebe stehen.
also gibt es ja hoffnung,falls du es schaffst bis zur nächsten deinen weg weiterzugehen.
ich schliess mich britta an:warum bist du immer fasziniert von menschen,die
mit dir nur gut umgehen,wenn es ihnen in ihr schema passt?
wertschätzung und liebe darf sich nicht in das gewand der missachtung eines grossen teils des geliebten menschen kleiden.auch wenn manche das so gelernt haben.......................

andererseits beschriebst du irgendwann die attraktivität ,die ihr beiden als paar darstellt-und da klang sehr viel stolz raus.
aber scheint zu sein,dass dieser schein dann doch nicht genug ist ,um ein leben darauf aufzubauen.

eine etwas provokante frage,um den gordischen knoten vielleicht zerschlagen zu können:warum kannst du nicht vor ihrer türe erscheinen.
welchen erdrutsch würde dieses szenario auslösen?
so oder so würde sich doch was ändern.

pass bloss gut auf dich auf,wenn´s geht noch ein bisschen besser als bisher
plop

Geschrieben von: plop am 04.Apr.2008 - 09:16

nachtrag-vielleicht wär ein profi an deiner seite gar nicht verkehrt,um so richtig gut wieder auf die seelischen und körperlichen beine zu kommen und um dir zu helfen,deine stärken zu bündeln?

Geschrieben von: MrsM am 04.Apr.2008 - 10:32

Liebe freedom,

ich habe jetzt nur Deinen, nicht die Beiträge meiner Vorschreiberinnen, gelesen..
also verzeih', wenn ich etwas wiederhole...

Ich kann gut nachvollziehen wie es Dir geht.... ich kenne das gut, eigentlich zu wissen, das man nicht gewollt wird, aber trotzdem die Hoffnung nicht aufgeben können....
und die andere Seite es auch noch so gut versteht, einen um den Finger wickeln zu können... mit Worten, Gesten, oder sonstigen Dingen, in die Du mächtig interpretieren kannst.
Aber im Grunde kann ich Dir wirklich nur raten... LAUF, so schnell du kannst und so gut es Deine körperliche Verfassung noch zu lässt!

All' Dein Kämpfen nutzt nichts, denn so wie es klingt will sie ja gar nicht 'erkämpft' werden, denn es ist ja alles gut wie es ist. FÜR SIE!

Die Kraft die du aufwendest kannst Du viel besser für dich selbst gebrauchen!

Vielleicht könnte der erste Schritt für dich sein, dich ihr vielleicht etwas zu entziehen... sei nicht immer 'parat', abrufbar wenn es ihr passt.
Vergnüge Dich (ich weiss es klingt so einfach)... ohne Sie.
Richte deinen Focus auf dich, icht auf sie!

Ich weiss wie weh das tut und wie schwer es ist.... aber glaube mir, es geht vorbei...

Und ob Du es glaubst oder nicht, mittlerweile bin ich wirklich froh, so einen egozentrischen, selbstsüchtigen Menschen nicht mehr in meinem Leben zu haben.
Es hat lange gedauert, aber es ist unglaublich befreiend.

Ich wünsch Dir alle Kraft der Welt und viele helfende Hände und Arme

Geschrieben von: rubia am 04.Apr.2008 - 11:52

Liebe freedom,

zu all den anderen Aspekten kommt ein ganz Wichtiger dazu:

Du vergeudest sinnlos Deine Jugend... holst Dir jetzt schon unter Herzschmerz Falten, welche später von ganz alleine kommen... und Lachfalten sein könnten!

lg rubia

Geschrieben von: datda am 04.Apr.2008 - 12:01

Und mein kleiner bescheidener Rat von mir, lieber alleine einsam als "mit" ihr einsam sein. Ist viel entspannter und freier.
Zieh rechtzeitig den Reißleinen, du wirst es nicht bereuen.
Verstandsmäßig ist dir ja alles klar, wenn nur nicht dieses Sch...gefühl wäre. , aber mach was!

Geschrieben von: krewati am 04.Apr.2008 - 17:39

Liebe freedom,

auch wenns schwerfällt ich befürchte du wirst diese Beziehung beenden müssen.
Ihr geht es doch längst gut, sie hat ja alles was sie will.

Ich habe ähnliches durchgemacht und auch viele Jahre meines Lebens mit Hoffen
verbracht. Habe gehofft das sie zu mir steht, obwohl wir zusammen gewohnt und gelebt haben , hat sie mich verleugnet. Das war kein angenehmes Gefühl. Auch meine EX hat immer gesagt das sie nicht lesbisch ist , wenn sie jetzt von Lesben redet hört sich das in meinen Ohren so abwertend an...da denke ich manchmal, wer ist diese Frau und wie hat sie die letzten Jahre mit mir "überlebt"??

Jetzt 5 Monate nach unserer Trennung , geht es mir endlich wieder besser. Ich kann endlich zu mir stehen habe gerade so etwas wie ein 2. CO. Ich musste mich ja aus Rücksicht auch immer verstecken.

Obwohl ich die Beziehung beendet habe, habe ich die letzten 5 Monate eine Kriese nach der anderen gehabt. Die letzte kam Ostern , als sie mir einen neuen Mann an ihrer Seite präsentierte. Mittlerweile bin ich aber soweit das ich sagen kann, hey das Leben ist ja doch gar nicht so Scheiße.

Ich wünsche dir alles Gute und ganz viel Kraft, gute Freunde die dir zuhören, auch wenn du 10 mal am Abend das gleiche erzählst.

Alles liebe und Kopf hoch

Geschrieben von: siebensieben am 04.Apr.2008 - 17:52

Liebe freedom,

ich kann leider nur zu gut verstehen wir Du Dich fühlst und was in Dir vorgeht.
Man fängt an sich für Dinge zu entschuldigen, für deren Umstände man überhaupt nichts kann, man versucht lieb und nett zu sein, ihr alles von den Augen abzulesen, man bemüht sich der netteste und zuvorkommenste Mensch der Welt zu sein . Man fühlt sich als würde man gegen eine Wand rennen, steht auf, schüttelt sich versucht ihr wieder alles Recht zu machen und bekommt wieder die Wand ins Gesicht.

Versuche Abstand zu bekommen, so schwer es Dir auch fällt . Im Grunde weißt Du was Richtig für Dich ist, und Du wirst den Absprung schaffen, aber gibt Dir Zeit.

Ich umarme Dich ganz lieb

Siebensieben

Geschrieben von: freedom am 04.Apr.2008 - 18:56

Zunächst einmal Euch allen Danke für Eure Worte, Eure Zuwendung, Eure Meinungen.

Es scheint sich herauszukristallisieren, dass ich tatsächlich genau das machen muss, was ich Klugscheißerin anderen Leuten in meiner Situation immer sage: die Beine in die Hand und Land gewinnen. Genau das, was mein Kopf mir schon so lange rät.

"siebensibens" Bild trifft es genau: ich habe das Gefühl, ich renne gegen eine Wand an und mein Kopf ist einfach nicht hart genug. Doch statt wie ein begossener Pudel von dannen zu rennen, nehme ich erneut Anlauf und versuche, diese verdammte Wand wieder aus dem Weg zu räumen.


@MrsM:

Geschrieben von: regenbogen am 04.Apr.2008 - 19:35

@freedom, das ist ganz sicher ein Teil des Problems: Die Routine aufgeben. Das, was du sicher hast, aufgeben. Auch wenn die Routine wehtut, sie ist etwas Vertrautes, an dem man sich festhält.

Aber diese Routine saugt dir auch deine Energie aus. Ich kann mich an ähnliche Situationen erinnern (wenn auch wesentlich weniger extrem), als ich förmlich fühlte, wie ich grau und leer wurde, wenn *sie* mal wieder bestimmte Verhaltensweisen zeigte, und dennoch brachte ich es nicht fertig, zu sagen "ich will das nicht mehr", denn zumindest war *sie* ja da, und ich gab die Hoffnung nicht auf, dass sich irgendwann alles zum Guten wenden würde. Hat es nicht.

Ich drück dir die Daumen, dass du es bald schaffst, den ersten Schritt zu tun. Den ersten Tag ohne sie hinzukriegen. Und dann den zweiten. Und den dritten. Der Anfang wird hart werden. Aber deine Lebensfreude, die schlummert irgendwo, und du wirst sie auch wiederentdecken, ganz sicher, wenn du nicht mehr dauernd diesen "energy drain" (mir fällt grad nichts passendes Deutsches dafür ein) erlebst.

Geschrieben von: freedom am 04.Apr.2008 - 23:08

@regenbogen

ich habe solche angst vor dem verlust der routine...
ich habe es doch schon durch: trennungen von ihr. und nach 14 tagen hat eine von uns den kontakt wieder aufgenommen. ich bin nicht so *hart* wie sie.

ich bin naiv. glaube ich. niemals hätte ich gedacht, dass mich jemals irgendjemand so um den finger wickeln kann. ich WILL es einfach nicht glauben, dass es so schäbige menschen gibt, die seit über 30 jahren einander "bescheissen" und dann die geliebte zugleich mit dazu. sie hat joe schon seit 30 jahren betrogen und verkauft es mir, als sei es butter...

all das ist nicht meine art. ich bin so nicht.
ich MAG es nicht glauben. und DAS ist das problem.

Freedom

Geschrieben von: regenbogen am 05.Apr.2008 - 10:26

Geschrieben von: runaway am 05.Apr.2008 - 10:42

Liebe freedom,

zunächst einmal: es tut mir leid! Es tut mir leid, dass du dich nach so langer Zeit immer noch nicht aus deiner "kläglichen" Situation befreien konntest. Dir ist doch schon seit langem transparent, dass diese Frau dich nie so annehmen wird, wie es dein Wunsch ist. Dein Wunsch, eine gleichwertige und ehrliche Beziehung zu führen. Dieses will und kann sie dir jedoch nicht bieten, wobei ich das "will" weitaus bedenklicher finde...
Definitiv hält sie die Zügel in der Hand und definitiv ist sie auch eine starke und kalte Persönlichkeit. Allerdings bist du auch diejenige, die dieses Verhalten zulässt, so dass sie überhaupt in der Lage ist diese Macht über dich zu gewinnen. Ich denke nämlich nicht, dass es sich bei eurer Beziehung noch um ein "um den Finger wickeln" handelt, sondern um eine reine Machtbeziehung mit klar verteilten Rollen. In dieser Beziehung bist du leider diejenige, die in jeglicher Beziehung den Kürzeren zieht!
Du hast die Tatsachen doch erkannt, nun sieh ihnen auch ins Auge. Mit "glauben wollen" kommst du nicht weiter, sondern beraubst dich jeglicher Chancen, die das Leben dir bietet. Und ich denke, du hast Beileibe besseres verdient!

runaway

Geschrieben von: kröpi am 05.Apr.2008 - 15:23

Geschrieben von: shark am 05.Apr.2008 - 15:38

Und selbst wenn sie das Haus und das Ferienhaus verlöre: meine Güte! Wenn sie wirklich mit Dir leben wollte, dann nähme sie das in Kauf. Ist ja nicht so, dass eine Lehrerin nicht ihren Lebensunterhalt selbst bestreiten könnte.

Freedom, Du weißt, dass sie nicht WILL; können würde sie nämlich schon.

Und deshalb: lass Dich nicht länger benutzen!


Liebe Grüße,

shark

Geschrieben von: freedom am 05.Apr.2008 - 15:47

@kröpi

jedenfalls war das vor monaten ihr argument. und auch noch: es würde ihn umbringen zu erfahren, dass sie wieder eine frau hat...meine reaktion war kühl: hallo? es handelt sich um einen erwachsenen mann, der sicherlich in der lage ist, mit neuen bedingungen, die das leben an ihn stellt, umzugehen.

ihr ferienhaus ist ihr sehr wichtig. ihr sogenannter "mädchentraum". verlöre sie es (durch geldhahn abdrehen seinerseits???) , wäre sie am ende.

ach, ich weiß auch nicht. bin zur zeit wirklich ziemlich down. habe vorhin ihren anruf abgewürgt, weil ich einfach die nase voll von dem getue habe. ich mag nicht mehr übers telefon oder per sms umarmt und geherzt werden, während SIE sich anderweitig amüsiert. allerdings bin ich auch nicht in der lage, mich "anderweitig" zu amüsieren, das zusammensein mit freunden zu genießen etc.

bin froh, wenn ich meine arbeit hinkriege, und auch das war die letzten 3 monate nicht unbedingt der fall, da ich krank war...

erkenne mich selbst kaum mehr. mir ist die fähigkeit, mal wieder herzlich zu lachen, abhanden gekommen.
mutiere zum miesepeter, der sich durch die welt schleppt. widerlich.

Geschrieben von: freedom am 05.Apr.2008 - 15:55

ja shark. ich WEISS.

ich weiß sooo viel. nur nicht, wie ich meinen allerwertesten aus der misere kriege, da meinerseits so viele gefühle investiert wurden und ich gewissermaßen emotional "abhängig" bin.

fühle mich wie im spinnennetz. egal, wohin ich trete, was ich tue, ich komme da nicht raus.

steht sie nach trennung heulend vor mir, gebe ich immer wieder klein bei. sie spielt piano mit mir und weiß die richtigen tasten zu drücken.

bin ziemlich erschrocken, dass MIR das passieren konnte. gerade ich: frau selbstbewußt (früher), die immer davon ausging, nicht manipulierbar zu sein. nun werde ich manipuliert, durchschaue das ganze und komme nicht raus.

mangelnder wille? angst? hoffnung, dass sich doch noch etwas ändert?

meine vorgängering (eine starke frau) hat die chose 5 jahre mitgemacht, und hat die letzten 2 davon auf der couch verbracht, da SIE sie durch ihr verhalten dazu getrieben hat - sie wußte keinen anderen ausweg mehr (meine vorgängerin). sie ist noch heute ein emotionales wrack. und DAS macht mir noch viel mehr angst...ich will NICHT so enden.

Geschrieben von: kröpi am 05.Apr.2008 - 15:57

Geschrieben von: shark am 05.Apr.2008 - 16:26

Ich glaube, freedom, dass diese Frau sich Partnerinnen "sucht", die relativ leicht zu "spielen" sind (um Deinen Klaviervergleich zu benutzen). Und dass die "gesuchten" Frauen, die von ihr gefunden werden, auch irgendwie "profitieren" von dem Arrangement (in welchem bereich weißt Du sicher besser als ich)... aber eben nur eine Weile. Dann musste sich die Ex (wollte sie die Frau nicht verlieren) ebenso wie Du irgendwie "einrichten". Und Ihr tut das auch "brav"... Ganz wie es dieser Frau in den Kram passt. Ab und zu werdet Ihr (die Ex damals und jetzt die Du als Aktuelle) ungemütlich, stellt Forderungen, wollt mehr, aber schnell schafft es diese Frau, klarzumachen, WER hier das Sagen hat und Ansprüche stellen darf.

Ihre Exfreundin hat sich benutzen lassen und Du tust es jetzt.
Wenn Du nicht (wie ich es gerade kommen sehe) schon die Couch näherrücken sehen willst, dann musst Du Dich jetzt trennen.

Und wenn Du jetzt schon (oder aus Erfahrung) weißt, dass Du es nicht schaffen wirst, ihren Bitten und Tränen undwasauchimmer, die nach einer Trennung kommen werden, standzuhalten, dann musst Du sie eben auf Abstand halten. NICHT mit ihr reden, sie NICHT sehen. Gar nicht. Bis Du wieder Land siehst und sie nicht mehr "brauchst".

Manchmal muss eine Frau Dinge tun, die vernünftig sind - auch wenn sie weh tun.
Manchmal muss eine Frau an ihre Zukunft denken, auch wenn sie dafür das Heute ändern muss.

Es ist Zeit, dass Du das tust.

Du schaffst das!

shark

Geschrieben von: Oldie am 05.Apr.2008 - 18:13

Geschrieben von: Leonie am 05.Apr.2008 - 20:02

Geschrieben von: freedom am 05.Apr.2008 - 23:11

danke @ shark. ich bin dabei zu handeln.

@oldie: ich denke, so ähnlich werde ich es machen müssen: mir minuten/stunden/tage "erarbeiten" - "meine" zeit. und wenn ich nur das auto zum tanken fahre oder eier kaufen gehe, bevor ich ihr antworte.

morgen werde ich das schloß meiner wohnungstür austauschen - quasi als symbolischen akt, damit sie nicht einfach hier hereinplatzen kann. bisher habe ich ihr diese option immer offen gelassen, ich habe gehofft, dass sie einfach vor mir steht und mir plötzlich all das offenbart, was ich mir so sehr wünsche. ist jedoch bisher nie passiert...

@leonie: abhängigkeiten? ja, das ist die große frage. wieso, weshalb, warum?
diese frage treibt mich ebenfalls um. vor allen dingen, da ich das überhaupt nicht von mir kannte: ich war niemals emotional abhängig. ganz im gegenteil, ich konnte immer den cut machen, wenn mir jemand nicht guttat.

und nun stehe ich da, fühle mich manipuliert, mein selbstwertgefühl tendiert mittlerweile gen null, weil da jemand ist, der mich - als freedom - nicht will, obwohl ich SIE doch sehr will und versucht habe, mein bestes zu geben: meine liebe. doch egal, was ich tat: es hat nie gereicht. ich war sogar bereit, mich klein zu machen. ich habe sie quasi wie ein bettelndes hündchen angewinselt. um ein paar gemeinsame tage gebeten, obwohl mir klar war, dass dieses "zugeständnis" an der grundlegenden situation nichts ändern würde. aber auch das wurde mir nicht gewährt.


wie beschämend. wo ist nur mein stolz geblieben?

tja, dann ist es nun wohl an der zeit, die scherben zusammenzuklauben und zu schauen, wie die neue freedom ohne *sie* wohlaussehen und leben könnte.

ich glaube, ich muss damit anfangen, all das, was sie mir geschenkt hat, aus der wohnung zu verbannen. (die dann ziemlich kahl sein wird:-(((, denn sie hatte großen anteil an der einrichtung). hat mir dinge geschenkt, die ich NIE wollte, aber letztendlich - um diskussionen zu vermeiden - hingenommen habe, weil sie eben insistiert hat und mir die sachen aufgedrängt hat.
vielleicht, um ihr gewissen zu beruhigen?
manchmal denke ich: nimm's einfach hin, es ist dein schmerzensgeld. denn ich habe ja monatelang gelitten. und warum sollte ich nicht den schönen ring, den mantel, was auch immer gerade aktuell ist, als "sonderzulage" hinnehmen?
dann wiederum: kommt mein stolz hoch. ich trage die klamotten eh nicht...

hey, macht ups sonderpreise? könnte dann ja den umzugswagen zu joe schicken, der die annahme bestimmt nicht verweigern wird

fühlt sich alles *sch*** an...

doch danke dafür, dass ihr mir zuhört. das tut gut!

freedom

Geschrieben von: Diana am 06.Apr.2008 - 09:14

Hallo freedom!

Ich frage mich schon die ganze Zeit was es eigentlich ist, das Dich hält.
Es muss ein sehr verzweifeltes, tief verwurzeltes Gefühl sein, sonst hätte es nicht diese alles niederwalzende Energie.
Ich glaube, Du hast es gerade selbst geschrieben.

So lange Du diese Hoffnung

Geschrieben von: freedom am 06.Apr.2008 - 12:24

@diana

du hast vollkommen recht: sie hat sich ihr system / ihr lebensmodell/ konstrukt eingerichtet. sie wird es nicht ändern, ändern wollen, damit ich mehr anteil an ihrem leben haben kann.
bisher dachte / hoffte ich immer, ich könne sie überzeugen, WIR seien es wert, dass SIE etwas (nur ein wenig!) ändert (ehrlicher wird, zu sich selbst , joe sagt, was sache ist, damit ein leichterer umgang möglich wäre. WIR mehr in ihr leben integrierbarer wären) . denn wenn wir zusammen sind, sind wir beide glücklich (sagt *sie* ebenfalls für sich).

sie ist jedoch anscheinend nicht glücklich genug, um den absprung zu wagen. wieso auch? denn ihr system funktioniert ja seit über 3o jahren. never change a running system
mein weiteres problem: ich mache ihr ihre feigheit zum vorwurf. MIR fiel es auch nicht leicht, mich zu outen. ich hatte einen heidenbammel, aber ich mochte keine lügen mehr leben. die lügende freedom war nicht ICH. ich habe mich dann entschieden, meiner familie und den freunden reinen wein einzuschenken. und wäre vor angst fast gestorben, vor allen dingen meinen eltern gegenüber. fazit: heute bin so erleichtert, ich muss mich nicht mehr verstecken.

und *ironisch gesprochen* in bezug auf *sie* ist mir auch bewußt, dass aufgrund unseres altersunterschiedes ICH diejenige sein werde (wenn es so weitergeht), die dann ein zusätzliches zertifikat in altenpflege machen kann: und eventuell BEIDE, joe und *sie*, in pflege nimmt

ach, ich war so dumm.
doch wenn die gedanken kreise(l)n, dann ist frau nicht klar im kopf.

seit mein vater vorhin die schlösser ausgewechselt hat, laufen mir die tränen. es kommt mir wie ein schlussstrich vor. (ist es wahrscheinlich auch - ich darf jetzt nur nicht wieder einknicken angesichts ihrer tränen und muss sharks rat folgen: nicht reden,nicht sehen)

nun muss ich halt zusehen, dass ich meine energien (welche??? es scheint, als seien da nicht ganz so viele von übrig...) auf etwas anderes richte.

seltsam: da WEISS man, dass man menschen nicht ändern kann und dennoch hofft man.

so, nun setze ich die kopfhörer auf, damit ich nicht höre, dass sie klingelt oder versucht, hereinzukommen. denn sie ist sehr dominant, sie wird versuchen, ihre felle zu retten, indem sie vor der tür steht.

danke euch!
freedom

Geschrieben von: plop am 06.Apr.2008 - 12:45

Geschrieben von: shark am 06.Apr.2008 - 13:28

freedom, ich wünsche Dir Kraft und Ausdauer. Du wirst sehr belohnt werden dafür - indem Du wieder Du sein wirst... und nicht eine, die sich den Wünschen einer Anderen auf Kosten ihres inneren Friedens unterwirft.

Pass gut auf Dich auf, ja?

shark

Geschrieben von: Rafaella am 06.Apr.2008 - 13:44

Liebe freedom,

das Ganze kannst du mit Sucht und Entgiftung vergleichen - im Körper tun sich biochemisch sogar ähnliche Prozesse, die mit in beiden Fällen mit zu niedrigem Serontoninspielel zusammenhängern.
Der Suchtcharakter mancher Beziehungen macht sich u.a. an dem Phämomen fest, dass bei Entzug der Gegenwart der geliebten Person regelrechte physische Entzungserscheinungen auftreten.
Dies führt dann zu dem Verhalten: ich nehme, was ich bekomme, auch wenn es zu wenig ist, denn wenig ist mehr als nichts und macht auf die Dauer ein Gefühl der Unterlegenheit, Erniedrigung und Minderwertigkeit.
Was dann wiederum zu dem Gedanken führt, ohne das Liebesobjekt gar nichts mehr wert zu sei...
Der Kreislauf der Beziehungssucht oder Suchtbeziehung. (Ich kenne das Phänomen selber, in beiden Rollen, ansatzweise).
Was hilft ist: Entgiftung. Das machst du ja gerade
Macnhmal gelingt sogar, jenseits des Suchtmechanismus eine Umstrukturierung der Beziehung hinsichtlich weniger ausgeprägter Abhängigkeit auf der einen Seite und "Diktat" derUmgangsfrequenz auf der anderen Seite...
Warum ich dir das so theoretielastig schreibe: nun, mir hat diese Sichtweise geholfen.
Das Buch:"Wenn Frauen zu sehr leben", natürlich eher heteroorientiert und seeehr amerikanisch, sagt dazu auch einiges, gar nicht so Dummes...

Geschrieben von: hexe am 06.Apr.2008 - 15:57

Liebe Freedom,

herzlichen Glückwunsch zum ersten und zweiten gegangenen Schritt in die richtige Richtung

Du hast erstens schonmal geschafft,den Handlungsbedarf ganz klar zu erkennen,und zweitens,die Umsetzung dessen zu beginnen.
Auch wenns erstmal schmerzt,wird doch sicher eine Steigerung des Selbstwertgefühls,Deines Stolzes,damit einhergehen...denn Du bist für DICH aufgestanden,um für DICH das richtige zu tun.
Sehr gut,weiter so!
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Durchhaltevermögen!

Unterstützende Grüße,
hexe

Geschrieben von: freedom am 07.Apr.2008 - 00:50

die nächte sind das schlimmste...der zorn, der in mir kocht. und dann die morgen(de)- die vöglein pfeifen und ich könnte einfach nur "reinschlagen". mich aus dem bett qüälend, um dem nächsten tag paroli zu bieten.

Geschrieben von: plop am 07.Apr.2008 - 01:19

durchhalten
du wirst dir irgendwann sehr dankbar sein.............

Geschrieben von: krewati am 07.Apr.2008 - 09:22

Liebe freedom,
dieses Gefühl und der Zorn werden immer weniger mit der Zeit.Du hast den Anfang geschafft, auch wenn es jetzt sehr schwer fällt, glaube daran das es dir bald besser geht.
Ich wünsche dir viel Energie für die nächsten Wochen, kümmer dich um dich und fang an dein Leben zu leben.

Geschrieben von: MrsM am 07.Apr.2008 - 09:49

Oh freedom,
ich wünsche Dir wirklich alle Kraft der Welt....

Wenn ich die Sätze lese... Du sollst den Blickwinkel auf eure 'Beziehung' ändern und die Momente des Glück's geniessen und... die hat Angst, das es ihn umbringt.... und, er dreht ihr den Geldhahn zu.... da stellen sich bei mir die Nackenhaare vor Wut und Empörung auf.....

So wie Du schreibst, hast Du schon eine Menge Blickwinkel geändert und das immer nur zu Deinem Schaden.... es bringt IHN um???
Und was ist mit Dir??? ER dreht ihr den Geldhahn zu... klingt wie ne dumme Ausrede keine Entscheidung treffen zu müssen... und das ist es ja auch genau was Du beschreibst.... lass' sie in ihrem 'Mädchentraum' leben.... da spielst Du anscheinend keine Rolle (so schlimm es auch klingen mag).... und gestehe Dir deine Wut zu!
Das ist gut! Sei so wütend auf sie, wie Du nur kannst... damit Du nicht untergehst!!

Und auch, das wieder 'weich' werden kenne ich nur zu gut... wie oft habe ich gesagt... schluss, ende, aus... das war das letzte mal... ein Blick, ein Satz, ein irgendwas und schon hatte ich diese Gedanken nie gehabt.... und was hat es mir gebracht???

NICHTS, ausser Schwermut, verletzt sein und wieder die Dumme sein!

Tue alles was Dir gerade gut tut... ohne sie! Und schmeiss' die alten Schlösser weg


Pass' auf Dich auf, sei stark... es wird' besser! Versprochen!

Geschrieben von: malene am 07.Apr.2008 - 11:52

Geschrieben von: freedom am 07.Apr.2008 - 13:02

Geschrieben von: Oldie am 07.Apr.2008 - 13:17

Geschrieben von: freedom am 07.Apr.2008 - 13:45

@danke, oldie!
ich werde mir krücken bauen, das glaub mir!

jetzt fängt es übrigens schon an: sie ruft seit 1/2 std an und legt nach 2-3 mal klingeln auf. ich bin nicht drangegangen...bzw war gar nicht schnell genug, mir den apparat zu schnappen.

und außerdem wollte ich ja sharks "nicht sehen, nichts hören" umsetzen *seufz*

danke für eure unterstützung!

lg,
freedom

Geschrieben von: Oldie am 07.Apr.2008 - 14:01

hihihi, soll ich mit meiner (1. Antwort) noch ein bisschen warten?
Sehr gut, dass Du zu langsam warst.
Und bitte, reagiere auch nicht auf den Satz (von ihr oder Deinem sehnsüchtigen Hirn): Sie weiß ja gar nicht, was passiert ist.
Nein, sie kann sich ihre Gedanken selber machen und Du hast andere, wichtigere Dinge, an die Du Gedanken verschwenden kannst.
Bleib`tapfer!

Geschrieben von: MrsM am 07.Apr.2008 - 14:46

Und falls Oldie doch zu schnell ist mit der Antwort, warte mind. auf 2 Antworten ...

und ok, die erste wird immer die erste bleiben, d.h. aber nicht, das du nachfolgende mit ihr vergleichen 'musst' ... und schon gar nicht, das die nächste ihr ähnlich sein muss

Halt durch!

Geschrieben von: plop am 08.Apr.2008 - 00:44

hi freedom,
hast du heute deinem nick alle ehre gemacht und durchgehalten?
ich wünsch es dir und falls du hier noch weiter rumflitschst auch eine dann doch vorübergehende nacht.

Geschrieben von: freedom am 08.Apr.2008 - 13:07

Geschrieben von: MrsM am 08.Apr.2008 - 15:14

Geschrieben von: Oldie am 08.Apr.2008 - 15:40

Bleib' tapfer, freedom.
Sie hätte etwas ändern können .... schon längst .....
Besser jetzt das heulende Elend, als später und vielleicht für sehr lange Zeit.
Hab' Geduld mit Dir.

Geschrieben von: datda am 08.Apr.2008 - 15:51

Halt durch, du schaffst es!
Und.., wenns zu dolle wird, es gibt da ein Forum...

Geschrieben von: isabella am 08.Apr.2008 - 17:37

Hallo freedom!

Habe Deinen Thread verfolgt und möchte Dir auch auf diesem
Weg Mut zusprechen!
Halte durch!
Wenn ihr etwas an Dir und Eurer vergangenen Zeit liegt, dann
wird sie etwas ändern für Dich!!! Wenn sie nichts ändert, dann
ist sie es auch nicht wert, dass Du weiterhin nach ihrer Nase tanzt!

Ich wünsche Dir viel Kraft!!!!

Geschrieben von: plop am 08.Apr.2008 - 23:48

Geschrieben von: freedom am 09.Apr.2008 - 21:04

himmel hilf...
ich will ja nicht nerven, aber das heulende elend ist eingetreten. nun starre ich meine telefone an, mein handy und halte mich mühsam zurück, sie anzurufen.
so viel ungläubigkeit in mir, dass mir das (diese beziehung und die art, wie sie ablief) passieren konnte.
zwischendurch das schlottern, das weinen. und immer wieder hämmert in meinem kopf das mantra: "nein, du rufst NICHT an. es wird dadurch NICHT besser."
die vorstellung, dass sie jetzt fröhlich mit joe vorm fernseher sitzt, ihrem alltag frönt, ihm lecker essen gekocht hat, martert mich.

wie wird man solche gedanken los?

zu wissen, dass es jetzt zwischen ihr und mir ein machtkampf ist (sie ist sehr dominant und wird nicht aufgeben, sondern hoffen, mich kleinkochen zu können) macht mir ebenfalls angst (denn ich bin im moment im wahrsten sinnes des wortes schwach, da mich mal wieder ein grippaler infekt ím griff hat).

zur zeit wünsche ich ihr die PEST an den hals!

natürlich frage ich mich auch, ob ich irgendwo in meinem leben eine abzweigung verpasst habe, die mir erlaubt hätte, besser auf mich aufzupassen oder ob ich einfach unfähig bin, mit emotionalen konflikten umzugehen?
meine familie bringt nämlich zum ausdruck, dass es mir nicht so schlecht gehen dürfe: sie sei doch endlich weg. ich solle froh sein. und raus ins leben, statt mich zu verkriechen oder müde und abgeschlagen durch die gegend zu taumeln.

irgendwo ist während dieser beziehung meine lebensfreude auf der strecke geblieben. hat jemand vielleicht einen tipp, WO man diese wiederfindet?

so, genug des ausheulens; jedenfalls ist es mir gelungen, die hände von den telefonen zu lassen:-)

danke fürs lesen!
freedom

Geschrieben von: regenbogen am 09.Apr.2008 - 21:13

Geschrieben von: kenning am 09.Apr.2008 - 21:41

Hallo Freedom!

Ich wollte Dich nur wissen lassen, daß ich Deine Geschicht verfolge und Dir ganz fest die Daumen drücke, daß Du es schaffst Dich endlich zu lösen.

Ich denke, daß Du eine sehr starke Frau bist ... aber nach allem was Du durchgemacht hast, wäre es vielleicht gut wenn Du einfach mal für Dich sorgst und schaust, daß Du wieder etwas zur Ruhe finden kannst. ... Sobald Du wieder etwas mehr Energie für Dich hast, wird sich Deine Lebensfreude sicher wieder einstellen.



kenning

Geschrieben von: Lisabeth am 09.Apr.2008 - 21:52

Hallo Freedom,

Du bist auf dem richtigen Weg, schön dran bleiben!
Und lass Dich nicht verunsichern von Deiner Familie - natürlich ist es gut, wenn sie aus Deinem Leben verschwunden ist. Das wirst Du zu gegebener Zeit auch so sehen. Ganz so schnell geht es nur leider meist nicht, wie sich manche Menschen das so denken.
Aber ich kann Regenbogen nur beipflichten... Wut ist richtig gut!

Mit jedem Tag, mit jeder Stunde, die Du durchhältst, kommst Du Deinem Ziel näher.
Und Du wirst sehen, bald gibt es auch wieder Momente, in denen es Dir mit DIR gut geht.
Vielleicht kannst Du Dir was überlegen, was Du machen möchtest, wenn Du wieder ein wenig fitter bist?

Pass gut auf Dich auf und kuriere Deinen Infekt erst mal schön aus.

Lisabeth

Geschrieben von: isabella am 09.Apr.2008 - 22:44

Hallo freedom!

Gratulation für das Durchhalten!!!
Mach' weiter so, denn es wird ganz bestimmt besser!
Löse Dich von dieser Frau, die Dich nur als Spielball benutzt!
Du bist auf dem besten Weg! Ich kann sehr gut Deinen Schmerz
verstehen, aber denke daran, wie sie mit Dir umgeht.
Du hast besseres verdient!

Ich wünsche Dir weiterhin ganz viel Kraft und, dass Du bald
wieder lachen kannst!!!!

Herzliche Grüße
Isabella

Geschrieben von: plop am 09.Apr.2008 - 23:32

bevor es besser wird wird es erstmal schlimmer,
das ist aber kein grund ,umzukippen......................

ich bin damals mehr als eine ganze weile wie ein zombie rumgelaufen,voller panik und angst ihr zu begegnen,weil ich dann für nichts garantieren konnte.
das gehört wohl dazu.
eltern haben nicht immer recht.

wieder ein tag weiter.

Geschrieben von: Oldie am 10.Apr.2008 - 06:06

Geschrieben von: chaophraya am 10.Apr.2008 - 12:42

Geschrieben von: Dusk am 10.Apr.2008 - 12:45

Hallo freedom,

zuerst einmal möchte ich sagen, dass es mir Leid tut, dass du im Moment durch so viel Elend durchmusst. Ich war – wie wahrscheinlich viele andere auch – mal in einer halbwegs ähnlichen Situation. Die Beziehung war zwar nicht von so langer Dauer wie bei dir, und sie hat mich auch nicht so schamlos ausgenutzt, wie das bei deiner Freundin der Fall ist, aber die Verzweiflung und der Zorn und der dringende Wunsch, dass die Welt nicht so ist, wie sie ist und sie sich doch noch für mich entscheidet… das kommt mir doch sehr bekannt vor.

Ich muss sagen, dass ich beim Durchlesen deiner Beschreibung der Situation zuallererst wütend wurde. Das liegt daran, dass mich Menschen wie deine Freundin, die sich nicht entscheiden können, immer wütend machen. Entscheiden können und wollen sie sich nicht, weil sie *alles* haben wollen und es immer nur um sie geht und das ist es, was mich sauer macht. Den Mann *und* die Geliebte, langfristig gewachsene, emotionale und finanzielle Stabilität *und* der Reiz des „neuen“ (neu in Anführungsstrichen, weil eure Beziehung schon relativ lange andauert) und verbotenen… So was geht immer nur auf Kosten anderer, wie du gerade am eigenen Leibe erfahren musst. Und du bist nicht die Einzige, die hier systematisch beschissen wird, schließlich ist sie verheiratet. Diesen Leuten geht es nur um sich selber und das eigene Wohlbefinden. Die Tatsache, dass jede Beziehung, die man eingeht, immer mit einer Verantwortung gegenüber dem anderen verbunden ist, ist bei ihnen entweder noch nicht angekommen, oder sie wird geflissentlich ignoriert, weil das doch sehr unbequem ist… vielleicht solltest du dich also auch einmal fragen, was du mit einer derart emotional unreifen und selbstsüchtigen Frau eigentlich willst… mein Neffe ist 6, seine Welt dreht sich auch zum großen Teil nur um ihn und seine Bedürfnisse, aber er ist ein kleines Kind, da kann man nicht viel anders und er hat eine Familie, die dafür sorgt, dass das nicht so bleibt… also… stell dir die Frage, warum du sie liebst bzw. lieben solltest. Es hilft, sich dabei auf die negativen Seiten einer Person zu konzentrieren, um von dieser Abhängigkeit loszukommen.

Die Abhängigkeit selbst… einige hier haben das ja schon mit einer Sucht verglichen und genau das ist es auch. Hier geht’s um biochemische Prozesse (ich empfehle dazu immer Bas Kast „“Liebe und wie sich Leidenschaft erklärt“, ist nicht nur sehr informativ, sondern hie und da auch recht amüsant) und meine tiefste Überzeugung ist, dass man davon nur mit dem radikalsten aller Schnitte loskommt. Keinen einzigen Alkoholiker oder Heroinsüchtigen heilt man, indem man ihm in regelmäßigen Abständen die Droge verabreicht, die Dosis verringern, hilft ebenso wenig. Hier hilft nur: Kontakt komplett abbrechen und das eisern durchhalten. Das klingt für dich jetzt wahrscheinlich erst einmal erschreckend, aber die Furcht und die Verlustangst, die du bei dem Gedanken wahrscheinlich empfindest, spiegeln nicht das wider, was dein Kopf dir sagt, der weiß ja, was richtig für dich ist und getan werden muss. Wenn du nem Alkoholiker die Flasche wegnimmst, dann wirst du ebenfalls auf gewaltige Gegenwehr stoßen, obwohl er *rational* weiß, dass genau das für ihn das Beste ist. Das heißt natürlich auch, dass nur er sich selbst heilen kann, und das geht nur, wenn er es auch will… wenn du so willst, der Verstand also die Oberhand gewonnen hat. Und soweit bist du ja, du weißt ja, dass du nicht mehr so weiter machen willst.

Ich habe hier einige Male gelesen, dass der Zorn und die Wut gut seien, weil sie dir dabei helfen, es durchzuziehen, den Kontakt nicht wieder aufzunehmen. Ich muss gestehen, dass ich da persönlich anderer Meinung bin, was Wut und Zorn anbelangt. Unbestritten ist, dass sie Energie freisetzen, die einem die Kraft gibt, bestimmte Dinge zu ertragen. Aber Zorn und Wut sind nichts anderes als die andere Seite der Liebe, denn daraus entspringen sie ja… ihr Ursprung sind die Enttäuschung und die Frustration, die du wegen der Liebe zu deiner Freundin erfährst. Und deswegen ketten sie dich an diese Frau genauso, wie Liebe das tun kann. Das, was du wirklich anstreben musst, ist Gleichgültigkeit, nur so wirst du deinen inneren Frieden zurückgewinnen.

Jetzt kann natürlich jeder sagen ‚klar, Gleichgültigkeit, geh ich mir mal eben um die Ecke kaufen’… und es stimmt, es ist immer leichter gesagt als getan. Ich weiß aber auch, wie es war, als ich vor Jahren in ähnlicher Situation war. Ich weiß noch, dass es mich erschreckt hat, ein solches Ausmaß an Zorn zu empfinden, und dass es mir manches Mal so vorkam, als blickte ich in die dunkelsten Abgründe der eigenen Seele. Die entscheidende Frage ist, wie man damit umgeht, und ich bin sicher, dass jeder sein ganz eigenes Rezept dafür hat. Was mir damals unglaublich geholfen hat, und was ich jedem empfehlen würde, ist: laufen. Klingt jetzt vielleicht ein wenig profan, aber es gibt nichts besseres, um die eigene Mitte zu finden, als Ausdauersport. Damit konnte ich die ganze negative Energie, die der Zorn in mir freisetzte, nutzen und sie in positive Bahnen lenken. Und es lehrt einen Selbstdisziplin. Alleine in der Natur, keine Musik, keine Ablenkung. Du trittst gegen dich selbst an und die Frage ist nur, ob der Wille stark genug ist, um gegen den Körper zu bestehen. Durch die gewisse Eintönigkeit hat es außerdem etwas sehr meditatives, das die Gedanken und den Verstand klar werden lässt. Wie gesagt, ich fand es ungemein hilfreich, auch weil ich damit regelmäßig die Erfahrung machen konnte, dass Schmerz auch wieder nachlassen kann, wenn’s auch nur die Knochen und Muskeln waren. So etwas vergisst man nämlich häufig, wenn man in solch scheinbar aussichtslosen Situationen ist, und das ist ein gutes Gefühl.

Also, was ich sagen möchte: brich den Kontakt ab, vollständig. Und dann such dir die für dich positivste Art und Weise, mit dem Schmerz umzugehen und ihn zu überwinden. Eines kannst du mir glauben, auch wenn es jetzt vielleicht nicht danach aussieht: es wird besser. Wenn du das durchziehst, dann kommst du aus diesem ganzen Sch**ß gestärkt heraus. Es gab schon häufiger Situationen, in denen ich dachte ‚wenn ich *das* damals überwunden habe, dann krieg ich das hier jetzt auch hin’. Also, mach dich ans Werk. Ich wünsche dir auf jeden Fall ganz viel Kraft dabei.

Geschrieben von: freedom am 10.Apr.2008 - 18:10

Ich bedanke mich bei Euch für Eure Beiträge und Analysen! Und schreibe einfach mal drauf los, was mir dazu einfällt, was mich umtreibt, mich bewegt, mich nicht zur Ruhe kommen läßt.

Sorry, falls ich Euch nicht individuell zitiere, ich bin etwas schlapp heute, grippal-komatös beinahe:-)

Zunächst: es hilft mir sehr (!) Euch zu lesen, ich halte mich quasi momentan am Forum fest, damit ich nicht untergehe...

Die Idee, mir professionelle Hilfe zu holen, habe ich ganz nach hinten geschoben, weil in mir so ein kleiner Quälgeist ist, der von ganz hinten (backstage!) immer quäkt: "Du wirst doch wohl nicht zulassen, dass diese Frau Dich genauso fertig macht wie Deine Vorgängerin? DICH treibt sie NICHT zum Psychiater. Du hast bisher alles alleine geschafft, kneif den A*** zusammen und DURCH!" (Mir ist bewußt, dass das Unsinn ist, denn Hilfe ist Hilfe (auch das Forum hilft ja geade!!), wer heilt, hat recht...Aber ich WILL ihr die Genugtuung NICHT geben - auch wenn sie gar nichts davon erführe...)

ja, sie ist auf dem emotionalen stand eines kindes geblieben, denn das hat sie sogar formuliert. sie sagte: sie könne niemanden, der ihr mal nahe stand,loslassen. daher auch joe nicht, er sei quasi an die stelle ihrer eltern getreten in puncto sicherheit.

ich dagegen komme aus einem ganz anderen hintergrund: mit der trennung von meinem mann und meiner entscheidung, hier in Deutschland buchstäblich alles (von freunden bis zu ganz persönlichen Dingen, die ich nicht mitnehmen konnte) aufzugeben und nach Südafrika zu gehen, habe ich mich "frei" gemacht.
selbstverständlich hänge ich an freunden, an dingen, aber letztere sind mir nicht ganz so viel wert wie ihr, daher weiß ich ihre teuren geschnek auch wohl nicht zu schätzen...ich bin kein materieller mensch mehr (vorher war ich das)

zu sehen und zu erkennen, dass sie joe und ihre (3 an der zahl mit mir, zeitlich allerdings nacheinander) "geliebten" quasi in käfighaltung jede/n für sich hält, sich das beste herauspickt, je nachdem, was ihr geade guttut - empört mich, schmerzt mich und ist mir vor allen dingen einfach im wahrsten sinne des wortes "unverständlich". ich bevorzuge klare lösungen und nicht den emotionalen einheitsberei, mal hier,mal da ein häppchen.

dennoch erstaunt mich, wie weit meine hoffnung mich getrieben hat, an jemanden zu glauben, der seit über 30 jaren auf diese weise lebt.
wieso habe ich dumpfbacke geglaubt, gerade ICH sei es ihr wert, alle ihre überzeugungen / ihr lebensmodell übder den haufen zu schmeißen?
und wieso habe ich zugelassen, dass ihr lebenskonstrukt mich dermaßen herabzieht, dass mein selbst-wert-gefühl nun so klein wie eine erbse ist?

und das geschieht mir, die ICH einen überfall auf meine person in namibia psychisch relativ unbeschadet (naja, ich mußte hart daran arbeiten!) überatnden habe und die ich dachte, ach gott, da mag kommen, was mag: DAS hast du geschafft, nichts kann schlimmer sein!

doch es kam schlimmer...

ich bin freudig (da ich mich in SA nicht wohl fühlte aufgrund der hohen kriminalität) nach Deutschland zurückgegangen. allerdings wußte ich, SIE ist ebenfalls hier, wartet auf mich. damals wußte ich noch nicht, was das BEDEUTET. ich wußte zwar von dem fereienhaus, von joe, jedoch war ich mir des ausmaßes ihrer "verbundenheit" nicht bewußt.
irgendwann kam dann der zeitpunkt, monate nach meiner rückkehr, als ich anfing zu kämpfen: ICH WILL SIE.

und ich denke, genau DA habe ich mich verrannt.

das problem, das ich noch nicht lösen kann, ist: warum WEISS ich das alles, kann es analysieren bis zum erbrechen, es in worte fassen, aber die entsprechenden massnahmen nicht / kaum / zögerlich und nur weinend ergreifen? es ist nicht so, dass mir die fakten nicht in den kopf wollen, es ist so, dass ich ungläubig wie ein kaninchen vor der schlange stehe und denke: "mei, das kann doch gar nicht sein! du hast hallus! schau nochmal richtig hin, dann wird aus der schlange doch deine prinzessin.."

selbstverständlich ist jeder mensch egoistisch in bestimmten zusammenhängen.ich habe jedoch noch niemals einen menschen in meinem umfeld gehabt, der sich alles so dreht und wendet wie sie. wenn man mir sagt: glaube an das schlechte im menschen, schaue ich trottel erstmal hinter den kulissen nach dem guten.
das ist doch naiv, oder?

so, nun schnappe ich mir mal meine schmusebacke und gucke mal, was die welt da draussen für sie bereit hält.
ich finde es sehr schade, dass ich selbst nicht für mich in der lage bin zu schauen, was denn da draussen wartet.
ich bin so traurig, abgekämpft und desillusioniert. es war eine harte landung:-(

chaka zu schreien wie die zulus liegt mir zur zeit doch noch eher fern.

seid lieb gegrüßt und nochmals bedankt für eure hilfe. ich brauche zur zeit wohl jede mögliche art es zuspruchs - denn trotz allem: *sie* fehlt mir.

freedom

edit: sorry für die tippfehler - ich habe sie gerade gesehen, doch fehlt mir die energie, den text nochmals zu korrigieren

Geschrieben von: hexe am 10.Apr.2008 - 21:50

Geschrieben von: melody am 11.Apr.2008 - 14:54

hallo freedom,

du kommst da durch, ich weiss das. Einen Tag nach dem anderen, eine Herausforderung nach der anderen.

Psychiater/Therapeuten sind hilfreich, vor allem wenn es darum geht, Hintergründe herauszuarbeiten, denn die Antworten hast du sowieso alle in dir. Das Finden derselben ist das schwierige.

Ausserdem bist du heute schon viel, viel weiter als damals in SA.

Liebe Grüsse
Val

Geschrieben von: plop am 11.Apr.2008 - 23:18

hi freedom,
hälst du den kopf noch immer über wasser?

nächtlichen gruss plop

Geschrieben von: micki am 12.Apr.2008 - 06:55

Geschrieben von: MrsM am 12.Apr.2008 - 08:54

... und Micki kann das wirklich gut *das selber weiss*

Geschrieben von: freedom am 12.Apr.2008 - 11:34

danke, ihr lieben, für den zuspruch und die hinweise auf mögliche "meide"-strategien. @micki: ich komme garantiert auf dein angebot zurück!

ich habe bis jetzt durchgehalten. gestern war es jedoch die gedankliche hölle: ich wollte immer anrufen und stellte mir dann vor, wie sie sich gerade umzieht und ausgehfertig macht, um ihr wochenende einzuleiten: mit joe zum essen, dann tanzen gehen...hass und wut kochten in mir hoch, anschließend das heulende elend - mal wieder.

ich melde mich später nochmal, denn mittlerweile hat mein sensibelchen von hund mitbekommen, dass frauchen durchhängt. daher muss ich beinahe jede stunde - auch nachts - mit ihr raus: dünnpfiff und erbrechen:-((
und nun steht sie schon wieder vor der tür *armer hund*

lg
freedom

Geschrieben von: die-kleene am 12.Apr.2008 - 11:56

Liebe freedom,
ich lese jetzt schon eine Weile mit und wollte dir jetzt auch einfach mal viel Kraft und Durchhaltevermögen wünschen!!!
Wenn ich deine Beiträge so lese habe ich den Eindruck, dass du durchaus eine starke Frau bist und du noch viel Kraftreserven irgendwo hast, wenn auch tief vergraben. Wenn ich sowas lese muss ich immer an einen Satz aus dem Film Frida Kahlo denken, wo sie so in etwa sagt: Letztendlich schaffen wir viel mehr als wir uns selbst zutrauen.
Also das du deine eigenen Kraftreserven entdeckst und durchhälst wünscht dir die
die-kleene

Geschrieben von: freedom am 13.Apr.2008 - 22:24

hallo, die ladies,

habt ihr noch interesse daran, auf den neuesten stand gebracht zu werden oder soll ich lieber meine "schreibende" klappe halten? *ernstgemeinte frage*

heute habe ich es nicht durchgehalten, doch irgendjemand (schicksal, fatum, zufall?) war wohl auf meiner seite
ich rief sie an: es war besetzt. ich gab mir weitere 2 versuche: es war besetzt. dann schnappte ich meinen hund und rannte um mein leben

nun, 4 stunden später, bin ich heilfroh, dass ihre telefontechnik so veraltet ist, sie dabei war zu quatschen und nicht sehen konnte, dass jemand - nämlich die dumme freedom - anrief *puh-schweisswegwisch!*

ich hatte mich selbst so in rage gebracht, dass ich dachte, ich platze, wenn ich ihr jetzt nicht endlich mal "so richtig" die meinung geige...

mittlerweile hat mein verstand wieder eingesetzt.

mich verfolgen einfach so viele ihrer bemerkungen, aussagen, sätze, die sie gesagt hat, um mich zu beschwichtigen, ruhig zu halten, mich zu kontrollieren. ich ärgere mich nun über mich selbst, dass ich der selbsternannten mutter teresa (aus selbstlosigkeit bleibt sie bei joe, ich müsse das doch verstehen *blabla*) auf den leim gegangen bin und ihr geglaubt habe.
vorhin war in mir das tiefe bedürfnis ihr zu erklären: hallo mutter teresa, du bist durchschaut. ICH habe dich durchschaut: siehe hier: meine analyse.

das hätte wahrscheinlich nichts gebracht bis auf die tatsache, dass ich mich wieder hätte einlullen lassen aus dem wunsch heraus, sie möge doch bitte endlich einmal nicht mit mir spielen...

so sieht's aus. es scheint, als wäre das glück mal mit doofie-freedom gewesen.

freedom

Geschrieben von: plop am 13.Apr.2008 - 23:27

ich hab nicht mehr nachgehakt,weil ich dich nicht nerven wollte,liebe freedom.
wenn das kein wink des schicksals ist mit dem telefon..........................
das glück der tüchtigen stand dir zur seite!
du bist sozusagen mit einem blauen auge davongekommen.
aber selbst,falls du umkippen solltest würde das nicht bedeuten,dass dein selbstbefreiungsschlag gescheitert wäre.dann würdest du den kampf um deine loslösung von ihr -so hoffe ich für dich-halt wieder von vorne starten müssen-
wobei ich sage:diese doppelte energie ist sie nicht wert.
ich kann dir so gar nichts konstruktives sagen und finde die tipps von oldie und micki wirklich einen wichtigen rettungsanker.
liest du manchmal die sachen,die du letztes jahr hier geschrieben hast in ähnlicher verzweiflung?
das kann sich doch nicht jedes jahr so wiederholen.
nur du kannst dich davor richtig schützen und dich aus diesem strudel befreien.

bleib dran-an dir

geht es hundi denn wenigstens besser?

Geschrieben von: Oldie am 14.Apr.2008 - 06:13

Hallo freedom,

heute ist der 10. Tag! (seit Du Deine Not hier mitgeteilt hast)

Ich freue mich für Dich, dass besetzt war.
Aber merkst Du Deinen Reflex? Du bist um Dein Leben gerannt.

Bleib dran, Du kannst es schaffen.

Geschrieben von: micki am 14.Apr.2008 - 06:37

Hi freedom,
wir haben Interesse sowohl auf den neusten Stand gebracht zu werden , als auch an deiner Person
Wir fiebern praktisch mit und stehen dir bei soweit das möglich ist.

Das es irgendwann dazu kommen wird das ihr euch sprecht oder sogar seht halte ich für höchstwahrscheinlich und unausweichlich.

Worum es geht ist, das du bis dahin wiederstandsfähig genug geworden bist,
nicht
deinem "bedürftigen" Teil nachzugeben und dich von ihr einlullen zu lassen.
Und nachdem was du schreibst:

Geschrieben von: MrsM am 14.Apr.2008 - 08:52

*hüpft mal mit Oldie*

*ich kann mehr, ich bin jünger... *duck*

*und unterstreicht auch nochmal Micki's Worte*

Halt durch!
Für Rückfälle hast hier uns im Forum

Geschrieben von: rubia am 14.Apr.2008 - 12:20

Hallo freedom,

natürlich interessiert es, auch mich, ob Du standhaft bleiben wirst.

Es wurde schon Alles geschrieben, ich kann dem nur zustimmen... doch bei Deinen letzten Postings fiel mir auf dass anscheinend Dein Humor - wenn auch verzweifelt und schwarz - wieder Oberhand gewinnt

Gut so, denn wenn Du erst wieder über Dich lachen kannst, weicht langsam die Verzweiflung.

lg rubia

Geschrieben von: isabella am 14.Apr.2008 - 19:56

...ich hüpfe auch mit, und kann noch mehr und ich tanze auch noch ein bißchen
Dafür, dass besetzt war und Du so standhaft geblieben bist!

Halte weiter durch!!! Du schaffst das!!!!
Bis hierhin schon mal Gratulation für Dein Durchhaltevermögen

Herzliche Grüße
Isabella

Geschrieben von: MrsM am 16.Apr.2008 - 09:23

Mal nen paar für freedom da lässt....

Freedom... .... du schaffst das!

Geschrieben von: krähenfuß am 16.Apr.2008 - 19:21

Und????

Geht´s der Hundi wieder besser? Und was macht Deine Gesundheit?

Geschrieben von: freedom am 17.Apr.2008 - 13:22

dem hundi geht es wieder schlechter, da frauchen erbrechend über dem töpfchen hängt und sich ansonsten die seele aus dem leibe heult. und da das hundchen ein sensibelchen ist...macht sie mit.

ich habe den fehler gemacht, sie gestern anzurufen, da ich ihr ihre bücher,die ich mir geliehen hatte, zurückgeben wollte.
das telefonat habe ich cool und lässig durchgestanden: doch anschließend bin ich unter trefferwirkung im wahrsten sinne des wortes zusammengeklappt:

sie klang fröhlich, geradezu aufgeräumt und hat mir zu verstehen gegeben, dass es einen neuen menschen in ihrem leben gebe, der sehr viel interesse an ihr zeigt. hätte ich nicht vor 2 wochen schluß gemacht, hätte sie mir das so gerne erzählt...ob männchen oder weibchen, wollte sie mir nicht sage: "die person" ist ja so interessant

ich habe ihr alles gute gewünscht und die hoffnung zum ausdruck gebracht, dass mein nachfolger (-in?) besser mit all ihren grundvoraussetzungen/ bedingungen (joe, ferienhaus) umzugehen vermag als ich. und dass sie glücklich werden möge.

kaum hatte ich den hörer aufgelegt, fing ich an zu weinen und habe die tränen immer noch nicht im griff...

vielleicht sagt sie die wahrheit, vielleicht möchte sie mich nur manipulieren. wer weiß? und außerdem: was geht es mich an, ich habe schließlich schluß gemacht.
aber: da war wohl - trotz besseren wissen - noch ein wenig hoffnung, dass sie endlich verstehen möge, dass ich doch einfach nur ein zugeständnis im sinne von "ehrlichkeit", ein leckerchern mehr, brauche, um (ja, was eigentlich????)

heute nacht bin ich dann ausgeklinkt und habe sie zugesimst: dass ich joe endlich mal aufklären würde , über das, was seine selbstlose frau tut...dass sie ein egoistisches A***loch sei und und und (darauf bin ich jetzt wirklich nicht stolz!!! ich kenne mich selbst nicht wieder und frage mich, wozu ich mich noch treiben lassen werde...)

vorhin habe ich eine email von ihr bekommen: es gebe keinen nachfolger, sie habe das doch nur angedeutet...

naja, so sieht es aus. die dumme freedom weint sich die seele aus dem leib und fängt an, zu stalken...ich muss mich echt an die kandare nehmen, sonst mache ich mehr kaputt, als mir lieb ist.

und da ist wieder dieser drang in mir, sie anzurufen, und um liebe zu winseln..meine herren...bald bin ich wirklich ein fall für die klapse, wenn ich nicht aufpasse.

danke fürs zuhören!
freedom

Geschrieben von: MrsM am 17.Apr.2008 - 13:42

Geschrieben von: hexe am 17.Apr.2008 - 15:10

Meine Güte,was für ein mieses,gemeines,hinterf...iges Weib ist diese Person!
Ich kann nicht begreifen,wie man derart mit Menschen umspringen kann,noch dazu,wenn man diese Menschen liebt/geliebt hat/vorgegeben hat,...

Das kann jawohl nicht wahr sein...Wenn wir noch zusammen wären,hätte ich Dir ja gerne erzählt,daß ich grad wen anders toll finde...wo gibts denn sowas!?

Freedom,kein Wunder,daß Du über der Kloschüssel hängst,dieses Verhalten von ihr ist buchstäblich zum kotzen!


Sei froh,daß Du sie los bist!Ruf sie nicht mehr an,schreib ihr nicht mehr,schick ihr ihre Sachen per Post oder stell sie ihr einfach vor die Tür.Soll Joe doch denken,was er will,das ist nicht mehr Dein Problem - und Rücksichtnahme braucht die Dame wohl nicht mehr zu erwarten.

Entschuldigt bitte meine Ausdrucksweise,mir ist grad spontan der Kragen geplatzt.

Geschrieben von: Bilana am 17.Apr.2008 - 16:00

freedom:
Was ich schreibe mag jetzt etwas abgehoben oder besserwisserisch klingen. Aber ich machs mal, einfach aus meiner Erfahrung und den Schlüssen, die ich daraus gezogen habe und mit denen ich bisher ganz gut gefahren bin. Vielleicht hilft dir das ja ein bisschen.

Versuch zu spüren, dir klar zu machen, was du wirklich von der Frau willst/wolltest. Was dich so lange bei ihr gehalten hat, gegen dein besseres Wissen. Warum wolltest du die Partnerschaft zu ihr? Hast so lange gehofft, geglaubt sie trennt sich von dem Mann, für dich?
Ich wage mal zu behaupten es waren ganz basale Dinge: Gesehen werden, so wie du bist, annerkannt werden als die, die du bist. Verständnis, Zuneigung ohne große Wenns und Abers. Und du hast geglaubt, sie kann dir das geben.
Es geht nicht um sie, es geht um deine Wünsche.

Ich finde es einfacher, sich das klar zu machen und zu spüren, das man ein großes Defizit darin hat, warum auch immer, als dieser diffusen, quälenden unerfüllten Hoffnung nachzuhängen. Als all diese Wünsche auf eine Person zu richten, die das eben nicht erfüllen kann. Sie kann dir das nicht geben, das ist ganz deutlich. (Frau muss halt auch gucken, das sie nicht Gefahr läuft, Menschen aufzugeben, die ihr etwas geben können. Aber diese Gefahr besteht nach deinen Schilderungen ja wirklich nicht.) Ich kann mir vorstellen, wenn du das richtig spürst, dann wird es etwas einfacher loszulassen.
Dann mag der Schmerz da sein, über das, was du gerne haben möchtest aber nicht hast. Aber das innere Klammern an ihr, die extreme emotionale Aufruhr geht weg.
Und dann wird der weg frei für neues. Irgendwohin, wo es Erfüllung geben kann, wo zumindest eine Chance da ist.

Viel Mut.

Geschrieben von: freedom am 20.Apr.2008 - 00:12

mal wieder unkonzentriert, müde. die auseinandersetzung mit *ihr* verlangt mir viel ab.

danke bilana,

Geschrieben von: plop am 20.Apr.2008 - 08:44

hi freedom,
scheint zu ein,dass du wirklich diesmal nicht untergehst-
auch wenn das alles sehr chaotisch ist und in dir drunter und drüber geht,
geh weiter.
Du-als kämpferin-hast begonnen um dich zu kämpfen.
good luck
und viel kraft weiterhin

Geschrieben von: isabella am 20.Apr.2008 - 16:06

Hallo freedom!

Glückwunsch zu Deinem Durchhaltevermögen!
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, sodass es Dir bald wieder besser geht!
Ich kann Deinen Schmerz gut nachvollziehen, aber halte weiter durch! Du wirst
erkennen, dass es sich lohnt! Für DICH lohnt!!!!

Alles Liebe!
Isabella

Geschrieben von: MrsM am 20.Apr.2008 - 18:27

.... du schaffst das.... an an irgendjemandem wachsen musst DU bestimmt nicht mehr.... bleib' tapfer...
und pass' auf dich auf!!!!

MrsM *grüßt kurz vom familientag *

Geschrieben von: shark am 20.Apr.2008 - 19:14

Ich mag Dir nur schnell rückmelden, freedom, wie sehr es mich freut, dass Du angefangen hast, gut zu Dir selbst zu sein. Wenn auch die positiven Folgen nur langsam Raum greifen.

Ich wünsche Dir weiter alles, alles Liebe,


shark


Der -> ist für Dich. Er duftet nach Leben und Freude und einer besseren Zukunft.

Geschrieben von: sophialein am 20.Apr.2008 - 19:15

Geschrieben von: freedom am 20.Apr.2008 - 20:32

Danke für die Blumen!


Mei,mei,mei, ich bin im Schüttelbad: heute ríef sie an: ein gaaanz anderer ton, weich und sanft.
sie vermisse mich so sehr.
sooooo sehr.

meine reaktion: bella muss raus, sorry, ich habe keine zeit...der hund...

und doch: es tut mir soooo weh.

freedom

Geschrieben von: regenbogen am 20.Apr.2008 - 20:37

Gut gemacht, freedom!! Lass dich nicht mehr manipulieren, nichts anderes probiert sie da (auch wenn sie in dem Moment womöglich selbst glaubt, was sie sagt).

Geschrieben von: Oldie am 20.Apr.2008 - 21:05

Bleibe stark, freedom!
Tolle Reaktion: Der Hund muss raus ... Super! Bleibe auf der Linie!
Ich weiß, dass es weh tut, schweinisch weh. Aber es lohnt sich, glaube mir. Du tust es für Dich und irgendwann merkst Du es auch.

SMS und Mails würde ich, verzögert oder, versuchsweise, nur jede 2. beantworten. So richtig "planmäßig" erstmal. Du bist dann nicht "unhöflich", aber kannst Dich auch in diesen Medien, so nach und nach, besser distanzieren.

Es sind kleine Schritte. Aber auch die bringen voran. Vielleicht fühlst Du Dich damit nicht gar so "schweinisch". Das bist Du nämlich nicht. Das meinst Du nur im Moment.

Halt durch, es wird sich lohnen.Für Dich!

Geschrieben von: plop am 20.Apr.2008 - 21:19

Geschrieben von: rubia am 20.Apr.2008 - 22:06

für Plop

hat genau das geschrieben was ich denke...

freedom, bleib auf dieser Schiene... sie hat keine Ahnung wie oft Dein Hundi raus muss

lg rubia

Geschrieben von: plop am 21.Apr.2008 - 06:58

hi freedom
neuer tag,neues spiel,kein neues glück sondern neue herausforderung.
vielleicht liegt in der herausforderung aber auch neues glück
take care

Geschrieben von: malene am 21.Apr.2008 - 08:25

* sich anschliesst*

Geschrieben von: Nordlicht am 21.Apr.2008 - 09:38

Geschrieben von: freedom am 21.Apr.2008 - 14:35

danke für eure mut machenden beiträge!!!

ich weiß nicht sooo genau, wo ich zur zeit "stehe" - ich bin weder fisch noch fleisch, sondern einfach nur durcheinander. sie rief mich gestern abend / mitten in der nacht nochmal an und ich bin mal wieder ausgeklinkt - ob ihres verhaltens. nicht, weil sie mich des nächstens anrief, sondern aus ganz profanen gründen: sie jammert mir ständig die ohren voll, wieviel sie zu tun habe (und daher früher so selten zeit für mich hatte). doch bevor sie mich gestern anrief, war sie 5 stunden auf trallafitti...anschließend nach der party kam ihre liebe freedom "dran".

und ich doofi habe nichts besseres zu tun, als prollig zu werden und sie anzumosern, dass sie ja wunderbar auf juck gehen kann, trotz all der arbeit, während für mich früher immer nur 2-3 stunden zur verfügung standen, die wir im bett verbrachten (naja, meine ausdrucksweise war weniger vornehm...)

jedenfalls hat mich das (kdie ganze nacht und bis gerade umgetrieben: dass sie seiten in mir weckt, die ich gar nicht in mir / an mir/ von mir kenne.

diese aufgestaute aggression / frustration in mir...die dadurch zum ausdruck kommt. dieses wütende verbale umsichschlagen, im hinterhofjargon (obwohl: es war nur 1 wort). meine güte, ich bin kein gossenkind, und könnte mich eigentlich am riemen reißen, um nicht in den jargon der gosse zu geraten.

daher habe ich sie vorhin angerufen und mich für diesen einen ausdruck entschuldigt.

sie klang schlecht, verheult. und hat mir nichtsdestotrotz mit harten worten klar gemacht, dass ich kein recht auf gar nichts hätte...da ich noch nicht wieder eingelenkt habe und sie nicht wüßte, ob wir wieder zusammen seien..

DAS jedenfalls habe ich umschifft, indem ich ein klares NEIN von mir gegeben habe.

so, und nun nehme ich das hundi und wandle. meines weges.

seid lieb gegrüßt und danke fürs lesen!
freedom

Geschrieben von: shark am 21.Apr.2008 - 16:12

Oh, freedom... wie ich das kenne... *seufz*

Meine Formulierungen im Alltagsleben kommen stets ohne Kraftausdrücke daher....bin ja schließlich auch kein "Gossenkind".

Aber ich erinnere mich nur zu gut daran, meine Exfreundin nach einem ihrer Seitensprünge auf ziemlich vulgäre Art und Weise "ins Gebet" genommen zu haben...
Im Nachhinein weiß ich, dass das klar ein Schutzmechanismus war; indem ich das, was da zwischen ihr und der Frau (und parallel zwischen ihr und mir) abgelaufen war, per Gossensprache aufs Tapet gebracht habe, konnte ich einerseits selbst Abstand davon gewinnen, weil es auf so einer fremden Ebene "verhandelt" wurde und andererseits deutlich machen, dass sie mir mit "Liebe" grad echt gestohlen bleiben konnte.

Stolz bin ich nicht auf diesen Ausbruch, aber ich hab ihn mir verziehen. Tu Du das mit Dir doch auch.

Und was diese Frau angeht, die Dir die Nerven raubt: sie versucht, Dich zu manipulieren. Vergiss das bloß nicht.


Denk an Dich und nicht an sie.


shark

Geschrieben von: Diana am 21.Apr.2008 - 16:23

Für meinen Geschmack findet viel zu viel Kontakt statt.
Versuch doch mal einen Tag ohne Anrufe, SMS und Mails.
Nicht reden, nicht lesen, nicht schreiben.

Und dann noch einen Tag. Und wieder einen.

Geschrieben von: Lilli03 am 21.Apr.2008 - 16:45

Hallo freedom,

ich denke ich kann gut nachvollziehen wie es Dir geht (wie wohl viele).

Ich war 12 Jahre mit einem Mann zusammen, der mich behandelt hat wie den letzten Dreck... der mich belogen und betrogen hat. Egal was alle anderen sagten und wie sehr ich auch unglücklich war ich blieb da!

Nur der kleinste Funken "Nettigkeit" genügte und ich war wieder friedlich. Ich bin etliche Male ausgezogen und nur ein Satz von ihm ließ mich umkehren.

Genauso ist jetzte eine Freundin von mir verliebt. Fast die selbe Situation nur das es da noch schlimmer ist.

Aus eigener Erfahrung und auch die die ich mit der Freundin von mir machen.... kann ich Dir nur sagen .... laß Dir Zeit. Setz Dich nicht so unter Druck. DER TAG wird kommen, an dem Du nen Schlusstrich ziehst und es Dir gut geht dabei. Der Tag an dem Dein Herz genauso fühlt.

Bei mir war es meine Tochter die mir den Auslöser für diesen bestimmten Tag gab. Ich stand eines Tages einfach vor ihm und sagte: wir ziehen um aber OHNE Dich und von da an war ich auch gegen sämtliche "Überredungskünste" immun und auch wenn ich 12 Jahre mit ihm verbracht hab hab ich bereits die erste Nacht in der neuen Wohnung genossen und ihn noch keinen einzigen Tag vermisst.

Es kann wohl jeder auf dich einreden und dir Ratschläge geben .... zuerst muß Dein Herz und Dein Verstand in Einklang kommen.... setz Dich auf keinen Fall unter Druck und triff dann eine Entscheidung zu der Du stehst und mit der es Dir gut geht.

Ich hoffe Du hast bis dahin jemand mit dem Du reden kannst, dem du immer die gleiche Laier erzählen kannst und der nicht immer sagt "ich hab es Dir doch gesagt, tu dies und tu das" sondern einfach da ist Dir zuhört und da ist bis die Zeit für Dich gekommen ist.

Geschrieben von: pandora am 21.Apr.2008 - 16:50

Geschrieben von: shark am 21.Apr.2008 - 16:58

Ich glaub, freedom weiß das. Und eigentlich ist das alles auch völlig richtig. Es wäre besser, ginge mit der Genesung wohl schneller, würdest Du, freedom, jeden Kontakt sofort abstellen; keine sms mehr, keine Emails und schon gar keine Telefonate...

Aber ich schätze, im Moment ist es das höchste der Überwindung für Dich, Schluss gemacht zu haben und sie nicht mehr zu sehen, stimmts? Auch noch die anderen Kontaktebenen einzudampfen... dafür scheinst Du im Moment nicht so offen...

Ich akzeptiere das und kann es auch ein Stück weit verstehen - auch wenn ich pandoras und Dianas Meinung bin.

Achte einfach drauf, ob es Dir nicht doch mal einen Tag gelingt, nichts von ihr zu hören oder zu lesen... oder sogar noch einen...und noch einen... das schaffst Du schon!


shark

Geschrieben von: regenbogen am 21.Apr.2008 - 17:00

@freedom, du darfst wütend sein, und du musst dich dafür nicht bei ihr entschuldigen. In etlichen Monaten vielleicht mal. Für den Moment entschuldige dich bei dir selbst, bei deinem Hund... damit du ein besseres Gewissen hast. Aber lass sie. Von ihr bekommst du nicht das, was du dir ersehnst. Und du brauchst ihr nichts mehr zu geben.

In ähnlicher Situation habe ich mich immer wieder dabei ertappt, jegliche Ausrede gelten zu lassen, um Kontakt mit "ihr" zu haben. Und solange das der Fall war, konnte ich mich nicht lösen. Denn da war immer noch ein Verhältnis zwischen uns - und allein das war ja schon ein bisschen befriedigend, ich hatte sie offensichtlich noch nicht ganz verloren, und vielleicht gab es ja noch Hoffnung. Aber es tat bloß weh, und es führte zu nichts. Denn es würde nicht die Beziehung zwischen uns geben, die ich mir gewünscht hätte.

Kleb ein Pflaster auf die Wunde und knibble eine Weile nicht daran herum. Und wenn es dich noch so juckt. Aber nur dann kann sie in Ruhe heilen.

Geschrieben von: plop am 21.Apr.2008 - 21:25

ich geb dann nochmal meinen senf dazu

Geschrieben von: MrsM am 23.Apr.2008 - 09:26

friiiiiiiiieeeeeedooooooeeeemmmmm...... Du schaffst das, das weiss ich

prollig werden ist sicher nicht deins, aber manchmal brauchts das einfach zum 'überleben' vor allem wenn du es solange mit 'netten' worten versucht hast, die ja eindeutig keinen fruchtbaren boden fanden...
dann muss man es halt mal mit deutlicheren worten probieren..... einem selbst zu liebe
und wütend sein ist mehr als erlaubt, schliesslich musst du auch mal wieder fühlen, das du lebst und zwar für dich und nicht für ein paar stunden in der woche 'für sie'...

wie sagt die schlange im dschungelbuch immer.... Glauhauaube miiiier

Geschrieben von: pfefferkorn am 23.Apr.2008 - 10:17

und die ausfälligkeiten sind ja jetzt auch schon wieder ein paar tage her... zeit, wieder ein stückchen nach vorn zu gucken

wie gehts frau und hund?

das ist toll, dass dein hund an deiner seite ist - ich wünsch dir, dass du das heute ein bisschen genießen kannst

Geschrieben von: freedom am 23.Apr.2008 - 11:36

Geschrieben von: malene am 23.Apr.2008 - 11:41

Geschrieben von: MrsM am 23.Apr.2008 - 11:44

Geschrieben von: Oldie am 23.Apr.2008 - 12:10

Geschrieben von: Lena_O. am 23.Apr.2008 - 12:24

Geschrieben von: Oldie am 23.Apr.2008 - 12:25

Geschrieben von: ele am 23.Apr.2008 - 12:45

Geschrieben von: pfefferkorn am 23.Apr.2008 - 12:48

sich möglichst wenig auf sie beziehen.... mir haben freundinnen in einer ähnlichen situation mal geraten, jedesmal wenn ich mir überlege, warum sie das oder jenes macht oder nicht macht, was sie wohl denkt, ob sie was denkt....
mit einen papagei auf der schulter vorzustellen, der mir immer wieder das gleiche ins ohr jubelt.... und alle gedachten sätze, die sich um sie drehen auf mich umzumünzen ...

und ich denke manchmal in solchen situationen, die auch viel mit "etwas gewöhnt sein" zu tun haben: menschen sind auch "nur" hunde ...

also: alternativen anbieten zum alten verhalten :-)

jedesmal wenn es anfängt in dir zu bellen - abbrechen, und eine cd raussuchen und auflegen.... oder sonst irgendwas tolles... eine yoga-palme machen:-) oder den hund :-)

beweine nicht sie, sondern beweine, dass du jetzt so traurig sein mußt, dass dein plan nicht geklappt hat... und freu dich, dass du immer ehrlich warst... mit deinen gefühlen.... dass du nicht spielen mußt und dass du gute beziehungen haben kannst....

Geschrieben von: freedom am 23.Apr.2008 - 14:05

nur kurz - ich danke euch! meiner "fankurve"

durch einen dummen zufall habe ich nicht erkannt, wer anruft und bin ans telefon gegangen.
hänge nun in den seilen,sie rief mich von der schule aus an. es war ein 3 minuten gespräch. sie sprach, ich hörte zu.
sie war weich, sanft, klang gequält, weil ihr meine neulichen smse angeblich noch "nachhängen".
ich verwies auf meine ehrliche, wenn auch ungeschickt formulierte entschuldigung.
sie lenkte ab - es sei so laut, da sie aus der schule telefoniere, deswegen könne sie mich auch so schlecht verstehen, aber:
ob ich nicht mit ihr in den mai tanzen wolle?

ich solle es mir überlegen.

kurze verabschiedung. tschüss.

und ich mal wieder im schüttelbad: jesses, tat es gut, sie zu hören...jesses, warum tut sie mir das an?
warum bin ich nicht in der lage, einfach wortlos aufzulegen?
lasse ich mir innerlich noch eine option offen?
mein irrer kopf haut die gedanken im stakkato raus...
soll ich zusagen? absagen? ihr nochmal erläutern, warum ich absage, falls ich das tue. soll ich hingehen und schauen, ob sie immer noch die faszination auf mich ausübt? oder soll ich einfach nur wegrennen?
mein gott, ich bin sowas von konfus.

vergehe vor sehnweh und mein verstand schreit immerzu *nein, schicht im schacht. ende gelände, mit MIR nicht*

mein herz schreit dagegen an: *verdammt, kämpfe um *sie*

ach mist, das alles.

Geschrieben von: pfefferkorn am 23.Apr.2008 - 14:15

du sagst ihr ab, da gibts nicht ernsthaft was zu überlegen, weil du jetzt schon soooo weit bist....

ist ein frecher antrag---- tanz in den mai.... tssss

und das machst du per sms, weil es überhaupt nicht nötig ist zu erklären, warum du absagst...

du weißt, wie sich enttäuschte sehnsucht anfühlt... also erinner dich und dann

zurück auf los!

und: hinrennen, mit deinem doggie zu dir!
es gibt nichts wegzurennen, du läufst zu deinem neuen leben...

möglichst schnell entscheiden und durchziehen, danach gucken, dass du land gewinnst für dich - für heute!






und ich bemüh heute das erste mal im forumsleben eine smilie!

Geschrieben von: MrsM am 23.Apr.2008 - 15:12

Geschrieben von: MrsM am 23.Apr.2008 - 15:14

Geschrieben von: Oldie am 23.Apr.2008 - 15:29

Oh freedom, welch übles Spiel

Merkst Du es? Sie lässt Dich nicht zu Wort kommen. Du könntest anfangen zu überlegen. Berechtigter Einwand: Es ist zu laut. Weitere Überlegungen von Dir: Geht nicht-Schule.

Nein, Du tanzt am besten in den Mai. Aber nicht mit ihr. Nein, Du musst keine Erklärung abgeben, warum nicht.
Wie pfefferkorn schreibt: SMS-fertig.
Keine Erklärungen, keine Rechtfertigungen, keine Ausflüchte. Und die darauffolgende SMS unbeantwortet lassen.

Sie stürzt Dich in die Tiefe, dann reicht sie Dir die Hand, um Dich zu "retten", um Dich dann, wenn Du das Sonnenlich erahnst, wieder zurück zu stoßen in das tiefe kalte Loch!
Lass das nicht zu! Bleibe stark! Du schaffst das

Geschrieben von: freedom am 23.Apr.2008 - 15:38

mist, mist, mist, habe gerade keine zeit, lange zu schreiben, weil ich meinen mittlerweile doch alt werdenden eltern soeben zur seite stehe und den haushalt schmeiße und nur - mich selbst unterstützend sozusagen- ab und an an vaters pc renne, um zu sehen, ob ihr geantwortet habt.

kann ja wohl kaum den alten leutchen zumuten, all das elend wegen *ihr* zu sehen. das hatten sie zur genüge seit einigen monaten, und nun heißt es: zusammenreißen und die selbstbewußte, immer muntere tochter - lächelnd- zu geben.

die versuchung ist so groß: sie hält mir die möhre vor die nase, und ich esel würde zu gerne danach schnappen. und noch ein schrittchen, und noch eins, so lange, wie die möhre halt hält.

und danach wird der esel, wohltrainiert, wieder weggeschickt.

bleibt nur eins: ich muss versuchen, kein esel mehr zu sein. nicht bei jedem lied, zu dem wir getanzt haben, zusammenzuzucken,; die erinnerungen irgendwie ad acta zu legen.

oder die konfrontation suchen: desensibilisierung durch kleine quäntchen kontakt.

ich weiß es nicht.
doch danke für eue antworten! ich werde mir heute abend nochmalalles in ruhe durchlesen.

lg,
freedom

Geschrieben von: Oldie am 23.Apr.2008 - 15:43

Geschrieben von: MrsM am 23.Apr.2008 - 15:51

Geschrieben von: Oldie am 23.Apr.2008 - 15:53

Geschrieben von: hexe am 23.Apr.2008 - 16:25

Antwort-smsen kreieren...ich hätte da auch schon ein paar auf Lager.
Aber im Grunde ist es vielleicht am sinnvollsten,einfach GAR NICHT zu antworten.Außer vielleicht(*sich´s nicht verkneifen kann*):
Verschwinde aus meinem Leben.
Ich will mit Dir nichts mehr zu tun haben.
Tanz mit Joe und Deiner/m neuen Liebsten.
Tschüß und schönes Leben noch.
...
sowas eben.

Am handy gibts ne Funktion,mit der man bestimmte Nummern sperren kann,so daß von der betreffenden Nummer weder Sms noch Anrufe empfangen werden können.
Im e-mail-Fach gibts auch diese Option.
Vielleicht sogar im Telefon zuhause.

Damit könntest Du Dir Überraschungsmomente wie heute,und die damit einhergehende Rückfallgefahr,ersparen.

Generell würde ich auch sagen,eine letzte Erklärung an sie,warum Du sie nicht mehr sehen,hören,sprechen willst,ist eine gute Option.
Aber wie schon von einer anderen klugen Frau gesagt wurde,scheinst Du noch nicht soweit zu sein,dies gefahrlos zu tun.
Gib Dir Zeit...und ihr keine Macht mehr über Dich.

Du kannst so stolz auf Dich sein,daß Du es bis hierhin schon geschafft hast

Geschrieben von: freedom am 23.Apr.2008 - 16:26

hilfe

ja bitte antwort smsen, ich bin für jeden vorschlag dankbar.

ich routiere hier.

verfalle in gedanken wieder in den modus operandi, wie eh und je.

mutters betten sind jetzt aber wichtiger, damit die arme frau ihren besuch gut übersteht...muss schuften

Geschrieben von: Oldie am 23.Apr.2008 - 16:32

Danke für Dein Angebot, ich habe schon etwas vor.
Ich habe es mir überlegt. Nein.
Ich weiß Deine Einladung zu schätzen, aber das möchte ich nicht.
Lass mich in Ruhe.
Mit meinen Exen gehe ich nicht tanzen.
Ich tanze weder mit Dir in den Mai, noch nach Deiner Pfeife.
Fortsetzung kann folgen ....

Geschrieben von: pfefferkorn am 23.Apr.2008 - 16:39

ich komme am 30.4. nicht mit!


klar und deutlich -

nicht böse, nicht spöttisch, nicht mehrdeutig

Geschrieben von: MrsM am 23.Apr.2008 - 16:40

"Verhalte dich bitte so, als würde es mich nicht geben".

"Ich wünsche dir noch einen schönen Lebensabend... ohne mich! Tanz ab..und zwar von meiner Bildfläche"

"Ich möchte auf unbestimmte Zeit KEINEN Kontakt, d.h. auch nicht mit dir tanzen gehen...lass' mich einfach in Ruhe"

MrsM (die leider in den seltensten Fällen weder nicht-spöttisch noch nicht-mehrdeutig sein kann)
Eigentlich bin ich anders, aber ich komm so selten dazu [/COLOR]

Geschrieben von: hexe am 23.Apr.2008 - 16:42

Geschrieben von: Glühwürmchen am 23.Apr.2008 - 19:09

Geschrieben von: rubia am 23.Apr.2008 - 20:59

Hallo freedom...

bleib stark... das Lassen von ihr müsste Dir eigentlich leichter fallen, ich kann doch leicht loslassen, was ich nie besaß? (Soweit die Theorie)!

Die Praxis kenne ich aus leidvoller eigener Erfahrung, wenns auch schon Lichtjahre her ist.

Ich persönlich würde mich - und dies habe ich damals so gemacht - abschotten, ihre Nummer sperren, Mails verweigern.
Denn jedesmal wenn das Telefon klingelt schreckt Deine Hoffnung erneut auf.
Ist ihre Nummer/n geblockt lebst Du wesentlich ruhiger.
Du weisst sie kann nur noch anrufen wenn sie sich die Mühe macht ein Telefon mit einer Dir unbekannten Nummer zu suchen. Und genau das liebe freedom wird sie nicht tun... es ist zu unbequem, zu umständlich.

Lass Dich bitte nicht völlig zerstören von ihr... Dein Hundi braucht Dich und Deine Seele dringend ein Lächeln

lg rubia

Geschrieben von: plop am 23.Apr.2008 - 22:38

spät aber -für´s nächste mal(vielleicht gibt es das gar nicht mehr)


"nein und für alles zukünftige auch nein."

ich würde auch keine doppeldeutigkeiten schreiben.

zu deinen erwägungen:was sagst du einer alkoholikerin nach 2 wochen schlimmsten entzugs,die testen will ,wie stark sie inzwischen ist,indem sie nur ein gläschen probiert???????????????

diese wackeligen furchtbaren wochen hast du schon auf der habenseite und hinter dich gebracht,musst du das noch mal haben?
es wird wahrscheinlich nicht angenehmer beim 2. mal entzug.
ich habe nur 1mal mit rauchen aufgehört.mir war klar:entweder ich schaff das-oder
ich brauch es gar nicht mehr zu probieren .dazu war das alles zu mühsam und schlimm.
jetzt oder nie.
falls es aber nicht jetzt ist,dann akzeptier deine rolle in dieser konstellation so,wie sie ist und hadere nicht mehr.denn dann hast du diese rolle letztendlich doch aktiv gewählt.
aber um das zu tun,sehe ich dich hier viel zu sehr strampeln,straucheln und doch
dich wieder aufrappeln und weiterkämpfen.

auf lange sicht nicht umfallen wäre ein traum und super.
so was wie ein golden goal


free-dom du schaffst das
free-dom du schaffst das
free-dom du schaffst das

so fussball-like grölt mein kleiner neffe seine grossmutter ,welche meine alte mutter ist,vier stockwerke treppenhaus hoch,obwohl sie sich vor verschleisserscheinungen und schmerzen kaum mehr auf den beinen halten kann.
und er schreit und skandiert und klatscht so lange und so überzeugend,bis sie angekommen ist.

das schaffen wir hier locker auch,nicht wahr mädels?

Geschrieben von: Oldie am 24.Apr.2008 - 06:05

Geschrieben von: Lena_O. am 24.Apr.2008 - 08:20

"Tanz in den Mai...." das ist echt ein starkes Stück.

Sehr dreist, sehr unverschämt. Wie unsensibel muss man denn sein, um so einen Anruf zu tätigen???
Normalerweise bin ich sehr zurückhaltend, wenn es um Ratschläge geht, die Personen betreffen, die ich persönlich nicht kenne, aber in deinem Fall scheint es doch eindeutig zu sein: Es kann nicht gut gehen mit Euch!

"Tanz ins Verderben" würde es wohl besser treffen. Haste da Bock drauf???

Geschrieben von: MrsM am 24.Apr.2008 - 09:13

Geschrieben von: freedom am 24.Apr.2008 - 16:06

habe die finger von mail, sms und den telefonen gelassen.
aber es fällt mir sooo schwer...
manchmal würde ich sie am liebsten in den boden stampfen, zum 3000 mal meine position erläutern, auf verständnis hoffend.

so,und nun haue ich ab. damit ich gar nicht erst telefoniere. das wäre fatal.

lg,
freedom
p.s.: danke für die fankurve:-) ich glaub,momentan brauche ich die zujubler, um mich aufrechtzuerhalten. danke!

Geschrieben von: Oldie am 24.Apr.2008 - 16:17

Geschrieben von: shark am 24.Apr.2008 - 16:34

Du machst das gut, freedom! Ganz ehrlich. Du hast meinen ganzen Respekt!

Herzliche Grüße,


shark

Geschrieben von: MrsM am 24.Apr.2008 - 16:51

Freeeeeeeeeeeeedoooooooommmmmmmmmm..... you're great!!

Weiter so! Bevor Du auf die Idee kommst, ihr deine Position zu erläutern, erläutere sie lieber uns uns....
HIER hast du nämlich einen ganz großen Vorteil: Verständnis ....
das hast Du bei ihr sicher nicht!!! Auch nicht beim 3001. Versuch

Du machst das großartig .

Halt durch!

Geschrieben von: krähenfuß am 24.Apr.2008 - 17:06

go freedom go freedom go go go


Du bist unsere Heldin !


Flieg´ Dich Frei !

Geschrieben von: dandelion am 24.Apr.2008 - 18:21

Respekt! du machst das klasse

Geschrieben von: micki am 24.Apr.2008 - 18:59

Ich muss auch mal sagen, Frauen ihr seid echt klasse mit eurer Unterstützung.
Da braucht man keine Angst mehr zu haben völlig allein zu sein, solte man mal in ähnliche Lage geraten

@freedom, du machst das klasse.
Es ist schon interessant zu lesen welche miesen Register diese dir so "vertraute" ?! dame bei dir zieht.

Sie drückt alle deine Knöpfe und davon scheinst du ja reichlich zu haben
Bis jetzt konntest du wiederstehen , (denke an " Ich entziehe DIR jegliche Macht über mich)"
Vielleicht ist es an der Zeit die Entscheidung zu treffen dich VOLLKOMMEN zu
ENT Ziehen.
Das muss nicht jetzt , nicht morgen sein.... aber bald, ganz bald und das sollte dein nächstes Ziel sein.

Mir hat damals eine Art Ritual geholfen diese Entscheidung herbeizurufen und sie entsprechend zu verabschieden.

Schreib deine Bedürfnisse/deine Erwartungen auf die du noch an sie hast.
Wenn du nicht gerade bei deinen Eltern bist, dann lies sie dir laut vor.
Spiel mit ihnen, "spiel mit deinen Emotionen, sag es leise, sag es laut, schrei winsel heul, je nach Lust und Laune. Mit der Zeit entdeckst du vielleicht sogar bissel Spass daran sowas "verrücktes zu tun", wenn nicht auch gut
Mit der Zeit wirst du spüren das deine Emotionen etwas nachlassen.
Es ist Zeit sich von diesen Wünschen und Erwartungen nun zu verabschieden.
Vernichte sie, begrabe sie , zünd sie an, was auch immer dir einfallen mag, tu es .
Es wird dir Kraft geben weiterzugehen und zwar KOMPLETT ohne Sie.

Liebe Grüsse Micki

Geschrieben von: plop am 24.Apr.2008 - 21:59

schon wieder ein tag weiter

Geschrieben von: freedom am 24.Apr.2008 - 22:34

ich danke für den zuspruch.

mädels (ich mag diesen ausdruck nicht! sorry, dass ich euch so anspreche),
ich bin so ratzkaputt, mein körper schreit *bitte nicht mehr erbrechen*...kein klo mehr, kein spülstein in der küche morgens ..bloss nicht mehr kotzen. ruhe. bitte,bitte, ruhe.

ich habe mich zurückgehalten, ihr noch nicht geantwortet. obwohl das word-doc schon fertig ist. will heißen, die email an sie, die ich jedoch noch nicht geschickt habe. ich möchte das alles nochmal überdenken, bevor ich die mail losschicke oder mit ihr spreche.

tanzen bedeutet für sie und mich: die 2te form der intimität. es ist nicht nur abzappeln, sondern "miteinander" tanzen. die andere spüren, enger körperkontakt. aufeinander eingespielt. das *wir*, *uns* einfach nur spüren: ja, das sind wir. (vielleicht denke auch ich das nur, und sie nutzt es aus?)

die verlockung ist sooo groß.

sie noch einmal spüren, sei es auch "nur" beim tanzen...

ihr haltet mich aufrecht, eure gedanken, beiträge und antworten tragen dazu bei, dass ich versuche, mich selbst wieder zu finden.

jesses, ich bin sooo kaputt. was habe ich da zugelassen??? was habe ich dieser frau zugestanden? ?? mein leben zu kontrollieren?

LG,
von einer verweinten freedom,
die sich mittlerweile unheimlich schämt, dass sie sich hier verbal ausläßt- um hilfe jammernd, denn *so bin ich eigentlich nicht*

Geschrieben von: Oldie am 25.Apr.2008 - 06:02

Geschrieben von: plop am 25.Apr.2008 - 06:54

Geschrieben von: krähenfuß am 25.Apr.2008 - 07:28

Was Du da über die sensuelle Qualität des Tanzens schreibst, ist mir nicht ganz unbekannt, und doch anders.

Tanzen als Möglichkeit, mich auszudrücken, ohne Filter, direkter Austausch, Sinnlichkeit, Schweben, fast eine Form des Gebets…ohh jaaa!

Jedoch war das bei mir niemals auf die Frau focussiert, mit der ich in anderen Bereichen meines Lebens Intimität geteilt habe, und relativ selten war die andere Tänzerin zwangsläufig eine Lady, mit der ich flirten wollte.

Nein, dieses gemeinsame Tanzen, wenn spontan eine gemeinsame Sprache entdeckt wird, war oft ein gegenseitiges spontanes Geschenk mit einer mir bis dato völlig Unbekannten, darob war der Tanz aber nicht minder intensiv, heftig, sinnlich, intim, und einfach schön!

Ein solcher Pas de deux scheint wie ein Tanzen in eine andere Dimension - und ich betrachte es als solches: Ein Geschenk der Göttin, einen Augenblick der Glückseligkeit, einen Moment, mich GANZ zu fühlen, in meiner Mitte. Und wenn der Tanz vorbei ist, bin ich dankbar, aber auch wieder allein bei mir im hier und jetzt, frisch gestärkt, da ich die Quellen meiner Kraft gespürt habe.

Was ich versuche auszudrücken, ist: Auf den Tanz kommt es an!

Darum: Tanze, freedom, tanz´ um Dein Leben – aber tanze mit Dir, für Dich, in Dir! Ertanz´ Dir Deine Kraftquelle! Tanz´ Deine Schmerzen, Deine Ängste, Deine zerstörten Hoffnungen, Deine Wut, Deine Ungewißheit......

Denn die Kraft des Tanzes ist nicht in der Tanzpartnerin zu finden, sondern in Dir selbst! MUT!!!

Die genaue Kenntnis Deiner Schwächen ist das Fundament Deiner Stärke!

Geschrieben von: maja74 am 25.Apr.2008 - 07:41

@ freedom

Kein Weg zurück!
...ist der Weg zu Dir!

Denk an Deinen Namen!

Geschrieben von: micki am 25.Apr.2008 - 07:52

Geschrieben von: pfefferkorn am 25.Apr.2008 - 08:28

schämen brauchste dich gar nicht, das ist echt verschwendete energie - :-)

überleg dir das gut, ob du da wirklich nochmal einen dialog vorbereiten willst mit einer längeren mail - ich würde es nicht tun -

das mit der körperlichen geschichte - der "zusammenbruch" gehört zum jammertal dazu - in dem moment, wo du für dich "durch" bist, ganz klar den absprung geschafft hast, hört das auf - so kenne ich das - das muß aber eben durch sein und das braucht seine zeit

was für den magen da meist ganz gut ist, sind kartoffeln und möhren -
ich lasse mir dann gerne von einer freundin bachblüten mischen - das ist auf jeden fall für die seele toll :-)

ich wünsch dir einen guten tag! besser als gestern und viel besser als vorgestern :-)

Geschrieben von: MrsM am 25.Apr.2008 - 08:58

Geschrieben von: plop am 25.Apr.2008 - 09:58

Geschrieben von: Seonak am 25.Apr.2008 - 10:33

Geschrieben von: Oldie am 25.Apr.2008 - 18:21

Geschrieben von: isabella am 25.Apr.2008 - 19:33

Liebe freedoom!

Du machst das suuuuuuper
Du hast schon so einen riesengroßen Schritt geschafft
Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft und schicke Dir dafür auf diesem Schritt ganz viel "good vibrations"!!!
Ich kann sehr gut nachvollziehen, dass Du auf das verlockende "Tanzangebot" eingehen würdest, aber versuche Dich davon fernzuhalten. Es wäre ein Rückschritt bzw. ein für meine Begriffe schmerzhafter Schritt, denn sie wird es wahrscheinlich schaffen, Dich wieder um den Finger zu wickeln und Du wirst Dich dem hingeben, um dann doch wieder fallengelassen zu werden. Laß' das bitte nicht mit Dir machen! Es macht Dich krank und das hast Du nicht verdient!!!!

Alles Liebe und viel Kraft!

Geschrieben von: regenbogen am 25.Apr.2008 - 20:12

@freedom... schreib die Mail, aber schick sie NICHT. Druck sie aus und mach ein rituelles Feuerchen draus. Tanz um das Feuerchen... wie auch immer. Geh jedenfalls NICHT mit ihr zu dem Tanz. Verschwende NICHT deine Energie (und dich!) darauf, ihr irgendetwas zu erklären.

Es geht vorbei. Ehrlich. Es geht um so schneller vorbei, je eher du keinen Kontakt mehr zu ihr hast.

Egal, ob sie dich ganz gezielt manipulieren will oder ob sie vielleicht selbst ein ganz klein bisschen dabei leidet - sie sitzt am längeren Hebel. Sie hat ihr Leben, in dem die kleine freedom nur ein kleines Püppchen ist. Kannst du mit dem Wissen wirklich sinnlich und selig mit ihr in den Mai tanzen? Wohl kaum. Und der Preis ist hoch - denn danach geht der ganze Schmerz wieder von vorne los.

Mach deinen Eltern, deinem Hund und dir einen schönen Abend in den Mai. Um Mitternacht geh raus und tanze ganz für dich und freu dich auf die Cheers am nächsten Tag hier im Forum.

"oh freedom... oh freedom... freedom is coming, oh yes I know..."

Geschrieben von: plop am 25.Apr.2008 - 21:14

Geschrieben von: Oldie am 25.Apr.2008 - 21:30

Geschrieben von: MrsM am 26.Apr.2008 - 09:45

Geschrieben von: micki am 26.Apr.2008 - 09:53

Geschrieben von: Oldie am 26.Apr.2008 - 09:55

Geschrieben von: MrsM am 26.Apr.2008 - 09:59

Geschrieben von: micki am 26.Apr.2008 - 10:04

Einmal reicht vollkommen Ich zahle in Naturzähen

Geschrieben von: krähenfuß am 26.Apr.2008 - 13:00

Sorry, Mesdames,

jetzt wird´s mir zu kryptisch - "GW"??? Naturzähen???

Geschrieben von: regenbogen am 26.Apr.2008 - 13:03

Ich glaube auch, die Insider sind besser woanders aufgehoben.

GW = http://www.lesbenforen.de/iv/index.php?showtopic=9024

Naturzähe = http://www.lesbenforen.de/iv/index.php?showtopic=9459&view=findpost&p=1094832692

Geschrieben von: pandora am 26.Apr.2008 - 13:06

hey krähenfuß,

GW= giraffenwerkstatt , dass ist das ding, welches den button gestaltet hat, den du bei der lesung von fr. wöhe gekauft hast

bei "naturzähen" geht mir allerdings auch die fantasie aus

von daher bitte ich auch um aufklärung

edit... regenbogen war schneller

Geschrieben von: rubia am 26.Apr.2008 - 16:13

*Naturzähen* sah mir arg nach Tippfehler aus, weil irgendwie/wo sinnlos, doch ich dachte mir - schweigste lieber, hast keine Fremdsprachen studiert
Bei GW versagte meine Fantasie (nicht Jede konnte die Lesungen von fr. W. besuchen)


rubia

edit: Klärendes hinzugefügt

Geschrieben von: plop am 26.Apr.2008 - 17:49

hi freedom-

hältst du dich noch?
hältst du noch durch?

oft scheint nachzugeben die einfachere alternative,nicht wahr?
nur so ein kleines bisschen-um wieder luft zu bekommen.

was macht hundi?

ich schick dir einen kraftgruss.

Geschrieben von: micki am 26.Apr.2008 - 18:14

thx @ regenbogen für den Hinweis von naturzähen auf naturzähne




Und weiter wírd auch kein Blödsinn mehr gemacht, gelle ??!! *schiel*

Geschrieben von: Oldie am 26.Apr.2008 - 18:40

Geschrieben von: MrsM am 27.Apr.2008 - 09:16

Geschrieben von: freedom am 27.Apr.2008 - 09:31

Geschrieben von: plop am 27.Apr.2008 - 10:06

hallo freedom-
ich bin immer froh,von dir eine rückmeldung zu bekommen,weil ich manchmal befürchte, zuviel druck zu machen.mich zuviel einzumischen.

so ist das mit den fans halt:sie erwarten was fürs geld .
aber bisher kommen sie voll auf ihre kosten:spannung-kampf-drama mit der aussicht auf einen möglichen sieg,keine katastrophale niederlage bisher....zwischendurch mal sowas wie ein unentschieden
aber auch ,wenn das spiel manchmal etwas zäh fliesst,das team auf dem letzten loch pfeift- unsere ein-frauschaft gibt alles und noch ein bisshen mehr .somit überhaupt kein grund zur klage unsererseits.

ich finde es mehr als erstaunlich,wie du durchhältst.
und hoffe wirklich ,dass sich dieser ausnahmezustand bald ein kleines bisschen
beruhigt,dass du selbst die ersten zaghaften früchteleinchen deiner konsequenz ernten könntest.und sei es ,dass du wieder essen kannst.

ich glaube ,diese frau war zur richtigen zeit am (falschen) platz,es war eine liebe ,die lebbar schien und war-die dich aus deinem vorigen strudel rausgerissen hat,die lesbische se...tät und intimität real gemacht hat(und wie,wenn ich dich recht verstehe).
dass du an eine frau geraten bist,die ausserhalb des bettes nur ihre eigene bedürftigkeit kennt ......... wer kann das schon wissen...

sie wird dir noch lange durch seele und körper geistern
und somit deinen geist noch lange okkupieren.
ein hoher preis

Geschrieben von: MrsM am 27.Apr.2008 - 10:07

Geschrieben von: rubia am 27.Apr.2008 - 12:25

Hallo freedom...

noch eine die *mitgröhlt* aus der Südkurve: Du schaffst es!
Das Schlimmste, der Anfang ist gemacht

Nun fang mal vorsichtig an, Deinen Magen zu verwöhnen... vielleicht ein Hühnersüppchen - darf auch ein Brühwürfel sein

Mein Spezialrezept für leidende Zwei-und Vierbeiner, hilft in allen Krankheits-und Lebenslagen

Sie ko** bestimmt nicht... hat Spielzeug freedom schon ins Eck geworfen... denn sie ist wirklich so!

Weiter so... Du schaffst es...

lg rubia

Geschrieben von: Oldie am 28.Apr.2008 - 08:20

Als bekennende Fankurvensteherin muss ich natürlich auch meinen Senf dazugeben:
Du hältst Dich unglaublich tapfer!
Ca. 4 Wochen bist Du nun Schrittchen für Schrittchen vorwärts gegangen (kleine Rück-und Ausfallschritte ändern am "Gesamtergebnis" nichts.)
Es wird aufwärts gehen, freedom, bald. Dann wird Dir noch klarer werden, dass dieser Schritt richtig war und was sie mit Dir gemacht hat.
Halt durch!

Geschrieben von: MrsM am 28.Apr.2008 - 08:28

Und ich werfe auch noch, aus der 'Montaglichen' Fankurve, ein paar 'Trostpflastersteine' ...
es geht aufwärts, auch wenn es sich noch nicht so anfühlt!

Geschrieben von: dandelion am 28.Apr.2008 - 09:49

So, wie du unter der Situation leidest, wie schwer sie es dir macht, empfinde ich jeden nciht gemachten Rückschritt als Schritt nach vorn - denn du hast wieder einen Tag länger durchgehalten. Wieder einen Tag nicht nachgegeben. Wieder den Entzug ausgehalten. Ihr wieder nicht die Macht über dich zurückgegeben.
Stark!

Es wird vielleicht schnell gehen, vielleicht lange dauern, wer weiß das schon - aber irgendwann stehst du vor dem, was du jetzt überstehst, hältst dein Leben wieder in Händen, die Narben ziepen vielleicht ein bißchen, aber du hast dich wieder, hast dein Leben wieder - und du atmest auf, die Welt fühlt sich auf einmal wieder gut an, und du spürst es mehr als zuvor. Und du kannst stolz drauf sein, denn es ist deins, du hast es dir erkämpft.

Du bist freedom, du wirst frei sein.

Weiter so

Geschrieben von: Rafaella am 28.Apr.2008 - 10:42

Geschrieben von: freedom am 28.Apr.2008 - 20:55

danke EUCH!

nur kurz: bei mir geht ständig das telefon seit heute: sie ruft mich an, auf festnetz, auf handy.
mich schlaucht das.
das "weghören". das ignorieren. es kostet kraft, denn ich will ja immer reagieren, irgendwie einfach in aktion treten.

habe zudem eine "böse" email erhalten.
ich habe den schwarzen peter zugeschoben bekommen, da ich das tanzen absagte.

ich werde versuchen, mich nicht bei ihr zu melden,obwohl die invektiven der email natürlich dazu gedacht sind, dass ich reagiere. ich glaube, ich bin noch nicht stark genug,ihr verbal contra zu bieten / bieten zu können.

*schwächle* mal wieder ein bisschen..und nicht zu knapp. mein herz tut weh und ich frage mich, wann das endlich aufhört....das weinen, die kotzeritis. wieso dauert das alles solange? andere leute kommen doch auch besser klar mit "liebeskummer". (das ist das,was ich STÄNDIG zu hören bekomme, innerhalb meiner familie)

lg

freedom

Geschrieben von: Glühwürmchen am 28.Apr.2008 - 21:07

Geschrieben von: maja74 am 28.Apr.2008 - 21:08

Nein, nein, nein, Freedom! Du machst das super.

Habe einen Traum; gib mir ihre e-mail adresse; nein, besser, ihre adresse...




Du bist nicht allein; weiter so freedom. Du siehst das Ziel!

Geschrieben von: Rafaella am 28.Apr.2008 - 21:13

Wer kommt hier denn gut klar mit Liebeskummer? Bitte mal aufzeigen!!

Also, liebe Freedom: ich sicher nicht und die Frauen, die ich kenne, auch nicht. Es geht an die Substanz, ans Gemüt, ans Herz - vielleicht nicht immer ganz ans Eingemachte, aber eine kleine oder größere Welt bricht doch zusammen, wenn die Liebe stirbt.
Erschwerend kommt ja noch hinzu die Erkenntnis, dass ihr Verhalten, vorsichtig ausgedrückt, nicht fair war, bzw. die Beziehung nie eine war...um solche Beziehungen wird oft sogar am meisten getrauert. Weil der Selbstverlust dabei so groß war und ist. Weil dir deine Wahrnehmung genommen wurde, bzw. du sie dir hast nehmen lassen. Lass sie dir nun nicht auch von deinen Leuten nehmen....

Geschrieben von: regenbogen am 28.Apr.2008 - 21:15

freedom, die anderen, die angeblich schneller mit Liebeskummer fertig werden, haben auch nicht alle eine Ex, die es ihnen dermaßen schwer macht...

weiter so, jeder Anruf, den du NICHT entgegennimmst, ist ein kleines Stückchen zurückgewonnenes DU!

und die Mail schmeiß weg.

Geschrieben von: dandelion am 28.Apr.2008 - 21:31

freedom...
du hast so lange immer nur geschluckt, zurückgesteckt, verstanden. du hast ganz ganz viel in dich reingefressen... das sucht seinen Weg nach draußen offenbar gerade durch den Magen
paß nur auf, daß du dir nicht noch körperliche "Kollateralschäden" einfängst...

och du... ich bin auch so eine, die angesichts des Endes heulend im Büro sitzt... eher ncoh angesichts lustiger (ich möchte aber nicht sagen beabsichtigter) Katz-und-Maus-Jagden... du hast das um ein Vielfaches der Zeit ausgehalten, die ich an deiner Stelle verkraftet hätte...

wenn du ihr nicht Contra bieten willst, dann laß es. sie zieht ihre Kraft aus deiner Aufmerksamkeit. deine Ignoranz schwächt sie, deshalb mimt sie jetzt das Rumpelstilzchen.
laß sie. es kann nur besser werden ohne sie

und du machst das super

Geschrieben von: plop am 28.Apr.2008 - 21:41

Geschrieben von: Oldie am 28.Apr.2008 - 22:16

Geschrieben von: plop am 29.Apr.2008 - 01:23

so eine online liste ist ja praktisch.

alles im grünen bereich bei dir?
trotz allem?
diese nacht vergeht auch.
pass weiter auf dich auf + auf hundi.

Geschrieben von: MrsM am 29.Apr.2008 - 10:04

Geschrieben von: Oldie am 29.Apr.2008 - 17:31

psst, die Amerikaner lesen auch mit
http://www.die-wolkenkratzer.de/buildings/freedom-tower-6.html

Geschrieben von: plop am 29.Apr.2008 - 23:38

na so was .........
um freedom + hundi darin in sicherheit zu bringen ?
oder freedom zu ehren-als tribut für bisher geleistete standhaftigkeit

was macht die schinderei für die geistig/seelische freiheit ,freedom?
es hilft ja nicht so wirklich,aber ich bin froh ,nicht in deiner haut stecken zu müssen.
eine tapferkeits- medaille liesse sich durchaus auf anderen gebieten leichter erstreiten.
aber ,mit kleinigkeiten hast du es ,glaube ich,nicht so sehr
wenn schon ,dann richtig.

deshalb dann auch so richtig furchtbares herzeleid und so richtig grossen schlamassel.

somit harrt der fanclub der dinge,die an walpurgis hoffentlich nicht passieren
werden.

mofst-immer präsent-immer wachsam um freedom weiterzustubsen.

Geschrieben von: Oldie am 30.Apr.2008 - 06:20

Geschrieben von: freedom am 30.Apr.2008 - 07:57

fehler gemacht.
ihre email, wenn auch nur knapp, beantwortet statt zu schweigen.
ich hielt es aber nicht mehr aus. das reizen, die karotte vor der nase, das möhrchen für den esel.
der esel ist drauf angesprungen.

haue mir gerade mit dem hammer vor die stirn. mist,mist,mist.
tür und tor wieder offen für sie, sich zu melden.

solche mitten in der nacht aktionen (email) sind NICHT gut...

lg,
freedom

Geschrieben von: Meeresrauschen am 30.Apr.2008 - 08:20

Ich habe hier bis jetzt nur still mitgelesen. Ich kenne diese Situation sehr gut und denke, dass Du wegen der email jetzt nicht mit Dir hadern solltest. Ich denke Du hast Deinen "Fehler" jetzt erkannt, obwohl es mir schwer fällt das als Fehler zu bezeichnen, weil wir doch alle nur Menschen sind und unsere "schwachen" Momente haben. Beim nächsten Mal, wenn du in einer solchen Situation bist, wirst Du Dir sagen: Vorsicht Falle, den PC ausmachen und Dich mit anderen Dingen beschäftigen. Lesen ... Musik hören ... emails an Freunde/innen schreiben. Falls Du es nicht mehr aushälst und unbedingt das Bedürfnis hast ihr zu schreiben, dann leg Dir eine Kladde zu und schreib Deine Gedanken dort hinein ohne das sie je etwas davon erfährt. Schreib ihr alles was Du ihr sagen möchtest... wie schlecht Du Dich fühlst, wie sehr Du sie vermisst. Das Du das jetzt für Dich tust usw...
Und was die Länge des Liebeskummers angeht... ich habe fast schon mal 2 Jahre gebraucht. Loslassen ist eben mitunter nicht so einfach vor allen Dingen wenn viele Gefühle im Spiel sind.
Sei feinfühlig mit Dir selbst und tu Dir heute was Gutes.
Liebe Grüsse
Meeresrauschen

Geschrieben von: Oldie am 30.Apr.2008 - 08:30

Ach, freedom, ich sehe es auch nicht als "Fehler". Vielleicht Vitaminmangel? Möhrchen haben viel Vitamin A und das soll ja gut für die Augen sein! Also, Augen auf, betrachte Dein Elend, das "sie" mit-verursacht hat und heute gehst Du dann mit offenen Augen in die Welt!
Mach' es nächstens so, wie Meeresrauschen es geschrieben hat. Und gräme Dich nicht wegen des "Möhrchens".

Geschrieben von: MrsM am 30.Apr.2008 - 08:51

Geschrieben von: Leonie am 30.Apr.2008 - 19:28

Lese still mit, und nehme An-Teil, liebe Freedom. Was mir heute allerdings durch den Bauch und auch das Herz ging, ist die liebe-volle Art und Weise, wie ihr hier alles schreibt. Das tut nicht nur Freedom gut.... Schön, dass es so etwas gibt.

Leonie

Geschrieben von: isabella am 30.Apr.2008 - 22:35

Liebe freedom!

Ich sehe es auch nicht als Fehler mit der Mail! Du hattest das Bedürfnis ihr zu schreiben und hast dem Bedürfnis nachgegeben. Man darf auch mal schwächeln!
Also, mach' Dich nicht verrückt! Schaue weiter nach vorne und verfolge Deinen bisher so hart erkämpften Weg!
Ich wünsche Dir weiterhin ganz viel Kraft und vor allem, dass Dein Körper etwas Ruhe gibt!
Du schaffst das !!!!

Geschrieben von: plop am 30.Apr.2008 - 23:05

Geschrieben von: hexe am 01.May.2008 - 14:37

Geschrieben von: robin am 01.May.2008 - 15:01

Geschrieben von: freedom am 02.May.2008 - 13:44

update:::
ich lebe noch...

leider ist mein leben mittlerweile vom telefon bestimmt, denn es klingelt seit mittwoch ständig. z. b. 13 anrufe von *ihr* in 55 minuten. natürlich gibt es ab und an eine pause.

am mittwoch war ich aus, allerdings nicht tanzen, sondern habe alle ihr bekannten orte/ lokalitäten umschifft, während sie sicherlich la paloma pfeifen war...

sobald dieses verdammte teil klingelt, egal ob handy oder festnetz, springe ich schon im dreieck und schlottere. gehe aber nicht dran, sondern zum *bottich*. essen in gesellschaft bleibt drin, bin ich alleine kommt's mir mir im wahrsten sinne des wortes beim klingeln hoch.

frage mich, was sie damit bezweckt, denn ihre antwort-email auf meine email des nächtens war mir vollkommen unverständlich und sie schien sehr konfus zu sein (sie, nicht die email!)

naja, gut geht' s mir nicht, aber sie ist jetzt in ihrem mädchentraum, dem ferienhaus, vermute ich mal, joe den bauch kraulen *grmpf*

es tut weh.
und außerdem will ich immer dieses verdammte telefon beantworten und ihr den hals umdrehen bzw. tja, sie FEHLT mir.... leider weiß ich ich, dass ich, sobald ich ihre stimme höre, einknicken würde. daher laufe ich immer weg. 100 m in 5 sekunden habe ich noch nicht geschafft *seufz* (trainiere noch....)

lg,
freedom

Geschrieben von: MrsM am 02.May.2008 - 15:03

Geschrieben von: Oldie am 02.May.2008 - 15:33

Geschrieben von: freedom am 02.May.2008 - 15:35

Geschrieben von: shark am 02.May.2008 - 15:47

Ja, diese "MännchenWeibchenTeufelchen"... ob klitzeklein oder riesengroß... sie nerven einfach.

Ich find, Du machst das gut und richtig. Und wenn Du mal so richtig Zorn hast und ihr Dauergebimmel Dir nur noch auf den Keks, aber nicht mehr ans Herz geht, dann heb den Hörer ab und brüll sie an, sie soll Dich endlich in Ruhe lassen, sonst schreibst Du Joe nen Brief. Vielleicht lässt sie dann endlich los.

Selten kommts vor, aber ich bin richtig sauer auf diese Frau, die ich gar nicht kenne und die Dich so fertigmacht, dass Dir das Essen ihretwegen wieder "obsi" kommt! *knurrrrrr*

Dir das Allerbeste, wie immer.

Pass auf Dich auf!


shark

Geschrieben von: Oldie am 02.May.2008 - 15:54

Geschrieben von: Diana am 02.May.2008 - 16:07

Geschrieben von: rubia am 02.May.2008 - 16:21

Geschrieben von: plop am 02.May.2008 - 16:23

Geschrieben von: micki am 02.May.2008 - 16:50

Geschrieben von: krähenfuß am 02.May.2008 - 17:57

Geschrieben von: Oldie am 02.May.2008 - 18:40

Geschrieben von: plop am 02.May.2008 - 19:28

dann wären freedoms nächte auch gerettetund verplant ,da wir erst spät nach hause kommen,gibt es unter der woche meist frühestens ab 22uhr was zu essen!
ich denke,zu fuss zurück wäre auch besser für freedömchen +hundi um den kopf freizukriegen.
bis freedom dann wieder zuhause ist,ist besagte dame in der schule.
na denn.
guter plan.

Geschrieben von: MrsM am 02.May.2008 - 19:40

Geschrieben von: plop am 02.May.2008 - 21:08

Geschrieben von: hexe am 02.May.2008 - 22:15

Geschrieben von: isabella am 02.May.2008 - 22:47

Liebe freedom,

ich kann die Meinung meiner Vorrednerinnen nur teilen: wenn sie wirklich
um Dich bzw. Euch kämpfen würde, dann hätte sie bereits andere Möglichkeiten zur Kontaktaufnahme gewählt. Wenn es ihr wirklich so wichtig wäre, dann hätte sie versucht Dich irgendwie anders zu erreichen und nicht ständig diesen Telefonterror veranstaltet, um Dir letztendlich wieder ein schlechtes Gewissen zu machen, weil Du nicht den Hörer abhebst. Du bist dann also diejenige, die nicht mehr will, denn sie hat ja schließlich um Dich gekämpft - glaubt sie!
Laß Dich nicht beirren, Du bist auf dem richtigen Weg! Wenn er auch sehr schmerzhaft für Dich ist, es wird besser!
Du hast hier einen Fanclub, der Dir zur Seite steht!!!!
Mach' weiter so

Geschrieben von: MrsM am 03.May.2008 - 08:28

Geschrieben von: Oldie am 03.May.2008 - 08:38

Ich stelle mir das gerade vor. Anruf: Apparat freedom, mein Name ist Oldie.
Dame von und zu Machiavella: Ich möchte freedom sprechen.
Oldie: freedom, bist Du für Deine Ex zu sprechen? Nein, freedom möchte das nicht ....
Puh, ich fürchte, Dame Machiavella könnte noch zorniger werden.

Geschrieben von: MrsM am 03.May.2008 - 10:33

MrsM bei freedom, schönen guten tag.
Madame: ich hätte gern freedom gesprochen.
MrsM: freedom ist gerade sehr beschäftigt, wer sind sie denn?
Madame nennt namen und gibt möglicherweise eine erklärung ab, wer sie ist.
MrM: freedom möchte keinen kontakt zu ihnen und bittet sie auch sämtliche kontaktversuche zu unterlassen....(leicht abewendet vom telefon)...simmt doch, oder schatz?

wollen wir doch mal sehen ob sie sich nochmal traut anzurufen

Geschrieben von: Oldie am 03.May.2008 - 10:44

Machiavella ruft an. Oldie am Telefon: freedom? Hier gibt es keine "freedom". ???
Ach, Sie meinen meine Vormieterin. Die ist nach Südafrika ausgewandert ... Oder Nordsee?

Geschrieben von: Rafaella am 03.May.2008 - 10:52

Ihr Lieben, darf ich mal was Kritisches zu euer Solidaritätsaktion einwerfen?

Zunächst mal finde ich sie natürlich reizend und herzerwärmend.
Andererseits: Freedom hat diese Frau geliebt oder liebt sie noch. Da ist noch viel Ambivalenz hinsichtlich der Trennung herauszulesen - neben dem Selbstbehauptungs- vielmehr Selbstrettungswillen.
Ihr solltet vielleicht darauf achten, ihr (Freedom) nicht ihren innneren Prozess der Ablösung abzu-nehmen, der Ambivalenz, der Liebe, des Zorns.
Meine damit: Unterstützung ist sicher gut, einseitige, unkritische Parteinahme (die Ex ist nur schlecht, teuflisch und überhaupt ganz ganz böse) eher kontraproduktiv und auch etwas unerwachsen; und wird auch der -sicher nicht konstruktiven und problematischen - Immerhin-Liebesgeschichte nicht gerecht.

Geschrieben von: MrsM am 03.May.2008 - 11:43

Geschrieben von: Rafaella am 03.May.2008 - 12:34

schon gut - dass hier die meisten Mitschreiberinnen so denken wie du, habe ich ja schon mitbekommen. Ich bin allerdings auch eine Mitschreiberin und denke wie o.a.

p.s. reagiere zuweilen etwas allergisch auf virtuelles "wir"...

Geschrieben von: Oldie am 03.May.2008 - 13:03

@rafaella
Prinzipiell finde ich Deinen Einwand berechtigt. Ich lehne mich auch nur deshalb so weit aus dem Fenster, da ich freedoms Gefühlslage nicht nur aus diesem "Fred" kenne.
Wenn freedom mit den "Späßle" ein Problem hat, bin ich sicher, dass sie es sagen oder schreiben wird. Hier oder irgendwie .....

Geschrieben von: plop am 03.May.2008 - 17:27

Geschrieben von: Lena_O. am 03.May.2008 - 18:34

Sehr gut gesagt, Rafaella.

Ich finde deinen "mahnenden" Einwand gut und er kam sicher keinen Tag zu früh.

Lasst freedom doch ein bisschen Zeit zum durch atmen.
Ehrlich gesagt, glaube kaum, dass es hier Personen gibt, die die beiden persönlich kennen und sich deshalb ein objektives Bild von den Verhältnissen und Zuständen machen können.
Ich möchte die Ex nicht in Schutz nehmen, wirklich nicht! Sie treibt sicher ein schlimmes Spiel. Aber wissen wir alles??????

Mich hat hier diese kollegitve Massenbewegung an manchen Tagen so ein bisschen an die Schafherde erinnert, die unglücklicherweise in den ICE-Tunnel gelaufen ist.

Nachdenkliche Grüsse und jetzt bitte nicht mit Steinen aus dem Kiesbett nach mir werfen, aber das ist eben meine Meinung.
@freedom, das ist keine Kritik an dir, du verstehst sicher!

Lena

Geschrieben von: Oldie am 03.May.2008 - 19:17

Geschrieben von: hexe am 04.May.2008 - 00:39

Geschrieben von: Rafaella am 04.May.2008 - 00:53

Ich möchte mich noch einmal kurz einklinken,am Ende des Tages, bzw. am frühen Morgen, damit es nicht so aussieht, als gäbe ich hier Einwände rein und verp...mich dann.
Nee, ich hatte einen wunderbaren Tag mit Sonne, Tanzen, Liebe und Radeln, deshalb erst jetzt:
Mein Einwand wurde verstanden, habe ich den Eindruck, merci, das ist alles, was ich wollte.
(Muss nicht jede meiner Meinungen auch übernehmen.)

Geschrieben von: freedom am 04.May.2008 - 01:27

ladies --> hier spricht freedom, der schiri (danke, hexe!)

danke für den support und für die "einwände" (@rafaella).
es ist tatsächlich so, daß ich mich durch / mit euch am roten faden entlanghangele, wie plop schrieb.
ich - nach oldies aussage - das leit(d)-schaf bin.
über mrsms und oldies vorschläge zur beseitigung des "problems" per telefon lächeln kann (endlich mal wieder!)

dennoch: es stimmt: allein dadurch wäre meine situation nicht gelöst, denn ich liebe sie ja noch und versuche standhaft mit eurer hilfe, die trennung durchzuziehen, obwohl alles in mir schreit, nochmal und nochmal eine chance zu geben, *ihr und mir*.

verstand brüllt nein, herz zieht in die andere richtung.

es zerbricht mich fast. mein körper, auf den ich mich immer verlassen konnte, ist plötzlich nicht mehr das, was er mal war; nicht per willen unter kontrolle zu bringen.
diese müdigkeit in mir...und trotzdem: ICH HALTE DAS DURCH.
*sie* wird mich nicht zerstören, kaputt machen, mich klein kriegen.

ich glaube, der schritt hier ins forum - um hilfe bittend - war die
"notbremse", denn ich konnte nicht mehr, alleine, immer wieder mit mir selbst argumentierend, versuchend, *sie* zu überzeugen, mit ihr in gedanken redend.

die angst davor, wirklich wahnsinnig zu werden, von ihr dazu getrieben.

insofern: ihr helft mir sehr

kurze info: heute gabs keinen teleterror. sie hat bestimmt die sonne genossen, im ferienhaus. und denkt sich eine neue strategie aus, mich wieder auf den pfad der tugend zu führen. (ironie)

macht mir nen heidenbammel, dieser gedanke, denn ich bin nicht stark genug zur zeit, ihr contra zu bieten.

ich habe schlicht und ergreifend angst. ein persönlicher kontakt - und ich knicke vielleicht ein, gebe nach, was auch immer.

so, euch eine gute n8,

bin "schlaflos in seattle"...
freedom

Geschrieben von: Dusk am 04.May.2008 - 02:10

... Die Ehe ist eine Beziehung. Wenn man in der Ehe ein Opfer bringt, dann opfert man nicht dem anderen, sondern der Einheit in einer Beziehung. Das chinesische Bild des Tao mit dem Wechselspiel des des Dunklen und des Hellen zeigt die Beziehung von Jang und Jin, Männlich und Weiblich, und genau das ist die Ehe. Und dazu ist man geworden, wenn man geheiratet hat. Man ist nicht mehr bloß dieser oder diese eine, die eigene Identität liegt in einer Beziehung. Die Ehe ist keine simple Liebschaft, sie ist eine Bewährungsprobe, und die Bewährungsprobe besteht im Opfer des Ich für eine Beziehung, in der zwei eins geworden sind. - Joseph Campbell, Die Kraft der Mythen

Sie hat niemals irgendetwas für dich noch für ihren Mann geopfert, sondern sich von den einzelnen Menschen immer nur das genommen, was gerade genehm war und ihr selbst gerade zum Vorteil gereichte. Das, was Campbell über die Natur einer wirklichen Beziehung sagt, gilt immer für beide Parteien, nie nur für eine, vergiss das nicht. Momentan bringt nur eine Person die Opfer, während die andere das eigene Wohlbefinden maximiert. Es tut mir Leid, wenn ich das so deutlich sagen muss, aber das ist keine Beziehung, die ihr führt oder geführt habt. Sie benutzt dich, wie sie ihren Mann benutzt, da jeder von euch unterschiedliche Bedürfnisse befriedigt. Gib dich nicht dafür her, halt durch. Wenn sie sich nicht entscheiden kann, entscheide du. Und du weißt, wie du dich entscheiden musst. Kopf hoch, es hört auf, so wehzutun...

Geschrieben von: plop am 04.May.2008 - 07:57

@dusk
das ist ein sehr schönes zitat,wenngleich ich den satz"die eigene identität liegt in der beziehung-
obwohl selbst superlangzeitsturmes+glückeserprobt-
anders formulieren würde!aber das ist ein anderes thema und ein weites feld!

freedom

Geschrieben von: Oldie am 04.May.2008 - 11:04

Geschrieben von: plop am 04.May.2008 - 23:21

Geschrieben von: ele am 05.May.2008 - 09:32

Liebe freedom!

Ich möchte mich den vielen weisen Worten meiner Vorrednerinnen anschließen und Dir auch weiterhin viel Kraft für Deinen neuen Weg wünschen!

Ich bin davon überzeugt, daß Du es schaffst, Dein neues Leben ohne "sie" einzurichten, auch wenn es bestimmt noch schmerzhaft werden wird.

Was ich wichtig finde ist, daß DU diejenige bist, die über die Art und Weise eines eventuellen Kontakts entscheidest. Wenn ihre Anrufe Dich zu sehr belasten, kannst Du nicht ihre Nummer sperren lassen? Dann hat sie zwar immer noch die Möglichkeit, Dich per Mail zu kontaktieren, aber das würdest Du dann nur sehen, wenn Du gezielt Deine Mails abrufst. Dein Telefon sollte dafür da sein, daß liebe Menschen mit Dir Kontakt aufnehmen und nicht um Dich zu terrorisieren!

...just my 2 cents...

Alles Liebe und viel Kraft wünscht

ele

Geschrieben von: kenning am 05.May.2008 - 14:35

Geschrieben von: MrsM am 05.May.2008 - 14:57

Geschrieben von: krähenfuß am 07.May.2008 - 08:01

Moin freedom,

diese Woche will Dich die Göttin vor die Tür locken - erste Schritte, um Deinen Raum zu erlaufen - die Welt steht Dir offen, losgehen wirst Du dann, wenn es für Dich stimmt.

Nun - immer noch standthaft?

Kraft dafür findest Du in jedem Haar Deiner Hündin, jedem Windhauch, jedem vorwitzigen Grashalm - und beim FST (hoffentlich).

Geschrieben von: Oldie am 07.May.2008 - 08:27

Geschrieben von: MrsM am 07.May.2008 - 08:50

Geschrieben von: Oldie am 07.May.2008 - 09:02

Geschrieben von: plop am 07.May.2008 - 23:31

mir egal-ich esse beides leidenschaftlich gern und immerhin soll ja nicht nur freddom auf ihre kosten kommen
by the way als m o f s t
schick ich nochmal ein seelisches kraftpaket in richtung freedom,schaden kann sowas nie .

Geschrieben von: freedom am 08.May.2008 - 19:31

es gibt nichts neues zu berichten. es herrscht ruhe von ihrer seite. und freedom sehnt sich nach ihr und kämpft gegen den inneren schweinehund an, sie zu kontaktieren. und ausserdem gegen übelkeit, erbrechen und das gefühl zu sterben.
der hund spiegelt das frauchen: mal wieder blutigen durchfall und erbrechen.

es wird also eine wunderbare nacht werden heute. ständig raus mit dem armen bärchen...
naja, macht ja nichts: an schlaf war eh die ganze zeit kaum zu denken.

liebe grüße an das FST!
freedom

Geschrieben von: dandelion am 08.May.2008 - 19:41

weia... Leben und andere Extremsportarten...

du schaffst es

Geschrieben von: shark am 08.May.2008 - 19:45

Eben: Du schaffst es!

Gruß von

shark

Geschrieben von: Rafaella am 08.May.2008 - 19:56

Hallo, freedom,

dass ich mich nicht die Du schaffst-es-Choräle einreihe, ist bekannt. Ich möchte dich statt dessen fragen:
wie fühlt sich die Sehnsucht an? Ist sie weniger geworden? Genauso schmerzhaft wie vor 4 Wochen?
Fehlt dir ihr Wort auf dem Display, im Ohr, auf dem Bildschrim oder sie real?
Übrigens:
Manchmal geschehen Trennungen in Etappen, ebenso wie Entgiftungen, Entwöhnungen .
Meine damit: du darfst sie kontaktieren - z. B. auch, um zu sehen, wie fühlt es sich an?
Ich bin nämlich nicht der Meinung, dass dann die ganze Trennungszeit "umsonst" ist und du damit wieder ganz am Anfang stehst. Nein, das, was du bisher durchgestanden hast, ist deins und fließt in deinen Erfahrungsschatz ein. War in keinem Fall "umsonst".

Geschrieben von: sonnenstrahl am 08.May.2008 - 20:16

Geschrieben von: freedom am 08.May.2008 - 20:33

Geschrieben von: Rafaella am 08.May.2008 - 20:53

Hmm, ich weiß, ich habe es selber auch erfahren, dasss die unerfüllten Träume uns stärker binden als die real erfüllbaren und erfüllten.
Es ist so schwer loszulassen, von einer Beziehung, die nicht gut ist. Weil das Loslassen die Erkenntnis birgt, dass es etwas gibt , in dem Fall die Beziehung, das in diesem Leben nie mehr gut werden wird. Erinnert an alte Schmerzen...oft.

Geschrieben von: robin am 08.May.2008 - 21:15

@freedom: Du schreibst "dass ich es halt nicht wert bin" - und das ist hart, sehr, oft frage ich mich, wie man das anstellen kann, überhaupt, um so etwas - notgedrungen - zu akzeptieren!

Geschrieben von: rubia am 08.May.2008 - 22:24

Geschrieben von: Oldie am 09.May.2008 - 07:05

Geschrieben von: MrsM am 09.May.2008 - 08:50

Geschrieben von: plop am 09.May.2008 - 09:55

Geschrieben von: sonnenstrahl am 09.May.2008 - 10:20

Vielleicht hilft dir eine etwas provokante Frage - so, wie sie mir, von einer guten Freundin gestellt, einmal geholfen hat, als ich allzulange wie vernagelt war, und nicht aufhören konnte, der Frau meiner damaligen Träume in Gedanken und z.T. auch Worten vorzuhalten, dass sie blind sei für die "einzig richtige" Entscheidung, nämlich ("natürlich") die für ein Leben mit mir:

Nach wem sehnst du dich eigentlich? Nach ihr, oder nach deiner Vorstellung davon, wie sie - mit dir - sein sollte?

Ich füge noch die Fragen hinzu: Wonach sehnst du dich wirklich, ganz unabhängig von ihr? Und: Wird es nicht Zeit, dass du zu deiner Sehnsucht stehst, und deine Energie danach ausrichtest, diese zu verwirklichen, anstatt dir selbst - in Form von Gedanken um diese Frau - Steine, wenn nicht gar Felsbrocken, in den Weg zu legen?

Liebe Grüße, sonnenstrahl

Geschrieben von: Rafaella am 09.May.2008 - 15:31

Super, sonnenstrahl den Fokus wieder auf sich selber lenken, statt auf die "Geliebte" und das, was diese macht bzw. nicht macht, ist ein guter Schritt. Der erste auf dem langen Weg zurück zu sich selber (das erinnert mich jetzt an Joschka Fischers Buch, ist aber unbeabsichtigt )

Geschrieben von: shark am 09.May.2008 - 18:28

Liebe freedom,


Du willst sie anders als sie ist.

Sie will Dich anders als Du bist.


Du willst, dass sie sich "für Dich, für Euch entscheidet, dass sie loslässt, was sie bindet, dass sie verzichtet für ein Glück mit Dir.

Sie will, dass Du genügsam wartest, dass Du Dir Deinen zweiten Platz in ihrem Leben kuschelig von ihr einrichten lässt und "pflegeleicht" bist.


Beide wollt Ihr einander nicht unter den jeweils gestellten "Bedingungen".


Es geht nicht... und es ist hart, das vor sich selbst eingestehen zu müssen.

Aber ein wirklich glückliches Leben wäre unter keinem möglichen Kompromiss erreichbar, denn eigentlich....

... willst Du sie anders als sie ist
und sie Dich anders als Du bist.

Deshalb verstehe ich, dass Du eine Kontaktssperre brauchst, um Dich von ihr lösen zu können, Dich wieder zu entdecken und eines schönen Tages womöglich eine Frau zu treffen, die Dich genau so haben will, wie Du bist.

Und das ist dann "die Richtige"...



shark

Geschrieben von: kenning am 09.May.2008 - 20:01

*shark-zustimmt*

@freedom: Ich drück Dir die Daumen, daß es mit Dir und Deinem Hund bald wieder bergauf geht.

kenning

Geschrieben von: krähenfuß am 12.May.2008 - 13:05

....und rechtzeitig vor dem Beginn der Arbeitswoche schick´ ich Dir noch ein halbes Pfund Energie & Lebensfreude durch den Äther....

Viva la vida!

Geschrieben von: freedom am 12.May.2008 - 13:51

Danke schön, ihr Lieben.
Stehe ganz schön unter Strom. Sie ruft schön regelmäßig an, ich ignoriere die Anrufe.
Heute morgen sms von ihr.
Habe es nicht geschafft, sie NICHT zu beantworten.
Ich war allerdings sehr kurz ab und distanziert-höflich.
Es ging auch nur um ein ausgetauschtes "Frohe Pfingsten".

Es schmerzt...zu wissen, dass sie mit Joe im Ferienhaus hockt. Ich sollte mich von diesen gedanken irgendwie frei machen.
Sehnweh in mir...trotz allem.

(und im hinterkopf immer der gedanke: jetzt manipuliert sie dich wieder. wie ist ihre strategie? was will sie? warum am 2ten pfingsttag eine sms? sie drückt genau die richtigen knöpfchen: freedom grübelt, denkt nach, vergeht vor sehnweh...)

So, und nun raus mit meinem kleinen Scheißerlieschen-Bella. Die ganze Geschichte nimmt das Sensibelchen genauso mit mich mich.
LG,
freedom

Geschrieben von: MrsM am 14.May.2008 - 09:03

Geschrieben von: krähenfuß am 15.May.2008 - 06:16

Geschrieben von: MrsM am 15.May.2008 - 08:48

Geschrieben von: freedom am 15.May.2008 - 10:42

Geschrieben von: MrsM am 15.May.2008 - 11:23

Geschrieben von: hexe am 15.May.2008 - 12:22

Geschrieben von: pfefferkorn am 15.May.2008 - 12:51

du siehst das ja alles glasklar -

einfach weiter durchziehen -

nun drück ich dir die daumen, dass du das mit der kloschüssel auch lassen kannst -eins nach dem anderen aufgeben und was neues dafür finden :-)

und dann kommt die zeit, wo du ein neues kapitel schreiben kannst :-)

lass den sturm einfach vorbeiziehen - fragt sich, ob es dann wirklich einen sturm gibt...

ist auch egal - mach einfach was anderes: geh in die stadtbibliothek, leih dir ein paar dvds, zieh ein paar bahnen, back hundekekse, mach den kühlschrank sauber und zieh dir dabei ein hörspiel rein, richte und verschenke einen kräuterkasten für den balkon, koch dir eine suppe..... und guck immer wieder im forum vorbei...

(ich weiß, dass es nicht einfach ist, aber immer nach dem motto: menschen sind auch nur hunde - zählt die klare ansage.... :-))

Geschrieben von: ele am 15.May.2008 - 15:06

Liebe freedom!

Geschrieben von: MrsM am 15.May.2008 - 15:12

Geschrieben von: ele am 15.May.2008 - 15:35

Geschrieben von: MrsM am 15.May.2008 - 15:41

Geschrieben von: plop am 16.May.2008 - 00:07

das F S T hat neben heilfastenerischen urlaubsambitionen
das wäre das richtige für mich hektikerin :ruhe,entspannung und essensvericht-obwohl in jeder hinsicht sicherlich angebracht bei mir-
ein kleines pseudointellektuelles besserwisserisches spruchtäfelchen angefertigt und hält es mutig in den lebenswind:

Auch eine Enttäuschung,
wenn sie nur gründlich und endgültig ist,
bedeutet einen Schritt vorwärts.

(stammt von herrn planck)

ich wünschte dir,dass es so kommen könnte.

Geschrieben von: freedom am 18.May.2008 - 11:10

nur ein kleines lebenszeichen...

vorgestern mit ihr telefoniert - wegen der rückgabe der bücher etc. bin aus versehen an den apparat gegangen.

übliches schema: erst einen auf krank gemacht (ich habe wirklich gedacht, die frau steht kurz vorm exitus. aber so macht sie das immer...ihr altes schema. und doof-freedom blutete das herzchen, vor mitleid)

schuldzuweisung, ich müsse mich ändern, den blickwinkel ändern.
sie habe die sache noch nicht abgeschlossen, sie glaube mir nicht. SIE könne jedoch nichts ändern, dass wisse ich doch. also sei ich diejenige, die nur eine andere perspektive einnehmen müsse. etc
dennoch: sie sei so sehr verletzt und voller abscheu wegen der damaligen sms.
auch voller abscheu, weil ich die bücher habe bringen lassen, statt wie erhofft bei einem persönlichen treffen und kaffee übergeben habe.
zudem: sei sie kreuz-krank, hätte soviel druck etc etc. ich verstünde sie nicht. sie hätte sogar nicht während der feiertage in ihr ferienhaus fahren können!

sie werde persönlich vorbeikommen, um mir den schlüssel zu geben.
und dann würde geredet. eben weil sie mir nicht glaubt.

das es mir schlecht geht, hat sie übrigens gar nicht interessiert. stattdessen habe ICH mir ihre rückengeschichte angehört..und mich emotional fertig machen lassen.
und zwar so sehr, dass noch während des gesprächs meine hündin zu erbrechen anfing, ich dieses dann nach ende des telefonats übernahm, anschließend mal wieder stunden im park mit hundi verbrachte, da ihr magen-darm-system salti schlug...

statt einfach den hörer aufzulegen, habe ich höflich ihren ausführungen gelauscht...

ich könnte mich in den allerwertesten beißen...

allerdings war ich in der lage, ihr zu sagen, dass AUS = BASTA ist und ich nicht mehr will. dass es zuende ist.

nur:sie glaubt mir nicht. weil sie weiß, wie ich gestrickt bin...

dies wird wohl noch ein harter kampf...

euch einen schönen sonntag!
freedom

edit:
achso, ich vergaß: sie hätte eben nicht persönlich vor meiner tür gestanden und "gekämpft", weil ich sie dermaßen tief mit dieser sms verletzt habe...sie könne gar nicht glauben, dass ich so abgrundtief böse sei, solch einen schlechten charakter hätte.

Geschrieben von: dandelion am 18.May.2008 - 11:22

Wow, Freedom!
Du hast ihr gesagt, aus ist basta. Das ist ein riesiger Fortschritt!

Und du kriegst mit, daß ihr völlig egal war, wie es dir geht... Ich nehme an, nach mehreren Wochen eingeschränkten Verdauungstraktes klingst du auch nicht gerade, als könntest du Bäume ausreißen.
Du bist wach, du merkst es - ein Fortschritt!

Deine Formulierung "und dann wird geredet" klingt für mich nicht, als wolle sie dir da Mitspracherecht einräumen... Wenn du kannst, versuch doch mal, ob du es trotzdem kriegst. Verschaff dir Gehör und pfeif auf Höflichkeiten, denn sie baut darauf, daß du es nicht tust... Deine Stimme ist jetzt ganz ganz wichtig Denn ihren Standpunkt kennst du.

Sie verlangt von dir Verständnis, daß sie sich nicht ändern kann... Da frage ich mich, warum du dich ändern mußt. Sie müßte, wenn sie das auf ihrer Seite einsieht, doch auch damit rechnen, daß du dich nicht ändern kannst, und es deshalb enden muß...?

Okay, es hatte auch negative Folgen, daß ihr geredet habt. Aber: du hast Fortschritte gemacht! Weiter so

edit: was bitte ist an "Frohe Pfingsten" abgrundtief böse?

Geschrieben von: plop am 19.May.2008 - 00:01

Geschrieben von: regenbogen am 19.May.2008 - 12:00

Geschrieben von: junisonne am 19.May.2008 - 21:07

Melde mich erst jetzt zu Wort, da ich erst den Fanclub-Schal fertig haben wollte!
Auf dem steht nun: Freedom halte durch!

Siehe es vielleicht wie eine Erdbeer-Allergie: es sieht alles so verlockend aus, aber am Ende steht nur großes Unbehagen!

Alles Gute für Dich weiterhin! Du bist auf einem guten Weg - trotz (oder vielleicht sogar wegen!) der Tiefschläge!

Geschrieben von: Oldie am 23.May.2008 - 09:28

Gibt es denn Neuigkeiten? Bist Du noch standhaft? Bleibt das Essen drin? Ist die Dame friedlich? Ist freedom mit einer neuen, großen Liebe schon in den Flitterwochen? Fragen über Fragen

Geschrieben von: freedom am 23.May.2008 - 16:37

hallo,

kurz nur. *sie* stand am dienstag vor der tür, habe sie nicht reingelassen, war standhaft. es war keine randale, aber nahe dran. kostete enorm viel kraft, ihrer verführerischen stimme zu widerstehen und diese tür zuzulassen.

ihre stimme wurde immer leiser, da sie mich dazu bewegen wollte, die tür zu öffnen.
in meiner panik habe ich ihr erklärt: " ich kann dich nicht verstehen. bitte mach es schriftlich..."
nun lächle ich über den dummen spruch...

heute kam eine email von ihr, latente drohungen. und freedom hing kotzend über der schüssel.
bin übrigens doch zum arzt marschiert. helfen tut's noch nicht.

kämpfe wie ein tigerbaby:-)))

erwarte ihre nächste aktion...die garantiert kommen wird.

lg
freedom

Geschrieben von: dandelion am 23.May.2008 - 16:44

ich find den Spruch nicht dumm
tapferes Tigerbaby
also ich finde, du machst das großartig.

Geschrieben von: melody am 23.May.2008 - 18:01

Bleib dran, du schaffst das!

Geschrieben von: Mausi am 23.May.2008 - 19:43

Mit was will sie Dir denn drohen - damit, dass sie Dich fertig macht? *ironie off*

Nein, Du hast es durchaus richtig gemacht - der Spruch war auch nicht blöde - Du hast nicht aufgemacht und ihr gesagt und gezeigt, dass Du keinen persönlichen Kontakt wünschst!

Ehrlich, Du packst es! - hast Du Dir mal irgendwie Rescue-Tropfen oder Bachblüten besorgt? Einfach bissi was Natürliches zur Beruhigung in so Situationen?

Liebe Grüsse
Mausi

Geschrieben von: sophialein am 23.May.2008 - 19:57

Du hast alles richtig gemacht freedom!!!


Mach weiter so Tigerbaby - du wirst so langsam zu einem ausgewachsenen großen Tiger

Geschrieben von: plop am 23.May.2008 - 22:49

nun lächle ich über den dummen spruch...


liebe freedom.wie oft hast du dich beklagt,dir fiele in ihrer gegenwart nichts schlagkräftiges ein,erst hinterher------------
dieser spruch ist vom feinsten und aller erste sahne.
seeeeeeeeeeeeeehr cool und genau zur richtigen zeit.


kämpfe wie ein tigerbaby:-)))

das lässt mich als fan -club -member mehr als dezent optimistisch in die zukunft blicken,
da tigerbabys wahrscheinlich ebenso wie knuts und flockes in kürzester zeit diverseste entwicklungsstufen hinter sich bringen und dann ganz ganz schnell zum fürchten werden und so gar nicht mehr süss und leicht zu handeln

erwarte ihre nächste aktion...die garantiert kommen wird.

bisher hast du alle aktionen pariert-und das wird auch weiter so sein-
wie blöd,dass frau,wenn sie mittendrin in solch einer situation steckt,
sich nicht von aussen beaobachten kann und registrieren kann,was sie schon alles bewältigt hat-
habe sie nicht reingelassen, war standhaft
-dinge,die frau vorher nicht für möglich hielt.
warum soll diese kette denn jetzt einen bruch kriegen?
wird sie nicht.
baustein um baustein wird sich aufeinandertürmen-


n8t und ein kräftiger schubs zum weitermachen.
mofst
das mofst schwächelt ein wenig und ist heute unfähig,richtig zu zitieren

Geschrieben von: micki am 25.May.2008 - 09:58

Geschrieben von: freedom am 27.May.2008 - 00:43

hallo micki,

Geschrieben von: Diana am 27.May.2008 - 07:53

Geschrieben von: dandelion am 27.May.2008 - 10:30

Geschrieben von: Oldie am 27.May.2008 - 20:44

Geschrieben von: MrsM am 28.May.2008 - 08:57

Geschrieben von: micki am 28.May.2008 - 14:14

Geschrieben von: MrsM am 28.May.2008 - 14:41

Geschrieben von: freedom am 28.May.2008 - 17:43

Geschrieben von: shark am 28.May.2008 - 18:21

Bloß nicht! *wohl mal ein ernstes Wörtchen mit den Mentorinnen sprechen muss*

Geschrieben von: plop am 28.May.2008 - 22:06

wenn ich euch richtig verstehe bin ich momentan mitglied im fanclub
eines alkoholisierten zum heterus tendierenden tigerbabys?

oh je

das weiss ich aber nicht,ob ich vor meinem gewissen vertreten kann.

verstört
mofst oder doch eher exmofst?????????????

Geschrieben von: Oldie am 28.May.2008 - 22:17

Geschrieben von: maja74 am 28.May.2008 - 23:11

Geschrieben von: micki am 29.May.2008 - 06:45

Geschrieben von: MrsM am 29.May.2008 - 10:17

Geschrieben von: MrsM am 29.May.2008 - 10:23

Geschrieben von: Oldie am 29.May.2008 - 10:32

Geschrieben von: MrsM am 29.May.2008 - 11:54